一语泄天机
一对夫妇，都热衷于玩高尔夫球，一天晚上正谈着美好的未来。“亲爱的，”妻子问：“如果我死了，你又结了婚，你俩还会在这房子里住吗？”
“我想会的——因为已经付过钱了”。
“那我们的汽车呢？”妻子接着问：“你们还会接着用吗？”
“会的——因为钱已经付过了。”
“我的高尔夫球棒怎么办？你也会让她去使吗？”
“噢，不了，”做丈夫的脱口而出：“她是个左撇子。”
尴尬事情
“坐在对面的那个少妇真丑，她是谁呀”？陌生人问主人。“先生，她是我妹妹”。主人回答说。
“实在对不起，”客人感到很窘：“我没注意到她很像你。”
上帝的信
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上帝同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上帝传话下来，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他的朋友说：“你知道信上写了些什么？”
“不知道。”朋友说。
“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
女士的陪同
1962年，美国总统肯尼迪偕夫人杰奎琳一道访问法国。访法期间，因为杰奎琳能随时用一口流利的法语与人交谈，所以她深得法国人和戴高乐总统的好感。
在告别巴黎的那一天，肯尼迪总统在夏乐宫举行了一个记者招待会。在会上，肯尼迪首先作自我介绍。他微笑着说：
“我觉得，我有必要先向各位介绍一下自己。本人是杰奎琳·肯尼迪女士的陪同，我们一同来到了巴黎，为此，我感到十分荣幸！”
关系太密切
两个青年男女，同坐一排，靠得很紧，车厢里旅客都当他们是一对恋人。女的向外挪挪，男的也跟着挪挪；女的站起来，男的也站起来；女的走，男的也跟着走。
女的气呼呼地说：“无聊，我又不认识你，你为啥老缠着我？”
旅客听说他们不认识，都以谴责的目光看着这个男青年。
男青年不动声色地说：“我实在离不开你。”
“流氓！”女的骂道。旅客们也愤怒了！
男的不慌不忙对大家说：“大家请看，我的钱包跑到了她的口袋里，链子还拴在我的裤带上，关系这样密切，叫我怎么离得开她？”
感情实习
第二次世界大战期间，有个年轻妇女一清早用儿童车推着孩子在公园里玩。一个美国士兵悄悄走近她身边。他双眼直勾勾地看着儿童车，而不望那女人。他很有礼貌地问这妇女，是否可以让他帮她推着车子走过公园。妇女开始有些纳闷：他究竟想干什么，那时，公园里游人不少。她想，让这士兵试一试也未尝不可。士兵一边静静推着四轮儿童车，一边全神贯注地注视着孩子。在公园的另一边，他停了下来。“我刚得到消息，我做爸爸了”。他高兴地说：“我只想感受一个当爸爸究竟是一种什么滋味。谢谢！”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常沮丧消极，老是想服毒自杀。”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅上松弛一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的妇人！”
“那么”，乞丐说，“你在我床上干什么？”
危坐不动
有一群“妻管严”的惧内者，终于自觉到男子汉大丈夫，岂可受制于女人，于是集合开会讨论要如何团结力量，对家中的恶妻来个大反攻，并且做到互相声援。他们愈谈愈起劲，最后竟举杯宣誓同盟。
这时候他们几位的妻子，听到风声后，马上联手赶到现场看个究竟，结果大伙儿惊吓得四处逃窜。只有一个人危坐不动。
大伙儿对此人的表现甚感佩服，私下议论决定推他为领袖，于是等妻子们离去后，皆跑过去察看，才发现此危坐不动之君早已吓死了。
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率地诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
复仇妙法
一个年龄、相貌与脾气都一无可取的女人，向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：“和他结婚不就得了。”
“嫁他？”她气愤地说：“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”邻人说：“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
谁对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
余怒难消
有一妇人十分好妒嫉，一次与其夫出外共游小憩，适遇见前方有一妙龄女郎走近，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招惹无端之灾，结果他还是挨揍了，只听他的妻子说：
“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”
如此谦虚
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让小姐难堪。”男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件那么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎会看上我呢？”
不肯上天堂
一位丧妻的商人对外宣称：
“我终生不要再娶。”
这件事情被正和商人打得火热的丽丽小姐知道之后，她气愤地跑到商人面前兴师问罪。商人解释说：
“这不是我的本意，是我太太临终时，要求我发誓的。”
“可恶啊！你太太怎么这么差呢”！
“唉！你不知道，如果我不发誓，她就不肯上天堂呐”！
做梦
一个人跟他的同事说：“我老婆昨天夜里做了个荒唐可笑的梦，梦见他和一个百万富翁结婚了。”“噢，那你可比我幸运多了，”他人同事说：“我老婆大白天就在想这事。”
学习忍受
两位老朋友久别重逢，心情十分高兴。
“维克多，最近你怎么样啊”？其中一个问道。
“费嘉，可甭提了！现在，女儿在学拉小提琴，儿子学吉他，妻子在学唱歌……”
“那么，你在学什么呢”？
“咳，我学的可是最难了……现在，我正学如何忍受”。
情愿失眠
一个单身女人去找医生，说她老是梦见被一个年轻男子骚扰，医生就开了一帖药使她可以安睡。
但过了几天，她又来了。
医生说：“怎么啦？药方无效吗？”
单身女人：“不是！我情愿失眠。”
绝妙的分法
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子，我们结婚后又有三个孩子。一天，我妻子匆忙跑进来对我说：“快到院子里去，快，太可怕了！”
“怎么了”？我说。
“唉！”她说：“你的孩子和我的孩子，正在打我们的孩子。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”
欲婚须知
年轻的国王问他的大臣：
“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚”？
“因为照顾妻子要比治理国家难，陛下”。
等火车
一位夫人打电话给建筑师，抱怨说每当火车经过，房屋就会摇动。
“简直是无稽之谈。”建筑师回答说：“我这就来看看！”
“等火车一来你就知道了。”当建筑师来调查情况时，夫人对他说：“简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试看，一会儿你就明白了。”
建筑师轻蔑地笑了笑，但还是接受了这位夫人的挑战。当他刚刚躺到夫人的床上去时，夫人的丈夫就回来了。
“你躺在我妻子的床上干什么？”愤怒的丈夫质问道。被吓得魂不附体的建筑师抖得像被风吹动的树叶一样，颤声说道：
“我是在等火车，你不相信？”
优秀骡子
一头骡子踢死了一个农夫的岳母大人，成百的群众都自发赶来参加葬礼。尤其令牧师吃惊的是，所来的人都是男人。
这位老太太想必生前对人和善，所以才引起众人对她的爱戴。牧师不禁感叹地说：“你看这么多男人都牺牲了工作时间赶来参加葬礼。”
“他们才不是来参加葬礼的”，死了岳母的农夫申辩说：“他们都是来买这匹骡子的！”
惟一的关心者
第三次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不”，士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的：大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。
告示
学校将放假两天。于是，校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游的车票，诚征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍ⅹ号联系。”
不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你的行李的重量。——二男士。”
飞机跑道
在电梯中，一个漂亮女郎戴了一条细细的项链，链上系着一只做工精巧的小飞机。一个年轻男子不停地注视在女郎胸部来回晃荡的小飞机。
终于，那女郎禁不住问他：“你喜欢我这架小飞机吗？”他答：“是的，但是我对它的机场更感兴趣。”
到手反糟
刚结婚的老张发牢骚说：追女人比追贼还要糟。
李：你这是什么话？
张：因为贼追到后，损失可以得回。但女人追到后，便是损失的开始呀！
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗”？
“非常爱”！
“你能为我献出生命吗”？
“那时谁将爱你呢”？
一妻多夫
一个美丽，聪明，善良的小姐为众多的追求者而烦恼，她告诉我她不愿因拒绝他们而使他们伤心。我说：“看来漂亮的只能做情人了。”她不满地说：“做情人没有稳定感，要是能一妻多夫就好了。不过我只要三个丈夫。”我问：“为什么是三个？”她回答：“正好凑一桌搓麻。”
约会
某病人因住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便问：“手术后约会如何？”
护士曰：“这你需要问我男朋友。”
“他在哪儿，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿给你做手术，你可以和他商量。”
倒烟
一个下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为何一人在这里吃饭？”
“噢，先生，”农夫说：“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
舞伴
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我在一生中从没看见过像他这样的白痴。”
“你知道我是谁吗？”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦！”
防止再来
有位漂亮的女推销员自从事推销业务以来，短短几个月就业绩惊人，同行们都向他讨教推销方法与技巧。
在大家再三要求下，他微笑着说出了自己的促销经验：“我每次上门，总是找男主人谈商品性能及用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
妻命难违
老婆：“喂，你还不快去车站接我妈！”
老公：“我不敢去。”
老婆：“为什么？”
老公：“你规定我除你之外不准接触任何女人的禁令还有效吧？”
佳丽可人
“你最爱我哪一点？”妇人问她的丈夫：“我的天生丽质呢还是我动人的躯体？”
“我最爱你的这种幽默感”。
分别
一个绅士和一个淑女隔看车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇，目睹了刚才的场面说：“哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”
选择
男：这种款式的衣服到处都是，为什么你偏偏喜欢这一件？
女：女孩子到处都是，为什么你偏偏喜欢我？
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀！我真恨，恨它搞得我晕头转向，不能自拔。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向呢！”
童言无忌
一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰，望着他那位刚把直发烫成卷发的老师，露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗，阿杰？”老师问。
“你的头发。”他嗫嚅地说。
“原来你也注意到了！”老师说：“我刚烫了头发，而且很喜欢这个样式！”
“你真的喜欢吗？”阿杰轻轻地说：“你照过镜子吗？”
博爱
男：“密司！你爱我么？”
女：“爱你的。”
男：“真的么？你哄骗我么？”
女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。”