不离本行
一些人做惯了本行，甚至在快活时，说话也会不离本行。
据说某地有一个警察，前去嫖妓，正在销魂，妓女忽然转过身来，大概想拥抱警察。
这警察一见她转过身，竟然大喝一声：“别动，我是警察！”
言之有理
乡间刮起了风，两个美国士兵看着一个女孩抓着她的帽子。
“那个女孩不是乡下来的。”一个士兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里女孩。”
第一个继续说：“乡下女孩会用手压紧她的裙子，而城里的女孩子就抓着她的帽子。”
三十分钟
电影院里，杰克发现自己的身边竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。
那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在杰克耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命啦！”
企鹅
一位年轻的姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，她把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵之后，立即给了她一个回答：“企鹅”。
军营生活
两位老朋友在街头相遇，一个说：
“从现在开始，我开始过紧张的生活了，分分秒秒都得按计划，听口令行事。”
“呵，当上军人了？”
“不是，结婚了。”
恋爱经验
“你恋爱过没有？”小张问老李。“年轻时曾和一位姑娘谈过。”
“那你为什么没有和她结婚？”
“有一次我喝醉了向她求婚，她没有答应；后来她答应嫁我，我也没有同意。”
两次失败
甲：“我的婚姻，两次都失败了。”
乙：“怎么回事？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走了！”
做梦取名
某人姓田，喜欢亲自给儿女取名，大儿取名“田龙”，二儿取名“田虎”，皆因他在老婆临盆之夜分别梦见龙和虎。第三个是女儿，生下来时老婆问：“昨晚你梦见什么？”
“梦……梦见……”田支支吾吾地说。
“你到底梦见什么！”老婆生气地说。
“梦见一只鸡。”
传染
“大夫，”一名男子打电话说：“我的儿子得了猩红热。”
“我昨天已经帮他治疗过了，现在只要把他隔离，不要接触到其他的人。”大夫回答。
“可是……”男子紧张地说：“他已经吻过女管家了。”
“嗯！看来我们也该给她来个隔离检疫……”
“但是，大夫，我也吻了女管家。”
“这样就复杂了，而且我又吻了我太太。”
“这下糟了！”大夫紧张地大叫：“那么我也受传染了。”
等待
小宇和柔柔交往了六个月，两人一直仅处在牵手阶段：这一天两人坐在公园中，小宇实在忍不住了。
“柔柔，你能让我吻你一下吗？”
柔柔还是没有回答；小宇耐着性子再问了一次，柔柔依旧沉默。
小宇有点火了，大声问：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”柔柔终于打破沉默，“我等了那么久，你怎么还不行动？”
不怕老婆
两个人气壮如牛，都说自己如何不怕老婆。
一个说：“昨晚我和老婆打了一架，最后，她跪在床前，头都快贴到地了！”
“是吗？她对你五体投地了？”
“她命令我赶快从床底下爬出来。”
新婚之夜
阿茂一个人静静地坐在酒吧中，右手握着桌上的白酒，神情显得相当苦恼。
酒保在一旁默默地看了许久，终于忍不住开口问道：“你好像情绪相当低落，可不可以说来听听？也许我能给你一点意见。”
“我……我今天刚结婚！”阿茂欲言又止。
“那是好事啊！不过……既然今天刚结婚，这个时候不在家抱老婆，怎么跑来这里喝酒呢？”
“她——”阿茂将桌上的白酒一饮而尽，“我老婆居然在新婚之夜，就紧紧地抱着我说：‘我要’！”
酒保会心地笑笑：“喔，这没什么嘛！这年头的女人，一向都是很主动的。”
“我知道。”阿茂点点头，眼眶有点发红地说：“问题是，她在做完了居然说——‘我还要’！”
愚蠢的农夫
在夕阳西下时，一个年轻貌美的农夫牵牛回家，除了挽着鞭绳外，他的手中还提着一只鸡，拿着一把铁铲和一个竹箩。途中，他遇到邻居的农家女，她时常跟他一道回家。当他们走进一条阴暗的小巷时，那女孩子打破沉寂说：“我总害怕跟你一起走这条阴暗的小巷中，因为我耽心你会趁机来吻我。”
“你瞧，我手里有这么多东西，怎么可能会有这种事？”男的说。“那倒方便，”女的天真地答：“你只把竹箩盖住公鸡，把铁铲插在地上，再把牛绳系在铲柄上，不就可以了？”
不寻常的事
有一男子要出远门，担心妻子会不守妇道，于是请好友帮忙监督。
“如果你发现我妻子有什么异样的情形，请立刻通知我。”
好友答应了他的请求。到了第九天，他接到好友的电报，上面写道：“请火速赶回”。
男子急忙赶回去，问道：“发生了什么事？”
这位朋友向他说明：“从你走之后，每天晚上都有一个年轻的男人来找你太太，直到天亮才回去。”
“什么？你为什么那么久才来通知我？”男子问。
好友回答：“因为你曾经交代，如果有不寻常的事才通知你的吗？昨天晚上那个男人不知为什么没去找你太太，我觉得事有蹊跷，才打电报给你。”
救了700人
一位女模特儿在海上度假时，在日记上这样写道：
第一天，我遇见了船长。
第二天，船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天，船长带我四处去看，甚至还带我到舰桥的驾驶室去。
第四天，船长带我看他的房间，向我提了要求，这简直不像他这种身份的人应该提出来。
第五天，他又步步紧逼，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天，我救了700人。
红颜是祸水
两个乞丐相逢在街头的垃圾桶边，互诉衷肠。
乞丐A：我本是个有钱人，可惜太太太爱花钱，她花光了我的钱后，便勾上一个比我有钱的男人远走高飞了！老兄，你呢？为何潦倒至此？
乞丐B：我就是被你老婆勾上的那个男人。
招收女兵
军官：在战场上一个漆黑的夜晚，假如有人突然从后面拦腰抱住你，你应该怎么对付？
姑娘：我会说：“亲爱的，别乱来！”
三从四德
谈起夫妻之道，某博士有一套“三从四得”的惧内哲学。三从是：太太命令要服从，太太外出要跟从，太太说错了要盲从。四得是：太太花钱要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太出门要等得。
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：
“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提上一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你钻进去。”
“干什么？”丈夫大吃一惊。
“你也属于我，我要把你带走。”
祝贺结婚日
某教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的花束，他问夫人：
“今天祝贺什么？”
“呀，你忘了吗？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
十分爱你
女：“你对我有多爱？”
男：“一毛钱。”
女：“只有这么一点儿。”
男：“一毛钱不就是十分么！”
调情
妻子自以为西班牙语说得不错，但到了巴拿马以后，才知道实在不行。有一天深夜，她和丈夫从夜总会乘无篷的计程车回家，正好遇上大风。下坡路全是弯弯曲曲的，但司机却开快车。妻子高喊：“慢慢地嘛！把我的帽子都弄坏了。急什么？有整夜时间还不够吗？别急，听见吗？”
但是，司机对她的叫喊毫无反应。到了旅馆，她把司机教训了顿。说完后，司机却心平气和地耸耸肩膀说：
“对不起，我以为你们俩在车上调情呢。”
代写家书
在皇家海军医院里，一个年轻士兵向一位好心的看护口授他给太太的信。他说：“这里护士都长得不很美。”
护士表示抗议。“可是，”士兵笑着说：“这样说太太会‘我自己家的浴室，是随便我怎么用的。’”
他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过的年轻男人在那里整理服装。
这个男人一点也不慌张，以镇静的态度说：
“很抱歉。老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户里来，所以落得这副样子。对不起，看在男人的面子上，请让我从你家前门出去好吗？”
丈夫不觉莞尔一笑，把他送出去。
夜半人静，太太在旁边打鼾熟睡。丈夫突然爬起来，给他太太的头上几拳，太太吓得跳了起来。
“你发疯了？”
“你这个水性扬花的女人！我现在才发觉，我家根本就是平房啊！”
同床惊梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天夫妻俩正在睡觉，妻子突然从梦中惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了，我这就走！”说着，一溜烟地逃离了自己家。
妻子威力
“喂，卡列，你体验到妻子的威力了吗？”
“太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。”
“这可太苦闷了。”
“苦闷，她也是禁止的。”
看展览
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
秋天落叶
夫妻俩一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂，你别傻站着了，现在距秋天落叶还早呢？”
重温旧梦
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时候，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
弄巧成拙
“你应付女孩子为什么这么有办法呢？”邦德问他的朋友。
“呵，那太容易了，”朋友回答：“只要施展一些媚术。譬如，昨夜我跟一个小姐一道出去，一只苍蝇掉进她的眼睛，我就对她说：‘像你这么大眼睛，它当然太容易瞄准了。’”
几天后，邦德又遇他的朋友，他说：“对你那套谄媚小姐的招术我再也不敢领教了。有一夜我试了一试，结果却吃了一耳光。”
“太惨了！”朋友说：“怎么回事呢？”
“跟我出去的小姐嘴巴里掉进了一只苍蝇。”
问心无愧
两位惧内的男人正在办公室悄悄议论一个同事对妻子的不忠行为。
“杰克每天下班后都要去和他的情人会面，这似乎太过分了，是吧？”其中一个发表自己的看法。
“是的，不过，我不知道他如何瞒过他妻子的。”另一个说道：“我从来不在她背后做不光彩的事，我惟一在妻子背后干的事就是替她拉上连衣裙后面的拉链。”
针筒也带走了
有一个住院的少妇，十分无聊。一天，男友来探望她，她便要求男友在病床上来“云雨一番”。
男友离去，护士进来发觉她下边有异物，便问是怎么一回事。
她道：“刚才医生来打过针。”
护士又追问：“我们要知道打的是什么针呀，针筒呢？”
少妇道：“医生打完针，连针筒也带走了。”
胸有成竹
母女俩去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答：“他是凭记忆画的。”
枕头的位置
据说，从前有个有钱人家的漂亮女儿，嫁到另一家有钱人家去，三日回门，少不了与父母闲谈一下对方的生活习惯。
父亲，先行问起：
“他们那边，与我们这边有什么不同？”
女儿想了一会，才摇摇头道：
“也没有什么不同，所不同者，是睡觉时，他不许我用头来枕枕头，却要我用来垫腰。不过倒也睡得蛮舒服便是。”
留言条
一位美国大兵，因临时勤务派遣回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张纸条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，我在床上。
职业本能
售货员小姐第一次谈上恋爱。当她与男友接吻之后，竟顺口问道：“你还要点别的什么吗？”
渔翁得利
乔治走进卧房，看见了一个男子正趴在太太身上，他怒气冲冲地说：
“你这个浑蛋，到外头来，我们一决生死。”
那个男子穿上裤子，走到外面，乔治给他一把枪说：
“我们两人背对背朝空中射两枪，然后假装死亡倒在地上，看看安妮先跑向谁，谁就可以拥有她。”
一阵枪响之后，安妮打开房门，看见两个人都倒在地上，便兴奋地打开衣柜大叫：
“亲爱的，他们都死了，快出来。”
不敢偷看
一位知名学者出席一个正式的宴会，与会的所有男士必须打领带，女士必须穿着裸肩的礼服。
宴会结束，学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会经过，他告诉她，今晚有多少学者专家出席，可是她打断他的话说：
“别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿什么衣服？”
“对不起，这我真的不知道。”学者回答：“在餐桌上，她们什么都没穿，在下面的我可不敢偷看。”
醉眼朦胧
太太与情人在家幽会，不料，丈夫却醉醺醺地回来了。情人一看吓得直发抖，太太却冷静地说：
“你还是躲在被子里不要动。”
丈夫走进房门，脱下外衣，倒在床上，忽然他大声惊叫：
“咦，床上怎么会有六只脚？”
太太故作镇静地说：
“你喝醉了！明明只有四只脚嘛！”
“不，真的是六只脚，我怎么可能喝醉！”
先生大声喊着，突然跳下床，太太与情人吓了一大跳，心想这下准没命了，只见先生数着床上的脚说：