遗传与环境
一个念大学的少女回家度假，满屋都是爱高谈阔论的大学生，他们争论时时不休。少女的母亲只好屋外暂避，并约了位朋友第二天吃午餐。
午餐时，她对朋友说：“我真不懂。他们抓了个话题，就谈得没完！昨晚辩论了好几个小时，谈的不外是遗传问题。想当年我们那个时代，根本不必谈论。大家都知道，要是孩子像父亲那就是遗传；像外人，那就是环境。”
面试
某校招聘教员一名，在报纸上刊登广告之后，应征者络绎不绝。有一个年青应征者正在接受校长的面试。
校长问：“天对什么呢？”
“天对地。”那青年回答。
校长：“花好呢？”
青年：“花好对月圆。”
校长：“月圆”。
青年：“月圆对风扁”。
“不通”，校长说：“你怎么知道风扁？”
“如果风不是扁的”，青年回答说：“它怎么会从窗缝里吹进来呢？”
“你简直在放屁！”校长立即大怒，拍案骂道：“混蛋”！“混蛋吗？”青年回答说：“混蛋对再见！”说完掉头就走。
老师的话
老师：“我们活在世上，就应该帮助别人。”
小孩一脸疑惑，天真地问：
“可是别人活着干嘛？”
珍惜时间
老师：“你试举一例，如何珍惜时间？”
学生：“我打开电视的接钮，趁影像未出现时，赶快将眼镜擦干净。”
精简
教授出了一道问答题，要学生回答得“精简”。
有个学生只写了“不错”两个字就交卷了。
试卷发下来时，他的卷子上面未批上分数，但有几个评语：
“更精简的回答是‘错’”。
算算术
小享利在学校中对算术常感到头痛，老师问他：
“二加二等于几？”
他用手指一个个扳着，说：“四”。
“对，那么三加三呢？”
他又故技重施，一会儿他说出是“六”。
“享利！”老师发怒了，“你用手指扳着算的，你是在耍诈，现在把手插进裤袋中，我再问你，五加五等于多少？”
过了一会，小享利嗫嚅而答：“十一！”
鱼
老师：“鱼为什么只能在水中生活？”
学生：“因为陆地上有猫。”
家庭作业
儿子正在修生理学，从外面带回来十几本有关性的书籍，被他妈看见了，他妈感到慌了，居然她的儿子会看这类脏书。
丈夫回家了，她几乎无法抑制她的歇斯底里的情绪，她把这些书给她的丈夫看，并且要她丈夫往儿子房中去谴责他们的孩子。
丈夫，是一个典型的开明的美国型父亲，他轻手轻脚地走近卧室，赫然发现他儿子及女友正在房里亲热。在门走道上他说：
“孩子，做完你的‘家庭作业’后，我要和你谈几句话”。
头悬梁
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”
老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
课堂问答
老师：“我国的羊毛主要出生在什么地方？”
学生：“羊身上。”
眼皮最大
老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
长颈的原因
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
如此聪明
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
不可思“义”
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字有‘太郎’二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
布谷鸟
老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下。
“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
不结冰的液体
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学生：“滚沸的开水。”
自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真地说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
“举世无双”
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲，‘举世无双’，就是一出世就没有父母呗！”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
注重实效
老师：“水为什么到了冬天会结冰？”
学生：“为了供给人们滑冰的场地。”
不同遭遇
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”
学生答：“会被偷。”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师问：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和手指都特长！”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇帝呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测试。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
地理成绩
教师：“您的孩子的地理成绩糟透了！”
家长：“那倒没什么，我们这样的家庭收入一辈子也不会走得很远去谋生。”
方格睡衣
百货店里出售方格睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便，如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在第15号方格里抓一下。’”
不用麻烦
凌晨3点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，10分钟后我们在医院碰头。”
医生马上穿好衣服，正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话：“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了门，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
上班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
——你怎么这么晚回来？
——难道你没看见，我正要去上班——丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
疑问
一个人去世了，盛大的葬礼正在进行，乡村神父用手在胸前划着十字，口中念念有词，述说着死者生前的德行：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！”
末了，站在一旁的寡妇低声对她的儿子说：
“上去看看，棺材里躺的是不是你的父亲。”
报警
一天深夜，值勤的警官安德鲁接到一个报警电话。打电话的人自称在第10街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
安德鲁立刻表示将前往出事地点。
就在他开动巡逻车出发的瞬间，电话铃又响了起来，安德鲁只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来坐在车内的第二排。”
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”罗伯特向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的？”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是罗伯特回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了——根本不奏效。”
同情心
“亚历山大，你听说了吗，咱们公司的约翰找了个很有学问的妻子，据说能讲7种语言。”
“哎哟，上帝！那可怎么过啊！我妻子只会一种家乡话，家里就已经没有别人讲话的份儿了。”
卫生典范
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿，用舌头舔着一些苹果，摊主很不高兴，但还是以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“宝贝，不准再舔，这些苹果还没有洗过呢！”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，找了半天都插不进锁孔。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗？”
“谢谢你，”醉汉回答说，“你只要能固定住房子，别让它转来转去，我就可以自己开门了。”
第二种意见
医生和妻子在早餐桌上大吵了一通。医生大叫了一声：“你在床上表现也不好！”然后便气势汹汹地冲去上班了。
晌午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话，道声歉。
电话铃响了很久，妻子才气喘吁吁来接电话。
“怎么这么久才来接电话？”医生问。