强人所吃
这与现今世间到处闹着的吃饭问题性质完全相反。这是一方强迫对方吃饭，而对方不肯吃。起初两方各提出理由来互相辩论；后来是夺饭碗——一方硬要给他添饭，对方决不肯再添；或者一方硬要他吃一满碗，对方定要减少半碗。粒粒皆辛苦的珍珠一般的白米，在这社会里全然失却其价值，几乎变成狗子也不要吃的东西了。我没有吃酒，肚子饿着，照常吃两碗半饭，在这里可说是最肯负责吃饭的人，没有受主人责备。因此我对于他们的争执，依旧可作壁上观。我觉得这争执状态真是珍奇；尤其是在到处闹着没饭吃的中国社会里，映成强烈的对比。可惜这种状态的出现，只限于我们这主人的客厅上，又只限于这一餐的时间。
——丰子恺
懒惰
懒惰走得如此之慢，以致贫穷很快赶上它。
——富兰克林
趋炎附势的主人
时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。
——莎士比亚
爱猫成癖
我自幼就爱猫成癖，至今不改。有人说：“它们叫春的声音，实在难听；它们登屋爬墙的行为，实在可厌，顶好是不要它们，以免吵乱人心！”我说：“它们那种怪声，正是它们唱的‘恋歌’，正等于它们所写的情书；它们跳跃，正是它们的‘交际舞’。并且它们的社交每年仅仅举行两次，有何可厌呢？”
——老宣
无知是幸福的
知道的越少，烦恼优虑就越少，所以有时无知反而是幸福的。
——古龙
别再浪费生命
懒鬼起来吧！别再浪费生命，将来在坟墓内有足够的时间让你睡的。
——富兰克林
蹲监狱
蹲监狱最大的不幸，就是谁都无法闩上自己的房门。
——司汤达
永无终点的公共车
生活是一辆永无终点的公共车，当你买票上车后，难说你会遇见什么样的旅伴。
——爱默生
金钱脱不了关系
世上的喜剧不需金钱就能产生。世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。
——三毛
自己独用的房间
人人都希望他的内心生活中有一个不容任何人钻进来的角落，正如人人都希望有一个自己独用的房间。
——车尔尼雪夫斯基
穷屋
屋内没有多余的东西的屋子是一座穷屋。
——贺拉斯
下坡很快
生活就像一个山坡。眼望着坡顶往上爬，心里会觉得很高兴，但一旦登上峰顶，马上就会发现，下坡路就在眼前，路走完了，死亡也就来了。上坡很慢，但下坡却很快。
——莫泊桑
更容易奸污
精神比女人更容易奸污。
——佚名
选择死法
假如人能够选择死法，我想列入首选者应是醉死，其次才是笑死。因为，醉意的内涵比笑意的内涵要丰富得多。
——朱苏进
难以捕捉的生活
他想追赶的是生活，那一去不复返的、追不上的，就像要捉自己影子而不可得的同样难以捕捉生活。
——契诃夫
学习就是学乖
犯一次错误学一次乖，学习就是学乖。
——谢觉哉
省钱
儿子气喘吁吁地回到家，小手里举着两毛钱。
爸爸，我今天跟着公共汽车跑回家来，省了两毛钱。
爸爸抱起儿子：“好儿子，以后别再跟着公共汽车跑了，要跑就跟出租车，那样你就能省下十元钱了。”
目中无人
十字路口的红灯正在亮着，一个骑自行车的男孩却疾驶而过。交通警察立即喊他停了下来。
警察：“难道你没有看见红灯吗？”
男孩：“不，红灯我看的倒是很清楚，只是没有看到您。”
露馅了
乐乐是个活力十足的孩子，他一调皮起来，谁也对付不了他。有一天，妈妈把他拉到跟前板起脸，一本正经地对他说：“乐乐，你这样调皮下去可没好处，将来你的孩子会更加调皮，让你没办法！”
乐乐得意地扬起头说：“妈妈，这回你可露馅了！”
斗嘴
有个人，他的老子和儿子都是状元，而他自己却什么都不是。
有一天，他和儿子闹别扭，吵起嘴来，他对儿子说：“你有什么了不起，我老子是状元，你老子是什么东西？”儿子目瞪口呆。
谁知过了几天，他又和老子吵起来，只听见他喊到：“你有什么了不起，我儿子是状元，你儿子是什么东西？”说得老子也傻眼了。
五讲四美
儿子：“爸爸，什么是五讲四美？”
父亲：“这个都不懂！五讲嘛，就是年年讲，月月讲，天天讲，处处讲，时时讲；四美嘛，就是古代的西施，杨贵妃，貂蝉，王昭君……”
上当
小成小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小成，你很聪明，但你现在有没有计谋把我从屋里请到屋外去？”
小成想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小成说：“现在看你怎样把我从屋外请到屋里去！”
小成笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
什么物体最重
上物理课时，老师问：“什么物体最重？”
小刚站起来答道：“我们家外公最重！”
老师奇怪地问：“为什么？”
小刚说：“我爸爸写信时，总称他为‘泰山’！”
指南针
儿子：“爸爸，我做了一只指南针，把它送给您吧？”
爸爸：“你留着玩吧，送给我干什么嘛？”
儿子：“您不是经常从酒吧间出来就迷路了吗？”
争取权利
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没有用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎样才能得到自己的权利？”
四岁的儿子说：“这很简单，你只要大声地哭就行了。”
8÷2＝？
老师在黑板上出了一道题：8÷2＝？随后，他对学生说：“大家好好想，8分为两半等于几？”
小华：“等于0。”
老师：“怎么会呢？”
小华：“上下分开。”
小方：“不对，等于耳朵。”
老师：“这又怎么来的？”
小方：“左右分开呗！”
爸爸生病的启示
王勇的爸爸是某厂厂长，一天忽然感冒了，在家休息。厂里便有很多工人，干部赶来探望。王勇看着他们带来的礼物，高兴地说：“爸爸，我长大了也要当厂长，也要多生病。”
“啊！你说啥？”爸爸气得脸色发青。
“爸爸，甭生气，我要多生病是要多收礼物呀！”
小孩屁股三把火
有个老板十分心狠，寒冬腊月，还让三个小学徒睡凉炕，冻得他们浑身发抖。老板说：“小孩屁股三把火，还烧什么炕？”
有一天，老板家里来了很多客人，老板吩咐三个学徒去烧开水。三个学徒到了厨房，把水壶放在中间，围坐在水壶周围。老板等了好长时间不见水来，跑去一看，见他们都干坐着，水壶还是凉的，气得大骂：“饭桶！你们在干什么？”
三个学徒笑着说：“老板，我们三个小孩在用九把火烧开水呀！”
表扬
“妈妈，告诉你一个好消息，老师今天表扬我了。”汤姆兴奋地对母亲说。
“是吗？老师怎么说的？”
汤姆回答：“老师没直接说我，但他对另一个同学说：‘你是咱班知识最贫乏的学生，就连汤姆都比你强。’”
1＋2＝？
儿子第一天上学回家后，妈妈问他：“孩子，今天老师都教给你什么了？”
儿子说：“她什么也没有教给我，反倒问我1加2等于几？我就教给她说等于3。”
百发百中
邻居：“你的儿子用石头来掷我家的玻璃窗，你应当好好教训他。”
艾琳：“他打中了吗？”
邻居：“幸好还没有。”
艾琳：“那绝对不会是我儿子，他向来是百发百中的！”
笨蛋
一个旅游者来到一条乡村马路，见路上横着块路牌，上面写道：“此路不通，请绕行。”他向前走了几步看道路并没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。当他走近路牌时，看见路牌背面写首：“欢迎归来，你这笨蛋。”
逃学
“我要教训你！听老师说你今天上午又逃学去踢球了。”母亲说。
“不，我根本没去踢球！”小吉姆振振有词地申辩，“这里有一桶我钓来的鱼可以证明。”
勇敢的行为
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说：“他穿着我新买的冰鞋呢！”
布谷鸟的用处
课堂上，老师提问道：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强回答说：“布能做衣服，谷能当粮吃，鸟能供大伙儿玩。”
黄河从哪里发源
地理课上。老师提问道：“黄河从哪里发源？王斌，你回答！”
王斌说：“天上。”
“为什么？”
“书上不是说：黄河之水天上来，奔流到海不复回吗？”
谁的进步大
“小兵，你考试又不及格，要好好向你哥哥学习。”
“爸爸，这次你可说错了，他的进步还不如我呢。”
“为什么？”
“哥哥上次考了95分，这次考100分；而我上次考15分，这次考了35分，不是比他进步还大吗？”
相反的例子
学生：“老师，你刚才说，假如一切都是丑的，这话好像不完全对。”
美学老师：“你能举出相反的例子来吗？”
学生：“比如说您的假牙吧，你不是全仗着它才显得这么精神吗？”
胃疼
老师：“小乐，你为什么一打扫卫生就捂着胸口？”
小乐：“我的胃疼。”
老师：“胃不在那儿，在下边呀！”
小乐：“谢谢老师指点，我下次肯定不会再捂错了。”
原来如此
妹妹跟哥哥比身体的重量。过磅后，哥哥比妹妹重3磅。妹妹不服气，要哥哥再称一遍，当哥哥重新站在磅秤上时，妹妹仔细一看，不觉惊叫道：“哦，难怪你比我重了，原来你把两只手放在口袋中了。”
爱哭的好处
小莹莹第一天去幼儿园，为使她不在课堂上哭泣，妈妈一直对她叮嘱了三天：“乖孩子上学是不哭的。”
放学后，妈妈问一天都没有哭的莹莹：“老师一定给你糖果吃了，是不是？”
“不，其他小朋友都有糖果吃，就我没有。”
“为什么？是你不听老师的话吗？”
“不是啊，因为只有我没哭！”
我比妈妈勇敢
一日妈妈对儿子说：“祥祥你快六岁了，是小男子汉了，应该单独睡自己的床了。”儿子迫于无奈只好睡到自己已空了快六年的小床。因为他已无法再继续推了。
第二天醒来，他大叫：“妈妈，我敢一个人睡了。”妈妈立即表扬他：“祥祥真勇敢，像个男子汉。”他拍拍小胸膛自豪地说：“当然，我比妈妈勇敢，妈妈还不敢自己睡，要跟爸爸睡，以后爸爸不在，我陪你睡！”
哥俩好
爸爸经常和一伙朋友在家划拳喝酒，这天忽然酒瘾发作，便自酌自饮起来。忽然，他听到小儿子在外边和小伙伴喊“五魁首”，一时心中大喜，便高声召来儿子，说：“乖乖，陪爸爸快活一会儿。”
儿子问：“干什么？”
爸爸答：“划两拳。”
儿子说：“我不会。”
“咳，好的！老子刚才还听你在外边划拳，来！”儿子没办法，伸出一只小手，第一句就喊：“哥俩好！”
爸爸“啪”地一拍桌子：“谁跟你是哥儿俩？”
儿子委曲地说：“你们每次划拳都是先喊哥俩好嘛！”
和尚煮虾
和尚偷偷买了一些虾，放到锅里去煮。虾在锅里乱蹦乱跳，和尚就合拢手掌，低声念道：“阿弥陀佛，耐心点，耐心点，等一会煮熟了，就一点也不疼了。”
无后顾之忧
大光：“你回家晚了，你爸会打你吗？”
小刚：“不会的！我爸是法官，要依法办事。他要打我，我妈就当律师为我辩护，官司打到我奶奶那里，我就会被宣布无罪释放。”
鸭子找您
老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于一千只鸭子。”
不久，师母来校，女学生向老师报告说：“老师，外面有五百只鸭子找您。”
通知书
父亲从儿子手里接过一张学校通知书，只见上面写着：对同学射弹弓，往女同学衣袋里装虫子……请家长来校一谈。
父亲大吼：“你在学校尽出恶作剧，长大了你会成为什么样的人呵！”
儿子：“爸爸，这不是我的通知书，是从你箱子里找出来的。”
鸡吃虫
明明读了一本书，知道鸡爱吃虫子。一天，明明肚子疼了，妈妈说：“上医院去看看吧，可能是肚子里有虫子了。”
明明一听，立即高兴地说：“不用去医院了，抱来一只鸡就行了。”
妈妈问：“为什么？”
明明说：“鸡能把我肚子里的虫子吃掉。”
优质火柴
爷爷叫铁柱去商场买火柴。临走叮嘱他：“买完了试一试，看是否划得着。”
一会儿，铁柱举着一盒火柴跑回来：“爷爷，这盒火柴是优质的，我一根根试过了。”
买字典
哥哥：“我想叫爸爸给我买本汉英字典。”
弟弟：“爸爸前几天不是才给你买了一本吗？”
哥哥：“那是英汉字典。”
弟弟：“什么？英汉……那你把它倒过来用不就行了吗？”
智力问题
一群孩子在房间里又唱又跳。妈妈进来说：“你们不要这样乱吵，隔壁的叔叔都提意见了，说他不能看书。”
一个孩子说：“您去告诉他，他应该为自己智力发展太慢而羞耻，我今年才七岁，就已经能够看书了。”
“万”字
有个地主，家里很有钱，只是一个大字也不识，于是他请了个先生，教他儿子读书。
先生教他儿子描红，口里说：“一划就是‘一’字，二划就是‘二’字，三划就是‘三’字。”
这孩子学了这几个字，就把笔一丢，连忙奔去跟他父亲说：“爸爸，我已经一切都会了，用不着再请先生了！”他父亲很欢喜，就把先生辞退了。
过几天，这个地主要请一个姓万的亲戚来吃饭，叫他儿子写个请帖。这孩子写呀写呀的，一写写了老半天，还不见写成，地主就去催问他。这孩子恨恨地说：“天下姓名多得很，为什么偏偏要姓万？一早到现在，我横划竖划，才划了五百划，离这一万还差得远呢。”
从“0”开始
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
来不及脱下来
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞地回到家里。