（1）在尊重对方的基础上进行劝说。
人都是有自尊心的，任何人都希望得到别人的尊重，即使是学生、孩子也希望得到老师、家长的认可。而一个人在受到别人尊敬时，心情会特别的轻松愉快，在这种情况下劝说对方，往往会取得事半功倍的效果。
（2）强调与对方在某些方面的相似之处。
找出与对方彼此一致的共同点，便可产生“自己人”的效应，不仅导致彼此喜欢，还可以使互相产生信任感。在一些著名的演说家的演说词中，常常出现这类词句：“我们所想的”、“我们这种表现”等等。他们常以“我们”替代“我”这个词，这样在听众中就会达成一种共识：这是我们大家的，从而产生了一种共鸣。演说家的高明在于把自己融于听众之中，让听众接纳他，从而令听众成为被说服者。在我们的日常生活中，要想劝说成功，不妨也使用演说家这种惯用的说服技巧，挖掘自己与对方的相似因素，譬如文化背景方面、年龄方面、社会经历方面、工作专业方面、思想感情方面、兴趣爱好方面等等。
（3）以对方的立场为出发点。
考虑对方的立场，发掘对方的欲求、情感是说服的基本方法之一。想要说服别人，不妨设身处地地以对方的立场为出发点，找到对方的利害之所在，使被说服者意识到自己的观点、做法将会带来什么样的后果。这样，就能紧紧抓住对方的心，从而达到说服对方的目的。
劝说是一种常见的极有说服力的语言方式。在日常生活中，需要劝说的事情几乎比比皆是。劝说之所以备受青睐，是因为它是用“情”打动对方。
气场的秘密：
“动之以情，晓之以理，衡之以利”，这是劝导说服别人的最根本原则。晓之以理，就是讲道理。晓之以理，还要结合动之以情，通情才能达理。所谓“衡之以利”就是权衡利弊得失，讲清利害关系。
5.把解释做得圆满些
在社交场合中，解释是必不可少的。例如，上班迟到了，需要向领导解释迟到的原因；别人不同意自己的一种观点，需要作进一步的解释；别人对自己产生误解了，需要解释自己的动机和目的，等等。那么，怎样才能使解释获得预期效果呢？这就需要遵循一定的原则，运用一定的语言表达技巧。
（1）实事求是，有理有据。
要使解释获得预期效果，首先必须遵循实事求是、有理有据的原则。因为解释的目的在于解疑释难，澄清事实，使人信服。为了达到这一目的，解释就必须实事求是，如实地陈述事情的原委，做到有理有据。当然，有时候由于真实情况难以直言，也可以采用委婉含蓄的语言，说明不便直言的原因，请对方谅解。但是，决不能编造理由，寻找借口，强词夺理。那样，即使说得天花乱坠，也难以令人置信，可能还会招致对方的反感与驳斥。总之，要使解释获得预期效果，就必须做到实事求是、有理有据，如实向对方讲清事情的原委，表明自己的态度。这样，解释才能令人信服，才能达到沟通的效果。
（2）表达清晰，条理分明。
解释是解疑释难，澄清事实，使人信服。既然如此，那么，表述就必须清楚明白，否则，不仅达不到预期目的，甚至还会产生新的误解。
那么，解释时怎样才能做到清楚明白呢？关键在于做到条理分明，尤其是解释错综复杂的情况时，要把它说得有条不紊。具体说来，在解释前，要考虑到语句的顺序，先说什么，后说什么，要做到心中有数，不能兴之所至，随口道来，以防止解释后更加糊涂的情形出现。一般地说，事情总有个起因、发展和结果这样的过程。在解释时，就可以按照这个过程的先后顺序进行。在词语句式的选择方面，解释中应尽量少用“也许”、“大概”、“可能”之类的模糊词语，少用同音词；同时，句子要多用完全句，不要随意省略成分。否则，就可能出现越解释越糊涂的问题。在言语的表述方面，也要讲究技巧。比如，有些事情，如果直言解释，可能会伤人情面，影响关系，那就应该采用委婉含蓄的表述方式，使之容易为对方所接受。不过，虽然表述方式是委婉含蓄的，但表意一定要清楚明白，否则容易产生负面效果。此外，在表述时，采用“同义替换法”，即同一个意思换一种说法，效果也是很好的。总之，既要表述清晰，又要言语委婉，这也是解释时必须遵循的一条重要原则。
（3）语态谦恭，语气和缓。
古人云：“感人心者，莫先乎情。”解释这种口语活动特别强调双方的情感融洽，双方情感越融洽，解释的话就越入耳入心，就越能使人信服。所以，解释所必须遵循的又一条原则，就是语态谦恭。所谓语态谦恭，就是在解释时，要特别注意语言的感情功能，用情感感染对方，达到情感融洽，使对方相信自己的解释。
要做到语态谦恭，首先搞好心理沟通。在解释时，如果能够站在对方的立场上，从对方的利益出发，那么对方就会把你当成“自己人”，从而相信并接受你的解释。一旦对方把你当成了“自己人”，就标志着双方情感已经融洽，心理已经沟通，解释工作就好做了。其次，语气要和缓。在解释时，既不能使用质问的语气，更不能使用轻视或嘲弄的语气，应采用和缓的、商量的语气。要知道，语气如何，直接关系到解释工作的成效，因此必须加以注意。
气场的秘密：
由于个人原因或其他方面的差异，或是错误之类，日常生活中必须要对别人做出各种各样的解释。普通人不可能去请一位专门的发言人，如何把解释做得圆满就靠平时的积累，只要你语言得体，定会有一个圆满的解释。
6.抬杠，沟通的绊脚石
法国大哲学家罗斯费柯说：与人谈话，如果把自己说得比对方好，便会化友为敌，反之，则可化敌为友。说服别人不应居高临下，“灌输”自己的一套观点，压别人接受。有很多时候，恰恰需要让别人先说。一方面是表示你的谦逊，使别人感到高兴，另一方面你可以借此机会，观察对方的语气神色及来势，给自己一个测度的机会，这不是两全的方法吗？可是有许多人，说服别人总是好像要压倒对方，或者使对方感到自己是一个不平凡的人物；同时有许多人说话一开始便滔滔不绝，自以为是一个长于口才者，须知别人会因此对你产生不好的印象。这样的说服变成了压服，完全是你说人听，你将不受人欢迎，人们见了你只有避而不见了。
许多人常常喜欢表示和人意见不同，因此得罪了许多朋友。
如果你常和别人意见相反，不管是在家中，还是办公室，或是市场上，这个习惯都要改。林肯说过：“不论人们如何仇视我，只要他们肯给我一个略说几句的机会，我就可以把他说服！”诚然，任何人都喜欢坚持相信自己已经相信的事物，而不希望别人来加以反对。凡是有人对我们表示反对的时候，我们一定要寻找许多的方法，许多的理由来辩证保护。所以，你在说话的时候，如果一开始就说：“我要证明这个”，“我要证明那个”，这并不是聪明的办法。这样，你显然就站在了别人的对立面了。假使你一开始就不站在别人的对立面，然后再回答别人提出的问题，沟通就容易多了，这好像在和他人共同探讨问题的答案，然后再把你观察得十分透彻的事实提出来，使别人在不知不觉中接受你的结论，并对你有了十分的坚信。
那么，如何预防这种互相“抬杠”的局面产生呢？应把握以下几个方面：
（1）有所选择的原则。
作家尤今说得好：“两个人谈天，就像一对齿轮在转动，能不能相互啮合，全看缘分。碰上好的谈话对象，一壶茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你说出来的，他懂；你没有说出来的，你也懂。偶尔，一个眼神眼色，一个微笑，双方便能不约而同地说出同一句话来。嗳，真是快活哪！”尤今妙笔生花，为我们描绘了一个“心有灵犀一点通”的谈话境界，真有点可遇不可求。
然而，只要在自己的生活圈子中，善于选择合适的交谈对象、恰当的时机、温馨的地点，一般都能达到预期的交谈目的。好的交谈对象不是“碰”上的，是“觅”来的。守株待兔，永远会是孤家寡人的自言自语，心里独白。
（2）适可而止的原则。
俗话说：天下没有不散的宴席。同理，天下也没有说不完的话题，无论多么美妙动听的谈话，总有终结的时候。“鹤胫虽长，断之则悲；凫胫虽短，续之则忧。”
交谈更应是有话则长，无话则短。马拉松式的交谈，不但让人感到乏味，也不利于人们的身心健康。唠唠叨叨，软磨硬泡，废话连篇的交谈，无疑是制造痛苦。尤其是一方情绪不佳，身体不适，更应该及早把话匣子关闭。
（3）求同存异的原则。
人们往往喜欢把自己的观点强加于人，总是觉得自己的想法比别人的更高明。“说服欲”在交谈中不知不觉地膨胀起来，表现为不尊重对方的意见，非让对方认同自己的观点才罢休。这种想法不但错误而且有害。无论是志同道合的好友，还是恩爱无比的夫妻，思想上总是有差异的。如果两个人的想法总是一模一样，其中一个人的存在就是多余的了。
罗斯福曾说过：“如果自己所确信的事，有75%的正确性，就应该觉得非常满意了。而75%也是最大的限度，不能再向上提高了。”
因此，在交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。否则，只能制造麻烦和不快。
气场的秘密：
沟通中，无论对方意见与你是否相同，你都要加以尊重，以高度的气量容人，不要意气用事和对方抬杆，这有碍沟通的继续。
7.安慰也需要好的口才艺术
我们怎样才能在某个人处于困难时对他说出得体的安慰的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应。这里是一些建议：
（1）留意对方的感受，不要以自己为中心。
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。如果你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”这当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
（2）尽量静心倾听，接受他的感受。
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分种，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
（3）说话要切合实际，但要尽可能表示乐观。
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个爱滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们说些“别担心，很快就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
（4）主动提供具体的援助。
一个伤感悲痛的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说：“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
（5）要有足够的耐心。
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。一位寡妇说：“我丈夫死后，儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
（6）对不同的人采取不同的安慰方式。
安慰能给不幸者以温暖、光明、力量，帮助他分担痛苦，减轻精神重负，重振前进的勇气。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已经有交待、说明，勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻精神负担，如能尽量多谈点与对方有关的喜事，好消息，使他精神愉快，心宽体胖，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，亲友送去温暖人心的情感，都是根治重病必不可少的。