而此时在大狗车里的三鸭再次打出了一个电话，这个电话是打给这个计划另外一位参与者的。这名参与者不是别人，正是本次正义复仇计划大多数道具的提供者三炮同志。
三鸭：喂喂，呼叫三炮。我这边一切ok，你那边装备都准备好了吗？
三炮：收到，我这边也已经万事ok了，就等着你把人带来了。
三鸭：灌肠器装好了没？
三炮：装好了，不过这玩意真******坑，竟然没有说明书，还好我是专业的，稍微费了一点力气便搞定了。
三鸭：得了吧，老子也不是没整过。对了，记得带软木塞了吗？
三炮：带了，按你要求带了个直径8cm的，为了不步你上次的惨样我还带了一把雨伞。
三鸭（被三炮戳中痛楚）：去你妹子，但愿这次你也被喷一脸翔！
三炮：对了，鸭总。你安排我准备的那个超大号电动假****会不会太狠了，听说那个教授已经风烛残年了，能经得起折腾吗？
三鸭：放心好了，弄不死人的。
三炮：怕的就是弄不死他，以后会被报复。
三鸭（冷笑）：报复？恐怕他以后不会有什么机会了。老子特意以他的名义给校长写了一封信。
三炮：什么信？
三鸭（坏笑）：秘密。好了，不跟你扯了，我们也要出发去接人了。
说罢三鸭直接挂断了电话，对大狗做了一个出发的手势。
很快我们的车子便到了办公楼下。
来到办公楼下后，三鸭并没有急着发消息把文教授带下来，而是坐在后座上闭目养神起来。
大狗有些不解的问说：“搞毛呀，你还不让他们把人带下来。”
“不急，现在人多，等到了饭点再动手。”三鸭没有睁眼，依旧闭着眼靠在后座椅上，那架势就是一运筹帷幄的诸葛孔明附身。
而我此时却提出了疑问：“我们三鸭这样行吗？学校这么多摄像头，我们肯定被拍了。”
三鸭依旧非常淡定的道：“不要担心，我之前了解过，这几个摄像头都是唬人的，学校好使的摄像头就只有停车场，女生宿舍前，校门口和便利商店门前这四个地方，其他地方的摄像头都是吓唬人的。不信，你看。这个摄像头的灯都没亮。”说着三鸭睁开眼指向了教学楼门前的一个摄像头处。
“尼玛，这样不行呀！大门口有摄像头，那不就是说我这车子会被拍到了？”大狗不愿意了。
三鸭这货没心没肺的说道：“没事的，他们知道你这车子是干嘛的，大不了回去你让鸡爷给你重新喷个漆，到时候蛋哥给你报销。”
“喷你妹个……呃，等等，是我亲爱的，我去打个招呼！”本来想要开口对三鸭痛骂的大狗却突然停了下来，这还真是个奇迹。
不过很快这个奇迹之所以会发生的原因便揭晓了，大狗竟然下车朝一个大胸美女径直走去。
坐在车里远远望去，那大胸美女的脸虽然看不太清楚，但应该也差不到哪去。不过说真的，这妹子的身材还真是火爆，尤其是身前的那一对“凶器”，绝对是杀人于无形，也难怪大狗这孙子会对其如此着迷了。
而此时我身边的三鸭更是没出息的流起了鼻血。
“喂，你他妈给我出息点！”我对着三鸭后脑勺拍了一巴掌骂道。
经我这一巴掌才让三鸭清醒了起来，清醒过来的三鸭同志所说的第一句话差点没把我雷死。
“我说，羊爷。你说这妹子胸器这么大，平时走路的时候会不会被坠倒？”
我一头巨汗的回答说：“放心吧，不会有事的。大胸妹子的下盘功力都是很强的。”
“哦，原来如此。”我从三鸭脸上的猥琐表情读出了，他好像明白了什么？不过我觉得他好像误解了我刚刚的解释。
大约过了三分钟大狗便一脸兴奋的跑了回来。
我看着大狗一脸春意，便问说：“狗爷，咱这是咋了，我瞧着您怎么春意洋洋呀！”
“呵呵……”大狗没说什么，只是一个劲的傻笑。
三鸭伸手摸了摸大狗的额头，说道：“该不会是受了什么刺激变傻了吧！”
“快得了吧！就咱狗爷这智商要是受刺激再变傻了，说不定就能变回正数了。”我接过三鸭的话茬对大狗这厮调笑道。
“你们俩这是嫉妒，赤裸裸的嫉妒。”大狗君终于说人话了。
“我次奥，我还以为你丧失语言能力了呢？”我继续挤兑着大狗。
大狗脸上依旧荡漾着满满的春意，“次奥，嫉妒，绝对的！告诉你们，我刚刚知道了我darling的名字了（尼玛，还darling呢？之前连人家名字都不知道，这孙子还真够无耻的）。”
“敢问女神是何芳名？”三鸭插嘴问道。
“杨晓茹。怎么样，清新脱俗吧！”说出这个名字，便看到大狗一脸的陶醉（其实是一脸的****会更准确些）。
“杨小乳？不会吧，这不科学呀！”三鸭对乳神的名字纠结了起来（说实话，我对这个名字也觉得很不科学，应该叫杨木瓜或者杨椰子才对）。
“尼玛，怎么就不科学了！”大狗完全没有听出三鸭这话所要表达的意思，但他依旧直接恼火的在车里蹦了起来。
在车里蹦的下场只有一个，那就撞到脑袋。而我们的大狗君此时正双手捂着脑袋，骂骂咧咧说：“******，连老天爷也羡慕老子。”
我和三鸭真心不想推翻大狗这无法理喻的思维，但我们心里都在想着同一个问题：尼玛，这厮有什么值得老天爷好羡慕的？
三鸭突然问说：“我说狗爷，你和那波神妹子聊了那么久不会就聊到了一个名字而已吧！”
大狗被这么突然一问，有点反映不太过来，于是便有点吞吞吐吐的解释说：“这个，这个嘛……哦，对了！其实我们刚刚是在聊一些你们不会懂的事。”这家化吹牛逼都不带打草稿的，牛逼吹得如此不清新脱俗还敢学人吹牛逼。
“你们不会是聊人生，聊理想，还有那飘渺的爱情吧！”我顺着大狗的话直接引导着。
“对，就是这些，深奥吧！这可都是有气质的人才会聊的。”说着大狗撩了一下自己平头前面的几根刘海（这几根刘海其实是因为理发师不小心没理好留下的，毕竟5块钱的理发也不能要求多好）。
我和三鸭两人表示很无语，不想拆穿大狗，又不能忍受这孙子的无耻，这种感觉真的很难受。
现在就让我们来回顾一下刚刚大狗在车外和波神的互动。
大狗堆着一脸微笑的朝波神走去，主动打招呼说：“嗨，真巧呀！美女，我们又见面了。”
波神回过头用一种看白痴的眼神望着大狗，心里在想：这孙子是谁呀，竟然还用这么老套的手法泡妞！
虽然波神心里是那样想的，但身为女神的他，自然不会说那么没有气质的话，所以他当时说的是：“您是？”
“我呀！你忘了，上次你骑着自行车，然后……”大狗手舞足蹈的描绘着上次的情形。
波神一听，心说，这下可完了，这个男人竟然找上门来了，早知道上次就不给他那个假电话号码了！（尼玛，没想到波神妹子竟然如此机智，给大狗的号码是个假的）
波神就是波神，什么“胸大无脑”这样的屁话都是指那些罩杯在E一下的大胸，一旦一个妹子的咪咪罩杯大于E以后，“胸大无脑”这种谬论经不再对其起效。原因是很简单的，拥有E罩杯的妹子，首先要考虑的是如何不在走路的时候跌倒，然后在开始考虑如何在穿上高跟鞋后走路时不跌倒，再次便是考虑如何在穿上高跟鞋后走路不跌倒的前提先走得风姿绰约。
由以上这几点可以看出一个大胸妹子是很不容易的，而且他们需要发达的小脑（因为小脑发达才能保持平衡不跌倒），还需要不停歇的运着自己的大脑。所以说身为一个罩杯在E以上的妹子，他们平时所要考虑的事情很多，因此大脑平时运转比常人更快，如果这样的还是“胸大无脑”的话，那就真没有天理了。
说这些的目的就是为了说明我们的波神妹子不是一个胸大无脑的白痴，我i饿了证明这点，此时波神妹子非常机智的像大狗卖起傻来。
“呵呵，不好意思，我真的不认识您。您可能是认错了吧！”
“不可能的，我对你的……（大狗瞄着波神妹子的乳房，话到嘴边又吞了回去）印象很深的。”大狗这话说得有点卡卡的，让波神发现了他此时的目光定焦点。
波神并没有发作，不过波神旁边的跟班妹子也同样发现了大狗这厮的目光投射目标，这让这名跟班妹子很不爽，于是便直接对大狗开喷了。
“哟，印象有多深呀？有没有我们晓茹女神的事业线深呀！”女跟班这话说得酸了吧唧的，比******老坛酸菜方便面的调料还酸。
不过这也不能怪人家这跟班妹子，看看她胸前那“坦坦荡荡的平原胸襟”就知道原因了。
说起来不知道为什么，这可能已经是一个定律了。但凡是温柔美女身边的跟班一般都是那种青面獠牙的货色，阳光美女身边的跟班则是一些死了没埋的女丧失，大胸的妹子跟班则是一些飞机场，萌妹子的跟班则是一些春哥曾哥，御姐的跟班则是一些未发育活发育畸形的女奇葩。也许这和对比的鲜明度有一定的关系，但这种组合的结成之初的缘由是什么，却在我心中一直是一个谜。我曾经尝试着去问过一些妹子，但得到的都是一些“呵呵”，“滚”，“胡说八道什么呢”这样的没有营养的回答，再惨一点的就是被扁（被女汉子扁，或是被女神卫队扁），所以直至现在我还没能破解这个谜团。