“他们算得太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我在空中六秒钟没有干活。”
地平线
一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说：“只要你们投我的票，我当选之后会解决你们所面临的一切问题，我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。”
听众议论纷纷。
听众甲：“地平线在什么地方?你去过吗?”
听众乙：“看见过，没去过。”
听众丙：“这就对了，地平线就是看得见，但永远也到达不了的地方。”
同名
两位政府公务员在办公室闲聊。
甲：“肯尼迪是个大骗子，他的很多许诺都不兑现。”
乙：“小声点儿，被别人听到，你会有麻烦的。”
甲：“我们是民主国家，骂总统不犯法。”
乙：“不要忘了，我们的顶头上司也叫肯尼迪。”
箭猪
某镇是著名的旅游区，每到夏天，游客络绎不绝。一天，一个旅游者带着她的宠物来诊所求医，原来她的狗在树林里和一只箭猪打了一架，弄得遍体鳞伤。
诊所里唯一的医生卡特花了近一个钟头，才把狗身上的刺清理干净。他把伤口包扎妥当，对狗的主人说：“伤势已无大碍了，请付15元手术费。”
“这简直是敲诈，是勒索!”那位夫人惊叫起来，“你们就知道剥削夏天的观光客，我倒想知道冬天你们干什么去了?”
卡特医生轻描淡写地答道：“饲养箭猪。”
现实与梦
丽娜：“作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮?”
作家：“在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。”
丽娜：“啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。”
姿势随便
临近下班时，一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐儿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声!”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些!这是银行抢劫，不是在郊游!”
只有一次
一位异常紧张的乘客问空中小姐：“这种飞机通常多长时间会爆炸一次?”
小姐回答道：“通常只爆炸一次。”
合理的误解
汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。
警察：“这车是你的吗?”
汤姆：“不，是朋友的。”
警察望望车内：“是你的夫人?”
汤姆：“也是朋友的。”
警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊!”
头头是道
局长念着小说，当念到“头头是道”时，怔了一下，然后问秘书：“‘头头是道’是什么意思?”
秘书脱口而出：“你是局里的头儿，所以你说的话都是有道理的。”
排队
某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多，某长官的儿子等得不耐烦，就去找殡仪馆馆长，要求“优先安排”，馆长当即答应。
有人提出抗议，馆长安抚众人说：“这个人活着的时候从来没有排过队，既然已经死了，又何必再让他受这份罪呢?”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在门口说这些时，简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。
她说道：“孩子，我可以问个问题吗?”
“当然可以，太太，您想问什么问题?”
“我们是降落的还是被击落的?”
烫发前后
青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊?’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊?’”
贡献
镇长在民众大会上发表冗长的演说，听众席第一排有个人不断起哄诘难。
镇长终于忍无可忍，指责那人说：“这位持不同意见的先生可不可以站起来，告诉大家你为这个镇做过些什么好事?”
“镇长，”那人理直气壮地说，“我在上次选举时投了你的反对票。”
美人鱼
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49．5kg，钓于人民公园。
悼词
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，埃尔夫牧师是这样说的：
“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们所缺少的东西。”
修理意见
一天，有个上班族将小车开到修车铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下。我下班后来取车。”说完就匆匆忙忙走了。
傍晚，那个上班族来取车的时候，拿到了一张修理单。单上打印着：修理费：0元；修理意见：请勿将保龄球放置于空车尾箱内。
“再来一遍”
单身汉有三个女友，一个是医生，一个是电话接线员，另一个是教师。单身汉问母亲，她们中哪个适合做妻子。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是教师。”
“为什么?”
“这还不明白?因为医生老是说‘下一个’，接线员则常说‘讲得简短些’，而女教师却总是和气地说：‘再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，一定会成功的。’”
鼓包
一个地毯工为一位老太太铺好了地毯。他出去准备抽支烟，却发现他的那包烟丢了。在屋子中间的地毯下面有个鼓包。
“没有必要卷起整个房间的地毯去取那包烟了。”他自语道。于是他便拿出锤子把那个鼓包砸扁了。
当他正在收拾时，那位老太太进来了，“给你，”她边说边把那包烟递了过来，“我在过道里捡到的。”她又说：“现在我要是能找到我那长尾小鹦鹉该多好呀!”
军人保险
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。
听他演讲的新兵100％都自愿买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲了些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障。”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”
鸡心项链
有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字。他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正好戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴奋地跑到女售货员的面前。
“这东西叫什么名字?”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买?”
她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
见过吗
北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子说：“见过吗？见过吗?”售票员不理；外地人再说：“见过吗?!见过吗?”售票员压住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，伸出一张五十元的票子戳到外地人眼前，大喝一声：“你见过吗!”
外地人见状大惊失色，嘴里直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门！建国门!”
计谋
一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘把面包递给了他。他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿?”
“医院?”老板娘惊奇地反问道。
“是的，太太，我感到很不舒服，我担心得了猩红热。”
“什么?”老板娘喊道，“立刻从这里滚出去!”
他转身朝门口走去。
“把你的脏钱也拿走！”老板娘追出去说。
穷汉拿起钱，歪着脑袋走出面包铺。另一个流浪汉从拐角朝他走来。
“怎么样?”那人问道。
“顺利极了，亨利。”他回答说，“现在轮到你去肉铺照样做一遍，多少要点儿肉来。这样，咱们就能稍微填填肚子了。”
事出有因
一位自视清高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？”
鞋匠说：“当然是法官重要啦!”
法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什么吗?”
鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。”
海绵枕头
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头?”
“干什么?”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
线索
一天夜里，一家商店被洗劫一空，只有洗发香波和避孕药没有被偷。警察得出结论说：
“小偷是个上了年纪的秃子。”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场，把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇却依然活着。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”