有三个人去杂货店买东西。
老板问第一个人：“你要买什么？”
第一个人说：“我要买一包方便面。”
老板就搬梯子，爬上仓库去拿一包方便面给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人说：“我要一包方便面。”
老板就说：“你怎么不早讲？”
老板有点不爽，但还是搬了梯子爬上仓库去拿。
爬的同时他问第三个人：“你也要一包方便面吗？”
第三个人说：“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人，然后把梯子收好。
他问第三个人说：“那你要什么？”
那人说：“我要两包方便面。”
老板：“……”
倒霉的推销员
一个推销员领着三个孩子等车，旁边的一位妇女问他：“你有三个孩子呀，他们好可爱，叫什么名字？”
推销员皱着眉说：“我不知道。”
妇女说：“瞧你这当父亲的！自己孩子的名字都不知道？”
推销员说：“这三个孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这三个孩子是客户的‘退货’。”
董事长许诺
一个大公司的董事长在年终时对着一桌年轻的男职员说：“这一年你们辛苦了，新的一年来临之际，为了答谢你们，我有几个女儿还没出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金，30岁的女儿是5万美元，35岁的女儿是10万美元，40岁的女儿是30万美元；当然，你们还可以无条件入股公司，好处很多，不会让你们吃亏，希望能借此提升你们的工作士气！”
不料，一位职员冲动地站起来说：“董事长，不知道您有没有比40岁再大一些的女儿呢？”
放醋
有一家酒店卖的酒很酸。有一个客人来到店里，对店主说：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一会儿，店主来问：“菜里放不放醋？”
客人说：“醋滴到菜心里也挺好。”
店主又问：“豆腐里放不放醋？”
客人说：“醋熘豆腐也可以。”
店主再问：“酒里放不放醋？”
还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”
打赌
啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100克朗与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发，出了酒馆。10分钟后他回来应战了。
眼看着推销员一口气喝完了12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的!”
推销员挺诚实：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在那里预先试试喝了几杯。”
习惯成自然
海水涨潮前，一个富有的金融家在浴场里打瞌睡，一个声音惊醒了他。
——先生，海水要涨了。
——好，那就卖出去吧。
如此风韵
浓妆艳抹的夫人趁着大减价时，在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己落下一袋物品未带走，于是急忙赶回去寻找。
店员一见她就说：“您回来啦，我已替您保管好了！”
夫人因店员能辨认她的面貌而甚感开心，她取回物品检查时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”
健忘
经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
女秘书愕然答：“这是前天的事了。”
“天啊！我居然忘记了参加会议。”
“您去过了。”
没瞎说
云雀肉酱是人吃人夸的营养佳品。一天，有个人在街上出售云雀肉酱，路人纷纷解囊。
一位妇女买了一瓶，打开盖子尝了尝，觉得味道不正，便告诉了刚走过来的一位工商总理人员。
“你卖的是云雀肉酱吗?”工商总理人员问卖主。
“是的，没错。”卖主答。
“都是云雀肉做的吗?”
“那倒不是。”
“掺了什么肉?”
“马肉”。
“掺了多少?”
“不敢多掺，正好一半。”
“这位太太说，你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答，到底掺了多少马肉?”
“我敢对天发誓，肯定是一样一半：一匹马和一只云雀各用了一半的肉。”
调价
弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……”
他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。
弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少?”
“65芬尼一斤。”弗里茨回答。
广告
洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的：“您在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
广告效应
反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒。他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警示效果。
几个月之后，他试着去询问那些酗酒最甚的职工。
“你认为这张广告说明了什么?”他问道。
“意思非常清楚，它叫我们喝!喝!喝到死了算!”
助听器
一个老人走进商店，问助听器的价格。“1．5美元到25000美元的都有。”售货员说。
“25000美元的是什么样的?”
“它能翻译三种语言。”
“1．5美元的呢?”
“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一条来。
“它能助听吗?”
“不能，但只要你把纽扣放进耳朵，绳子放到口袋里，你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”
三声口哨
弗兰茨想给未婚妻买一枚结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐：“这个多少钱?”
“两千美元。”小姐回答。
弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒：“这个呢?”
小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
金融资本家
“爸爸，所谓的金融资本家，就是指赚很多钱的人吗?”
“不是的，所谓的金融资本家，乃是把别人赚到的钱很巧妙地卷走的人。”
竞争对手
“伯父大人，如果您不给我10元凑足我的学费的话，我就要投河自尽。”
“你不怕感冒吗?”
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的!”
“好吧!我就拿一根绳子上吊。”
“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗?”
“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面，开一家跟您的店一模一样的店。”
伯父吓了一跳说：“好吧!我给你钱。”
富翁的心肠
一家慈善单位向一位富翁募捐。
“你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养4个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
募捐者一听，连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢?”
推销电脑
一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。”
“那好，”那个男人不耐烦地说，“问它知不知道我的父亲在哪儿?”
推销商将问题输入电脑，数秒钟后电脑显示如下信息：“他目前正在苏格兰钓鱼。”
“搞错了吧，”那个男人说，“我父亲早在三年前就去世了!”
推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”
优秀商人
有人问亿万富翁：“优秀商人究竟是什么样的?”
富翁答：“是那种用你的表告诉你时间，然后向你收费的人。”
投标
乡里要修一个花圃，公开招标，结果来了三个投标者。
赵大经过计算，画了草图，然后对乡长说：“材料费300元，人工费300元，一共600元。”
钱二做了精细的盘算，然后说：“乡长，我要400元，其中包括材料费200元，人工费200元。”
最后是孙三，他把乡长拉到一边，悄悄说：“我要2400元。”
乡长吃惊地问：“你一没算，二没画，却开了个天价，怎么回事?”
孙三不慌不忙地答道：“这简单得很：1000元归你，1000元归我，剩下400元钱雇那两个小子干不就得了?”
决不收礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给您。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
心痛的感觉
街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。
某君想来想去也弄不明白它的含意，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
式样不流行
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画上的女人，为什么多是裸体的?”
画商说：“穿了衣服，就不方便了。因为过几个月，这服装式样可能就不流行了。”
说明书
一个媒人想撮合一个商人和一个美女的婚事。
可是这位商人很精明，他说：“我买东西以前，总是先看样品。”
“我的天，怎么把这种事儿向小姐开口呢?”媒人说。
商人说：“我是在做生意。要么照我的做，要么拉倒。”
于是媒人对小姐说：“我找了个男的还不错，也有钱，可是他是个做生意的，不想冒风险，所以他要看‘样品’。”
“听着，”那小姐说，“我做生意也不比他差，我不会给他‘样品’，而只能给他‘说明书’。”
热烈拥抱
元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。
待尖叫声和音乐声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪花高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和归属感?谁让你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义？如果知道答案，就请你们热烈拥抱那个人！”
人群中响起一阵阵赞同的欢呼。
结果酒保几乎被拥抱致死。
广告
一次我在街旁电线杆上见到这样的小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。”
其下不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医!”
结账
一位顾客慢条斯理地在餐厅里用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了！”
侍者面无表情地问：“真的吗?”于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动地走到门口，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结账。”
真不好
“这次召回行动已经开始4周了，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。
“这次召回行动的原因是什么呢?”维修师傅问。
“刹车失灵!”