正当他一边吹牛，一边忘乎所以地仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农忍不住大声喊道：“当心我们的葡萄！”
不允许贷款
迈克尔和斯密德是一对老同事，又一起失了业。
迈克尔租了辆小车在一家大银行门前卖小红肠，而斯密德却无所事事，终日在街上游荡。
一天，斯密德闲逛到这家银行旁。此时正值午饭之际，迈克尔忙得不可开交。斯密德走过去，满怀羡慕地说：“老朋友，看来你混得不错啊！可惜我没有你运气好。喂，你能借我5马克吗？”
“好朋友，实在报歉！”迈克尔在百忙中回答说，“因为我和我身后这家银行签订了合同，银行允许我在这儿卖小红肠，但不允许我在这儿提供贷款！”
我也一样
有一次，萧伯纳收到一个社会地位很高、狂妄自大的太太的请帖，请帖是这样写的：“星期四下午四时至六时我将在家。”
萧伯纳马上回了请帖，并在下面添上一行字“我也这样，萧伯纳。”
保密
罗斯福在当选美国总统之前，曾在海军担任要职。
一天，一位朋友向他打听将在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看，压低声音问：“你能保密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
雨果剃头
法国作家维克多·雨果正赶写一部作品，十分紧张，可是社交活动占去他不少时间。
一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须剃去半边。亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。
价值
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”
世界有多长
一天，有几个人问朱哈：“我们的学者，希望你来给我们解释一个难题。”
“什么难题呀？”朱哈说。
“世界有多长？”他们问。
这时，正好有一群人抬着灵柩出殡，朱哈指指灵柩，回答道：“这里面的人能回答你们的问题，因为他量完大地后就走了，你们去问他吧。”
痛苦
天下雨，一对夫妇走在街上，丈夫自己撑伞遮雨，妻子很生气，责备丈夫：“你只顾自己，我全身都湿透了。”
丈夫：“亲爱的，淋湿了你我心疼，淋湿了我你心疼，我还是把痛苦留给自己吧！”
舞伴
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦！”
说完，一溜烟跑了。
灵魂出窍
一位怕老婆的小说家，作了一篇骂老婆的日记，不幸给老婆看见了。
老婆立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子愈来愈大了，这种没灵魂的文字，竟能作得出来，下次不得再作！”
小说家听了，忙陪笑道：“夫人息怒！请听为夫解释。昨天夫人不是曾对我发怒吗？这篇文字，便是刚刚在那灵魂出窍的时候作的，以后再不敢了。”
后悔
一位研究生赶着要交博士论文，不断催他的太太快些打字。他说：“我再结婚的话，一定娶个打得又快又好的太太。”
妻子回答：“我再嫁人的话，一定嫁个已经拿到博士学位的。”
安全措施
妻子：“我真担心你们主任让你去干那些冒险的活儿，万一出人命，我可怎么活呀！”
丈夫：“亲爱的，不必害怕，我人身是绝对安全的。”
妻子：“就会吹牛！”
丈夫：“真的，我已采取了安全措施。前天我向主任借了一大笔钱，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
卖药的与卖书的
药剂师走进邻居—— 一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书，问：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”
“难道你能把你药店里的药都尝一遍吗？”
妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱。
于是，他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给王子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。
警察发现了后，如临大敌，马上把他抓起来，当做重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪的根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
索取
丈夫给妻子按摩头部，对妻子说：“你知道吗？在外面按摩收费很高，所以，我要求你给我买中华烟和五粮液。”
“好的，我会满足你的。但听说，在国外替人生孩子可以得到很多钱，我已经替你生了两个孩子了，我要求你支付给我二十万元。”
秘书的孙女
太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，怒冲冲问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？”
丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶替。”
美梦
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我一百块钱买衣服。肯定，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把一百块钱给了你哩！”
价值论
咖啡馆里，几个人围着桌子，边喝咖啡边议论：世界上什么最有价值？什么最没有价值？
一个年轻人对坐在他身旁的老人说：
“先生，你还没有发表意见呢！世界上什么最有价值？”
“忠告。”
“那么什么最没价值？”
“忠告。”
在座的人听后都哈哈大笑起来。
老人说：“难道不是吗？‘忠告’被人所接纳时，就是无价之宝；如果它不被人们接纳时，它就一钱不值。”
章鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
以花喻龄
某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过了两朵花带着个花蕾。”
听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没什么，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
大猪和小猪
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
晴雨都留人
有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去。正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。”
那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？”
雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。”
那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？”
最佳解释
司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。
他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。”
天衣无缝
某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。
事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”
机智
当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗?”
待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装作恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士!”
地球是圆的
“捷克人怎么知道地球是圆的呢?”
“1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。”
老刁与老精
老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。
一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”
老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢?”
即时翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译——
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐罐子。
彬彬有理
在纽约至日内瓦的飞机上，我旁边一位旅客不断为难空姐，但后者却不厌其烦地做好每件事。突然，那位可憎的邻座说：“你真是我遇到的最笨的人!”
“您是我所见过的最可敬的先生，”空姐平静地回答说，“但很有可能，我们俩都说错了。”
夸富
有一个妇人总想让别人知道她有多少珠宝，如何富有。“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石，用鲜牛奶洗蓝宝石。”她对身边一位年老的妇女不无得意地夸耀着。
“噢!我根本不洗，”老妇人笑笑说，“如果脏了，我就扔掉。”
不乏自知之明
在一个镇上，一位妇女被传出庭作证。当问她是否认识辩方律师时，她答道：“是的，我认识，他是个骗子。”
“控方律师呢?”
“也是个骗子。”
法官一听，立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，我就对谁处以蔑视法庭罪!”
严重缺粮
在联合国对伊拉克制裁期间，一位推销员来到一户人家敲门，小女孩出来应门。
推销员问：“你父亲在家吗?”
“我父亲不在家，不过再过8小时46分35秒就会回来了。”
推销员惊讶地问：“你怎么这么确定?”
“我父亲是太空人，现在正在绕着地球飞行，他回来的时间我们都很清楚。”小女孩回答。
“原来如此，那你母亲在家吗?”
“我母亲也不在家。”
“那她什么时候回来?”
小女孩想了想说：“有可能一两天，也可能一两个星期。”
“哦？为什么?”
“我母亲排队买面包去了。”
并非一无是处
一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多人向他投来烂水果以示反对。
议员不慌不忙，边擦掉身上的脏东西边说：“我或许不知道农民的难处，但你们必须承认，我还是有办法应付农产品过剩的。”
我走着去
在英国某个火车站前。
有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。
“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。
“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。
“到第四大街多少钱？”绅士问。
“三英磅。”
“行李呢？”绅士忙着问道。
“行李是免费的，你要去吗？”司机问。
“好的，你把我的行李拉去吧，我走着去。”
扛桌子告状
张三到李四家闲坐，见桌面上有摊水，便蘸着水在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他来做什么，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
忙捉虱子
祥子到谷大肚家打长工，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见祥子出来，就又不耐烦地嚷起来。
祥子说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
祥子反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
谷大肚被问哑了。
吃冤家
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。
一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青莱，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。
财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”
长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家吗？”
好像给了
阿凡提在卖蜂蜜。巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没给钱呀！”
巴依支支吾吾地说：“我好像给了你十块钱呀！”
阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！”
猫与肉
一天，阿凡提想吃饺子，买了三斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”
阿凡提把猫放到天平上，猫重三斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”
只此一法
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”
“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此之外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
再也不想了
日本前总理吉田茂晚年丧妻，在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”吉田茂面对这种不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。”
上吊
有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
无畏
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。