不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权利被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。
但同时，我们每个人应该反省一下，自己是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议的：
我们每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的关系有哪些不正常。
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慎防亲密关系中的洗脑
千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。
我们经常祝福恋爱中的人：“祝你幸福！”“祝你快乐！”
但是，并非所有人谈恋爱都是为了追求幸福和快乐，很多人其实更在乎永远正确。他们谈恋爱，仿佛是为了和这个人建立这样一种关系：你永远错误，而我永远正确。
这是一种病态的心理需要。有这种需要的人有强烈的欲望，要在亲密关系中论证自己永远是对的。为了达到这一点，他们会对恋人或配偶实施病态的控制。
一位叫Rose的读者给我写信说，丈夫经常逼问她：“快说，你是不是和这个男人‘有一腿’？”
原来，在和丈夫谈恋爱前，Rose谈过恋爱并和前男友有过性关系。认识丈夫并开始谈恋爱后，一天丈夫问她的情史，她讲了。他逼问她有没有上过床，她也承认有过。结果他说，她是他的初恋，他虽然介意她的过去，但能忍受，不过要求她以后什么事情都听他的。怀着内疚感，Rose答应了。
这是噩梦的开始。
从那以后，他不断地问Rose，还和什么男人交往过，为什么这么做，还有什么不可告人的事情没有交代……Rose有时觉得很烦，拒绝回答，这时他就会大发脾气，说“你这种不清白的女人，有什么资格对我发脾气”。
这击中了Rose的软肋，而且他态度极其坚决，Rose于是尽量忍住不和他顶嘴，他问什么就回答什么。一旦问出来她和什么男性有交往，他就会问：“这是不是你的情人？你是不是跟他‘有一腿’？”如果Rose回答得不耐烦，他就会说Rose有问题，一定是“有一腿”的！
慢慢地，因为怕麻烦，Rose和所有的男性朋友都不再来往，也尽量不和男同事交往。
现在，他们结婚了，而噩梦仍继续。不管两口子发生任何争执，丈夫都会拿出Rose有过情史这件事来羞辱妻子，并要求她无条件服从他。如果她不服从或顶嘴，他就会大发雷霆，直到Rose认错他才能安静下来。
每次，无论发生什么冲突，无论因为什么原因争执，最终的结果都是Rose向丈夫认错。
但是，她现在觉得非常压抑。“我经常想到死。”她在信中说。
这种关系，很容易被我们理解为嫉妒，认为是Rose的丈夫过于在乎妻子的贞洁，而对妻子与异性的关系过于敏感。
但这只是表面现象，实际上，妻子的情史只是一个幌子。或许，这的确让他感到难过，但更大的可能是，他是利用这一点来压制妻子，让自己永远在这个关系中占据制高点，让自己永远正确，而妻子永远错误。
否则，如果他真的在乎妻子的贞洁，他完全可以在一开始知道妻子的情史时，就终止这个关系。
甚至，在我看来，他在知道妻子的情史时，会忍不住有一种兴奋：我终于找到猎物了，我终于可以和这个猎物建立一个关系。在这个关系中，我永远都可以压制对方。
对恋人“洗脑”的方式
这听起来，有点不可思议，但这种事情并不罕见。我收到过几十封讲类似问题的信件，还见过一个更极端的例子：一个男孩拼命让女友承认，她和这个男人上过床，和那个男人有过“见不得人的事情”。如果女友不承认，他会一天24小时地只谈这件事情，歇斯底里地、一遍又一遍地逼问女友，不让她睡觉，也不让她转移话题，更不用说做其他事情……如果一天不够，那就再来一天。
在这种高压的逼供之下，女友最终晕了，于是稀里糊涂地承认了本来没有发生过的事情，说自己确实和那个男人发生过关系。
这个时候，那男孩会表现得特别伤心，他会暴怒着，继续逼问女友，在什么时间什么地点用什么方式，和那个男人发生了关系。他的女友已经失去了继续折腾的气力，于是会向他虚构，他们是在什么时间什么地点用什么方式发生关系……
到了最后，男孩会号啕大哭，会一边指责女友不洁身自好，一边又哭着对女友说，他不会遗弃她，他会一如既往地爱她。
这种事情，重复了很多次。那个女孩后来被迫承认的性伙伴多达上百个，但女孩说，这种事情一次都没发生过。
既然承认了有这么多不忠，那么这个女孩就没有任何理由拒绝听从她男友的命令了。
这是这个男孩无意识中所追求的境界。他不在乎幸福与快乐，只想彻底地控制住女友。
这个男孩，很可能有偏执型精神分裂症，或者是偏执型人格障碍。这两种人的共同特点是，把幻想当作事实，而且用极大的毅力说服别人认同这是真的。因为他们说得是如此肯定，态度又是如此坚决，一些人真的就相信了他们的幻想。
他们幻想的内容中，配偶或恋人的不忠是最常见的一个内容。
并且，在说服别人的时候，他们会有意无意地采用了洗脑的手段。
无论是集体性的洗脑，还是一对一的洗脑，必须满足几个条件：
信息封锁。即让对方在一段时间内只接受一种信息。譬如那个男孩，可以一天24小时对女友说：“你一定和谁‘有一腿’，快告诉我是怎样发生的！”他根本不让女友有机会接受其他信息。
关系封锁。即限制对方的人身自由，要求对方不把问题交代清楚就绝对不能离开。而且，必然会限制对方与其他人交往。
适度威胁。要么直接用暴力，要么用歇斯底里的咆哮让对方害怕。
树立权威。他必然会说，自己绝对正确，而且其权威性绝对不容侵犯。
集体性的洗脑还需要更多一些条件，但一对一的洗脑，满足以上几个条件就足够了。因为实施洗脑一方的人，太有毅力太坚决了，被洗脑的一方最后会投降，并且，一开始投降的时候，会抱着息事宁人的态度想：“算了，算了，这一次暂且就认输吧，我太累了。”
殊不知，这只是噩梦的开始，第二次、第三次乃至更多的洗脑会接踵而至，而且投降的时间一次比一次短。
洗脑只是为了证明自己正确
集体的洗脑，会有明显的钱权名利的目的。但在亲密关系中，一方对另一方实施洗脑，有什么意义呢？在我看来，他们是在完成潜意识深处的“自我实现的预言”。他们心中早就认定，最亲密的人一定会离自己而去，一定会背叛自己。
所以，他们看上去很在乎恋人的贞洁，但其实“不贞”的女性会对他们有强烈的吸引力。找到这样的女性并与她们建立恋爱关系后，他们潜意识深处会有一种抓住猎物的兴奋：看，我终于找到一个人，可以证明我是对的了。
这是当Rose的丈夫知道Rose有过情史后，反而说他能忍受这一点的原因。
他忍受这一点，只是因为这一点可以让他更好地站在道德制高点，并利用Rose的内疚感，对她更方便地进行洗脑。洗脑的目的，是为了营造这样一种亲密关系：他永远正确，妻子永远错误。
这是一种强迫性重复。Rose在信中写道，丈夫一家人都是这个脾气，错误永远是别人的，而自己永远正确。但设想一下，他小时候呢？在和父母的关系中，他能永远正确吗？相反，他更可能是永远错误，而父母永远正确。
现在，他把以前和父母的关系模式搬到他和妻子的关系模式中了，只是他变成永远正确的强人，而把妻子塑造成永远错误的“孩子”。
童年受过的苦，长大后我们要再重复一遍。但可惜的是，很多人的重复是一种转移，即建立一个亲密关系，然后把自己心中压抑了很久的痛苦，转移到恋人或配偶身上去。
所以说，千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。
解决之道：打破封锁，尽早抵抗
仅从Rose的信上看，她丈夫除了拼命压制妻子这一点，其他还算正常。但前面提到的那个男孩，显然已达到心理疾病的诊断标准了。
那个女孩，和那个男孩谈了6年的恋爱，因为被洗脑了，所以尽管和Rose一样压抑，一样想到了死，但却一直认为，男孩爱她，并且正是因为爱，所以他才做了那些不可思议的事情。
但就在两人筹划结婚时，男孩告诉她，他的妈妈和一个舅舅患过精神分裂症，据说都是偏执型精神分裂症。那个女孩查看了相关的知识后，一下子明白了，这一切到底是怎么回事，于是坚决地离开了男孩。
这6年是地道的噩梦。现在她说，她实在想不明白，当时她为什么会承认那些本来就没有发生过的事情。
很多陷入这种关系的人都不明白，自己很聪明，人格也够健康，为什么会鬼使神差地承认错误。这是因为，作为正常人，我们知道自己有对有错，我们会反省。那些偏执狂，他们百分百地认为自己绝对正确，所以在坚持这一点时态度极其坚决，而且他们还天然地从父母那里学会了一些洗脑的手腕，所以运用起来也尤其娴熟而坚决。
Rose说，丈夫不让她见朋友，也试图斩断她与父母的关系。他已经快获得成功了，Rose已经一年多不敢见父母了。
这正是洗脑的最常用手段——关系封锁，因为任何一个重要关系都可能会颠覆他的洗脑。譬如，如果朋友们常说：“天啊，你怎么和那么变态的人在一起生活？”那么这会帮助她们早点醒悟。
假若她们能经常和亲朋好友来往，她们会很轻松地发现，她们的生活很不正常。这样一来，丈夫或男友对她们的控制就会失败。
最后，需要强调的是，Rose的丈夫与那个男孩不同，尚无迹象表明他达到病态的地步。但和那个男孩相似的是，他可能真的认为，他爱Rose。
但是，他建立这个亲密关系，主要可能并不是为了爱，不是为了与Rose享受亲密关系，而是满足他的“我永远正确，你永远错误”的需要。
这是一种恶性循环。自从认识Rose以来，其实他一直都在重复使用同一种程序，侵占Rose的意志和自由空间，以求彻底控制她。Rose的让步只会促使这一恶性循环的进展。她如果想得到解脱，就必须斩断这个恶性循环，拒绝继续玩这种“我永远错误，你永远正确”的游戏。
她以为，这是游戏，玩过了，就安宁了，丈夫就不纠缠了。但殊不知，这加重了丈夫的自恋，让他真以为自己的确“永远正确”。
她必须打破丈夫的幻想。但她这样做，可能会有危险，因为如此偏执的人，特别不能接受最亲密的人的挑战，他可能会用暴力来捍卫自己的“永远正确”。如果意识到有这种危险，她一定要先躲到安全地方，在有安全保证的条件下，再去抵抗丈夫，以结束这一场噩梦般的亲密关系。
小知识/偏执型人格障碍和偏执型精神分裂症
偏执型人格障碍患者的集中表现是，对他人普遍地不信任和猜疑，并把他们的动机解释为恶意。这种猜疑起自早期成年，前后过程多种多样，表现为具有下面四种以上的特点：
没有证据地猜疑别人会伤害或欺骗自己。
沉湎于不公正地怀疑朋友或同事对自己的忠诚和信任。
担心一些信息会被恶意地用来对付自己。
对常见的记号或事件会认为有贬低或威胁自己的危险。
持久地认为他人对自己有恶意，对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀，不予宽容。
感到自己的人格或名誉受到打击，并且迅速做出愤怒反应或做出反击。
对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑，虽然没有证据。
偏执型精神分裂症除了具备以上特点外，还伴随有妄想和幻觉。此外，因为偏执型精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状，所以很容易被认为是正常人。就是说，除了对一点或几点问题的极其固执外，他们其他方面与正常人没有什么两样。
偏执型精神分裂症和偏执型人格障碍，都是一种极端。还有大量的人远达不到这一诊断标准，却具备其中的一个或以上特点。
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恋爱，是为父母而谈吗
受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。
亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。
不过，广州薇薇安心理医院的咨询师于东辉认为，如果自己的原生家庭比较健康，那么一个人就比较容易接受分手的事实，并比较快地重新建立新的亲密关系，但如果自己的原生家庭有一些问题，那么一个人就难以处理分手的事实。
“最常见的现象就是，明明知道一场感情该结束了，但仍然用一些非理性的方式拼命纠缠，让自己痛苦，也让对方难过，但就是不分手。”于东辉说，“这种情形，经常是因为这场感情掺杂着太多的过去。”
他解释说，健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，是为自己而谈，分手也基本上主要是自己和恋人两个人的事情，这就比较好处理。但是，不健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，不仅是为自己而谈，也是为父母而谈。这样一来，分手就变得很麻烦。
譬如一个女孩，她爸爸有过第三者，妈妈对爸爸非常愤怒，而且总对女儿讲爸爸的坏话。女孩长大后，很容易把妈妈对爸爸的愤怒情绪转移到自己的关系中来，于是莫名其妙地对男友生气。当分手时，尽管她也知道这次感情已经不可救药了，但她仍然要纠缠，这就像是替妈妈报复爸爸一样，她要报复男友，哪怕男友并没有第三者。
要处理这种问题，于东辉说，他喜欢采用一对一的心理剧，即治疗师和来访者不断变换角色，扮演来访者生活中的那些重要人物，并让来访者完成对童年情感的告别，也最终完成对与男友感情的告别。
案例：拒绝做爱，也拒绝离婚
27岁的叶子陷入了婚姻危机，丈夫张为要和她离婚，她不同意。但她已经一年多不同意和丈夫做爱了，一次丈夫亲近她时，她甚至一脚把他从床上踢了下去。
不想和丈夫做爱是真正的感受，不想和丈夫离婚也是真正的想法，叶子无法处理自己心中的两难境地，此外丈夫又威胁要自杀，于是她不得已来看心理医生。
给叶子第一次做心理咨询时，于东辉还发现了更多的问题。叶子大三的时候，爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男友杀了人，尽管男友对她很粗暴，她却仍然觉得，只有在他身边，她才能找到安全感。不过同居一年后，她男友被捕并被判死刑。