第一天到某男家，看到其床头赫然放着一本《家常菜谱》，我说：“你还看这书呢？”
“恩，想多学点菜，以后烧给宝贝吃。”
心里喜滋滋的：“那你都会烧啥菜啊？”
“宝贝想吃啥，照菜谱点菜，晚上我掌厨。”
我就点了最爱吃的红烧带鱼，酱爆茄子，西红柿炒蛋。晚上，某男真的在厨房“叮叮当当”地摆弄了一翻，三个色、香、味俱全的菜端上了桌，吃着感觉味道还是有那么回事，于是我大大地表扬了某男一翻，直夸他烧的菜好吃，吃一辈子都吃不够。险恶用心十分地明显。
后来某男总是以下班晚来不及卖菜等等理由让我们到外面吃，再也没给我烧过菜。
再后来，婆婆无意中爆料说某男从没烧过菜。
我说不会啊，以前他给我烧过红烧带鱼呢，很好吃，他还说是他的拿手菜。
婆婆惊讶道：“不会吧，他长这么大从没进过厨房，什么拿手菜啊，我怎么不知道。”
我跑去质问某男。
某男自知理亏，还强词夺理：“谁让咱悟性好呢，第一次烧的菜就跟五星级饭店烧出来的一样。”
我无语了。
有次跟表哥聊QQ，某男在一边闲坐着看我聊。
表哥说：“妹，你在外面要学会照顾自己，平时不要吃快餐，自己烧着吃。”
我说我不会烧啊。
表哥就跟我介绍了几个菜的烧法，然后说着说着就炫耀起自己的厨艺了。我故意一惊一乍地：“啊，哥，你会烧这么多菜啊，哎呀，馋死我了，这以后我嫂子可有口福了，嫁给你的女人真幸福啊。”
就在我跟表哥一吹一捧的聊天时，某男在我身后一脸不服地念叨：“你问他会不会烧红烧带鱼，你会他会不会烧西红柿炒蛋……”
七、洗屁股
刚结婚的时候，发现某男身上有很多不良习惯，比如冬天总是不洗就睡，晚上常常偷懒不刷牙。
在我的淫威下，渐渐有了洗屁股洗脚的习惯，每次上床前我都按照惯例问一遍：“洗屁股了没？”
“洗了。”
“脚呢？”
“也洗了。”
有时候还不放心就跑去卫生间查看他的毛巾，发现是湿的，才安心上床睡觉。
有次，我在刷牙，为统筹安排时间，就让某男先洗。然后我就发现，某男用毛巾在屁股上随便擦了两下就完事了，我急了：“你这洗的什么啊，怎么不洗******呢？”
“你不是说让洗屁股吗？你又没说洗******。”
“你……我不就这么一说吗？你这人怎么什么都不懂呢？你不洗******，会让我得妇科病明白不？”
“你早说是洗******啊，我还纳闷干吗天天让我洗屁股，我屁股碍你啥事了。”
Mygod！我当时真是郁闷得想自杀啊！
天，又看不见回贴了！
八、妇科病
自从某男知道“妇科病”这一概念后，我的噩梦就开始了。
“老公，我们去吃圣代吧，好久没吃了。”
“你快来大姨妈了，还是别吃吧，会得妇科病的。”
“老公，我想去洗个头。”
“只许洗不许吹啊，大姨妈期间吹头发会得妇科病的。”
“老公，买个西瓜吧。”
“不行，你大姨妈不能吃，要得妇科病的。”
“你除了知道妇科病，还知道什么？”我怒吼。
“我还知道白带增多。”
我直接崩溃了。
九、婚纱照
影楼拍婚纱照时，某男很是风骚了一回。
化妆师给我上妆时，某男很是幽怨地在一旁嘀咕：“为啥新郎没得画呢？给我也描点红的黑的什么吧。”
然后就缠着一个化妆助理给他吹造型，吹了一个多小时他才满意。拍照时，一再叮嘱我不要弄乱他的发型。
后来，换服装，我换造型，他又开始幽怨了：“为啥男的没得换呢？我也要换个造型啊。”
化妆师解释，婚纱照男的就是个配角，配合配合就行了，不用怎么打理。
某男说：“我怎么能是配角呢，我是实力派演员啊。”
那天他把影楼的几个工作人员都逗乐了，说从来没见过这么好玩的新郎。
我们的外景是在隔壁城市拍的，到的时候刚好正午，太阳很烈，阳光照得我根本睁不开眼。所以很多镜头我都是闭着眼睛拍的，摄影师一直在叫：“新娘眼睛闭上睡觉，新郎看这边。”
后来某男说：“宝贝，你今天晚上回家不用睡觉了，都睡了一下午了。”
把摄影师都逗乐了。
十、婚史
有过婚史的女人再婚就跟有过犯罪前科的人去找工作，一不小心就被人用有色眼光看待，特别是如果你还嫁了个没有婚史的小男人的话，一定要有一定的心理承受能力。
我和某男的爱情也是纠结了很长时间才修成正果，甚至到办酒时，婆婆都不知道我结过婚有过小孩。某男一定不同意告诉他妈，他说老人家封建保守，我不在乎，但是我妈要是用死来逼我就没折。
结果我们去蜜月时，婆婆在家翻出了我的离婚证。那时候某男打电话跟婆婆解释一小时之久，然后在酒店抱着我哭：“宝贝，如果我妈对你不好，你会不会离开我？”
我想了半天说我不想离开你。
某男说：“这不是我要的答案。”
要爱情，还是要自尊，我纠结了很久，决定选择前者。
我真的就是放下了所有的自尊和骄傲，就跟做错了事的小孩一样，说了很多我从未说过的话，就怕婆婆逼我们分开。结果，还好，婆婆也是刀子嘴，豆腐心，后来再也没为难过我。只是我自己的心结解不开，总觉得欠她点什么。
从我现在自己走过的心路历程看来，有句话奉劝准备离婚和准备再婚的女性朋友们，一定要想好想走的路，要有很充分的心理准备。因为离婚再婚后面对的问题更多，遇到好男人不一定能幸福。有过婚史的女人想要幸福，需要付出比别人更多的代价。
十一、萝卜干
婚礼上，某男搞笑的演技让朋友们都大跌眼镜。
求婚镜头。司仪让某男跟着他念三句话：“你是我的心，你是我的肝，你是我心中的葡萄干……”
司仪说完后，某男跪在地上沉默半天说：“对不起，请再说一遍。”
司仪重复了一遍，某男还是沉默半天，一本正经地说：“还是没听清，请再说一遍。”
司仪于是再重复一遍，这时的亲朋好友都快笑倒了。
某男跟着念：“你是我的心，你是我的肝，你是我心中的萝卜干……”全场爆笑。
后来，某男得意地跟我说：“没想到那司仪挺镇静，我本来还想逗逗他的。”
“你搞错末有，是谁结婚啊，你逗他！”
闷，我自己顶！表扬一下自己更新得很勤快！
挺搞笑的，从第四段和第五段来看，应该是上海人吧？
刚看到，原来有个冒泡的，感激涕零啊，谢一个，信心倍增！不是上海的，离上海很近。
我继续更新去！
文章很有趣，希望有情人终成眷属。
十二、卫生巾
大姨妈来了，拉着某男去超市陪我买卫生巾。看他好心凑过来看，就指给他看我用哪个牌子的，什么长度的，什么质量的。
然后一脸媚笑：“老公，以后卫生巾你帮我包了。”
付完钱以后，我忘记买袋子。正想折回去跟收银员买只袋子，老公拿着三包卫生巾说：“不用了，可以拿的。”
我说：“你搞错末有，这是卫生巾也，别人会看到的。”
“看到怎么了，又不是没见过，广告里天天放的。”
于是那天下午，某男就拿着几包卫生巾夸张地招摇过市，我一脸幸福地偎依在他旁边……
老是看不到，都不知道发到哪了。
十三、
就在刚才我在这奋笔疾书之时，某男QQ上发消息来说：“宝贝，晚上去游戏啊？”
“好啊好啊，好久没运动了，都快得骨质疏松症了。”
“猪。”
“可是我没有泳衣啊。”
“去买一件贝，简单。”
“可是我还有点怕水，你要教我。”
“今天就看你的悟性了，我教过的很多学生都是一次学会的，别让我失望啊。”
“我学过很多年的游泳，都没学会，考验你教学水平的时候到了。”
“恩，看到你这句话，我在智商上的优越感油然而生。”
“靠。”
十四、情书
某天跟某男抱怨：“老公，你从来都没给我送过花，也从来没给我写过情书，我们怎么就稀里糊涂地结婚了呢？”
“谁说没送过，结婚那天送了一百朵，花了我很多钱那！”
“那是剧情需要好不好，又不是你主动送的。”
“还不都一样。”
“你给我写封情书吧。”
“你饶了我吧，从小到大我最怕写作文，要不是高考作文背了篇初中生作文，我都上了清华北大了。”
“写嘛，老公，就写800字。”
“我说你当老师批作文还没过瘾啊。”
“不就800字情书吗？你难道就没想和我说的话吗？”
“好吧，我写，给我一个月时间。”
“不许抄袭啊，你写完以后我要去百度的，哼！”
“怕了你了。”某男悻悻离去，从此多了一个心事。
于是一个月后，在我的威逼利诱之下，800字情书上交了。
“数着啊，我统计过了，整整900来个字呢，超额完成任务。都自己写的，死了多少脑细胞，拿去看吧。”
美滋滋地拿着某男的情书自恋中。看完以后，我“嘿嘿嘿”地贼笑道：“抄的吧，有句话我一看就知道是抄的，都不用百度，哼！”
“嘿嘿，给你看出来了，哪句话？”
“你说哪句话？”
“是那句古文吧，那句话怎么说来着？”
“巧笑倩兮，美目盼兮。这话一看就不是你能说出来的，哼！知道我要看出来，你还抄！”
“其实这也不算抄，我就是觉得这个词它特能形容你的美貌，再恰当没有了，这怎么能算抄呢？“
“得了吧，你知道这句话啥意思不？”
“不知道，啥意思，宝贝老师给讲讲吧。”某男腆着脸问。
我气结。