而此刻，我依然远在异地，未能亲自到您跟前焚一注心香，虔诚拜祭；未能亲手掬一捧新泥，添洒到您静默的坟头；未能亲手将一束感怀，放在您犹存的音容前；未能将我无边的思念，絮絮低语在您的耳边。我唯一能做的，就是伴着绵密的雨丝，为您敲下一些回忆的断章碎片，敲下一段深深的感恩和眷念，而外婆，我似乎看见您，正穿过字里行间，慈爱祥和地冲我微笑……
后记：当清明的阴雨纷纷，为一些伤逝黯然的时候，我想说：关于清明，其实也可以像春光一样，温暖而明净，挂在青空，永恒我们的过去和记忆。
梦里外婆
初春的海岛，虽然不时会有寒流袭来，但总体是宜人的。这几天，天气晴好，犹如北方的初夏。
晚饭后，我喜欢坐在阳台的躺椅上，在花草的簇拥下，花香的氤氲中，透过花架眺望夜空闪烁的星星、或圆或缺的月亮。这样的时候，心便会远离喧嚣的都市，放飞到很远很远的地方……
今晚，夜凉如水，花香袭人，四周万家灯火，犹如停泊在夜海港湾的航船，温馨的晕染着夜空。
我安然地坐在阳台上，望着深邃的夜空，渐渐进入冥想的状态……
我来到一个美丽的花园，花园里种植着人世间没有的奇花异草，它们娇艳无比，散发着醉人的芳香。我走在美玉铺成的小径上，路边的花草向我颔首微笑，像是遇见了久别的故人，摇曳着婀娜的身姿。
一阵仙乐袅袅飘来，引领我沿着香径，来到一个美丽的湖畔。湖畔周遭金柳依依、花如潮涌。波光潋滟的湖面，映着天空七彩的云霞，飘漾着动人心魄的美妙音乐。
循声望去，湖中云霓缥缈，有亭台楼阁若隐若现。那亭台楼阁都是美玉雕琢，华贵典雅、美轮美奂。
微风轻拂，云霓飘散，只见澄净的湖面莺歌燕舞、凤舞凰鸣，众仙女闻乐起舞、衣袂飘飘，那舞姿曼妙恰如翥凤翔鸾，一派歌舞升平景象。
我陶然其中，飘飘欲仙，依稀记得“烂柯”的典故，莫非我也像《述异记》中砍柴的王质，误入了神仙的境界？
恍惚间，见众仙女簇拥着一位老太腾云驾雾而来，我连忙躲进花丛，那老太衣着华丽、鹤发童颜、慈眉善目，甚是面熟，我内心不觉一惊，这不是最疼爱我的外婆吗？我想上前相认，诉说我的忏悔和思念，可是不等我前去，外婆已飘然而去。我循着外婆渐去渐远的身影望去，远处，祥云飘逸，如梦如幻，云中，瑞鸟翩跹、宫殿巍峨，若隐若现……
仿佛受了神的指引，我竟然升腾起来，看脚下却踏着一朵祥云，正感不知所措之时，忽闻身后有女子嬉笑声，那声音清越若泉水叮咚，婉转如黄莺出谷。回头望去，竟是一群仙女，他们身披彩霞、杏面桃腮、体态轻盈，丰韵娉婷，恰似柳摇花笑润初妍，琪花瑶草自风流。
我向前拱手作揖，问她们这是何方圣地，她们笑而不语，只要我跟她们前去，说是去后便知。我想许是天机不可泄露，也不再多问，只好随她们向那西天祥云处，隐约可见的宫殿群飘逸而去。
前有凤凰引路，后有众仙女簇拥，沿途百鸟争鸣、百花齐放，琼楼玉宇、美不胜收。
不觉来到一座气宇轩昂的宫殿前，这宫殿依山而建，坐落在玉树丛中，飞檐斗拱、富丽堂皇，威严中透着祥瑞之气。
一条五彩宝石镶嵌的大道直通大殿正门，门前有九九八十一级翡翠台阶，阶上雕栏玉砌，晶莹剔透、纤尘不染。
众仙女引我走进大殿，她们便小心肃立左右，神情端庄，早已没有了先前的烂漫笑脸。
抬头望去，高高的宝座上，端坐着我的外婆，左右站立着高大威风的护法，高悬的玉匾上题写着“孝乃天经地义”六个梅花篆字。宝座下一行跪着八个悍妇，个个诚恐诚惶，唯唯诺诺，聆听着外婆的训诫。
外婆见我进来，只是微笑颔首，示意我暂且候着，我点头肃立一旁，不敢轻举妄动。
“你们前生不孝之罪，已在地狱得到惩戒，念你们有悔过之心，今天诏你们到天堂来，是要你们知道善有善报恶有恶报。若下世积善成德，便可到天堂极乐世界。去吧！”
随着外婆声如洪钟的宣判，护法们便拎起那些悍妇飞出大殿，将她们投入下界。
外婆在侍女的扶持下，走下宝座。我急忙迎上前去，匍匐在她的脚下，泪如雨下，这是思念的泪，也是忏悔的泪。她扶起我，慈祥地说：“好孩子，别哭。我什么都明白，去吧，一切都会好起来的。”外婆一挥手，我便不由自主地飞离宫殿，坠入黑暗之中……
突然，一声巨响，使我不禁惊跳起来，原来是楼上扔下来一个矿泉水瓶。
从冥想中惊醒过来，我的脸上分明还有泪痕。我生怕像王质一样回到人间已是沧海桑田，急忙看周围是否有什么变化，原来只是南柯一梦，阳台上依旧花木扶疏、暗香浮动，四周依旧闪亮着万家灯火。
有一种想念是最温馨的疼痛
一直以来，不断的写一些怀念姥姥的文字，多是一些毫无头绪的。时至今日，终于能够有一些理性能够让我籍以祭奠姥姥勤劳善良的一生以及我正在逝去的青春！
当我得到姥姥去世的消息赶回去的时候，姥姥已经匆匆走了，连最后再见一面的机会都没有留下。我紧紧的握着姥姥的手，退却了生命的温热剩下的只有冰凉！姥姥走的很安详，没有病痛中的挣扎，感觉更像是熟睡。
灯光里人影浮动，晃过来晃过去。可怜的妈妈，哭肿的眼睛已经成了一条线，早已哭不出声只是眼泪不停的涌出来，为什么人的眼泪就没有穷尽呢？妹妹安安静静的站在那里，呆呆的看着眼前她不曾经历的场景。舅舅强撑着悲痛支撑着丧事的种种细节。也只有捱到深夜里悲伤才能尽情的释放。我的大脑一片空白，始终不能够接受这个现实。轻轻抚摸着姥姥渐渐褪去温度的手，我竭力的想从脑海里获取一些什么记忆，但都是一些片段和断点……
那几天，像是活在宇宙的真空世界，似乎没有昼夜；食不知味、夜不能寐。只是下意识的默默守在灵柩旁边，希望能够陪伴姥姥走过在人世间的最后一段路。记忆中的片段犹如电影般的在脑海中出现，熟悉亲切的呼唤声似乎也响起再耳边，只是扑鼻的香火味和到处飞舞的纸灰将我一次次从回忆中唤醒，面对残酷的现实。
草儿又绿了，花儿又开了。然而我们早已是阴阳相隔，陌路红尘。姥姥早已走上那个静寂的山头，如大山一样永远保持缄默了。
依偎着守候在姥姥的墓前，看似一步之遥，却将我们分离在两个世界里，只能在梦中见到你的容颜，只能在梦里听见你的熟悉慈祥的声音。双手颤抖着拨通那个熟悉的电话号码，却再也听不到那熟悉的声音。每次经过那个熟悉的路口，就有一种揪心的痛。
那里的风冷吗？那里的花香吗？那里的雪美吗？那里的你现在还好吗？
这一年，过的并不漫长。时间在当我还是认为一切都是梦幻之中偷偷溜走。似乎坦然的对待一些不属于我的美好。再一次慢慢体味那些带着泪水，藏着哭声的回忆，那些刻骨铭心的温暖与深深的牵挂，让我的心时而被柔软铺满，时而又被一种疼痛铺满。
从几时起，想你的时候不能去见你。曾经是我人世沧海中寄负的小舟漂逝了，总是刻意不去想过去有你在的美好场景
你、我已是两个世界，也许你会常来看我，但我却只能漠然无知。你走了，匆匆而去，没有留下一点痕迹。听说所有走向另一个世界的人都要走上奈何桥，喝下孟婆汤。今生的所有爱恨情仇在顷刻间烟消云散。眼中挚爱的人的身影渐渐淡去，眼眸中出现了如初生婴儿般清彻。
泪眼朦胧中，我看到你蹒跚着脚步走近了我。依旧面带慈祥的笑容。依旧熟悉的声音唤着我的乳名。视线逐渐变得模糊，我真的好想你……我知道，此时的您已不在这今世上，在那个触手而不可及的方向。您的身躯长眠在地下，灵魂却飘上了天堂。但我相信亲情是永恒的，死神阻碍不了您和我心灵的联络，抬头遥望时仍然感到了那温暖的相视。我只能停留在幻想中，还是仔细咀嚼您的爱，仔细回味这个光阴的故事…
其实生活本身就是很残酷的，当面对生老病死这些我们无能为力在我身边消失的生命还有一些年轻到跟我同龄的鲜活的生命，大学一个特别好的朋友只因摔倒碰到头部，早早离开了人世。给我生命的思考中加入了很多悲痛沉重的因素。类似的曾经在生命中那样亲切那样温热的生命在我没有思考余地的同时悄悄消失还有很多次。但我知道自己的童年将在很多长辈的去世中慢慢消隐，直至某天我也去往那个空间。
随着年龄的增长，我们变得怀旧变得感伤，安全感和归属感一天天的逃离……在这伤感的日子，思念最深，回忆最浓。总是在似乎笑得很开心的时候忽然就伤感起来，当停下忙碌的脚步，便开始了思念。离开姥姥家的时候，我不敢回头。我用记忆和想象去营造了一个温馨的环境，怎么舍得用眼睛破坏它。
泪已流尽，人已退场，不愿回头，看落花的感伤。看前方，仍有风景树青绿在路旁。我已清醒，纵使，千呼万唤，纵使流泪成洋，该走的不会停留，该来的，挡不住脚步的匆忙，就像，那逝去的青春。
一直以来，对呼市有种特殊的感情。我喜欢这个城市，这里有我的亲人，有我的朋友。连空气中都弥漫着熟悉的味道。只是这里聚集了太多的感情。害怕触景生情，所以选择逃离。不知道何时才能有勇气再次回去。
从呼市到北京，在陌生的城市，走过陌生的街。唯一不变的是每一个梦里都留有那最后的温热，暖着我的梦境也带来我清醒后的冰凉。二十三年来第一次亲历死亡。一个温热的熟悉的生命彻底的消失，留下的只有梦里隐隐的温热。
偶尔喜欢独处的感觉，一个人安安静静的想一些逝去的过往。
公园的长椅上，并肩坐着一对老夫妻在窃窃私语。他们十指相扣，面带着笑容。当傍晚的余阳洒落在他们身上，那一丝丝白发映射出了一道最美丽的风景。望着他们我不禁有些失神。我有些难过，忽然很想姥姥。
只是忽然你的离开，让我忽然间有些不知所措。一辈子究竟有多久，谁也不知道。只是忽然很想你。有时候觉得曾经的自己也像是童话里的灰姑娘，做着属于自己的公主梦。亲人、朋友像是我的保护墙，当城墙一块块倒塌了，我曾经感到无助、恐慌，我不知所措。
依旧是以前的那个我，却再也不敢轻易的幻想。似乎变得更加现实，然后我们给它起了一个名字，叫做成长。春意盎然的季节，却带给我犹如秋季沧桑的感觉。生活得有些疲倦，亦不知何去何从。也许是连自己想要什么都不知道，才会如此迷茫吧，
心仿佛被掏空了一样，还生生的疼。记忆中的颜色都变成了黑白色。而往事犹如电影一次次回放。世上有太多的痛，惟此最伤心，亲人的离开就像把一根针狠狠的插进了心的最深处。我们以为那里无法触及，却在此时被刺的伤痕累累。子欲孝而亲不在是多么残忍的事情。
人不会一帆风顺地成长，离开轻狂的少年，步入社会必然会经历磨难。当面对不解的人情世故时，不懂世事的我们总会受伤。有些事是逃不掉的。比如说成长，不想长大，因为不想在经历磨难后变的老成。但时间狂流不止，从不为我停留片刻。既然逃不开，躲不掉，只有学会自己去面对和经历，学会一个人去成长。
在痛苦中学会坚强，在伤痛中学会忍耐，在无奈中学会接受。因为真正能陪自己走下去的只有自己，亲人与朋友只不过制造一些欢乐的气氛而已。要相信一切都会过去。伤痛过后，留下的只有自己愈加坚定与自信的心脏。
我们积极乐观地活着，仿佛可以永远地活下去；
我们争分夺秒地活着，仿佛明天就要离开人世。
擦干眼泪，收拾好悲伤。继续前行。
生活继续哀思长存，谨以此文献给离开我们的亲人、朋友。
请安息……
外婆，我心中无尽的伤痛
从小我就很依赖外婆，也许是从我降临的那一刻，外婆就陪在我身边照顾我、关心我、疼我。我刚出生时，奶奶听说是个闺女没来看一眼，为此外婆和奶奶大吵了一架，爸爸在外当兵，所有担子全压在妈妈身上，外婆很心疼我们母女，为了减轻妈妈的负担，外婆把我带在她的身边照顾，我便成了外婆的掌上明珠，被宠着、疼着、爱着，正因为这样，我和外婆格外亲，爸爸复员后，被安排在城里工作，我们一家都搬了上来，外婆会经常坐车来看来，照顾我一段时间才回去，每年暑假和寒假我都要去和外婆度过。每次快到外婆家时，我隔老远看到外婆家门前那条小路，外婆会站在小路前的那棵小柳树下等我。我要回来了外婆同样送我到那条小路上还站在那棵小柳树下，注视着我的离开，每到那个时候我都特别难受和心酸，眼眶总是红红的，走在路上转身看看外婆，看着她用手拭去脸上的泪，我的眼泪会不自觉的流下来，不管是一年、五年、十年、二十年，就算外婆已经白发苍苍，脚步蹒跚，她仍然躇着拐杖站在那棵柳树下，这成了我们婆孙间的一种习惯。
记得小时候每次到外婆家仗着有外婆撑腰，只要我想要的东西没有拿不到的，就算是表哥、表姐、表弟们再不乐意也不敢言语，外婆家离集市要走上二个多小时，路虽然远，每当赶集的时候，我非吵着让外婆带我去，一个劲的保证不会让外婆背，但走不了多久我就直喊累，可怜巴巴地望着外婆，外婆笑着责备我说话不算话，然后弯下腰背着我继续走。
妈妈管我特别严，时常板着脸，和妈妈在一起我不怎么说话，棍棒底下出孝子这种传统的教育模式让我对妈妈产生了反感，再加上妈妈和我的脾气都比较倔强，一直以来我们的关系都不好，而在外婆身边我会很自然地抱着外婆亲了又亲，然后静静依偎在外婆怀里撒着娇，那一刻我觉得是最幸福的。记得一次外婆来家看我，看到我手上的伤痕外婆抱着我伤心流泪，第二天天还未亮她就背着我走了，外婆对城里的路不熟只要看到铁路线她都会背着朝前走，边走边问行人火车站的位置，终于走到了火车站外婆转过脸流着泪对我说：乡下虽然穷比不上城里，我也要带你回去和外婆一起住，外婆吃什么你吃什么直到外婆动不了都不会让你受委屈。我趴在外婆背上哭得很伤心。爸爸跑来找到了外婆在爸爸再三保证和恳求下外婆才背着我回家，在路上爸爸让外婆把我放下来他背，外婆没有理会爸爸仍然背着我往前走。已记不清外婆背着我走了多久，但我明白不管是多久多远只要不让我受半点委屈她都会心甘情愿的走下去。