我们听到的是……
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒……
第六个：记得上小学的时候，有篇课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……
全班同学都惊呆了。
第七个：还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第八个：某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把脚里的东西给我吐出来！把嘴巴放进去！！”
第九个：有一次，体育课，体育老师说：“同学们听我的口令，双手平举，双脚叉腰”，高难度呀，结果那天同学们腰全扭了。
请假
小华是初三的学生，总是爱找各种借口请假。有一天他又想请假了，假单上写着“出殡”两个字。
老师说：“都初三了，请假单都填不清楚，回去写清楚。”
第二天小华又把假单送回来，得意地说：“老师这样子你该准假了吧！”只见请假单上大大地写着两个字：“陪葬。”
看谁狠
哥说，大学里有很多甜蜜的情侣，一天他和室友（当然是男的）一起去食堂吃饭，旁边恰有一对，两人你一口我一口，共用一个饭盆不说，只见男方夹起一块肉，咬了一口，将剩下的送入女方面前：“来，亲爱的……”女方遂娇羞无限地吃下。看得哥与室友这叫一个肉麻。哥别有深意地看了室友一眼，室友会意，夹起一块土豆，舔了一下后送到哥面前：“来，亲爱的……
”哥也娇羞无限地吃下。一旁情侣互看一眼，饭盆都不要了，落荒而逃。
某大学的爆强校规
1.不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2.学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3.在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。”
4.在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5.在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6.不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7.要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8.没有喝到一斤酒者不准打架。
9.没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10.没有追到女孩子不准毁她的容。
11没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12.不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13.不准把学生证丢失在色情场所。
14.上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
搞笑的一对学生情侣
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出了声，那男孩很无奈，忙着说：“吃吧，吃吧……”
理由
“非典”时，学校里除了我们这些面临毕业考的几乎没人。我与女友无聊地四处游晃，走上不许入内的教学楼看壁画。刚到二楼，就被主任拦住了：“哪儿去啊你们，去去，别地儿玩去。”无奈，我们被赶出二楼，但还是不想走，又上了三楼。女友问：“咱们再被逮着怎么说啊？”我停住苦思冥想了一会儿，忽然找到了理由，高兴地说：“老师说不让我们上二楼！”
实话实说
我们物理老师身材圆润，性格开朗，在学生中颇有人缘。一天上课，他看着神情委顿的我们，忽发感慨：“你们就是生活太优越，吃得太好，早上吃得太多，才这么困的。像我，从来不吃早点。”一同学惊奇地说：“不吃早饭？那怎么会这么胖啊。”
耶稣对一个小孩子的启发
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书都用过，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”儿子回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师，还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道，他们是玩真的。”