29.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
30.那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……
31.刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧？
32.有个解说员：“冲出亚洲、冲出世界！”
33.有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常。”
35.记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
36.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊。”
我们全倒了，俩男生疯了……
37.MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”无地自容！
38.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
39.我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”。
40.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马赛克！
41.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
42.初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊……
43.偶打饭的时候，执着地指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆。
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆……菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。
44.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋挞”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋挞。”
更郁闷的是店主竟然听懂了……
45.大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
46.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。
47.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
48.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
49.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
50.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停地说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
51.晚自习回宿舍，路遇一天仙MM，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙MM即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位MM：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙MM两年的白眼。
52.理论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
53.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都疼了！
54.初中时候老师叫背《木兰辞》（老师比较BT），紧张：“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”
全班爆笑，自己也笑，结果后面全忘了。
55.帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
56.时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
57.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：“您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。”
我妈：“第二页是什么。”
工作人员：“污水。”
我妈：“我家从来不喝污水。”
58.我们的中班主任又一次怒斥们上课不好好听讲的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
59.数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！”
60.那天我说女朋友笨得跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
61.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：额……
弟弟：额……
菩萨：额……
62.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
63.某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话～炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异地出门去买，临出门时又特别地问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴是老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话，再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响，老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
64.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主。趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
65.我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
暴汗的问题与超牛的回答
这里收集的有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。
提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。
提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。