我的不要蛋壳
有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气地问他：“你呢？你的蛋不要什么？”第三个人有点胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……”
方片七
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：“I am hong tao liu”外宾曰：“我他妈还是方片七呢！”
加油
有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了。
一阵狂风大作，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说：“我去捡帽子，你去加油。”
女孩说：“好。”
男孩就跑去捡帽子，捡到帽子后，男孩回头一看，那女孩正站在那里高喊“加油”。
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身到前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
猎熊
猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊。”
第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车。”
凭记忆打
松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
梦见变奶牛
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
发财的愿望
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
都是微软全拼惹的祸
MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上网。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？
GG：你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会呀！
智能狂拼犯的错
1.你看VCD用什么软件？超级结巴。（超级解霸）2.你高么？我很爱笑。（矮小）神经病！3.你怎么不说话了？你没感觉到我正申请地看着你么？（深情）不用申请，看吧。4.你饭量大吗？我嘴多时吃过8个馒头。（最多）那你现在有几个嘴？5.今天碰见的那个人是谁啊？嚣张。（校长好猛）6.你最喜欢待的地方是哪？王八。（网吧）7.你听说过高明骏吗？听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。（独自）8.我请你喝酒去。好，不醉乌龟（无归）。9.唉！你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女。（花季）10.很深情的男生对女生：人生得一只鸡（知己），死而无憾了。11.昨晚读书了吗？梅毒。（没读）
自动开机
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
猪尾巴
昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”
井喷
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
太丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。可能是之前试
裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门，“天啊，”我妈叫道，“喂，你干什么！？”
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
吸管
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您x元，找您x元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……
谁说我要下车？
长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡的老太太。
“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。
“不是您说的吗？”
“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
经历
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”