笑死人不偿命25句话
1.有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊～～
4.以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新来的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：“非礼啊！”
5.我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”另外一个问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
6.一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？”
7.我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8.上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“king of miao miao（喵喵）。”
9.宿舍女友与网友通上话了，那头显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”
10.从一个朋友那里学到一句话：“送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。”记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字。更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90％以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说：“靠，还真的是十个字。”屡试不爽啊。
11一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：“快，告诉我，星期六是礼拜几？”
12.我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：“你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去。”
13.中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上！
那个题一共2分，扣了我5分！
14.停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
15.呵呵，山大二院的病房楼，房字的方和点没了，就成了病尸楼，直到现在。
16.我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：“总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？”
我们当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫《青蛙王子》，同学说：“哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？”
学妹叹了口气说：“单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。”
当时把我们3个憋得脸都绿了。
17.有一次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：“你们吃什么？”
我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：“什么都有！”
我那朋友急了，说：“那就给我弄盘西红柿炒西红柿！！！”
18.一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：“爸，你是xx不（爸爸的名字）？”
结果对面笑得都说不出话啦。
19.还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑地说是杨宗保，我问为什么？
他一脸得意地说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
20.同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存的师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
21.我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓，结果说成了：“大爷，你……高姓？”全场病人昏绝！
22.我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有一天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：“还是吃软饭算了。”
23.我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”
哪个男人都会受不了的BT女上司
上海IT行业某公司的大龄女，大家喊她“女魔头”。她没有结婚，貌似也没有男友（她天天工作，估计没有时间恋爱），是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横张扬跋扈专制，请看她的语录！
精粹语录篇
1.“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废。”
2.“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完。”
3.报选题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同，几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了。”
4.对设计师说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准。”
5.对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？”
6.“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！”
7.“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊。”
生活语录
一、关于同学、朋友
1.偶一同学中学时外号叫：狗。一回，晚上一同宵夜，叫了其中一个菜是椒盐骨，偶走时叫道：“老板，结帐，打包！”老板过来一看，桌面上杯盘狼藉，就没见一盘菜有值得打包滴（一群饿鬼），于是问打包什么？偶答：“把骨头打包回去喂狗（偶们都是懒人，都没养狗）！”话音刚落，后脑门上就赚了一个爆栗！
2.上卫生间，通常对该同学都只说：走，找电灯柱去！
3.偶们上班偷懒，上街买点东西什么的，咱不叫“偷鸡”，咱叫“出去摸狗”！
4.高中时迷上打拖拉机，其中一同学口头禅：会不会打啊！跟蜢一样！说多了就给他起个外号叫：蜢。由于有了此外号，那句口头禅就少说了，改成：像条粉肠一样！于是该同学又多一个新外号：粉肠蜢。同学郁闷：蜢就蜢，粉肠就粉肠，干吗拉一块叫。偶说那意思是一只像粉肠一样滴蜢或一条像蜢滴粉肠（无法想象）。该同学马上昏倒……
5.某晚一群朋友在酒吧喝完酒，大家去宵夜，在大排档坐下二十多分钟，不知道点什么菜好，服务员MM站了足足5分钟，再三问点什么菜，然后偶说：人头白饭，人头辣椒酱（额们那儿辣椒酱不收钱滴）！服务员狂晕……
6.过节回老家，和几个朋友宵夜，打斗地主，最后朋友甲70；另一朋友乙30，大家走时偶说不收钱了，不过要乙收拾扑克牌（那可是3块钱滴，莫浪费，要环保一点），乙嘀咕：“又是偶收拾！”甲说：“输了不用给，只是收拾扑克牌，不好吗？”偶说：“下回偶输了，偶也会只收拾扑克牌滴。”乙无言……
7.相传当年小李飞刀打败上官飞虹后，江湖百晓生重编《兵器谱》，但第二仍然是小李飞刀，而第一竟然是小李飞刀他娘（谅李寻欢也不敢对他娘动刀子），俗称小李老母（飞刀）。因此咱骂人不用脏字的，通常是称呼为天下第一高手！
8.一男性朋友姓沈，外号，阿婶，偶称呼他老婆：叔叔……
二、关于QQ
1.“经期忧郁症”的版权已经100金币卖给赖赖了，我就不再使用了……
2.你是真MM，还是假MM？回：真MM是天生的，假MM是韩国制造的！
3.斯文点，不要打脸，要打就打PP……
4.被美女调戏有时候是一种幸福……
5.二“狼”神，回：第一只狼：白眼狼！第二只狼：色狼！
6.签个到，继续潜水！回：大家快点上来，水底有鲨鱼！
面试
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧。职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）