超简单试题
高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过得飞快……
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格啦！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：“第二道大题你会不？”
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了……
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开～
上面写着：我会。
歪打正着
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子，那以后再也没人把唇印留在镜子上。
记小学生活
一日，全校风气大扫荡。校长把我叫到教室外面。心里忐忑不安的。盘算着，我到底做了什么不对的事。我想，除了我有一次上课迟到骗老师说我牙疼，实在不记得还有了。莫不是，被校长发现？教室内人头涌动，比看哈雷还热闹。
校长语重心长对我说：同学……
我抖得厉害，准备开口辩解说是我妈没叫我是我妈的错，然后发誓我再也不会骗人尤其是骗老师了。
校长抢先一步：同学，男孩子不应该留那么长的头发，明天叫你妈带你去剪，这样影响不好……
教室里笑声爆成一片……
还有一个男生，有一次在走廊挡住我的去路，说不让，就不让。我急了，以巴掌相威胁。男生不信，我一掌下去。本来想在半空停下来的。结果刹车失灵，男孩的脸上就有了一个红红的巴掌印。惨，我想，骑虎难下。处于本人年少气盛。居然死要面子的“哼……”一声，绕过男生消失在走廊……现在想起来，挺害怕也挺后悔的……为了我的面子……打了你一巴掌……对不起啊……
卖牛交学费
我北大一同学他们宿舍来个内蒙古的，大一报到时互相介绍，内蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，内蒙古同学又说：“北大学费真贵，又卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，内蒙古同学又说：“北大学费真贵，只能卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
内蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几万头吧……”
不解风情的博士
小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
爆笑短篇笑话（18篇）
1.坚持不到最后一节英语课，老师要同学们全部用英语说话，回答问题，同学们都做到了。老师非常满意，就要下课之际，有一个同学笑了一下，马上有一位同学站起来说：“报告老师，他用中文笑了。”老师……
2.报数
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
3.求
小学老师讲课：q-i-u求，白求恩的“求”。下面请各位同学组词。
甲：“q-i-u求，张思德的球”；
乙：“q-i-u求，雷锋的球”；
丙：“q-i-u求，学生的球”；
丁：“q-i-u求，老师的球”。
4.特殊的格式
大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
5.变态心理学
女：这学期我选了一门叫《应用心理学》的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧……
女：那还不行～
男：为什么？
女：因为我下学期才会选《变态心理学》这门课！
6.“聪明”的学生
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头……是……不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
7.大学毕业卖书
大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”
8.阿弥陀佛
英文老师让小呆说几个加“ful的形容词。小呆答不出。老师提示：thankf，carefl……小呆：阿弥陀ful（佛）。
9.君子风度
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”
小哈默答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢？”
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
10.午夜惊魂
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
11.两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：（1大学期间累计作弊两次者劝其退学。（2）大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
12.口吃的监考官
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
13.谎言教授
教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学不约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”
14.最幽默的老师
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
15.OK，三个保安
某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“OK”手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道：“你不是说‘OK’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛……”
16.称体重
某人体型庞大，为自己的体重担忧不已！但却从来不去称一下自己的体重，害怕面对现实！有一天，和其宿舍的一女生一起去白城海边散步！看到有电子秤，女伴很高兴地去称了体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……，你的体型有些偏瘦，请注意营养！”这个人在旁边跃跃欲试！结果她站到电子秤上后，电脑半天没有反应，还以为电脑出了故障又等了好一会儿，她已经快没有耐心了，只听得电脑说话：“请大家排队，一个一个上！”
17.这就是成长
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹地说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
18.理想
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”