这些年，我进了大公司，职位逐年上升，慢慢从负责一些项目上的事情，逐渐过渡到负责公司一个部门的事情。权力大了许多，再回头看部门的员工，他们比我年轻，走着我曾经走过的那些路，经历过我曾经经历过的那些心酸。我看到公司聚会时他们开心地笑，也看到他们受到委屈时趴在位置上伤心地哭；不忙的时候，我们一起逛商场，忙的时候也会共同加班到深夜。因为经历过他们曾经经历的，所以在安排工作的时候就变得柔情很多，更会主动教他们很多专业知识。唯一的目的，只是希望他们能在这恶意满满的世界感觉到来自同类的善意。
我不希望，有一天他们因为我的某一个举动而决定从公司辞职，就跟我当年一样；我不希望，有一天他们回忆年轻的时光，想起的只是一个不停压迫他们的上司；我不希望，他们在换工作的时候，跟下一家公司的人事说，每一次加班都是自己一个人。
我希望，在我们一起工作的这段时间，他们能感受到我身上散发出来的善意；我希望，任何时候，他们想起这段拼搏的日子都会会心一笑，因为我跟他们一起走过；我希望，将来有一天，无论是工作场合还是作为路人，他们也能随时随地地对这个世界散发出他们的善意。
我相信，如果一个人尽可能地做好的事情，那这个世界一定会因为这些事情而变得更美好一点；我相信，每个人都有艰难的时候，他们渴望有人拉一把的心情一定正如我当年。
你愿意坐下来，吃一顿简单的饭吗
看过一本书，这样描述饥饿：饿了很久的人，吃一个苹果，你会听到苹果敏感而脆弱的细胞在嘴里唱歌，唱着最动听的情歌，那些汁水在嘴巴里绽放、爆炸，开出最美的花朵，刺激着你的味蕾，让你忍不住快乐地想要跳起来。
这段描述可真美啊！美到让人忍不住想要尝尝饥饿的滋味了。然而，饥饿于我，却是最不堪回首的记忆。
我曾经有长达两年的低谷期，那两年接踵发生了如下几件事：生意失败、负债累累；找不到合适的工作，收入连维持最低的生活水准都不够；父亲生病，吃药住院需大量花费……那段时间我一个人住在一个陌生的城市里，经常连房租都交不起，更经常饿肚子。最苦的时候，五天吃三包方便面，更苦的时候，连续一周只有开水喝。
有人说：“饿是一种本能，无法抵挡。”于我来说，饿的终极状态是麻木，想不起任何食物的味道，全身上下肌肉疲软，连动弹都不能，脑子里根本没有任何想法，就是晕晕乎乎的，将死的状态。
人在一日三餐都无着落的时候，是不会想要去结交朋友的，因为困苦足以让一个人变得自卑和孤僻，这时候，朋友是奢侈品，被隔绝在世界的另一端。那段时间，我没有任何可以联系的人，没有朋友，这个世界就只有我一个人。我也不联系我妈，不是不敢告诉她真相，而是太了解爸爸突然生病给她带来的沉重打击，她无暇顾及我，我更不该拿这些事情去烦她。
也不是没有转机的，那时候年轻，因为长时间的饥饿导致体重只有80多斤。被一个忘了怎么认识的男人看上，他问我：“两千块钱买你一夜怎么样？”我愤怒地哭了，拿起手边的矿泉水瓶子就砸了过去，我对他怒吼：“你把我当成什么人？”现在想想，那时候可真不淡定，其实他把我当成什么人，彼此心知肚明。再后来，被住在隔壁的阿姨拜访，她很委婉地跟我讲她有一个亲戚，在山西挖煤，赚了些钱，就喜欢我这样清纯的小姑娘，说他愿意包养我。我感觉很难堪，却不像上次一样愤怒，我耐心听她讲完包养条件，又微笑着把她送出去。包养条件很丰厚，我也认真地思考了这件事，最终拒绝只是因为我想明白了一件事：我能忍受三年饥饿，但忍受不了三年不自由；我能忍受饥饿，但不能忍受堕落。
我用饥饿维持着仅剩的自尊，尽管没人在乎。是啊，在很多人眼里，饭都吃不上，尊严又算什么呢？还不是可以任人践踏，却无能为力。多年以后，我想明白了一个道理，别人怎么看我，这是别人的事，我知道我是谁，这就够了。这是难堪给我上的课。
我有个初中同学，男孩子，暗恋我五年。他刚暗恋我的时候，我就知道了，因为他每周都会给我写一封不署名的信，而我是课代表，负责收全班的作业本。当然，除了写信这件事以外，他看见我眼睛会亮，脸会红，不敢跟我说话等都证明他暗恋我。我一直没揭穿过他，也一直假装不知道这件事，因为不想让他难堪，也因为他不是我喜欢的类型。在我最穷的那段日子，突然有一天，他跟我说，他到了我所在的城市，想请我吃顿饭。那顿饭我点了八个菜，三个都是鱼，我狼吞虎咽地吃，他瞠目结舌地看。最后菜没吃完，我问他：“我能打包吗？”他难以置信地看着我，我直接招手叫服务员拿来打包盒。他的眼神渐渐转为失望，而我却顾不得在心里跟他说一句：我破坏了你心中的女神形象，真对不起！
就这样又过了一段时间，我有了一个进入现在行业的机会。经过了很多努力做到现在的位置。但很长一段时间，那种饥饿的感觉还是紧紧地缠住我，无法抵挡。那时候，我逐渐交了些朋友，他们说很喜欢跟我一起吃饭，看我吃饭的样子就特有食欲。我总是一笑了之，他们不会了解。
在我一开始做管理工作的时候，不可避免地要跟客户吃饭。好几次吃完饭，我的领导批评我：“你怎么一直在吃，都不说话。”我愣住了，我控制不住我自己。
我知道这样不好，好在我知道怎样对付我自己。我在屋子里放了很多食物却不吃，饿了自己整整一周。
在我学了心理学之后，我知道我采取的这种方式叫“厌恶疗法”，是行为干预的一种。我一直不喜欢这种疗法，却在不懂这种疗法之前给自己用了一遍。这不人道，但不得不说，很有效。比如说，我已经能自如地在陪客户吃饭的三个小时里，用两筷子菜和一杯玉米汁和一箩筐的笑话搞定一份合同。
之后，随着时间的积累，也长了些其他的本事，比如说，即使不在这个行业里，我也能很轻易地找到其他的工作，也能做得很好，因为很多东西，一通百通。也能看透很多东西，比如说，我能一眼看清很多人无法抑制的欲望的根源，和他们不快乐的情绪。我待人越来越好，用张爱玲的话说：“因为懂得，所以慈悲。”
看着还在苦苦挣扎的他们，我知道我走出来了，我挣脱了曾经束缚着我的饥饿、恐惧和出身。我知道这极为不易，我也知道有很多人挣扎了一辈子却无法摆脱。
也看淡了很多东西，比如说金钱，比如说权势和虚荣。我越来越不在乎这些东西，越来越坦然，越来越平和，也越来越珍惜那些付诸我身上的真心以及我自己的真心，我知道这些最重要，是我快乐的根源。
我很感谢自己那些年没有因为饥饿而去做任何让自己后悔的事情，比如说付出一些代价去接受别人的馈赠，比如说放弃自尊，去做一些我不齿的事情。我感谢我自己做到了。
然而有一段时间，不知道怎么的，我的胃在造反。我经常感觉不到饿，中午或者晚上，对着热腾腾的饭菜食不下咽。我需要花半个小时时间才能勉强咽下去一两口，就算强迫跟自己说“不吃饭会没有精力去应付生活的繁重”都无法抵抗这种食不下咽的感觉。我了解我的这种情况不是厌食症，这可能跟阴晴不定的天气有关，也可能跟一段时间的忙碌多思有关。忙极累极，自然不思食欲。
就在厌食最严重的一段时间，我受邀去好朋友家里蹭饭。他烧了很多我爱吃的菜，在端出鱼汤的时候跟我说：“你刚进来的时候，我感觉你有些疲倦，这个汤没有加盐，你尝尝看。”那汤我破例喝了两碗，我突然发现，相对年轻时候的无辣不欢来说，现在的我更喜欢炖了很久的清淡。吃完饭，我满足地躺在他家的躺椅上，拿着那本每次去都会翻的《万历十五年》盖在脸上，跟他有一句没一句地聊着天。他老婆端了杯茶给我，顺口说：“上次一个朋友想借这本书，我没借，我说我有个朋友每次吃完饭都喜欢躺在这儿拿着这本书盖脸。”我看着这默契的夫妻俩，一句话都说不出来。是的，朋友每次对我好，我都会很感动，在我感动的时候，就会患失语症。我了解，他们夫妻俩知道我的疲惫，也真心心疼我。
在心理学上，身体的本能反应会影响大脑的判断，而大脑的抉择也会影响身体的反应。饥饿感与厌食，是现实也是状态，存在易，治愈难。而这样简单的一顿饭，就足以治愈我所有的孤单与劳累。
初恋这件小事
这是发生在阿毛身上的真实故事。
那年她只有十八岁，上高三。学理科，在全市重点中学里，每次都考年级第一。后来她谈恋爱了，对象是年级第二，一个精瘦的、戴眼镜、个子不算高的男孩子。她爸爸第一时间就知道了这件事，至于怎么知道的，当然是发现了蛛丝马迹的老师告的密。她爸爸是那个学校的校长，老师们愿意用谄媚的态度、夸张的手法去告她的密。
她爸爸自然是反对的，而且反应很强烈，比如说为了不让他们见面，把男孩调了班。再比如说为了拆散他们，白天设置很多眼线，一放学就把她关在家里不许出去。那年头，手机刚出来不久，还不是学生能用得起的，他们就这样被堵住了互通有无的路。
她很叛逆，越不让见面越想方设法地见。他们通过很多个同学，用相互借参考书的方式悄悄地、偶尔地通着消息，可是见面就难了。还是他有办法。她家住教师家属楼，二楼，夜里学生宿舍熄了灯，家属楼的老师们也都睡了之后，他悄悄地溜到她窗下学猫叫。她开窗，扔绳子，他爬进去，过一段时间又悄悄溜走。她在描述这一段经历的时候，我有些不太相信，这也太传奇了，像小说。
“我也不知道他怎么就能爬上来的，有时候我在想，如果一个人想做一件事的欲望特别强烈，就能突破很多现实的局限，以一些不可思议的方式完成目标吧！”她想了想说。
一对儿从小到大都没怎么接受过性教育的孩子，以这样的方式相处的结果自然是她怀孕而不自知，一直到隐藏在宽大校服后的肚子渐渐显了出来，她父母才觉得不对劲儿，她才知道已经种下了祸根。那时候，孩子已经快五个月了，打胎面临各种危险，而她还有一个多月就要高考了。她爸爸一夜之间急白了头，最终还是决定把她秘密送到旁边市里把孩子做掉。
回来之后，她在家坐小月子，顺便温习功课。父亲找了男孩，具体说了什么她不知道，只知道一直到高考结束，他们都没见过面，也没有任何他的消息。那段时间她很难受，她想他，想肚子里的孩子，身体也不舒服，还有些出血，每天都病怏怏地躺在床上。“想死的心都有了。”她说。
他以全校第一的成绩考上北大，而她刚刚过了本科线。父母挺难过的，高考过后对她的看管也没那么严了。她跑去找他，说要复读一年，第二年也要考北大，跟他在一起。哪知他的态度特别冷漠，说从来都没有喜欢过她，追她只是因为他无论怎么努力都考不到第一，他还嫉妒所有的老师都偏向她，把最新的习题都给她。他追她唯一的目的就是想分她的心、拖垮她的成绩，然后自己悄悄地用功读书，考第一名。我听到这里的时候没有说话，心里却翻江倒海：小伙子，考第一，你已经做到了，而阿毛已经那么惨了，你又何必再在她的心里插一把刀！
她惊呆了，问是不是她爸爸跟他说了什么，他才会如此？他说不是，这是他一直以来的真实想法。陷入爱情之中的她自然不相信，于是痴缠，他骂了她，用最诛心的语言。我没敢问，他究竟是怎样骂的，我怕那些话我一个听众都承受不了。我不喜恶意地揣度一个人，我知道很多十七八岁的男孩，性格还没完善，会做出一些自己都无法控制的事情。但很显然，这个男孩子所做的所有事情，对阿毛的伤害，环环相扣，令人发指，不值得原谅。
“如果当初你爸爸没有用那样激烈的态度对待你们，是不是结局会好很多？”我提出了这样一种设想。
她摇摇头，说了句：“我爸当年为我操碎了心，他在用所有他能想到的方式保护我。”
之后，她得了严重的抑郁症，无数次想轻生，喜怒由不得自己，大把大把地掉头发，反应迟钝，甚至开始莫名其妙地发胖。这样的她自然没办法读高四，只好在家里休养。医生给她开了药，吃了半年没什么效果，病情反而越发严重了。她爸爸只好把她送到法国，送到她姑姑身边，让她散散心。姑姑待她很好，不上班陪她到处走，跟她讲各地的人文风情。她慢慢好了些，对服装设计产生了兴趣，就留在了法国，在姑姑的帮助下申请了学校。
那些年，她很难接受任何一个男人，只发了疯一样地学习，直到认识她的丈夫，一个有着温暖笑容的法国男人。他们结了婚，她以为人生就会这样平淡地过，哪知初恋男孩却辗转找到了她。她不知道哪根筋搭错，在他的召唤下，瞒着丈夫回国见他了。当年的男孩早已毕业，在北京某个高中教英语，他还是那样矮，却已经发福了，头发也越发稀少。她问他，当年说的那些话可都是真的？那男人没有回答，巧妙地转移了话题，反而开始勾引她，试图把她朝宾馆带。男人言语猥琐，她逐渐发了怒，男人斜觑着她说：“当年让你做什么都愿意，现在就不愿意了？既然不愿意，巴巴地跑回来做什么？”她气得发抖，一句话都没说就跑掉了。