不管是哪一种，都没关系。他一天是领导，就代表权威，他拥有制定游戏规则的权力，你还不能对着干。你不需要了解游戏规则是在什么前提下制定的，这跟你无关，过度纠结只会让自己心态失衡，不如放下揣测专心打怪。打怪过程中，你需要学会假装不知道他试图牵住你，而是主动给根线让他牵。再学会尊重他，遇事多请教。如果他专业能力强你就主动退出大脑功能转做执行，在他的英明领导下完成任务。如果他的专业能力比你弱，就每一个执行过程都沟通，努力说服他接受你的方法，表面看来是在请教，实际在教导，还不能被他发现。如果你嫌这样操作很累，就跟他扯别的联络感情，工作别落下，及时汇报结果就好。其实只要能达到目的，领导都会高兴。但如果你能在达到目的的同时获得充分信任，能让他下次充分放权，就更好了。
话说，在职场中，哪个位置，都有自己该扮演的角色呀！
弱者是性格问题，也是习惯问题
我四岁的时候，邻居张老师的公子总是欺负我体弱多病的妹妹，我站旁边看着愤怒极了，但不敢打他。张公子与我同岁，力气比我大，我以前跟他打过架，输了还吃了很大的亏。但他也记住了我不好惹，那次打架之后，我们形成了默契，彼此不再相互招惹。但我两岁的妹妹就不同了，她还不会打架，于是总被欺负。我也不敢告诉母亲，怕母亲怪我没有保护好妹妹。
一次，妹妹被张公子掀翻在地，头撞墙起了包，母亲问我怎么回事，我不得不说实话。正在煮饭的母亲生气了，一巴掌挥过来，说：“不打在你身上，你就不知道疼？你不能保护好妹妹算什么姐姐？”我坐在地上哭了。母亲直接把我提起来，拎出去扔在院子里，说：“我是大人，不能因为小孩子打架就去找别人家长或者去把他揍一顿，但你是小孩，你不能因为比别人弱就眼看着家人受欺负。我不会教你怎么解决，但这件事你需要自己解决好，不解决不许吃饭。”
父母和妹妹在屋里吃饭，我一个人坐在院子里哭，哭干了眼泪都没人管。我只好站起来，找到一根手腕粗的木棒，非常害怕地走到张老师家。我把木棒藏在身后，哭着跟张老师说：“你家公子把我妹妹的头打破了，妹妹很疼。”趁张老师错愕的时候走到张公子面前，闭着眼颤抖着打了他一下。之后就被拉开，被送回家。
第二天带伤的张公子恶狠狠地盯着我和妹妹，我鼓起勇气跟张公子说：“你想打架我跟你打，有本事你把我打死，但不许你欺负我妹妹。”
从此以后，妹妹再也没受过欺负，而别的小女生却没有这么幸运。不知道什么时候起，有一两个小女生开始向我示好，寻求保护。再以后，院子里的小女生形成同盟，共同对付张公子。唯一一个比我大两岁的小孩在家长的教育下“不惹事”，一直跟我们保持距离，但有一天，她却被张公子欺负了。
虽然孩子之间的欺负没有大的伤害，但有的时候，一味隐忍，并不是正确处理事情的方式。
二十四岁在上海打工，遇见态度恶劣的二房东。不仅多收房租，还用我的东西，没事进我的房间乱翻。吵了一架后，他断了我的网，甚至先回家就从屋里锁门，我在门外怎么叫都不给开。没办法，只好搬家。却又担心二房东不肯退我押金，只好找身强力壮的男性朋友跟我一起，帮我搬家顺便要挟二房东把押金要回来。
单身女孩独自在外，遭遇恶人有的人选择打落牙齿和血吞，有的人选择用策略去解决问题，我是后者。
我这一生因为家庭变故以及自己个性过于好强，经历了比同龄人更多的坎坷。也因为是女性，个子不高力气不大而遭受各种歧视，被各种占便宜，但我学会了凡事多思考一步，被欺负的时候，多用策略。所以人生虽坎坷，但委曲求全的时候并不多，也茁壮成长为一个有良心有爱心遵纪守法的好青年。我得感谢那年冬天我妈把我一个人扔在院子里不让回家不让吃饭，这件事影响了我的一生。
网络时代，任何新闻都会第一时间看到。记得曾经看过一个新闻，说某个男人坐视老婆被强暴，却只能暗自哭泣，什么事情都做不了。网上同情和为他说话的人很多。我哀其不幸，对此却只能摇头无语。作为一个男人或者一个社会人，不能保护好自己的家人这本身就是错。该有的思维应该是：怎么才能让自己不受欺负的同时保护好自己的家人，而不是事后痛哭自己不是男人。这是一个借口，太多的弱者喜欢给自己找这样的借口，以为把自己放低了，就能获得大众的同情和自己的心安。这种行为比自暴自弃更可恶，因为人不自救，必遭天弃。
这件事情发生后，我从心理学和人性的角度思考了很久。我们的一生，又有谁从小到大不受点欺负不受点委屈？别人是怎么做的？那些站在道德的高度说话不腰疼的人固然不够客观，但站在强者或旁观者角度一味同情的人又何尝是真的共情？强者和弱者之间差别确实很大，那抱怨有什么用？大多数时候，我们都应该努力让自己成为强者。要知道，强者是一种习惯，弱者也是。
让我们谈一谈沟通能力
我常常听到一些小姑娘讲：“我的沟通能力挺强的。”我总会觉得很奇怪，我问她们：“你说的是你跟谁都能说能笑的，亲和力很强，对吧？”她们总会很认同地点点头。我也总是笑一笑便不再说什么。须知人所了解的世界，只是眼睛能看到的世界而已。人所理解的东西，不过是能接受的东西罢了。
但是，沟通能力跟亲和力，很明显是两码事嘛！
有些人，天生就长了张液晶显示器脸，永远都挂着电冰箱冷冻层的表情。相对这些人来说，有亲和力，这是优势。可是这不算什么啊，亲和力后天可培养，这不过是技术层面的东西，而且液晶显示器脸也没什么不好嘛。于沟通来说，亲和力不是充分必要条件。
能力是个比较词，任何能力后天都可以培养，沟通能力也如是。如果一个人亲和力强，反应快，已经算不错了，但这些远远不够。我认为好的沟通能力，包括亲和力、幽默感、准确性、逻辑性、深度、默契、倾听、共情，以及懂得什么时候闭嘴，其中以准确和深度最为重要。其他的都是技术层面的东西，后天都可弥补，唯有准确和深度非一朝一夕就能练就。
比如说，同样一个人，和不同的人聊，有的人只能聊聊天气，有的人却能聊到灵魂深处。那些聊天气的，聊聊也就过了，聊到灵魂深处的说不定会发生一段故事。不信多去看看访谈节目，同样一个嘉宾，不同的主持人问出来的问题不同，答案反馈不同，深度就完全不同。再比如说，同样一个问题，有些人迂回了半个小时，都没问对，反而让对方云里雾里，忍不住掏出手机刷微博。
要知道，想跟人聊出准确和深度，除了对方的配合以外，还需要阅历和“阅”历支撑，前一个阅历指人生经历，后一个“阅”历指通过读书或别人的经历分析总结的能力，即反省人生的能力。
只有思维模式在同一个频道的人，才可能达到沟通的高潮。我发现，真正能有效沟通的时候并不多。因为做管理，很多时候，沟通就是我的工作之一。而有的人说了很多话，除了把自己培养成一个话唠外，未必能达到想要的效果。这不能说明沟通能力有问题，而仅仅只是因为我们的阅历和思维模式没有在一个维度上。我讲的东西，尽管自认为已经很浅显了，但对方还是有极大的可能根本听不懂。这实在是一件悲哀的事情。好在工作场合，有时候就是要让人一遍遍说，一遍遍啰唆。
而迄今为止，我遇到的人当中，有哪些是不需要多说话立刻就能沟通的呢？我的亲人自然算。因为常年生活在一起，默契早已建立，有些事情不需要解释，他们就能明白，这时候，沟通就容易多了。而在工作场合，大多数事情也能有效沟通，毕竟职场人，都懂得对事不对人，事情讲清楚即可。在职场中，没有事情是不可以摊开来放桌面上讲的，既然如此，就没有事情不能沟通，也没有事情不能达到沟通的效果。如果真的有些人怎么讲都讲不明白，那么，他迟早会被淘汰。不是我淘汰他，而是他被自己的工作淘汰。
那些无法沟通的人，有的层次太高，讲的话我听不懂，跟他们沟通的时候，我会额头冒冷汗。还有一类，是思维明显脱离地球人的思维，我们的语言不在同一个频道，跟他们讲话，我会忍不住闭嘴或者摸不着头脑。
这个时候，沟通无效不如不沟通，因为很多时候，一个人能否了悟一件事，需要一个契机，契机没有到，说再多也没用。比如说，我部门曾经的一个员工，因为不会处理同事之间的关系，影响了工作的进度。我提醒过她很多次，她却总是瞪着一对大眼睛无辜地看着我。后来，因为她能力还不错，也因为她确实教不会，给她调了一个相对不需要沟通和配合的岗位。一年以后，她主动找我，说过了这么久才明白我当时讲那些话的意思。原来，新来的实习生是跟她当年差不多的人，她看着那个新人，才恍然大悟，才知道当初因为不懂得沟通技巧对工作产生了多大的影响。
生活中的情感要挟
情感要挟，顾名思义，前提必须有情感在，没有情感的要挟，不是情感要挟。情感要挟通常有三种方式：你利用我对你的情感，对我进行要挟；你利用你对我的情感，对我进行要挟；你假装你对我有情感，对我进行要挟。
我们的生活中，情感要挟无处不在，90%以上的要挟者不知道自己在要挟，90%以上的被要挟者不知道自己被要挟，无关其他，有情感在。
情感要挟主要分为两种，显性和隐性。
显性：我就是对你进行赤裸裸的要挟了，怎么着吧你？服从不服从，不服从你就是不爱我，或者你辜负了我的爱。我满地打滚撒泼耍赖，你反感也好恼怒也罢抑郁也好内分泌失调也好，我一律都看不见听不见。总而言之，不达到让你服从的目的誓不罢休。
隐性：我是多么爱你，我为你付出了那么多，多做了那么多正常人不会做的事情；我从来没有考虑过自己的利益，只要你开心就好；我把自己低到尘埃里默默对你付出，不求任何回报；我是多么大度多么柔弱多么不容易，我心里对你有期望，比如说我希望你回报，我就是不说出来，我在等你偶尔一回眸发现我这张被岁月无情摧残的脸和这颗破碎的玻璃心，从而激发你对我的负罪感，让你明白如果你不按我的期望去做，你是多么多么不道德，多么多么对不起我。于是，你宁可对不起自己也不会对不起我，哦耶，我要挟的目的达到了。
废话少说，举例说明。
显性情感要挟主要有六类。
父母对子女：
豆瓣小组“父母皆祸害”里大把的例子，比如要求孩子好好学习的“你不好好学习怎么对得起我的养育之恩”；家庭暴力或家庭冷暴力惩罚的“我是你爹，打你是对你好”、“棍棒底下出孝子”、“因为你没出息，所以我才不给你好脸色看”；翻看儿女隐私的“你吃我的喝我的你生命都是我给的，看看你的东西算什么”；无情拆散有情人的“妈不喜欢她，妈不同意你们在一起”、“老婆有很多，妈只有一个”；一定要跟儿子儿媳妇住还想掌权或者干涉自由的“我的儿子我说了算，你个外人废什么话”、“养儿防老，我不跟我儿子住跟谁住”，等等，请大家自由补充。
子女对父母：
啃老族“我是你儿子，你养我天经地义”、“钱留着干吗，给我买房买车好啦”；家庭暴力“你是我爹你爱我，我打你，你就忍着还不能上告看着你儿子坐牢”；干涉老人婚姻自由的“我只有一个爸，他死了，我不想再有第二个”、“要我还是要他，二选一”，等等，请大家自由补充。
已婚配偶之间：
嫌弃老公没本事的“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”、“你娶了我就该让我过上好日子”、“你说你爱我，你起码要让我看出来”；嫌弃或者过分要求老婆的“我不给你钱你吃屎都没人给你拉”、“就你这坏毛病，也就我能忍得了你了”、“我要是不爱你，能为你做这么多？能为你牺牲这么大吗？”、“我这么忙没时间陪你你要懂事”、“你知道我的性格，我就是这么冷淡，对谁都一样”；要求对方一定要孝敬自己父母的“你爱我就该爱我的一切，包括我的父母”、“如果不是她生我养我教育我，你到哪里找这么优秀的老公”、“你是我老婆，我妈给你点气受你就受着，爱我就不要让我为难”；生活习惯问题的“你爱我就要忍受我三个月不洗澡一个月不刷牙”、“我就是喜欢穿着脏衣服坐白沙发，你口口声声说爱我连这点都不能包容吗”、“我爱吃米你爱吃面，你爱我就不要一天到晚只做面”；找小三被发现的“我从来没想过离婚，在我心里最爱的始终都是你，如果你不包容她就是无视我对你的爱”，等等，请大家自由补充。