书城成功励志办公室社交兵法
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第30章 兵法四绝不让恋爱与家庭交际出纰漏(3)

首先,由于生活的时代不同,两代人身上都刻上了时代的烙印,形成了不同的择偶和恋爱观。父母一般要求比较全面,看得比较远也比较现实,既要求对方的经济宽绰,个人及家庭地位上的优越,同时也讲究门当户对。而年轻人往往看重自己的感觉与两个人心灵的默契,“情人眼里出西施”,他们找对象的侧重点往往与长辈的看法不一致,也很难统一。其次,好多老人看不惯现在年轻人的穿着打扮与举止言谈,又不愿在儿女面前迁就默认,所以就极力反对;还有好多老人信奉生辰八字,绝不容许犯忌,这也人为地为儿女婚事造成了阻碍。不管对方人品家教如何,只要生辰八字不相配就觉得别扭,所以也常常调兵遣将力劝儿女回头是岸,免得惹来祸患,这时儿女恐怕就会进退两难。再者,也有这样一部分父母,他们由于对子女的溺爱、宠惯,既希望他们找到合适的伴侣成家立业,同时也觉得一旦他(她)结婚,就有种别人把自己辛辛苦苦抚养大的孩子从身边夺走的感觉,这样难免会横加干涉儿女的恋爱。

父母看不上自己恋爱对象的原因很多,这也不足为怪。当你遇到这样棘手的问题时,应该注意以下几点,以求一个圆满的结局。

一要冷静

父母毕竟比我们见多识广,他们的意见很具参考价值,我们应该理解他们真心为儿女着想的心情,摆正自己与父母的关系,吵闹、回避,甚至为此而断绝与父母的关系都会把事情弄糟。“唇枪舌战”也好,“离家出走”、“以死抗争”也好,都只能加剧两代人的隔膜与怨恨,两败俱伤。儿女敬老爱老是多方面的,在婚姻问题上尊重老人意见,多听取,多商量,多采取理智、冷静的态度,在关键的时候,不妨先退先让,这并不伤我们的面子,老人的自尊感与权威感促使他们不愿向晚辈低头认错,我们应该理解这种年龄、辈份所赋予他们的特有的心态。二要重视吸取对他们正确的有理的经验之谈,我们不能妄加反驳,而应给予必要的吸取与借鉴,孰不知他们虽老了,可眼睛还是亮的,看问题有时比我们年轻人要深要远。适度地吸取可以避免悲剧的发生,可以借父母之力走出情感的沼泽与误区,重新树立自己正确的择偶观、恋爱观。三要有耐心如果父母是老眼光偏激地看人看事,做晚辈的可以通过多种途径做他们的思想工作,使他们自觉地摒弃那些残规旧俗,以儿女的幸福为重,求得和解。这也是晚辈对老人的孝顺,这样两代人之间情感的纽带会越连越紧。他们也看到了自己在儿女心目中的地位,心理上会得到满足。

所以这就要求我们晚辈要会看火候、抓时机,不可火上浇油,因此而与父母反目,也不能为成全老人的心愿而耽误自己的终生大事。

和父母共同协手解决好自己的婚恋问题,将无疑给家庭美妙和谐的乐曲增添上一个鲜活而动听的音符。第2节做人办事与婚姻和谐

◎婚姻不理想怎么办

美满婚姻是人生前进的动力,而不理想的婚姻是人生的前进阻力。人人都向往幸福美满的婚姻,但世事总是阴差阳错,不理想的婚姻偏偏让你遇上,面对如此情况,你该怎么办呢?

一般说来,婚姻一旦缔结,就要对对方负责,要承担道德和法律的义务和责任。草率结婚是不应该的,草率离婚也是不妥当的。即便是你认为不理想的婚姻,也不能马上就宣判它的“死刑”,而是首先要相信世界上的事物都是可以发展变化的,事在人为!很多婚姻一开始或表面看来很不理想,但经过一段时间的调整和适应,会逐渐变不理想为理想,为促进这种变化,可以针对不同的情况,采取不同的方法。

如果是由于相处时间较短,彼此缺乏了解而没有感情的婚姻,可以通过“先结婚,后恋爱”,补上感情这一课。这时先不要马上进入一般的家庭生活,如忙家务、生孩子等等。可以像恋爱中的男女一样,时常散散步、谈谈心,看电影……以增加彼此之间的感情。这时,双方都要特别注意,不要总让不理想的思想缠绕,而是多看对方长处,多想对方好处,多给对方一些亲昵与爱抚,时间长了,感情就会逐渐加深。

如果是由于双方性格、志趣不同,常常发生矛盾而感到不理想的婚姻,就要努力相互熏陶、相互帮助,逐渐缩小差距,必要时也要互相迁就一下。这里特别要注意不能总是强调“自我”,固执己见,更不能动辄发脾气、吵闹,扩大矛盾。应该尽量谦让,虚心学习对方的长处,有了矛盾暂时避开,事后慢慢讲道理。久而久之,“精诚所至,金石为开”,对方也会报以同样的做法。双方共同努力,就能填平差距的鸿沟。

如果是由于年龄、相貌不般配感到不理想的婚姻,一定注意不要拘泥于表面文章。要相信真正的爱情不取决于年龄、相貌的均等,而在于心灵的契合。倘若对方有一颗正直、善良、挚爱你的心,你就不要管别人说什么,怎么看,而是专心培育爱情的花朵。

如果是经过一切努力,确实不能建立感情,无法在一起生活的婚姻,也不必勉强维持。双方经过冷静思考和权衡之后,可以心平气和地协商分手。

◎用爱来改变人

现在,有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说:“我和她在一起时,她总是批评我,说我这也不是,那也不是,真是烦透了!”还有一位丈夫说:“那口子下班回家,门一响,批评就来啦,什么地上脏啦,东西放得不是地方啦,‘我不回家你饭也不烧啦’。我本来想等她回家说一句体己话,可是一听到这些指责,心凉了一半啦!”

看来,在夫妻之间,唠叨、对对方过多的指责是会影响夫妻关系的。那么,为什么会发生这种现象呢?

人们在结婚以前,往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际,例如把自己看成是完人,认为自己的一切要求都是合理的,而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈夫文雅、强壮,在事业及家务上都很能干;而丈夫则希望妻子温柔、热情,既有学问又不超越丈夫。如果他(她)认为对方并不太符合自己的要求,或是指望一下子就得到全都满足,就感到失望,甚至会心灰意懒、极度沮丧。

这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。

例如妻子看到人家丈夫做家务事很能干而感到丈夫的笨拙,丈夫看到人家妻子很会打扮而感到妻子的粗俗。如果用这种对比来指责配偶,会使配偶更加伤心。一位妻子有个很能干的父亲,干家务十分内行,修修补补、敲敲打打都不在话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深,她认为做男人就应该这样。因此,就埋怨丈夫不关心家,不爱做家务事。什么家务事都不干,自然夫妻关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说,不要用父亲比丈夫,只要丈夫工作得好、爱妻子就行了,要求不能过高。妻子听从了劝告,就不再唠叨了,结果她惊奇的发现,丈夫反而关心家,开始做些家务事了。有位丈夫的母亲是个好当家。总是把家里收拾得干干净净,除了家,这位母亲没有其他兴趣。这位丈夫在结婚以后,总是在心理上以妻子来和母亲比,越比越感到不满足,于是抱怨妻子不会理家,家里乱七八糟的,妻子也不管,整天忙于社会工作。后来,有人问这位丈夫:“如果让妻子放弃社会活动,一心一意照顾家好不好?”丈夫想了想说:“不”。正是因为妻子开朗、自然、活跃,他才爱她的。这时丈夫才感到自己不应该抱怨,得到一个好管家而失去一个活跃的妻子真是得不偿失。

有不少人在工作单位里比较约束自己,遇到不如意的事能控制自己的情绪,要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了。可是在家里,对自己的配偶却肆无忌惮、为所欲为,任意指责。他们以为:“是夫妻嘛,有什么要紧!”实际上,正是由于这种做法伤害了对方的感情。

◎调适心理矛盾

采用心理疗法是促进夫妻之间心理协调、和谐、愉快的有效途径。根据夫妻心理失调的不同情况,一般可以采用如下几种心理治疗的方法。

1.感化法:自尊心人人皆有,希望得到对方的温情、体贴、谅解和支持,这是夫妻共同的心愿。所谓感化法,是指利用“人皆感化”的心理,当夫妻心理相左时,自觉坚持动之以情,更多给予对方以尊重、体贴,而不使对方感到屈辱。比如,常听到夫妻之间为丈夫吸烟而闹矛盾。这里,不妨介绍一下夏蔚霞如何帮助王力先生戒烟的故事。从有利于王力的健康考虑,夏蔚霞千方百计帮助王力先生戒烟。每当王力买一次烟,夏蔚霞就悄悄地把相当于烟价的钱积存起来,当积聚的钱数已相当可观时,她便把这些钱拿到王力先生面前,平心静气地和王力先生谈论起道理来,王力先生被妻子的一片苦心所折服和感动,在妻子的耐心说服下,王力先生终于拿出他做学问的那股毅力与烟绝缘。

由此说明,解决夫妻心理矛盾,要力求使对方不把对他(她)的要求看成是一种屈辱,而是觉得情真意切,体验到爱人的关心、恩爱和体贴。夏蔚霞的做法比一些做妻子的以怒、骂、吵、打,甚至离婚来胁迫丈夫戒烟,不知高明多少倍。要知道,夫妻发生口角或不和睦时,双方宜软不宜硬,宜细不宜粗,切忌说过头话,硬弄得对方下不了台。

2.随和法:心理学告诉我们,冷静的思索,可以避免鲁莽、失态和操之过急的一时冲动。许多家庭的悲剧就是由于一时的不冷静造成的。众所周知,夫妻之间职业、爱好、个性不同是比较普遍的现象。如果夫妻之间在兴趣和爱好上发生矛盾时,非要对方服从自己不可,总是绕着“你依了我还是我依了你”的问题纠缠不清,那将是永远打不完的“官司”。在日常:生活中,婚后夫妻的感情交流与表达,通常是通过互相关心、体贴、互相谅解和互相支持来体现的。因此,明智的做法应该随和,主动调整情趣,相互投其“所好”,各自多为对方着想,自觉礼让,以保证家庭生活的和睦、融洽。

3.回避法:所谓回避法是指运用心理暗示,通过心理信息“折射”作用处理夫妻心理失调。比如,妻子看到丈夫打孩子,心理难过,如果上前阻挡,或与丈夫吵架,势必火上浇油,增添丈夫的怒气,也无益于教育孩子;如果暂时避开,待事过后,再与丈夫商讨教育孩子的正确方法,就较易取得一致的意见和对策。

回避法实际上发挥着暗示心理效应的作用。因为虽然表面上“不介入”,但其实你所持的默然态度,就已经表示出了你的观点。大家知道,暗示心理,是以不明显的方式向对方发出某种信息,对方接受了这些信息的影响并做出相应行动的心理现象。所以,回避的积极作用,往往可以收到“此时无声胜有声”的效果,不失为解决夫妻心理矛盾的一种好方法。

4.反射法:反射法是一方有了过失,另一方立即用自己过去的过失来比较,达到夫妻认识上相互统一、行动上给予谅解和安慰。比如,丈夫不慎丢了钱,妻子应该想,我也丢过东西,出过差错。这样“将心比心”,心理位置互换地想一想,就容易通情达理。否则丈夫丢钱本来心理就不快,假如妻子再加责备,甚至吵闹,那无异于“伤口上加盐巴”,会促其盛怒。所以,妻子不妨顺水推舟地说:“算了吧!只当谁生了场病花了这笔钱。”这样“打个圆场”,是解决夫妻心理冲突的上策。

反射法是以人皆有自尊心为依据,以心理互换作为处理夫妻冲突的心理原则。实践证明,这种方法有利于沟通夫妻心灵,易于造成和谐愉悦的家庭气氛。如果爱人有过失,而且也已知道想改,那就不必揪住不放。

5.宽容法:宽容法是指夫妻之间心胸开阔,不斤斤计较对方的态度、方式,不动辄揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。如果一方唠叨,另一方就礼让,力求使“大事化小,小事化了”。比如,妻子娘家来人,丈夫疏忽,忘了给客人沏茶。妻子大声呵斥起来:“你这样,是不是看不起他们,你看不起他们,就是看不起我……”。这时,丈夫不能采用“以牙还牙”的顶撞态度,而应该有“宰相肚里能撑船”的气量,暂时不去计较妻子的话说得难听,而要多想妻子平时对自己的恩爱,过后,再找机会向妻子说明原因,并指出她在来人面前奚落丈夫是不对的,这样就可避免一场不愉快的“冲突”。

当然,宽容法是以夫妻之间都有自知之明的心j里为依据,以夫妻之间平日感情甚笃为基础。这是一种解决老夫老妻之间心理矛盾的好方法。

◎面对失误少指责

夫妻双方在一些家务事情上出现一点失误是难免的。面对失误有些人喋喋不休地责怪对方,对方不服,觉着烦,必然反驳,于是责备之声就成为点燃家庭战火的导火索。可见,在夫妻之间还是少一点指责,多一些体谅为好。为此,要做到:

1.遇事要先问原因,后评结果

在很多情况下,责备常常带有主观色彩。他们不是先问事情发生的真正原因是什么,而是先对问题的结果提出自己的看法,主观武断地根据现象加以评论,不问青红皂白,就向对方提出责难,大兴问罪之师。这样,主观的评判往往搞错,冤枉了人,引起矛盾冲突。我们应改改这种习惯,一旦遇到,不要首先兴师问罪,而应先问问原因,弄清楚是怎么回事,再决定自己的言行不迟。这样就可以避免因失当的责备而引起不必要的冲突了。

2.遇事要先想补救办法,后分责任

事情既然已经发生,当务之急应是想办法,加以补救,不要先兴师问罪,责备一通。比如,有这样的两口子,一天,丈夫多喝了几杯酒,骑车摔倒在路边,一瘸一拐地回来。妻子最烦他喝酒,见他满口酒气,带伤而归的样子,火就不打一处来。可是,她强压怒火,没有责备他,马上给他处理伤口,又给他倒浓茶醒酒。就这样,平时爱唠叨的妻子此刻却没有说一句责备的话,反而却引起了丈夫的自责。丈夫主动表示。以后决不再贪杯!你看,遇事先想办法处理问题,而不是先追究对方的责任,其效果不是要好得多吗?

3.遇事要先责己,后对人

有时候出现问题的原因是十分复杂的,责任也不完全在一个人的身上,如果一方一味地把矛头指向对方,就容易引发矛盾。相反,如果人们把矛头向内,也想一想在这件事情上自己有没有责任,并以高姿态主动地承担责任,哪怕自己只有一点点责任也要承担下来。这样不但可以使问题较为客观地得到处理,而且还可以感化对方,促使其以同样的态度承担责任,从而导致问题的圆满解决。

只要做到上面几点,家庭中的责备之声就会收敛,矛盾冲突就可能因此而减少甚至完全消除。

◎追求共同爱好

从实际情况看,引起家庭矛盾的原因很多,其中因夫妻爱好不同,相互影响就是常见的一种。比如,有这样一个家庭,丈夫有睡觉前靠在床上看书的习惯,不看书睡不着觉。开始妻子还能容忍,时间一长就不行了,说开着灯自己睡不着觉,不叫丈夫看书,丈夫不听,于是出现矛盾。妻子一气之下把灯关了,不让他看。丈夫生气,只得出去看书,结果双方闹到互不理睬的地步。