书城现代言情青春恋曲之深情浅缘
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第4章 别样爱情(1)

有一种爱叫成全

秋风瑟瑟,北方的深秋总带着一种让人感到落寞的凄凉。泛黄的树叶在秋风中飘零,校园的林荫道上铺满了这些业已走到生命尽头的落叶,大地才是它们最终的归宿,就像我和她的爱情一样也逃不出命运的安排,我们还是分手了。

芳是我下一届的学妹,迎新的时候我接的她,帮着拿行李,找床位。忙完之后,她坚持请我吃饭,我不便推辞,只得答应了她,吃完我主动付了帐,又领着她在学校里走了一圈,帮她认路。

一路上她左顾右盼有说有笑,而我却在想着这一周的伙食费怎么办。

我从没想过要找女朋友,更不敢奢望找像芳那样时髦漂亮的城市女孩。我以为事情过去就会风平浪静,没曾想,从此以后她经常找我。长此以往,爱情的花朵在我们之间悄然绽放。日子就在我与芳的相爱中流逝,在我被确定保送上研究生后,我们在学校附近租了间小房,同居了。我们每天一起上课,听讲座,去食堂吃饭,晚上我出去工作,她在家等我,我们过着甜蜜而又清廉的生活。芳知道我家境贫寒,所以从不乱花钱。她买的水果从来都是减价的,削了皮,切成一块块喂我吃。她是那么地爱我,爱得我除了更好地爱她之外别无选择。我爱她,就像她爱我一样用心专一。

和芳相恋三年后,芳跟家人说起了我,她的父母要求见我一面。尽管我知道贫富悬殊,尽管我做好了充分的心理准备,但还是被他们家的富有吓了一跳,高档的复式房子,装修得流光溢彩,豪华而温馨。我觉得两家贫富的对比太像电影或小说里的情节了,实在让人无法接受。

见面的氛围是凝重而又沉闷的,整个过程,我都静静地听着。

我永远都无法忘记她爸爸跟我说的一句话:“我家芳芳从小没吃过一点苦,没受过一点委屈,这是我们做父母的应尽的本分。小伙子,你能做到吗?”

那一天,我不知道是怎么回到小屋的,整个人像被掏空了般的疼痛。是啊,我能做到吗?我做不到,我只是一个穷人家的孩子,上有老人,还有兄弟姐妹需要我照顾,我能给芳如她父母般的关爱吗?不能!可我是真的爱她啊,因为贫穷我就不能拥有爱吗?老天啊,你为什么要让我出身在穷乡僻壤的山村,为什么让我爱上芳,为什么让芳对我情有独钟。她的家庭是那样显赫,而她又是那样的温柔善良,对我的爱是如此的不顾一切。为了和我在一起,芳不住好房不住宿舍,甘愿跟我挤小平房,为了省钱给我交学费,不买好衣服,长年穿运动服,跟我吃水煮白菜。芳啊,你知道我心有多疼吗,就像整个人被撕裂了一样痛。我是欲爱不能,欲罢不能。我的出身,我不能选择,但你为什么要选择我,选择这沉重的未来。

谁家父母不疼爱自己的孩子?谁家父母不希望自己的孩子有一个好的未来?从见过芳父母后,我知道我们之间没有未来,不是我们不相爱,是因为爱让我决定离开芳,作出决定的瞬间让我伤心欲绝,但我知道,我希望芳幸福、快乐。不是有一种爱叫成全吗?

为了疏远她而又不让她觉察,我找了几份工作,将业余时间安排得不留空隙,以忙,没办法照顾她为由,说服她搬回了宿舍。

有空的时候,我强迫她背单词,学英语。不再谈论两人的未来,也不再如以前般亲昵。芳似乎察觉到了什么。有一天,她很沉闷地说:“凡,你是不是爱上了别的女孩,我觉得你对我越来越不好了。”我心

酸而又开玩笑的说:“哪有啊,不是要出国留学吗?你不努力,到时我走了,你怎么办,我可不放心,”芳一听,又乐呵呵了。

日子在匆忙中流逝,等她考完GRE,我帮她发简历,发资料、写申请,忙得比她自己还上心。看到我整天忙得没时间学习,她开始越来越犹豫了,问我怎么办?我笑着说,你还不相信我,我当枪手替考都考得不错,你怕什么。说这些话的时候,我不敢看她,我怕我的眼神会出卖我。

终于等到OFFER了,我松了一口气,在一个灰蒙蒙的午后给她妈妈打了电话。我说:“阿姨,芳芳可以留学去了,你们放心吧。”

她妈妈很迟疑地问:“你不跟着去吗?”我说:“我不会去的,我有家人需要照顾,我爱芳芳,所以,我真心希望芳芳一生幸福,我没办法给她幸福,但我绝不连累她。爱一个人是让自己爱的人幸福,而不是自私地占有。”她妈妈在电话那边哭了,说你是个好孩子,能体谅父母的心。我说我明白,我不怨你们,真的。

我没有勇气和她说分手,我怕我会改变当初的决定,我更怕看到她哭泣时的无助,我怕我会心软得不忍离去而连累她一辈子,于是,我选择了逃离,在我踏上列车离开这个城市的前一天,我将给她的信塞进了邮筒……

亲爱的芳:

当你打开这封信的时候,我已经离开了这个城市,请不要悲伤,不要找我。

穷男生不该有爱情,我配不上你,是我不够好,我不忍心让你跟我一起吃苦。我有父母爷爷奶奶,他们都需要我照顾,我起码要再辛苦10年,才能让全家人过上好日子,我爱你,所以我不能跟你在一起。

长痛不如短痛,到国外去吧,我爱的姑娘,会有更好的人,更好的爱情给你补偿,我不想让你在最美好的年华里,不能尽情享受人生,而且是因为我的缘故。我是个穷人,给你的东西,与你应该得到的,相差太远太远了。就这样结束吧,相信我,我比你更痛苦,因为我不得不伤害你,不得不离开你,我最爱的人。

深爱你的凡

×年×月×日

感情结束了,生活还得继续。有时候我会上网浏览些爱情故事,每个痴情的女主角,都让我想起深爱过的芳。

网事随风

人一生当中会忘掉很多人和事,可是有些人是你无法忘记的,就像是用烙铁烙下的一样,使你无法抹去……

大二那年初夏的一个夜晚,我和他相识了,那时我刚刚结束了一段四年的恋情,我爱的男孩移情别恋。那晚,我漫无目的的在网上闲逛,只想找人发泄我苦闷的心境。在认识他之前我一共加过8个网友,每次都是话不投机,有一搭没一搭的说上三两句,便找借口开溜,碰到他时,他还在我的陌生人里。

我跟他才说了一会儿,自己就哭了起来,我有种找到了救世主的感觉。我对他说,我好烦,想哭,想家,想妈妈。还说,我和男朋友分手了,可是我不想回家,我怕面对我的父母。释放完心里积存的那些沉重的垃圾,心情突然好多了,因为是陌生人,我也不想再多说,因此还没等他有机会问话,我就下了。之后,我离开网吧,后来,我怎么也想不起让我放肆自己的那个人是谁。

一个月后,再次上线时,一个图标在动,原来是他的留言,说了好多好多。让我感动不已,此刻我才把他加为好友。

此后,我们的交往也由陌生人变成了好友,一次次的畅谈、心灵的共鸣,使彼此每次上网都迫不及待地去寻找对方,有时还相约一起上网。

一次畅谈后,我下线跟他告别,电脑那端沉默了好久,我心莫名的躁动起来,隐隐觉得有什么事要发生,良久,一行文字映入眼帘:“愿意让我做你的护花使者吗?”我无语,随后他向我要了宿舍的电话号码,说是让我了解网下真实的他。当天夜里,他打来电话,那富有磁性的男中音娓娓地向我诉说着衷肠,我没有动心,因为当时的我并不相信网络爱情,一个没有见过面,不知对方底细的“陌生人”我怎么可能会喜欢他。

日子在与他断断续续的交往

中流逝,没过多久,家里有急事,我回家住了些时日,等我回来时,发现我的邮箱里有近二十封未读邮件,全是他的来信,所有的信都包含着一个主题:便是让我速与她联系。心中突然有一种感动,被人惦记的感觉真好。

随后我开始在线等他,他一出现,见到我便说个不停。说他想我,担心我,打电话找不到人,发E-mail也不回,他快急疯了,生怕我有什么不测。我一直笑而不语,静静地看那一行行文字弹出,读他的心情,猜测他的神态,那种与前男友热恋时的情怀又悄然而升。

从此以后,我深陷于网络中不可自拔。与其说是迷恋网络倒不如说是迷恋他。我迷上他的文字,迷上他的声音,还有这之外一切有形无形的东西,我就像情窦初开的女生迷上了久违的白马王子,对他是那样的向往,却又羞涩的难以开口表白。

那段日子让我刻骨铭心。有生以来,从没有任何人这么强烈地打动过我的心。我也能深切地感受到他也同样地深爱着我。

一个通宵的聊天后,我对他说,我爱他。他说:“我也是,一开始就是。”就这样,我们开始了异地之恋。

有人说爱使人疯狂,爱容易让人丧失理智,我想这话有一定的道理。

2004年7月,学校一放假我就踏上了南去的列车,我梦想的深圳,还有那个见面不知是喜是悲的他。一个青春女孩的冒险经历和浪漫际遇就这样随着车轮的辗转开始了。

一天一夜后,两个相隔万水千山,从未谋面,陌生而又熟悉的人在深圳见面了。虽然从没见过面,但在人潮如涌的火车站我们一眼便认出了对方。说不清当时是怎样的兴奋与激动,现实中的他比我想象中的他更让我心动,我想今生今世注定要把眼前这个男人深刻在心间了。

在他找的那家宾馆里,我们度过了整整72小时,每一分每一秒都渗透着无尽的快乐。快乐的时光总是短暂,相聚后必然是分离。

走的那一天,他一手提着行李,一手拉着我走进了火车站,每一个脚步都让我感到无比沉重。我们站在站台上,默默地凝视着对方,他的眼里写满了伤感。我扑到他怀里,紧紧搂着他的腰,泪水无声地浸满了我的脸。他在我耳边一遍遍地安慰我,告诉我虽然我们相隔遥远,但是交通很方便,见面的机会很多。

当火车最后一次鸣笛时,他吻了一下我的额角,将我推上了列车,我们约定两年后再见。为了我那未完成的学业,面对生活的无奈,我们只能如此。

离别的日子,思念便占据了生活的主旋律。没有哪一天我不想他,没有哪一夜不怀念那朝夕相处的短短几日。

每晚我们都相聚在网络上,诉说着彼此的思念和爱。我们山盟海誓,不管地老天荒,都要一辈子爱着对方,甚至贪婪到连下辈子也要彼此相爱。我们深陷在自己缔造的爱情王国里,享受着爱情带来的喜悦。

有时候我真想时光就此停留,这样我便可以永久的拥有他对我的爱,时光能停留吗?不能,所以我也无法永久拥有他的爱。随着时间的慢慢消逝,我们之间也发生了变化,从最初的网络见面次数的减少,到茫茫网海中再也找不到他身影。从最初的每天一个电话到最后一个星期、一个月。

这样的情形让我心慌、心疼。以前相思虽苦,却是甜蜜的,现在总觉得自己陷入了一个无底的深渊。因为想他,我学会了抽烟,经常一个人看着烟雾在空气中弥漫。

后来,我担心的事情终于还是发生了,他似乎就像一个破碎的肥皂泡在我的世界里永远的消逝了……

现在,我们天各一方,我知道,他早已不属于我。他也从来没有属于过我,在他的心里,我大概只是一个匆匆过客,偶尔擦肩而过,擦出了一点点爱的火花,然后不等火花熄灭,他又继续寻找下一个网络故事。

这,不是冲动

初春,乍暖还寒。夜色沉沉的傍晚,阴森森的天空被寒风揉破了她噙满泪水的皱纹,落起了不紧不慢的雨,湿漉漉,寒冰冰的……

女孩抱着一大叠书往图书馆走去,拉长的脸上写满了道不尽的忧愁,伞也没撑一把。在与伞下来来往往的情侣擦肩而过时,女孩内心却在浪起云涌,身后留下了串串叹息。

电话响起了,女孩一只手端起书,另一只手艰难地掏出手机,女孩冻紫的嘴角微微扬起,脸上划过一弯浅月,那是一串她再熟悉不过的号码。但那仅仅只是一瞬间的蹙眉,一尺春愁又荡在心头。

电话那头温柔的软语从遥远的另一个城市传来,“在哪儿?吃饭了吗?晚上去干嘛?”

“去图书馆,吃了,我们这在下雨,好烦。”女孩埋怨着。

“下雨了?那我们不去图书馆了,天气冷,晚上我担心。”男孩急切的说。

“哎呀,烦,怎么这么没上进心,口口声声担心,不在一起读书都快两年了,我又没怎样”女孩在把自己心中的愁因慢慢倾吐。因为这种天气,常常会勾起女孩心底最敏感的情思,因为她觉得男孩离自己太远,男孩的关心似乎太远太无法具体被感知到,每每看到别的情侣在一起呢喃的时候,心中便很是伤感。虽对男孩有不满,但却一直放在心底不敢说,因为男孩对她的爱,她比任何人都清楚,男孩绝对深爱疼惜自己,只是为了他们今后的未来,他做了一次理智的选择,因为女孩的大学专业不适合男孩。

电话那头沉默了良久,“听话,好吗?我现在无法天天陪着你,但我答应你,毕业了我一定陪着你!我担心”是男孩内疚又无可奈何的声音。

“不要!我烦,你把我一个人扔在这座城市……”女孩愈说愈急,慢慢的哭泣起来,她做梦也没料到自己会把这句藏在心头快两年的话说出来。

“对不起,你别哭好吗?这样我很心痛也无奈啊。”

“不,我要努力学习,什么也不想管,挂了。”女孩挂掉了电话。

电话那头传来了嘟嘟的挂断声,男孩这才放下电话。

那晚,女孩第一次在睡前没有接到男孩的电话,以为男孩听了自己的抱怨后生气了,虽然他知道男孩从来没有真正生过她的气,但这次她意识到自己有点过了,真的伤了男孩的心。她也很爱男孩,当初可是她自己鼓励男孩填那所学校的。可是高傲的她绝不会因此而向男孩低头,不会给男孩发一条道歉的短信。

次日清晨,一晚春雨过后,天空里残留下了阵阵透骨的凉。女孩翻开手机竟没看到男孩的短信,不禁皱着眉头生气的拉长了脸,因为这不像男孩所为,男孩会在女孩生气后不断地给她发短信,就算没立刻发给她,也会在深夜抑或凌晨发来短信。女孩抱着热水袋,坐立不安的呆在图书馆理。

手机终于响了,熟悉的号码,女孩的扬起的嘴角分明挂有一丝浅浅的笑意,但立马装出一副生气的样子,生气的说,干嘛?

“清晨的天气好冷哦!在哪啊?”男孩的声音里确实多了几分颤抖。

“关我什么事,没事挂了。”女孩愤愤然。

“怀化的天气好冷哦”男孩补充道。

女孩呆在了原地,难道他过来了,她来自己所在的城市了,挂掉电话往图书馆外飞奔而去。

结果,在图书馆前的广场上,男孩真的出现在女孩冰冷的眼眸里,他拖着疲惫的身体,苍白的脸上,冻得发紫的嘴唇扬到了眉角,因为看见了不远处的女孩。

女孩看到男孩,瞬间内心里的所有埋怨和生气都抛到了九霄云外,跑到男孩怀里,幸福的耳语“怎么可以这样,这种意外太大太幸福了……”

原来男孩听到女孩的哭泣后,便立即从他们学校所在的郊区成最后一班公交,冒着春寒料峭的细雨,赶到火车站,匆忙的排队匆忙的上了火车。那晚男孩乘坐的火车是最差的绿皮车,车上没有空调,寒风直窜。原本七个小时的车程那晚火车却坐了十个多小时。男孩临行前没有任何准备,半夜火车上的他饥寒交迫让男孩刻骨铭心,但他一点都不后悔,男孩事后满不在乎的告诉女孩。