书城现代言情爱,在指缝中滑落
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第6章 心动泪流(2)

我有一个同学,她给我讲过她老公爸妈的故事,很简单,却很感人。她爸爸娶她妈妈之前,她妈妈就已经患了面瘫,她爸爸没有嫌弃。婚后几十年两个人从来不曾分开过,用同学的话讲,除了上厕所不在一块儿,其余的时间都在一块儿。去年她妈妈被女儿叫去帮忙,两个老人第一次分开了。可是过了不到半个月,两个老人先后生病了,既是身体上的疾病,也是心理上的病,是心里的相思诱发了心理的不适而造成了身体不适。于是赶紧将老人送回来,回来两位老人的病都好了。

他们的爱情之所以让人感动,除了接受包容对方的“残缺”,克服来自自身心理和外界的压力,更重要的是“执子之手,与子偕老”的坚定信念。

现实中的爱情,大都把爱情贴上了各式各样的标签,看重的更多的是那个“人”之外的东西,可是当真正得到了那之外的东西,却还是觉得缺了一些什么。正如歌里唱:“有面包,还要爱情,有爱情,还要怕老……”当有一天面包不在,爱情不在,青春不在,我们拿什么来坚守心中的信念?

心因你再次动了起来

无意间在空间看到你的相片,我的心不由自主的抽了一下,心还是带着微痛的动起来。原以为一切一切都过去了,原以为我的心早已死了,可在这一霎我的心既然复活了,多么的讽刺。

五年来我都活在自责后悔里,多少次把你的QQ号码删了又删,可后来还是把你加到好友里了。因为想知道你的情况,想知道你的一切,虽然我们都没说过一句话,可是看到你QQ头像在闪烁着我的心就安定了。你QQ里没放你的一张照片,所以在那几年不知道你变了没有,前两三年听说你结婚了。我的心失落空虚的痛着,但还能怎么办,一切一切再也没办法补救,我只能自我说服的叫自己放开,不要再去期待,不要再执着。时间一天一天过去,我也不再关注你的QQ头像闪了没有,再也不会小心翼翼的去询问朋友们你的情况。

在那些日子里好想重新面对感情,去接受别人,认识能够对我好的男人。可是一次一次的失败了,不是没感觉就是人品不行,还有的是身高问题,总之就是不对眼。见的男人倒是不少,可是没有一次是谈成的,后来相信缘分的自己拒绝了亲戚朋友的介绍,认为有缘的话自然会走在一起,不必去强求。在这期间在旁边的人用各种各样的话说我,有的说:眼光高,一般的看不上;也有的说:气质好会做生意不相信没男朋友等等。刚开始听到这些心好不舒服好想去辩解,可想回来有人会相信吗?所以还是想算了,时间一长我也就习惯了那些说法,也不想去理了。

其实每当夜深人静的时候我也想找出自己的问题,也不断的问自己,为什么不行。为什么那么多男人当中什么条件的都有,就没有自己想要的,喜欢的,感觉好的呢?习惯了一个人的我,偶尔也会感到寂寞孤独,每当这时候我也常说服自己,叫自己打开心扉去接受一切,接受某一个男人。但是第二天醒来想法又变了,心又告诉自己不能够那样做,不能够那么随便的把自己送出去。反反复复的自己觉得很累,也跟着年龄一年比一年大家里人越来越担心,望着父母担心的双眼我无言以对。只有接受他们的安排相亲,相亲一两次还是不行,不是对方不喜欢就我不喜欢。每次家里来电话就说要注意身体,最重要的是自己的终身大事要处理了,女儿啊别太挑了。每次接到妈妈的电话我就不知道说什么,除了叫她别担心外,其他真的不知道说什么。惭愧的觉得自己真的很没用,这么大了还要父母操心与担心,真的很不应该。可是这样的我又该拿自己怎么办呢?我该怎么办呢?

在刚才我想在QQ空间写点什么,一打开空间就显示了好友的最新更新,你夫妻两的照片呈现在我的眼前。就那一刹那我心动了,痛了。我并不认识你的老婆,不过看见你们的合影觉得你们应该很幸福,也不知道你什么时候把你们的相片放上去的,看见你们恩爱的样子我心里只能心痛的祝福。除了祝福我又能够做什么呢?这一切是我自己种下的后果,只能让我一个人去承担,现在我才真正明白我为什么五年来看不上一个男人的原因了,那是我心里一直有你。多么可笑对吧!如果你知道的话你一定会得意的取笑我对吧!是的我知道自己很没用,我也知道当年是自己拒绝你的,放弃你的。可是那时候觉得你很花心,所以对你的请求我想都没想就拒绝了。我也明白那时候伤了你,因为这样后来这些年你一次都没主动的给我来过电话或留过言。我也以为我们这样就完了,一切已经结束了,尽管有时候我很想给你电话,但是我还是控制自己,说时间会冲淡一切的。可笑的是时间没冲淡一切,只是自己在躲避,把心锁住了而已。我想你也不相信吧!我既然为了你一直没交男朋友,一直折磨着,这就是惩罚吧!惩罚当年那么狠心的拒绝你,惩罚我不好好珍惜那份感情。

我该怎么办,你说我该怎么办,怎么样才能够真正的把你忘了,怎样我才能够真正的打开心扉去接受别人。你是一家人幸幸福福的生活着,可我呢?你了解我的心情吗?我不想去打搅你们幸福的生活,我也不想去当坏女人,尽管我心多么的痛多么的想给你打电话,可是我还是忍住了,只能把一切发泄在这日记里。不管怎样我还是要祝福你永远幸福,也希望自己能够早日完完全全的忘记你,能够找到属于自己真正的幸福。

爱上氢气球

梦在夕阳西下中

大半个天空被傍晚的夕阳渲染的绯红,透过干枯的枝叶,我似乎看到那渐隐渐次的夕阳变成了一个金黄色的氢气球,慢慢向天际飞去,而那些干枯的树枝,逐渐变成千丝万缕的柔情,任是留不住晚霞中最后的一抹色彩。这是我的一个梦境,也是我经常见到的一种自然现象,我是喜欢看夕阳西下的景色的。

我不喜欢睡觉,于是每天尽量使自己忙碌起来,因为忙碌了就会忘记一种隐痛,我承认我自己是弱者,因为每次在熟睡后的梦境中我都会哭泣,以至于我不敢睡觉,即使要睡觉,都要在心中默默做一番祈祷,祈祷自己不要做梦,可是那是梦啊,我能控制的了我睡觉后大脑的潜意识吗?不能。就像我不能控制自己每天都会仰着脖子看一会儿夕阳西下的情景,不能忘记那个记忆中脸蛋像一颗吹足气体氢气球的小姨。

那年我十七岁

小姨是我转入另一所学校认识的,我受不了离家很近的那所学校的管理制度,一气之下就转学了,小姨是我们的数学老师,那时候妈妈带我去学校报名,无意间碰见忙的汗水涔涔的小姨正帮着老师给同学们报名,于是就要让小姨以后多关照着我,妈妈知道,我是一个调皮的孩子。

其实小姨和妈妈没有一丝血缘关系的,妈妈还没有出嫁之前她们是一个村的,并且两家还是邻居,那时候,小姨还是一个三四岁的小丫头,刚刚开始记事。妈妈说,小姨那时候特别聪明,大人给教什么会什么,有一年春节,外爷专门嬉戏小姨,让她从一毛钱和两毛钱中间选一张作为压岁钱,谁知小姨拿了一毛钱,于是外爷每碰到一个村里人的时候就给村里人说小姨如何如何的憨,村里人自然谁也不信,于是外爷只好当着他们的面又给小姨一次钱,这次村里人相信了,于是,外爷见一个村里人,就说一遍,直到天黑了的时候,外爷才发现,他鼓鼓的钱包都快干瘪成一只脱离了水分的小鱼儿,而这时的小姨,黑葡萄般的眼睛一眨一眨,酒窝清浅,莞尔一笑,飞快地跑回家中去了。

小姨的确聪明能干,刚刚从学校毕业,就被学校任命代毕业班的数学,那时候我们班学习成绩都不好,第一次模拟考试的时候平均才六十多分,但是到第二次模拟的时候平均分便成了七十几分了,这其中的秘密我是最清楚的,一是因为小姨长的特别美丽,讲课也幽默风趣,男同学们一上课便都盯着小姨的一颦一动,二是小姨经常单独给我们学习差的同学题做,我说的我们,是因为我的数学成绩也很低,每次考试,分数总像一只蚂蚱一样翘在及格线上,小姨没有办法,于是,每天利用午休或者放学时间,在她的办公室给我补习功课。

花好月不圆

去小姨的办公室做题,似乎是我们约定成俗的习惯,即使是后来我的成绩有如突飞猛进以后,事实上,有时候小姨给我布置几道习题后,她还会用电饭煲煮几包方便面和我一块儿吃,她做饭的技术很一般,这从她煮好的面里面可以看出,在她煮的面中,她是喜欢往进打几颗鸡蛋的,可是当面煮好了以后,要不找不上鸡蛋的影子,要不就是还是原来蛋的形状,像蒸出来的一样。小姨说,她从小就不爱做饭,心中常想着说,以后天天下饭馆吃饭,那多方便啊,可是现在,每天倒是不用自己做饭吃,可是学校食堂的饭也实在难吃极了。我笑着对她说,看吧,后悔了吧,女孩子就应该从小学做家务活的,否则长大了没有人要的,说这话时,我莫名地怔了怔,然后偷偷地看着在镜子里反射过来正在一丝不苟地洗锅的小姨。

小姨的容貌的确很可爱,圆乎乎的脸蛋,黝黑的眸子,尤其是一笑时脸上动人的酒窝。其实,从见她第一面的时候,就不想叫她小姨的,因为她看上去没我大多少啊,可是妈妈一定让我这样叫,而且小姨也高兴地说,这样好啊,叫小姨多么亲切啊,于是,我就不情愿地叫了一声,谁知以后竟然一直这样叫下去。

转眼间,春天到了,外面的花儿草儿偷偷地往常钻,小姨也把办公室打扮的像春暖花开的样子,我已经习惯了这样的温馨,也习惯了这样的感觉,可是,有一次当小姨俯着身子给我讲完习题后,我的脑海再也不能平静,做题的时候老想着她身体所散发出淡淡的芬芳味,像栀子花香,又像******,说不清,淡淡的、甜甜的、雅雅的一种感觉。

也许是小姨发现了我成绩一落三丈,也许是小姨发现了我诡异的眼神,这个真的不重要了,重要的是在那个天气还有点儿寒意料峭的春末夏初,我竟然我发现我喜欢上了小姨,是那种淡淡的喜欢,因为有小姨在身边的时候即使不说一句话内心也是无比高兴的,又是那种深深的爱,没有小姨的课,没有小姨在身边陪伴,我的脑海尽浮现的是她的身影。

那个知了无休无止喧叫的夏天,那个心烦意乱的夏天,那个对于我来说即将要面临一场人生小考验的夏天,然而,我却糊涂了,我能感受到小姨的焦急,可是我却没有办法停止这种纷繁杂乱的场面。还有一个月就要中考的时候,我的成绩还是那么不稳定,于是一个阳光明媚的午后,小姨带着我去了学校后面的山坡上,那天小姨给我说了很多话语,也讲了很多道理,只是我一句也没有听进去,我低着头,看一寸一寸的光阴从我的脚下溜过,我不再相信小姨的话,我只相信小姨在我身边就是最好的。

“小姨!”我惊住了,小姨竟然把我搂在怀里,我没有动,也不敢动,小姨的泪无声地滴落在我的脸庞上,我的泪也无声无响地滴落在大地上,犹如一丝凉凉的雨丝,我知道了,我知道我该怎么办了,我对小姨说。

那个夕阳西下的黄昏啊,我深深记得,天边绯红加暗红,残阳如血哪。

那一年的毕业晚会,我唱了一首花好月圆,当我唱着:

就在这花好月圆夜

两心相爱心相悦

在这花好月圆夜

有情人儿成双对

我说你呀你

这世上还有谁

能与你鸳鸯戏水

比翼双双飞

透过婆娑的泪眼,我分明看到小姨的脸上也轻轻滑落过几滴晶莹如雪的泪珠。

后来

我考上了一所不错的高中,听说小姨也调在另一所中学教书去了,只是我没有写一封信过去,我说什么好呢,我曾写了好几百张纸,可是写好了,而且都方方正正叠在信封里了,可是待上一会儿,觉得不妥,于是撕碎了又重新再写,反反复复,直到有一天,我一个人走在校园的小路上,偶然发现有几个小孩子在玩气球,一个小朋友不小心把手中金黄色的气球放飞了天上,我抬头看时,又哑然被天空中的景色所怔住了,那被夕阳渲染成绯红的天空,竟然如小姨那天带我去山坡上的一模一样,而那着氢气球,圆圆的,胖乎乎的,远远看上去,与小姨的脸庞惟妙惟肖。

自此以后,在夕阳西下的校园中,每天又多了一个落寞人的凄凉背影。