八年暗恋，再见天国
那一刻来临之前，他们两个正在吵架，她说：“你对他那么严，他看到你就害怕，让他天天受压抑，现在好不容易考上大学了，放松一下又怎么了？”
他说：“都是你把他从小惯成这样，又谈恋爱又上网吧的，以后学坏了怎么办？进了监狱你们就老实了。”
她气得大声说：“你就盼着我们不好。我们不好你就高兴了？离婚，儿子归我，我们是死是活不用你管。”
他也大吼一声：“滚！马上就滚！爱上哪就上哪，我不管。”
接着他拿起手边的一只杯子，叭的一声摔在地上。而就在这时，她突然感觉像被人推搡着一样脚下剧烈地晃动起来，头也有些晕，她以为他赶过来打她，她悲哀地想，结婚十八年了，他们一直这么吵吵闹闹的，为家务，为儿子，为任何鸡毛蒜皮的小事，都可以让他们吵得天翻地覆，每次吵到最后，也常常会说出要离婚的话来，可他并没打过她，难道这次他要打她？
她猛地回转身，想要反抗，可她却突然听到他大喊：“地震。”然后头上就被他蒙上了一件衣服，并且在他的裹携下，她不由自主地跟着他往卫生间方向跑，可惜只跑了几步就听到一声巨响，眼前一黑，她已什么都不知道。醒来，四周一片黑暗和寂静，只是她仍能感觉到他的胳膊紧紧夹住她的蒙着衣服的头。
她惊恐地问：“怎么了？发生什么事了？你干吗用衣服蒙住我的头？”
“地震了。”他的声音很微弱，“蒙着头你就呛不着。我们现在可能掉到楼下了，不过没事，我们头顶上有块楼板撑着。你受伤了吗？”
“我的右腿被压住了，动弹不动，很疼。你呢？你受伤了吗？”
“我的头破了，在流血，可能不行了。”
她伸手摸摸他的背，粘乎乎的，全是血。她吓得哭起来：“你不能死啊，你死了我们娘俩怎么办？”
“好，好，我不死。你别害怕，会有人来救我们的。”他说着，胳膊又用力地夹了夹她的头。
有他的保护，她的恐惧就轻了些，她把头轻轻往他身上偎偎，说：“有你在身边我就不害怕。”
“宝贝，我在你身边。”他轻轻地说。
那时候人的心灵很纯真，只想每天能够看到她就心满意足了。哪怕只是一个瞬间的背影，哪怕只能远远地看一眼，我都会很平静地度过这一天。可是，我又怕遇见她，怕她发现我眼中的慌乱与无措。
这样的心情，一直交错了两年。
哪个少年不钟情？林南这种懵懂的悸动，很多人都有过。但有多少人会因其深刻影响自己以后的生活呢？听着林南低沉缓慢的声音，这个问题开始在我脑海里盘旋。
纵然4年未见
无一天不思念
读高二的时候分文理科，我和海又分在一个班上。可是这一次我没有多少欣喜。她的成绩名列前茅，而我已是非常糟糕了。想到将来不能和她在同一所大学里读书，我就很郁闷很忧伤。
高二的学习开始紧张起来，我没有理由再去打扰海了。这一年的元旦晚会，我没有去看她跳舞。后来，我又决定不读书了。与其骗自己说是在逃避高考，倒不如说是在逃避她！
2004年，我离开家乡去了珠海，在那里住了两年。从此我再也没有见到过她，直到今年她生病时我见到她，我们已经4年没有见面了。
我以为时空可以冲淡一切，让当初的刻骨铭心变成后来的云淡风轻。可事实上，我没有一天停止对她的思念。想她的时候，我会跑到山顶上去看蔚蓝的大海。
2006年，我有事回到故乡，得知她因前一年高考失利而在复读。我立刻寄了张明信片过去，祝她高考成功。高考过后，我在高中同学的QQ群里看到她，便加她为好友。
这以后我们聊了几次，感觉还好，但我仍然没有表露我对她的情感。她考上了哪所大学，我没有问她也没有打听。9月桂花飘香时，我就想，她已经上了大学吧，新生军训快结束了吧，当年那个连打预防针都要哭的女孩是否经得住军训的考验呢？我就是这样，宁愿依然在心底里牵挂她，爱她，而不去打扰她。
直到2006年底的一天，我在网上无意碰到了她，才知道她在陕西榆林读书，学习历史专业。而我当时在无锡实习。
“为什么不表白呢，既然如此不能忘怀？”林南把一直游移的目光收回来，回答我说：“我内心很传统，对于我来说，对心爱的异性表达爱意，是一件尴尬而艰难的事。虽然只有简单的三个字，但每次拿起电话，我无法鼓起勇气说出口。如此重要的三个字怎么可以在电话里说？”
四年后靠近你
相见却是永别
我们就这样淡淡地保持着联系。我依然孤独着，几年里走过很多地方，却不曾爱上别的女孩。
今年3月9日晚上11点多钟，在广州工作的我收到高中同学发来的短信，称海得了绝症！我马上上网查订火车票，并搜索她的病。搜索出来的资料告诉我，她的病十分罕见，只有六百万分之一的概率，目前医学界无法攻克。
心爱的女孩，为什么会这样不幸！我一夜未眠。第二天下午3点46分乘火车离开广州去武汉，3月11日凌晨4点40分到达武昌。买地图，买电话卡，问路，早上7点半我到了协和医院，但因为探视时间没到，我11点才进入病房。
林南对时间记得如此精确，可见她之于他何等重要。
海刚做完手术，静静地躺在那里昏睡，人很消瘦，但与我记忆里的容颜没有两样。我给她带了一束花。这辈子第一次送花，我以为可以送玫瑰，想不到却是康乃馨！我挑花的时候，我的心在滴血。
我一直陪了海半个月。这半个月，我第一次离心爱的人这么近，心却是那么疼。在医院的每个晚上我都没有睡着，我亲耳听到她因为做噩梦而醒来，却故意装做什么都不知道，以免让她反过来担心我。我每天白天装作很高兴的样子陪她讲历史故事，讲汉代风云人物，讲三国故事，晚上却一个人睁着眼睛看着星星等着黎明到来。
她做第四次化疗时是我陪的。看着她痛苦地呕吐，呻吟，吃不进任何东西，我的心仿佛被撕成了碎片，恨不能为她承担所有的痛苦。有时候，看着她难受的模样，我就会有一种从协和医院的22楼跳下去的冲动，希望自己可以从此解脱。我还不能让她感受到我的难受。我每一次去见她，都极力保持最好的状态；每一次打电话给她，都是在自己心情最愉悦的时候，即使是装出来的。
3月底我回到广州，用了一个月的时间把所有工作处理完，然后辞职又来到武汉。由于要找工作，我只是偶尔去看望她。一次，见她状态不错，我带她和在武汉的一些老同学聚会。那天她很高兴，看着她的笑脸，我在心里默默乞求上苍，快让奇迹出现。可我心里明白，我跟海的主治医生打听过，她的生命是以月来计算的！
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7月份，在做完10次化疗后，海回到了老家。
我们最后一次通话，是在北京奥运会开幕的那一天。我问她在干什么，她说她在看开幕式。听声音她精神还行，哪知仅仅5天后，我便收到了她妹妹发来的消息，说海情况危急。我在第一时间请假回到了老家。她一直处于半昏迷状态，直到8月16日中午她离开这个世界，我们再也没有说过一句话。
离开这个世界的时候，距离她21岁的生日还有4个月的时间，距离我认识她的时刻还差两个星期就整整8年了。我没想到，我第一次去她家，是去参加她的葬礼。
直到现在，我终于明白自己为什么会那么喜欢她，她太优秀，优秀到我自己都不知道该从哪里说起。
林南从钱包里掏出一张照片。照片上的姑娘，头发飘飘，嘴唇翘翘，笑容明媚，和英俊帅气的林南在外表上煞是般配。“我来讲述，还想感谢在我最痛苦时陪伴我的老同学和朋友们，请他们别为我担心，我不会一蹶不振的……”
林南的声音仍然沉缓，有一种极度痛苦和疲惫过后的平静。
倦了的天使
那时，她和他是热恋的情侣。
他大她三岁，他并不是每天都会来找她，但电话每晚临睡前都会响起，说一些天冷了，记得加衣服，晚上别在被窝里看书的话。
所有的人都知道她有一个甘愿为她付出的男友。
她嘴里不说，心里却是得意的。他长相俊朗，才气逼人，是不少女孩暗恋的对象，这样的一个人，却独独对她用情至深。
每次他们吵架，他生气走开，但最后回头的总是他。他说，丫头，我们和好吧。
后来他们在一起生活了，她是玲珑剔透的女孩，生活的琐碎让她不胜其烦，他主动承担了大部分的家务，照顾她，一如既往地宠着她。
但她却觉得，他开始干预她的生活了。某次她下班和同事喝酒，深夜才回去，他大为震怒，当夜睡到了另一个房间。
他们的争吵不断，但每次都是他转身说对不起。虽然她觉得等待他转身的时间越来越长。后来有一次，他们为一件小事争吵后，他走出了她的房间。
一天，两天，三天，她等着他转身。
一个星期后，她耐不住这种等待的痛苦，决定到外地几天，她想，当她回来的时候，一切都会烟消云散了。
当她回来时，她惊惧地发现，房间里已经没有了他的痕迹。他已辞职，去了外地。
她没有想到他会采取这种决绝的方式。她知道自己是深爱着他的，那么多的争吵都是因为自己任性，不懂得珍惜。而他，不是一直包容着她，扮演着感情的天使吗？
很久以后，她把这件痛心的往事讲给朋友听，朋友听了，突然说：为什么你不转身呢？
那一刹那，她泪流满面，多么简单的一句话，可是当初为什么她没有转身呢？
美好的爱情大抵如此，总会有无数次的转身，那个最先转身的是他们爱情的天使，但如果每一次转身的都是同一个人，天使也会疲倦
暗恋在等待中错过
和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑（是那种黑得很健康的颜色），后来就渐渐淡忘了。
离开高中近乎封闭式的校园步入大学，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。
转眼到了国庆节，学校放七天假。因为家离得比较远，我没有回去。记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来，只是感觉好像在哪里见过。
他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我：他是你老乡吗？我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧！大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗？第一节英语课上，我还问了你一个单词呢！我这才想起来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。
那时的我很喜欢打羽毛球，几乎每天都和女友在操场玩，也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。
小娅显然是个非常被动的人，在感情上也是如此。她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。
那时我还有一大喜好，就是上网。在网上可以浏览很多信息，那些都是在校园内无法获取的，包括新闻、时事等。最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。
那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。
有时他也会主动过来和我说话，那种注视的眼神我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。
小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。
日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。
我似乎每天都生活在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。
又一次，我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白，可却始终没有发出去，或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。
快下机的时候，他突然对我说：我送你回宿舍好吗？
看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。知道吗？这样的话我等了多久？盼了多久？
可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。
刚发出去我就后悔了，真的很后悔。可是我就这么说了，鬼使神差一般。
小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到，他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。
小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样，事情还是遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点——陌生的感觉，若无其事的表情。
后来的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。
有时我想，也许这只是我生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。