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第54章 走出爱欲之惑(5)

其实,选择一个你终生都不愿放弃的男人——无论他将来可不可能很棒,这样一个真心的、适合自己的选择,也能充分地表现你的智慧和能耐。

选择你感兴趣的工作

我们工作,可能因为要填饱肚子,也可能因为我们感兴趣。

如果我们工作只是为了要过日子,那么,生活就毫无目的可言,也不可能有什么计划了。因为我们常把工作完后的剩余时间拿来埋怨工作中的不愉快,发泄我们工作的不满和冤屈。

只有聪明的人知道,当她选择了一份虽然不是很愉快的工作时,只是为了暂时的生活,他并没有忘记自己真正的兴趣。因此,他在工作之余,便竭力经营自己的专长或兴趣,只要一有机会,他便可以把兴趣转变成他工作的一部分,或工作本身,或把工作转变成他的兴趣。

这便是选择能力的培养——虽然暂时没有能力选择,但却心中明白,自己终有一天可以有选择的能力。选择适合自己的工作或事业,是一个人一生中最重要的决定,否则生命就永远不会快乐。

这种培养并应用选择能力的观念和思想,就是造就我们自己未来的幸福快乐之路标指引。

现在,如果我们承认我们是生活在一个不同以往的时代,我们就必需具备一些新品格、新德行和新操守。我们应该学会适当的选择能力,并尊重别人的选择。

在爱情、婚姻和工作中,要坚定地认知、决定自己的最爱,决定什么是最适合自己的人或事,绝不能再马马虎虎地过日子。

即使我们因此过着非常平凡、非常普通的日子,作一个非常平凡、非常普通的人,也能愉快地过一辈子吧。按照自己的选择而心甘情愿地过一辈子,这才是现代“新女性”品格。

这跟在别人的安排中,无奈或错误中,过一辈子的品味可是大大的不同!如果你从来没有过慎重抉择的机会,你怎么能了解抉择的人生意义有多大啊!

□不要对丈夫吝啬你的爱心

爱在人类社会里的潜力,就象原子能那样大。爱情能够产生,而且的确每天都产生了奇迹。你给你丈夫的爱,是他成功的基本因素——因为,如果你真心爱他,你就会心甘情愿地尽你的能力去做每一件事,使他快乐和成功。

你给予你丈夫的那一种爱情,也会影响到子女的幸福。保罗·柏派诺博士是美国家庭关系协会会长,他在全国教师家长联谊会中讲演说:“教师家长联谊会,如果愿意在年会里完全不谈小孩子的事情,而讨论如何使丈夫和妻子更加相爱,也许对小孩子的幸福会有更大的贡献呢。”

那么,我们要怎么做,才能提升爱情的深度呢?以下有一些特殊的建议:

每天都要表现出爱心:

最可悲的事情,就是在事情过了以后才发觉自己曾经享受过人生最贵重的东西。我的丈夫曾经接到一封信,是一位老朋友伤心的寡妇写来的。在她提到的许多事情里,她写道:“吉姆从来就不知道,我是那么地爱他、需要他。”

到了现在,吉姆他永远不会知道了——那些失去的岁月,是永远不会回来了。

这个女人的例子特殊吗?老天有眼,它知道不是的。在对1500对以上已婚夫妇的研究里,路易士·M·特尔曼博士和他的研究同仁发现,男人认为在造成婚姻不合的最普遍原因里,妻子不知道表现爱情是第二大原因,仅次于妻子的唠叨、口罗嗦。

许多女人碰到危机的时候,都能够高明地应付自如,可是,很可悲地,她却不知道带给丈夫最渴望的每天的爱情面包。假使丈夫失业了,患上结核病或是被关进监狱里,这位小女士都能够象直布罗陀海湾的岩石那么坚强,不断地帮助丈夫。但是,当生活正常平稳地进行的时候,妻子就忙得忘了告诉自己的丈夫:他在自己的心目中是何等重要。

你有没有静下心来想过这句话:据说女人可能是为了安全感、生小孩、拥有自己的家,或是避免当个老处女而结婚,然而,现代有90%的男人结婚,只是因为他们在恋爱?

大部分的女人都相信,她们是应该被爱护的,听人讲些甜言蜜语。在我的经验里,我发觉这个说法是真的。通常,抱怨自己的丈夫忽略她们、不知道赞扬她们的女人,往往也吝于对丈夫赞赏示爱。她们时常挑剔和批评错误。她们正是威廉·柏林吉尔博士所描述的那种神经质女人:“有些人太爱自己了,她们愿意分给别人的爱实在太少。”反过来说,最能够体贴地表示出爱心的女人,也能从丈夫那里得到最多的注意力。

太太们总是抱怨说,她们的丈夫把自己的存在看作理所当然,从来就不赞美她们,或注意她们身上所穿的衣服,或是给她们任何在外表看得出来的爱的表示。但是,这些女人对待她们丈夫的态度也是同样冷淡,然后,她们才感觉奇怪,为什么自己的丈夫会追求那些懂得称赞他们英俊、雄伟、健壮与奇妙的迷人的女人。爱情的饥渴并不是女性专有的一种疾病。男人也会患这种病的。

有些女人故意利用男人这种对于爱情的渴望,抑制对于丈夫的爱心,用以获得她们想要的东西。曾经有个案件,就是这种情形。争论的问题是:妻子可不可以要求丈夫给她所希望的金钱,否则就不和自己的丈夫说话。法院判这女人败诉——法院认为一个妻子,不可以对自己的爱情订出价钱。

□贤妻良母永远抵不过狐狸精

说来真泄气。

家里的“贤妻良母”好像永远抵不过外头的“狐狸精。”

谁是“贤妻良母”?你是吗?我看见很多表情僵硬、横眉竖眼、破口大骂丈夫和小孩的“贤妻良母”。这样的“贤妻良母”,当然是抵不过一些轻声细语、微笑有礼、表现不俗的狐狸精了。

为什么你不作家里的那只狐狸精?不管怎么说,认真地用真心真意想来媚惑自己家人或丈夫的女人,到底有什么不对劲吗?

通常“贤良”的女人们所敌视的狐狸精,都比黄脸婆在情绪上优雅多了,态度上也从容多了。

为什么这些“贤良”的女人们总是慌慌张张地,有些神情怪异?需要拚命地划自己的势力范围呢?

如果我们最后拥有一个丈夫的原因,是因为我们有既定的婚姻契约和孩子们的关系,我们女性的爱情生活实在只是一张纸,我们并没有获得婚姻中比较珍贵的东西——男女相爱的情趣。

太太要传统而又开心

我的一个童年的玩伴,她的婚姻已过了二十个年头,只见她和先生两个人总是喋喋不休地说些小声的话,再不然就见她哈哈大笑。

她的优点就是爱笑,说什么都在笑,打电话也不时呵呵地笑,连端一杯茶水走过来给你也在笑。看她望着先生,跟他先生一讲话的样子,和她当初在谈恋时几乎没有两样——总是温柔地笑着。

有一回我们一起吃饭,她点了两碗叉烧腊味饭,结果只来了一碗,她递给了先生,她先生说:“你的呢?”

“没有关系呀!你先吃,你吃剩下了再给我吃好罗?”说话的时候,她歪着头,笑嘻嘻地……那说话的神情,我至今没有忘记,是如此的含情脉脉啊!她大我几岁,为什么还依然能够拥有像个少女般痴情的表情呢?

我看见她先生微笑地吃了半碗……

我没有别的感觉,我只觉得她是只狐狸精。虽然她也是个黄脸婆——她长得很普通,有些胖,皮肤不白,从不妆扮,只是每次看见她,总是有一股温煦的春意强烈地侵袭着我,吸引着我,我觉得她很像个女人。

我不知道她到底“用”了什么“好”的方法来对待她先生,但是从小学以来,我就没见她说过什么大声话,也没跟同学翻过脸,她性格上没有那种肆无忌惮的任性,我记忆中,那么多年了,她几乎没有哭过。以前在学校里,老师责骂她的时候,也一直安安静静,过后,也从来没说过老师什么不好。

她曾告诉过我:

“我自己就是生活的中心,我让家人都因为‘为我而活’而觉得很开心。”

她一直为自己而活着,有时候虽略显自私,但她都能不露痕迹地叫人顺从她。她既不曾有过暴跳如雷、一副想反击别人的样子,也没有过伤心欲绝、叫人内疚万分的表情。她似乎一直是以那么平平稳稳、充满信心却有些含蓄的姿态在过日子——一个很适合长期稳定婚姻生活的女人呀!

大部分自称现代的女子,都无法像她那样——那么传统,又那么开心。

我们虽然“现代”,只还是把婚姻、丈夫和孩子简单地“物”化的!—我们虽然细心地照顾孩子丈夫的起居生活,却也任意地、不加尊重地责骂着他们,我们“心理”上总认为他们是我们的“所有物”,而“我们自己”也是他拉的“所有物”吧!一旦任何的经过或结果,不是我们看得见的、预期中的、安排在程序里的、掌握中的;不照我们的意思,不照我们的感觉,不照我们的吩咐……我们的反应不但是怀疑和恐惧,常也有想置人于死地的疯狂举止呢!!……因为“谁都不准碰我的东西”是我们所谓的爱情或婚姻法则。这不是“物”化是什么?谁把谁当“人”看了?怀抱这种心情的人,是永远当不了狐狸精的……

总而言之,如果外面的狐狸精真的比“咱们”强,咱们就当那只狐狸精吧——家里的那一只。当然,白天在你的办公室里,你依然是一个可以办公的普通女人。

能在心情上作自由变化,是你的才情,也是你的风情。

你应能对婚外情有心理准备

我们都知道读书是做什么用的,所以我们多多少少地都读了点书。

是呀!读书可以改变气质,可以稍不“俗不可耐”,可以增加一些谈话的内容,使我们的青春恋璀灿起来,使我们的人生岁月贤达起来,当然,也是可以拿来装模作样的。

但是,真正重要的,是培养我们有解决问题的能力,我们可以应用比较好的方式,来面对难题,不只是大惊小怪地束手无策。

我们R的母亲并没有比我们读更多的书,受更好的教育,但是,感觉上,她们似乎在很早很小的年纪,对男人女人的问题,就都比我们有把握些。

而我们,自称是受过教育的女人,在婚姻中,根本无能处理一些意外的感情问题。(凡是一切照着我们的意思走就对了,谈什么意外!)

“根本不敢想像!”

“太意外,我先生居然会背叛我!”

“这简直不可能!”

“不相信、不敢想像、不可能有外遇”,这才是意外呢!

有婚姻就绝对可能有外遇,没有人说通过了那一张白纸黑字的契约,这婚姻就一直要以被护航到底,这跟有结婚就可能有离婚一样的。

婚姻跟任何事情一样,都会遇到困难,要白头偕老本来就是一件很难很难的事。在婚姻的几十年当中,谁是真的如此地忠贞不二的?从来没有过“分外”的想法,何况现代的人,寿命又都延长了,五光十色的诱惑也增多了。夫妻之间的忠诚度,到底不有多少可以信赖,到底还有多可以维持的?

这也许就要看谁比较聪明,谁能在婚姻中,把爱人留得太久,谁能把爱情、亲情调理得叫人无法不眷恋,谁更懂得相处之道,谁能把生活内容充实地满满的,叫人难以割舍。或者说得更简单明白一点,看谁比较耐得住这长远、单调却又不是容易轻松过关的婚姻家庭生活吧!再不然,就套一句中国人的老话:“谁欠谁的比较多,谁和谁的缘分比较深”了。

更说得更难听一点吧!看谁坚持不分离了。

如何对待丈夫的婚外情

不愉快的婚姻,其实不一定要离婚。尤其,如果双方也都是忠厚敦实的平常人,生活也还过得去,双方也都不是十分有很大诱惑力或极具魅力的人,对爱情欲望也不是很多的人,生活思想也没有什么很大的距离或遗憾的人,为孩子,为个人、为脾气,吵吵闹闹也就一辈子过了。

许多男人在有外遇被逮到或承认的时候都会说:

“我两个都爱,我爱你,但是我也爱她”。

这句话就现在的男人来说,都是极有可能的。

一个可能是工作的伙伴,一个可能是生活的伴侣。

作妻子的遇到这种棘手的问题,怎么办?不知道多少人可以微笑地面对这样的问题。

如果你在婚前,就曾经同时和几个男人好过,也上过床;如果他实在有不能离婚的理由;如果你是个性冷感的女人;如果他条件太好,你不想放弃;如果你认为他和别的女人上床并无损我对他的爱;如果你真的值得你爱;如果你本来就认为外遇不过是随伴婚姻一齐来的插曲;如果……

如果,你个人对婚姻,对性的观念如以上所说的“如果”,你想你一定吵着非要离婚不可吗?你虽然还不至于笑得太离谱,但大概也不会说:

“我一想到他和别的女人睡过觉,他一碰我,我就觉得好脏,好恶心,再也无法忍受,再也没有办法和他……”

你可能比较愿意去面对这个“外遇”问题,并且准备随时有补救的措施吧!

其实,从结婚那天开始,到有了外遇的这段时间,夫妻间必然在生活、性格上有差距,或者性生活也不甚契合等方面有一些“前因”可寻的。

有谁的生活那么平稳融洽?

两性一开始便在学习和调适婚姻中的两性生活。只是有的人的调适得好、而且快;有的人脾气倔强、顽固,不作任何修改;也有人很“纯”,有耐性,可以忍受,愿意等待。

我们自己是怎么样的人呢?你知道吗?

我们根本不知道我们是怎么的人?

我们只知道自己是比较“对”的那个人。

我们只知道自己是比较“讲道理”的那个人。

但是,婚姻爱情,通常是不管你那套“对”和“讲道理”的。

最重要的是:你们还相互爱着对方,相互地惦记着对方,心里早就准备来原谅对方,根本不想离婚,因此,当“外遇”一出现,她和他,一定会设法共同来解决问题,帮助她或他处理掉那个女人或男人,而不是把她或他本身处理掉。