经过了多少春夏秋冬，走过了多少东西南北，终于明白最无法战胜的是自己。有过几多的凯旋，英雄来英雄去，无限风光却在自家门前大煞。唉，走不出的淤泥河。
不是吗？反思过去，剖析自己便不得不相信这一点。记得念初中时，我糟得不成样子，上课喜欢打瞌睡，铃声一响便昏昏沉沉欲睡，老师的声音简直就是催眠曲，不一会儿便进人梦乡了。
好在老师非常开明，只要你不打不闹便不会给你一鞭子。后来得寸进尺，除了语、英、数、理、化以外，干脆不进教室，自个儿溜达到教学楼后面的山坡上散心去了。
那时我称自己为堕落，却又别无办法，甚至那样消闲的时候我也闹失眠，成天夜里折腾到一两点钟翻来覆去睡不着，把本来就不牢固的双层学生床弄得“咯咯”直响。
去看医生，校医抬起疑惑的眼睛瞅着我：“你看了一些什么书？”说得我心里毛毛的溜出了那酒精味浓郁的医务室。
堕落的结果便是好不容易才考上高中，且是从重点中学跌到一般中学，后来又由于种种原因而中途辍学，我便这样过早地结束了自己的学生生涯。
如此罪不可恕，我却轻描淡写不当一回事，老想着：我念了高中也不一定考上大学？考不上大学不等于白念？白念了不是浪费了家里的大笔钱财？而家里穷得叮当响，我这不是为家里减轻负担嘛！堂而皇之，振振有词，仿佛我还立了一大功似的。
其实心理上的那个角落便是自我构筑的城堡，便是防身的掩体，是进攻的炮位，便是一块地地道道的遮羞布。人之天性总喜欢同情自己，妥协自己，母爱般抚爱自己，放纵自己。
由脑袋支配的那个宝贵的肉体，由肉体支撑的那个天才的脑袋，便这样同舟共济，相濡以沫，做错了什么事，脑袋便令胸脯拍得很响地负起责来，旁征博引地说出一大堆不着边际却颇具人情味的道理，以大事化小，小事化了。
或者脑袋的指挥出了偏差，必定会有拳脚为之捍卫，赴汤蹈火，在所不惜。到头来自己总是正确的，光明的，辉煌的，胜利的。
战胜自己实在是一件艰难的事情，任何外力均无济于事，当然使我头痛的是我不能一棍子将自己打死，不能快刀斩乱麻地与自己断绝关系。
我还是我，还是那样的身高，那样的体重，那样的渴望英俊却并不英俊的模样。那是一种近乎改造的活儿，而且管教者和被管教者都是自己。
没有公检法的强制执行，没有思想政治工作的苦口婆心。惊堂木在自己的手上，铡刀在自己的手上，尚方宝剑在自己的手上，是“大义灭亲”还是“徇私枉法”？难就难在这里。
更多的时候喜欢与自己过不去，那是我在太多的错事当中唯一的正确，于是便有莫名其妙的烦恼，有不期而至的惆怅，便会时常皱着眉头苦丧着脸翻江倒海地想着心事。
总想摩拳擦掌地打破一点什么，跃跃欲试地战胜一点什么，却原来那拳头、那巴掌会落在自己的脸上。怪不得有人说生活得好累，打自己耳光的日子还会轻松？
不打又不行，会流了，会野了，会俗了。比如时间，不摔自己几下，恐怕会在牌桌上舞厅里酒杯中付之东流。比如事业，不给自己一点颜色看看，恐怕早就会顾影自怜半途而废。
那真是一种注定的痛苦，战胜了自己，将我撕得粉碎，能不隐隐作痛吗？没战胜自己，明知不可为而为之，能不叫苦吗？清醒时的跌倒比混沌时的失足更可怕，那种负疚感、罪恶感、追悔感足以打破我们宁静的生活，给心灵投上一层难以抹去的阴影。
抽烟的时候飘飘若仙，可当身体每况愈下，进而知道吸烟可诱发心脏病、高血压、肺炎时又后悔不迭。看来管住是一时的痛苦，管不住却是永远的痛苦。
何尝没有小小的成功引为骄傲的时候，却在自己的城堡前战战兢兢、一败涂地，看到了这个弱点，也就更加真切地知道自己为何只有小小的成功。
也许在我生命中还有一些早该承认而又一直没有承认的错事，还有一些早该说而又一直没有说的真话，便只能这样平平庸庸碌碌无为一副小家子气吗？
在卢梭的《忏侮录》中我看到了自己的虚伪；在巴金的《真话集》中我看到了自己的渺小；在一个个伟人的足迹中我看到了自己的软弱、浅薄与无能。当然我更不是想象中的强者，至少我没有真正地战胜自己。
（胡眨江）
心灵感悟
善待自己，就是在珍爱自我。人生一世不容易，当生命在孕育的最初时刻，或许就是那么微不足道的一点点误差，来到这个世界上的人也许就不会是你了。
只要你领悟了这个道理，你就应该感谢命运之神把你带到了这个人世上，不管是欢乐少还是痛苦多，你都应该自己承受着。