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第131章 攻克自己的城堡

经过了多少春夏秋冬,走过了多少东西南北,终于明白最无法战胜的是自己。有过几多的凯旋,英雄来英雄去,无限风光却在自家门前大煞。唉,走不出的淤泥河。

不是吗?反思过去,剖析自己便不得不相信这一点。记得念初中时,我糟得不成样子,上课喜欢打瞌睡,铃声一响便昏昏沉沉欲睡,老师的声音简直就是催眠曲,不一会儿便进人梦乡了。

好在老师非常开明,只要你不打不闹便不会给你一鞭子。后来得寸进尺,除了语、英、数、理、化以外,干脆不进教室,自个儿溜达到教学楼后面的山坡上散心去了。

那时我称自己为堕落,却又别无办法,甚至那样消闲的时候我也闹失眠,成天夜里折腾到一两点钟翻来覆去睡不着,把本来就不牢固的双层学生床弄得“咯咯”直响。

去看医生,校医抬起疑惑的眼睛瞅着我:“你看了一些什么书?”说得我心里毛毛的溜出了那酒精味浓郁的医务室。

堕落的结果便是好不容易才考上高中,且是从重点中学跌到一般中学,后来又由于种种原因而中途辍学,我便这样过早地结束了自己的学生生涯。

如此罪不可恕,我却轻描淡写不当一回事,老想着:我念了高中也不一定考上大学?考不上大学不等于白念?白念了不是浪费了家里的大笔钱财?而家里穷得叮当响,我这不是为家里减轻负担嘛!堂而皇之,振振有词,仿佛我还立了一大功似的。

其实心理上的那个角落便是自我构筑的城堡,便是防身的掩体,是进攻的炮位,便是一块地地道道的遮羞布。人之天性总喜欢同情自己,妥协自己,母爱般抚爱自己,放纵自己。

由脑袋支配的那个宝贵的肉体,由肉体支撑的那个天才的脑袋,便这样同舟共济,相濡以沫,做错了什么事,脑袋便令胸脯拍得很响地负起责来,旁征博引地说出一大堆不着边际却颇具人情味的道理,以大事化小,小事化了。

或者脑袋的指挥出了偏差,必定会有拳脚为之捍卫,赴汤蹈火,在所不惜。到头来自己总是正确的,光明的,辉煌的,胜利的。

战胜自己实在是一件艰难的事情,任何外力均无济于事,当然使我头痛的是我不能一棍子将自己打死,不能快刀斩乱麻地与自己断绝关系。

我还是我,还是那样的身高,那样的体重,那样的渴望英俊却并不英俊的模样。那是一种近乎改造的活儿,而且管教者和被管教者都是自己。

没有公检法的强制执行,没有思想政治工作的苦口婆心。惊堂木在自己的手上,铡刀在自己的手上,尚方宝剑在自己的手上,是“大义灭亲”还是“徇私枉法”?难就难在这里。

更多的时候喜欢与自己过不去,那是我在太多的错事当中唯一的正确,于是便有莫名其妙的烦恼,有不期而至的惆怅,便会时常皱着眉头苦丧着脸翻江倒海地想着心事。

总想摩拳擦掌地打破一点什么,跃跃欲试地战胜一点什么,却原来那拳头、那巴掌会落在自己的脸上。怪不得有人说生活得好累,打自己耳光的日子还会轻松?

不打又不行,会流了,会野了,会俗了。比如时间,不摔自己几下,恐怕会在牌桌上舞厅里酒杯中付之东流。比如事业,不给自己一点颜色看看,恐怕早就会顾影自怜半途而废。

那真是一种注定的痛苦,战胜了自己,将我撕得粉碎,能不隐隐作痛吗?没战胜自己,明知不可为而为之,能不叫苦吗?清醒时的跌倒比混沌时的失足更可怕,那种负疚感、罪恶感、追悔感足以打破我们宁静的生活,给心灵投上一层难以抹去的阴影。

抽烟的时候飘飘若仙,可当身体每况愈下,进而知道吸烟可诱发心脏病、高血压、肺炎时又后悔不迭。看来管住是一时的痛苦,管不住却是永远的痛苦。

何尝没有小小的成功引为骄傲的时候,却在自己的城堡前战战兢兢、一败涂地,看到了这个弱点,也就更加真切地知道自己为何只有小小的成功。

也许在我生命中还有一些早该承认而又一直没有承认的错事,还有一些早该说而又一直没有说的真话,便只能这样平平庸庸碌碌无为一副小家子气吗?

在卢梭的《忏侮录》中我看到了自己的虚伪;在巴金的《真话集》中我看到了自己的渺小;在一个个伟人的足迹中我看到了自己的软弱、浅薄与无能。当然我更不是想象中的强者,至少我没有真正地战胜自己。

(胡眨江)

心灵感悟

善待自己,就是在珍爱自我。人生一世不容易,当生命在孕育的最初时刻,或许就是那么微不足道的一点点误差,来到这个世界上的人也许就不会是你了。

只要你领悟了这个道理,你就应该感谢命运之神把你带到了这个人世上,不管是欢乐少还是痛苦多,你都应该自己承受着。