2009年5月23日（六）
空洞的感觉让人难以承受，我将手机丢在宿舍，钻进了图书馆。
我一言不发的坐在图书馆一整天，感觉一切都变的没有了意义。
2009年5月24日（日）
躺在床上，表情麻木的看着天花板，一直看到满眼都是天花板。
脑海中一片空白，若干时间的停滞，若干时间的寻觅，别离，相聚，别离，一直在努力寻求一个平衡点，一直在苦苦追寻一个可以永久的方式，一直在寻找一种解决问题的方法。因为理解所以没有离开，因为理解所以不曾放弃，因为理解所以幸福。稍纵即逝，最美的年华，最大的快乐。害怕失去，情愿失去。无论是爱的不爱的，适合的不适合的，感动的不感动的，统统变的苍白无力。也许这就是生命的魅力，人生的无能为力。
翻看曾经的幸福，淡淡一笑，感性与理性，浪漫与现实，自由与禁锢。
单纯败给了单纯。
现实强奸了理想。
2009年5月25日（一）
突然间安定了下来，前所未有的安定，其实生活着的每个人，不管是艰苦奋斗的，不管是奔走钻营的，不管是勾心斗角的，最终追寻的不都是这样一种安宁吗？
我总是痛苦得不到什么，总是抱怨失去什么，总是羡慕别人有什么自己没有什么，却从来不去羡慕自己有什么别人没有什么。
我倔强的拿起手机，发了条信息给校校：“旅途很漫长，虽然终点站不一样，但是我们却朝着同一个方向，放下所有包袱，我愿意陪你走完一段最美丽的青春旅程。”
我用时间去证明了大学会有真爱。这就是我认定的爱情，这就是我认定的姑娘。
没有结局的过程很痛苦，没有过程的结局更加痛苦。我情愿选择前者。
2009年5月26日（二）
我们还像原来一样，一起吃午饭，一起吃晚饭。不同的是，我没有再以调戏的眼光直盯盯看她的脸，也没有坏笑着告诉她你今天的胸罩是什么颜色。我的目光一直游离着，我思维跳跃的想，或许有一天，我会忘记她长什么样，不记得她说话的声音，只记得有个姑娘一直在我的身旁，和我一起吃饭，和我一起打篮球打网球打游戏机打电话，等她离开的一天，我可以瞬间拉另外一个姑娘代替。
那天晚上，我没有主动打电话给她，她也没有发信息给我。我跳下床，爬上班长床问他：“如果一段感情从一开始就知道它结束的日期，那爱的一路会是什么样子？”
班长从床上跳到地上，跑到阳台上大吼一声，说：“傻逼，以后不准看科幻片了！”
阿江和祥龙在宿舍全神贯注的dota，厮杀声伴随这班长的吼声，优雅的在空气中扭打着。
我跳下床，点燃一根烟，和班长并排站在阳台上，时间慢的令人发指般快的令人发指。
2009年5月27日（三）
傍晚和校校吃完饭，一个人坐在操场的铁架上，突然感觉学校其实也没想象中的失败，尤其是那只挂在空中耗尽一天能量渐渐阳痿的太阳，镶了道金边，猥琐的注视着下方大片葱绿色的树林，有些美丽。再加上海量低胸超短裙的姑娘不断在期间穿梭，锦上添花的有些美丽。我想如果评选世界上最爽的男人，那一定是太阳和大地。
天色渐渐变暗，阴影终于摆脱太阳的束缚忙碌的开始收拾东西，先是楼房，接着是草，最后把我也没收了。我装在黑暗的塑料袋里，想呼吸都没了力气，我得走了，不然会被憋死的。
装逼的日子结束了，我将政治英语书排列整齐，塞进了柜子里。偶然瞥见桌子上放置的书签，书签的左边写着南浔，右边写着校校。一并塞进了柜子里。
2009年5月28日（四）
我一直把自己想的很伟大，意淫般觉得可以改变一切，直到今天才发现，有些东西是无法改变的，就像一条直线，那么的直，直的让人心动，我想将它拉到我身边来，告诉它你其实可以更完美，却忽略了它自身的特质，它终于拉了过来，丧失了原有的形状变成了曲线，那还是曾经让我心动的直线吗？人生中有些东西是经不起改变的，成全别人的完美，唯一的方法不是改变他人，而是改变自己。可是改变后的自己，还是原来的自己吗？世间所有的情爱，最美的也便是两条一直向前的直线，累的时候，停下里看看彼此，相视而笑，莫逆于心。
2009年5月29日（五）
晚上和大伙一起出去喝酒，我脑袋有些迷糊，忘掉了很多事，只记得一口气喝了七八瓶啤酒，只记得柯达问我什么时候和校校结婚，只记得校校打电话来问我在干嘛，只记得我在和她说话时候吐了，只记得阿江抢走了电话，只记得很多东西不记得了。
我甚至怀疑过，她有没有对我说过那些话，有没有发生过那些事。
2009年5月30日（六）
晚上吃饭，我深深的凝视着她，莫名其妙的笑了。
遇到爱情的时侯，我们都是傻子，我们会美化爱的那个人，美化她的一切，即使缺点都那么美丽，同时也美化了自己的爱情。我们为她找理由，为她找借口，为她留下所有的后路，唯独没有留一条给自己。有的爱情没有开始，便已结束。我们知道我们明白我们懂得，可是我们不愿意，我们舍不得，我们情愿用无尽的伤痛，来证明它的存在，来证明自己的伟大，因为我爱她。爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
也许在很久很久以后的将来，想起现在的时侯，只是变成了一种淡淡的回忆，就像我们现在想起很久以前的伤痛的时侯，只是微微一笑而已。 没有什么是真的放不下的，有的话，也只是自己，我们放不下的，或许只是自己。放过自己，不管什么时侯，相信命运，相信缘分，相信命中注定，相信奇迹，相信所有美丽的东西，只有这样我们才可以相信，我们是都可以幸福的。
回家了。
2009年5月31日（日）
五月的最后一天，没有惊喜没有波澜。我坐在电脑前看着那条狗蹦来蹦去，有种预感，他将成为我们家第一只不被养死的动物。
坐在书房的电脑前一天，心态调整完毕，升级系统装备完成，感情系统恢复就绪，只等操作系统明日启程。
2009年6月1日（一）
儿童节，祝所有大学生节日快乐。
回到学校，宿舍只剩下阿江、祥龙、陈旭。
大三的生活逐渐变的单一，以前一直在一起的兄弟为了前途开始聚少离多。就业的压力像病毒般侵袭我们。
晚上柯达、大力、陈旭、班长、陈朴在客厅讨论毕业以后出路的问题，而我、阿江、祥龙则在Dota。
2009年6月2日（二）
一早便爬了起来，太阳刚刚升起，远处的荒芜笼罩着一层透明的水雾，迷雾之中一种明亮而柔和的光芒冲破云霄，彩霞涌出一轮红日，沉睡一夜的大地，完全苏醒了。
我以前挺想不明白为什么每次小说、电影之前要有一大段景物描写，现在我明白了，那叫品味，人们总是喜欢沉醉于一些表面的东西，哪怕让两个乞丐穿上西装打上领带保持清洁的站在香樟树下不说话傻傻看着，也可以制造出浪漫。景物描写是装逼的最佳描写方式，别人一看写的唯美与生动，再加上两三个不认识的字，醉了，从而对作者产生一种油然而生的崇拜，说你文笔真好。
但是我每天早上看见太阳，我说：“日！”就不会产生这样的效果，所以为了体现我的品位，我的日记时不时会冒出一些景物描写。
2009年6月3日（三）
自从5月21日以后，我一直心神不宁，并且对“出”和“国”这两个字十分敏感，只要有人提起，立即用“你妹”进行封杀，如果有人直接提到“出国”两个字，“你妹”都省了。
阿江、班长、祥龙知其严重性，说话纷纷装上绿坝，有涉及“出”和“国”两个字的词语，纷纷略过。
晚上祥龙边玩dota边对阿江说：“知道现在网络最流行的一句话是什么？”
阿江说：“什么？”
祥龙说：“信春哥，得永生。”
我立即一句：“哥你妹！”飞了过去。
祥龙一脸委屈的说：“谐音也算啊？政府太狠了。”
2009年6月4日（四）
下午，我、阿江、祥龙去打篮球，阿江有一球没投进，祥龙说：“你这球都没进，要是史泰龙……”随后，祥龙哽住了。
我们仨不再说话，史泰龙走后，篮球场也开始变的冷清。
人生总是充斥着这样那样的无可奈何，我期望的仅仅是这些无可奈何们不要同时向我袭来。
2009年6月5日（五）
早上天空被黑烟熏得面目狰狞。世界原本是美好的，而这些美好总是被人为破坏掉，然后人们在缅怀这些美好。
美好永远都是用来缅怀的。
2009年6月6日（六）
晚上，众人不知去了何方，宿舍一片沉寂。
寂静让人伤感，因为人总是在寂静的时候最容易被某些东西催眠，然后意淫。比如偶像剧，姑娘们看完统统想要那样的爱情，但从没有想过自己有没有女主角的长相和性格。说坦白点不过是完美的东西夸大化，丑恶的东西虚无化。
下学期你离开的时候，会是什么样呢？几年后彼此再相见的时候，又是什么样呢？也许彼此再也没见过，直到有一天，收到你的一条信息：“我结婚了，谢谢你曾经爱过我。”
然后背景音乐缓缓响起：“可惜不是你，陪我到最后。”
2009年6月7日（日）
转眼这学期又接近尾声，十一号开始停课，准备期末考试。我感觉这学期所有的一切都
会结束，而下学期所有的一切又会重新开始。这不同于以往的一棵树上所有树叶调零后的重新生长，而是一棵树上所有树叶调零后，另外一棵树上树叶的重新生长。除了是树，没有任何联系。
和校校一起吃饭，七天来，我也没有和她开过一次玩笑，我每天都给她说很多很多有趣的事，一直说到分别，可能已经麻木了，也可能把自己的快乐都给了她。我已经很久没笑过了。
晚上小红帽打电话给我：“最近好吗？”
我说：“很好啊。”
小红帽说：“十一年男朋友考上了公务员。”
我说：“那也很好啊。”
小红帽说：“你开心吗？”
我说：“我当然开心啊，有一帮真诚的兄弟，他们和我一起看NBA，打篮球，讲黄色笑话。有心爱的姑娘，她每天都陪我吃中饭吃晚饭。我们每天打一个多小时电话，有时候还会逛逛街，打打游戏。有支持我的父母，他们一直尽最大的努力去满足我任何的愿望……”说到一半，我哽住了，把电话挂了，在那一刹那，我觉得很孤独。
2009年6月8日（一）
早上一宿舍人都看湖人对魔术第二场比赛，我被夹在中间，和他们一起欢呼，一起拍
手，一起骂失误的队员傻逼。
有时候我会问我自己，你有很好的兄弟，很快乐的家庭，为什么你会觉得不幸福？觉得不快乐？你一直执着坚持的爱情，是你真的想拥有的爱情，还是只是想体会追逐过程中的快感？你做的一些事情，是真的想证明你牛逼，还是一直为了掩盖心中那难以名状的寂寞？
我甚至想过，或许有一天，真有一群外星人会来到地球，告诉我说：“其实我们才是你的同类，来，我们带你回火星。”
2009年6月9日（二）
晚上和校校吃完饭，买了车票，收拾收拾东西回家了。
到家已经将近八点，家里那条狗竟然没有迎接我，我只好绅士风度的去会见它，发现笼子空了。
我问奶奶：“狗呢？”
奶奶说：“见马克思了。”我一时没反应过来，心想这狗也喜欢哲学？
还是神奇的女人直接：“挂了。”
一家人坐在客厅，神奇的女人说：“前几天死的，日期我都记下来了，和央视某主持人同一天。”
我记得以前好像说过这条狗将是我们家第一只不被养死的动物，我太低估家庭的力量了。
爸爸说：“这条狗病危时你妈不知道有多伤心，对着兽医悲恸莫名的说，无论付出多少代价，你一定要将它救活！在抢救无效后，你妈伤心欲绝的一天没吃饭。”
爸爸描述的时候，电视剧的画面不断从脑子里跳出：医生慎重的接过狗，走进了急救室，许久红灯熄灭，医生抱着狗走出急救室，下了口罩，用沉重的男低音说，对不起，我们已经尽力了……”
2009年6月10日（三）
由于考研考出了惯性，这种惯性突然消失让人很不习惯，我下意识的拿了本英语书看了起来。看着看着，看出了感觉，心想还是考吧，上个大学，总得把那个“混”字淡化处理。
飘在恋爱的日子里学业蒸蒸日上，他说有了爱情的经济基础才有事业的上层建筑，爱情是路，有路了你才可以大阔步的向前走。我说我现在是经济基础悬着，我在往前走的时候摇摇欲坠。也许有天我会不堪重负，剪掉身上的两只翅膀，烤了吃，吃完坐在家里，拿着每个月微薄的稿费，天天叼着烟，装逼似的仰望天空说：“成长是道明媚的忧伤。”
飘说：“以后的日子不都是这样过么？”
我说：“这不是我想要的生活，每个人都经历一个过程，一个雄鹰慢慢被驯服的过程，害怕了伤害，习惯于命运，妥协于现实，就这样麻木，可是你并不明白，能够坦诚的打开内心是一种幸福，无条件的去快乐去忧伤去愤怒去迷茫……而这些，渐渐却被囚禁在孤单的心房。我们忘记了怎么去表达自己的情感，忘记了我们其实还年轻，忘记了每个人心里都该有团小火苗，等待有缘的希望将其唤醒。错过不错过，适合不适合，物是不是是，人是不是非，都是假的。只有珍惜不珍惜。”
飘说：“暂时感觉不到。”
我说：“等你失恋了，我再重新和你说一遍。”
2009年6月11日（四）
下了车，我直接打车去商业街给校校买了双鞋，上次逛街的时候我余光瞥见她貌似很喜欢这双鞋。
下午和她去逛街，她同样给我买了双鞋，为了节省她的开支，我假装很喜欢的选了双最便宜的。
我给她买的是黑色，而我要的是双白色。或许都不是彼此想要的。
2009年6月12日（五）
今天家里人打电话问我以后想做什么。我觉得这是个很复杂的问题，我从来没觉得天天看书仅仅是为了换钞票是件特别高尚的事情，本质上和天天吃喝嫖读玩游戏没什么区别，但可悲的是，在中国任何自己喜欢做的事情都不能养活自己，所以我只能权衡以后选择一种空余时间多到我还有精力去做别的事情的职业，我毫无感觉的说：“老师。”