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第30章 两个人的改变,一个家的幸福(1)

为何你付出很多,对方却不珍惜

在爱情的世界里,付出没有收获是很常见的现象,只因为你的付出远远超出对方的付出。对方对你的付出已经失去了原有的感动,而把这当成了一种理所当然,你自然难以从对方那里得到相应的回报。爱情应该是一个平衡的天平,一旦放弃了这种平衡,你就必然会失去爱情。

爱情的两方既是付出的主体,又是接受的主体。当接受来自对方的付出的时候,一定也应该主动地为对方而付出。只有这样,爱情才能够保持长久。如果你选择单方面的付出,你的付出越多,越是难以从对方那里获得回报。

陈露爱上了一个条件不错的男孩子,这个男孩子跟她在同一栋大楼工作。两人认识之后,陈露一直对这个男生嘘寒问暖、关怀备至,天冷的时候提醒他加衣,天热的时候提醒他通风,下雨的时候主动给他送伞……这些本应该男生做的事情,陈露统统都做了。她希望这样的举动能够打动对方的心,可一切却事与愿违。

有一天,她又去找那个男生。走到对方办公室门口的时候,她听到了这样的对话。那个男生的同事问他:“那个天天来找你的那个女孩子是谁啊?你们俩什么关系,人家对你那么好?”那个男生不屑地说:“就是咱们这栋楼的,她主动和我接触的,我也没让她对我这么好。但是,既然她盛意拳拳,那我就只好勉为其难地接受了。”说完,哈哈大笑。

站在门外的陈露眼泪哗哗地往外流,她不明白,为何自己付出了这么多,对方还是无动于衷,反而当成一个笑话。

每个人都有这样一个毛病,就是太容易得到的东西往往并不在乎。尤其是在爱情上,如果你表现得太过主动,积极地付出,他对你反而会失去感觉。久而久之,你的付出就不会再起到任何作用。如果你想要与对方擦出爱情的火花,并保持爱情的持久,你就不要付出那么多,与他保持若即若离的关系,反而能引起他对你的兴趣,使得他主动地为你付出。

在爱情的世界里,过多的付出反而无法收获爱情。只有把自己的付出控制在一定的范围之内,才能得到对方的回应,才能让你的付出与对方形成良好的互动循环,爱情才能滋生并茁壮成长。

有一个叫刘芳的女孩,她用独特的方式赢得了一个十分优秀的男人的爱情,并走进了婚姻的殿堂。那个男人是一个事业有成的人,有着一种难言的魅力。有很多女孩子都暗自欣赏,甚至有些人主动追求,都被其拒绝。刘芳也是爱慕者中的一个,但像其他女孩子一样用自己的付出去感动他。

有一天,那个男人在他惯常吃饭的餐馆遇到了刘芳。可是,令他奇怪的是,这个女孩没有像以前的那些女孩一样,主动和自己搭讪。这一下,他来了兴趣,一直在关注刘芳。刘芳当然也知道,但她依然是无动于衷。

连续几天过去了,刘芳始终是那个态度。这个男人终于忍耐不住,主动约刘芳出去。刘芳答应了,但她略微犹豫了一下,说:“我不认识你,所以我不会以恋人的方式待你。我们可以像朋友一样开始,然后,顺其自然。”

在随后的日子里,那人对刘芳展开了激烈的追求。在这个过程中,刘芳始终若即若离,始终将主动权掌握在自己的手中。对于那个男人的付出,刘芳也给予回应,但都是淡淡的,直到两人最终确立了恋人关系。

在恋爱的过程中,刘芳开始主动关心那个男人。当然,这一切都是建立在对方对她也关心的基础之上。两人的关系在这种良性循环下不断升温,最终走进了婚姻的殿堂。

有一句话是这样形容爱情的:“在爱情的世界里,谁爱得多一点,谁就吃亏一点。”这句话是很有道理的,所谓“爱得深”就是在爱情中始终主动,积极付出的一方,如果不能掌握好付出的度,你的付出将会严重贬值,对方将会对你的付出看得非常轻。你付出得越多,离想要的爱情就越远。因为你的积极的付出会让对方产生极强的优越感,这种优越感会让对方觉得你无法离开他,从而对你越来越不重视。如果你的爱情已经发生了这种情况,那么赶紧悬崖勒马,疏远与对方的距离,减少自己的付出。这样才能让对方意识到你的重要性,反思自己的行为,使得爱情的天平重新处在平衡的状态。

“刀子嘴”伤了爱,再软的“豆腐心”也枉然

在很多情况下,我们把“刀子嘴、豆腐心”的人列入好人的行列而大加赞扬。“刀子嘴、豆腐心”的人的确是好人,但是否值得赞扬就未必了。这样的人出发点是好的,但其造成的结果则未必是好的。太多的“刀子嘴”往往会伤了人心,想要用“豆腐心”来弥补恐怕是不太容易。

在很多情况下,我们在外人面前都是彬彬有礼的,说话温婉和气。但是,一到家里,对着自己的爱人的时候却恶语相向,极尽冷嘲热讽之能事。而且对方越生气,自己越舒坦。很多时候,自己都不明白,为何会这样说话,因为自己根本就不是这种人。

王琴:你今天上午去看医生,医生怎么说?

丈夫:我上午开完小强的家长会已是11点了,医生周末下班可能要早,我就没去。

王琴:什么?你又没有去!这是我第三次和人家张医生约了,你干什么事都优柔寡断,我最看不起你这一点!

丈夫:我腰部不疼了,好吧?不需要去看了,行了吧!我自己的问题我知道,是受寒才疼的。用不着你操心。

王琴:呵,说得轻巧,用不着我操心。那行啊,那你来操心这个家,擦窗子、买米,都是体力活,你为什么不能干一干?这家里,男人不像男人,女人不像女人。

丈夫:行,行,行,你有理,你放着,我来拖地!

王琴:得了,别逞能了!今天逞能,明早又喊这儿疼那儿疼的,我可担当不起!你大不了不干活,总不至于让我床前榻后侍候吧。

丈夫:侍候?听起来多美呀?我腰疼得连起床都难,什么时候又能指望你帮我按摩一下?你不恶语相加,就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦,我算是看透你了。万一这家里发生什么事,咱们这家就只有散伙了。

王琴:你说这话可要凭良心!你扪心自问,我嫁给你10年,享过什么福?你每月1000多元的工资,我一分钱掰两分花,还捉襟见肘。我没抱怨,你却倒打一耙,真是狗咬吕洞宾了!

丈夫:行了,就算我穷,我没钱,那也是你命苦。嫁到肥窝是株肥草,嫁到穷窝是棵黄豆芽,你也怨不得谁吧?

王琴:你整天就想着睡觉!你就不能出去挣点钱吗?要睡滚出去睡,别在屋里碍我的眼,我看了心烦!

这种现象之所以会出现在夫妻之间,完全是生活压力所迫。在结婚以前,两个人互相体贴,风花雪月。一旦结婚,过的就是柴米油盐酱醋茶的日子,各种压力也随之而来。生活中的种种琐事早已使得很多人失去了耐心,明明家里一堆家务,他却视而不见;吃完饭,他不帮你洗碗;家里经济拮据,他却不能赚钱……再加上工作中的种种压力和委屈,更是把人挤到了崩溃的边缘。这种心理压力不大可能发泄到旁人身上,就在家里发泄。于是,夫妻之间的“刀子嘴”就逐渐形成,进而成为一种常态。

“良言三冬暖,恶语六月寒。”“刀子嘴”虽然可以宣泄压力,逞一时之快,但对感情却会造成致命的伤害。夫妻之间需要相互尊重,而“刀子嘴”极尽贬损之能事,将对方骂得体无完肤,必然会在对方的心里留下难以消除的伤痕。即使你在宣泄完压力之后,依旧对他非常好,也同样无法抹平创伤。要知道,伤人容易,修复难。

夫妻之间经历浪漫的恋爱过程,必然要走向婚姻,过上平凡的日子。而在平凡的日子中,总会出现种种不如意。这个时候,需要双方进行有效的沟通,共同解决生活中的问题。其实,“刀子嘴”背后隐藏的是一种诉求,一种对生活、对对方的一种要求。

生活的压力让很多人失去了用正常的语言表达这种诉求的习惯,转而使用“刀子嘴”进行表达,而这种表达方式是所有人都无法接受的。作为婚姻中的一方,一定要学会合理地控制自己的情绪,心平气和地将自己的诉求表达出来。只有这样,夫妻之间才能形成默契和共鸣。

别让消极表情刺伤感情

面部表情能够传达出最丰富的内涵。如果你经常在你的另一半面前摆出一副消极的表情,必然会让你的另一半也感觉到不快。长久下去,就会造成双方的感情紧张。然而,很多人理所当然地认为家庭是避风的港湾,总是把委屈、不快带回家,希望用家庭的温暖抚平这些烦恼。但是不要忘了,家庭需要的是温馨,而不是苦恼。如果你经常把不快挂在脸上,自然会造成家庭气氛异常,要么剑拔弩张,要么死气沉沉,婚姻也将会岌岌可危。

威尔逊是一个农场主,雇佣了一个技工师傅安装水管。这个技工师傅很倒霉,第一天就遇到一连串的事情。先是轮胎爆裂,接着电钻坏掉,新的水管也不幸断裂,到最后,施工的车也抛锚。没有办法,威尔逊只好亲自把他送回家。

到门口的时候,一脸沮丧的技工并没有马上进去,而是在门口闭目养神了一会儿。等到把门打开,技工的脸上换了另外一种表情,整个人显得很开心。

他分别给妻子和孩子一个大大的拥抱,然后热情洋溢地招待威尔逊进屋坐会儿。威尔逊忍不住问道:“你为什么要在进门之前,换上另外一种表情?你今天很不顺利,为什么不向家人诉说呢?”技工答道:“在外面工作难免会遇到很多不顺心的事情,但不能把烦恼带回家啊!不然,妻子和孩子也不会开心,家里的气氛就会变得很沉闷。我一天在工作和家里都不能感受到快乐,生活又有什么滋味呢?把烦恼放在外面,烦恼很快就会离我远去。”

工作不顺利是再正常不过的事情了,在回家之前一定要把烦恼刨除,不要带着一张苦瓜脸回家。如果每当工作出现问题的时候,你都带着不快的表情回家,夫妻之间的交流就会出现阻碍,婚姻生活将会变得沉闷,自然将会对婚姻产生消极影响。

夫妻在一起的时候,应该是最快乐的时候。如果你总是挂着消极的表情,必然会影响这种快乐。你将所有的不快都挂在脸上,你的另一半不可能无动于衷,他也许会安慰你、鼓励你。但这远不是婚姻的全部。如果你们在一起就只剩下安慰和鼓励,这种婚姻不单调吗?

除了不要把外面的烦恼带回家,在夫妻交流的时候也不要出现消极的表情。男人和女人所钟爱的事情不同,谈话的时候往往会出现话不投机半句多的状况。这种状况在恋爱的时候,双方都可以包容。一旦走进了婚姻的殿堂,双方不再掩饰自己的不快。当对方喋喋不休地自说自话的时候,自己往往会露出嫌恶的表情。这种表情一旦被对方捕捉到,常常会引发一场失控的“家庭大战”。

李涛是一个不爱说话的人,他非常喜欢政治、军事,尤其喜欢看足球。而他的妻子则是一个特别喜欢说话的人,经常喋喋不休。谈恋爱的时候,他把妻子的喋喋不休看成是一种优点。可结婚之后,两人生活在一起了,他就越来越受不了妻子的唠叨。同样的,妻子在恋爱的时候也认为李涛的爱好是一个男人的正常表现,婚后却开始不能接受。

这一天,李涛正在看一场足球赛事。旁边的妻子却唠唠叨叨,一会说哪个商场正在打折,一会说家长里短。李涛实在是受不了了,就斜着眼瞄了妻子一下。正说得高兴的妻子一看他这表情立刻就不乐意了,两人争吵起来,互相指责对方。到最后,妻子把电视机给关了,李涛则跑进了卧室。为期一周的冷战开始了。

每对夫妻在性格上都会存在一定的差异,这往往就是导致摩擦的根本原因。如果双方不懂得互相包容的话,一旦对方做出了令自己不快的行为,马上就会在表情上出现反应,而对方也必将因为你的这种表情而受到伤害。

所以,无论在什么情况下,都不应该在另一半面前露出消极的表情。即使你对对方的行为很不满,你的心里有无数的委屈,也不能失控。面对爱人,一定要用充满爱意的表情面对,以免伤害对方。

给爱的语言化化妆,能让对方更爱你

在中国,有80%的离婚是由女方提出的。可在这80%的离婚中,又有多少人是真的想离婚呢?有不少的女性在情急之下吐露“离婚”的字眼,而男人则顺水推舟,婚就这样离了。在夫妻的吵架中,“离婚”两个字在女方的口中出现的频率非常高。为了逞一时的口舌之快,女性喜欢用“离婚”来压制男人。一旦男人如李敖所说的“我一直很听话,包括她提出要离婚”,女性就只能“哑巴吃黄连,有苦说不出”了。