书城青春文学沙僧日记
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第7章 动感二年 (3)

“这歌听起来是怪狠的,但我不会唱啊!”

“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧!”

“怎么唱的?”

“我教你唱,记住了,惨兮兮,你笑得惨兮兮,就像花儿开在秋风里,我鸡皮掉一地……”

我教二师兄唱《惨兮兮》,要求他在演唱时尽量要慢,要表现出绝望、无助的凄美感觉!

夜里三点半,包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声。“惨兮兮,你笑得惨兮兮,就像花儿开在秋风里,我鸡皮掉一地……”

4月16日

“这是欠他的工钱,还给你们!以后别唱了!求求你们别再来了!”包工头早上六点就找到我们,认输了!

我笑着问他:“感觉如何?”

“这位猪兄的歌声简直太狠了!我老婆一夜哭湿了六个枕头,我小便失禁,一夜换了八个床单。”

这次,二师兄立了一功,小伙子请我们吃饭。饭中,二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。

饭店老板当即表态:“如果你闭嘴,这顿饭我请!”

4月19日

今天在路上捡到一张海报。

海报内容是一家航空公司做的广告:我们的飞机最快捷!最方便!直接把你送到办公室!

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4月25日

昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上,黏糊糊的,好恶心!

我猛地醒了过来,看见二师兄一边打着呼噜,一边还纵情地流着口水!口水已流得一床都是!流口水流到这般忘我境界真是少有!

我推醒他:“喂!你这人怎么这样!呼噜像打雷我就不说了,没想到你还会来这一手!”

他不好意思地说:“对不起,刚才我做了一个梦,梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面,我吃啊吃,吃得我好飘逸啊!”

他怎么不去死……

4月29日

晚上,我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇曳着。

这时,我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生——小花!我追了她三年,毕业时她连我名字都不知道,好失败!

小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来!

她突然抱住了我,她全身洋溢着无法遮掩的青春气息,把我抱得好紧!我却出奇的平静。

“小明(我的小名)!我想你都快想疯了,你知道这些年我是怎么过来的吗?”小花语中带泣。

“不知道啊。”我说。

“我现在好寂寞,好空虚,好冷!求你抱紧我!”

“没这么严重吧!”

“我,今晚和以后都是属于你的了,”

“不会吧!”

“相公,早点歇息吧。”

“不是吧!”

“你怎么了,难道你不爱我了?如果你不再爱我,我就死给你看!”

“不要吧!”

“那我帮你宽衣?”

“不要这样吧!不……不……不……”

突然我睁开了眼,哟西!原来是一场游戏一场梦!

没想到我傻,梦里的我更傻!依稀挖来喂(这是感叹词,吓着了吧!哈哈)!

5月1日

今天是劳动节,我给自己定了一个行为准则表,以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习!

行为准则

1. 早上起床要叠被。

2. 早晚要刷牙。

3. 饭后便前要洗手。

4. 不说脏话。

5. 吃饭不漏嘴。

6. 要尊老爱幼。

7. 以上六条如办不到也不必自责,但第八条一定要办到。

8. 今年年底之前找到女朋友。

9. 如第八条没完成,就无论如何也要做到第十条。

10. 在四十岁之前找到女朋友。

11. 如第十条还没有做到,就顺延遵照第十二条行事。

12. 在死之前找到女朋友。

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不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。

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5月3日

蜀之鄙,有一妖怪行政县,名曰:吃县。据吃县县志记载,吃县自古三产搞得好,妖怪个个都是大款。特别讲究吃!故此得名。

一进县城,果然与他处不同,道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。

二师兄忽然看见了什么,喊道:“看!这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’!”我们望去,果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

师父大惊:“这么烹调我?忒离谱了吧!哎!我不是还是生的吗?”

我说:“师父不必害怕,想必是妖怪们想吃你的肉想疯了,就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”

师父不悦:“悟净,你又在变相骂我了不是!我们决不在这种饭店吃饭!”

已近晌午,一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的,什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等,真是花样繁多!

二师兄急啦,说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃得啦!”

师父说:“不行,这岂不是叫我自己咬自己,没出息!”

这时,我眼前一亮,发现路头有一家叫“卖当当”的饭店,饭店门口的牌子上写着:“本店绝无唐僧肉!”我们很奇怪,就进了饭店。老板是一个屎壳郎精,很热情地招呼我们坐下。递上菜单,问:“几位外地来的客官,吃些什么?”

大师兄问老板:“你咋知道我们是外地来的?”

老板笑笑说:“我一眼就看出来啦,本地人哪有长得像你们这般扭曲的?”

切!他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲!我差点没笑出声来。

师父问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉,是不是真的呢?”

“哪有那么多的唐僧啊!都是为招揽顾客玩的花样!一开始流行吃唐僧肉的时候,由于找不到唐三藏,就把唐朝来的僧侣统统吃掉了,到后来没了僧侣,竟把唐朝来的秃子也吃光了!现在啊,全都是狗肉、驴肉的……”老板说,又问我们:“哎,几位客官是从哪里来的啊?”

“津巴布韦!”我们异口同声地说。

“唐僧肉这样火爆,你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌子呢?”师父问。

“吃唐僧肉主要是想长生不老,我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人,他们要么是老婆和别人走了,要么是做生意赔了本!死还来不及,哪里还想要长生不老?唉!人哪,活得越长,烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的。

“那你看我们像是轻生的人吗?”二师兄问。

“像!长得这么丑,不轻生才怪!”老板答。

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5月6日

我的关于时尚的一些看法。

时尚,就是姓“时”的“尚书”!(又扯得没边啦!)

时尚就是流行与个性的对立统一体!

一心追求流行就成了媚俗。比如,别人穿超短裙很辣,你一个罗圈内八腿也要穿,岂不煞风景!一味追逐个性,就成了神经!比如,别人冬天都穿棉袄,你穿条裤衩趿个拖鞋在雪地上跑,不是忒凉快了些!

时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力!既要有个性,又得别人认同。

流行年年在变,个性却始终如一!

去年流行穿长袍,拿大折扇,折扇越大越气派!扇面上还要有名人的字画,一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇,并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了显摆,每次一走到街上人多的地方,他都会在马路正中间“哗”的一声甩开折扇,然后摇头晃脑地念上面的字。每到这时,我都装着不认识这个猪头三四五!真想阉了他!

按理说二师兄有了时尚的装备,该算时尚了!但给人的感觉还是像阿富汗翻墙头过来的!那么,怎样才是时尚呢?

我想如果二师兄穿上真丝锦袍,然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火……那才是个性与流行的有机结合!简直酷毙啦!

哦!对了,年轻的朋友们,我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情!

如今,望子成龙、望女成凤的父母很多,他们省吃俭用为了给孩子一个美好的未来,但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东,经常去一些高消费的场所,这就不好了!要知道,时尚并不是在那种场所泡出来的!

我觉得时尚是每个人骨头里的东西!天生的!许多人说我很时尚……是啊,我活得很简单,很容易满足,觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚,但我却信仰道教:一切顺其自然……好了,就聊到这里,年轻的朋友们,晚安!

5月9日

快出“吃县”地界的时候,我们看见一群妖怪围着一个躺在地上的妖精指指点点的。

师父挤进去一看:“哇!是个电线杆子妖耶!”

“他怎么啦?”

“死啦!”

“怎么死的?”

“酷死的。”

“?”

“为了耍酷,他愣半年没说话,最后活活酷死!”

告诫天下人,不要学这位电线杆子妖兄!

5月15日

靠!天怎么这么热!水喝光了,我们四人渴得很赤裸!(乱用形容词不犯法吧!)

“师父,这回我们死定啦!”二师兄指着一块界碑对师父说,“进了‘干县’地界了!”

师父说:“徒儿们,不要怕,要振作!俗话说得好,山重水复疑无路,柳暗花明又一村。世上本没有路,走的人多了,也就成了路……”

“你能不能省点口水!”大师兄愤愤地说,“作报告呢,你!”

师父舔了舔嘴唇对我说:“悟净,把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧!”

我白了他一眼说:“还有个屎呀!只剩一包椒盐瓜子,你要不要?”

突然,师父在马上大叫:“哇!咚呛,咚呛,咚咚呛!有一片果树林!”

“切……还和我们玩‘望梅止渴’呢!早过时啦!”二师兄说。

“咚咚呛,呛咚咚!真的!”师父的表情好煽情。

大师兄飞上天空,搭手一望:“咦!乖乖隆的咚!果林,好大一片!”

于是我们跟着师父狂奔了五里地,真的站在了果林里。一看,全傻眼了。

果树上结的全都是一袋袋、一包包的“五香花生米”!

看林子的老头说:“唉!我们县三年滴雨未下,本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’!现在由于缺水就改结这玩意儿了。”

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崇尚科学,反对迷信!

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散布邪教思想的人放屁砸脚后跟,喝凉水被烫死!

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5月16日

进了“干县”县城,街上到处摆着大大小小的祭台,是老百姓求雨心切的真实写照!但老天还是晴朗得非常!

我们来到县衙,县长也在求雨。我告诉县长:“别费劲了!让我们来求吧,我们大师兄会法术!”

县长看了看我们说:“会法术也没用!我得罪了玉皇大帝,这是报应啊!”

“此话怎讲?”大师兄问。

“唉!全怪我以貌取人。三年前,玉帝和几个随从来我县微服私访,我得到上面的密信,说下来个大领导,叫我好好伺候着。一见到他们,就觉得这四人长相龌龊!一个个贼眉鼠眼,鸡胸削背,一看就是反面人物!真叫人恶心!只有一个人长得还算过得去,有点领导派头,而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头!于是,晚上吃完饭,我就带着陈部长去糜烂了,把三个龌龊男留在了家里。”

听到这里,大师兄已笑得不能自持啦!“我的孩哟!笑死我啦!什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东!哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝!你们真是肉眼凡胎啊!”

“唉!正是如此,玉帝不悦,从此下令不再给我县下雨了!”县长摇摇头说,“堂堂玉皇大帝怎么长得那样啊?挺叫人费解……”

“他呀,自来衰!”二师兄笑道,“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子!”

“好了,原因找到了就好办了!”大师兄说,“我去把玉帝再请下来,你陪他去糜烂一次不就成了!”

有奖竞答

在本篇中,“自来衰”一词是什么意思?

(答案在5月20日的日记中找)

答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份:本人偶像林长治的热吻30秒 !

5月17日

上午,我和大师兄来到天宫找玉帝。

在大门口,我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。大师兄问他:“喂!老陈,听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’?那里的县长晚上带你去怎么糜烂的?”

“哦!是大圣啊,那个县长真太客气啦!吃完饭还请我们去打乒乓球。”

“还有呢?”

“没有啦,打完乒乓球就回去了!”

“我靠!那也算糜烂啊!”大师兄骂道,“真是没见过大场面!”