书城青春文学沙僧日记
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第34章 动感四年 (15)

师父:“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近?”

我看了下地图,说:“离合肥比较近。”

师父算计道:“合肥虽然近,但那里公厕多是收费的,北京的倒是免费。悟空,你是去合肥解呢还是去北京?”

猴大抠斩钉截铁:“北京!”

于是,我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机,他噔噔噔跑了上去。飞机起飞,我们目送他离开,师父冲远去的飞机喊道:“悟空……憋憋更健康啊……啊……”

刚两分钟,猴哥就发来短信:“丫头养的师父,去北京票这么贵啊!早知道去合肥了,多出的钱够在合肥厕所住上半年了!”

大师兄苦熬两个小时,终于落地了,飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门,喊着要下去!

空中小姐:“这位先生,飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”

大师兄:“坐什么坐!快给老子开门,再不开我尿你家锅里!”

空中小姐:“先生是不是要小便啊,早不说呢?飞机上就有厕所。”

大师兄听罢脸都瓢了,嚷道:“干!在哪里!在哪里?快带我去!”

空中小姐礼貌地说:“对不起啊先生,飞机降落时厕所就自动关闭了。”

大师兄:“干得漂亮!”

空中小姐:“先生!不行不行!这是我的帽子。先生,不行不行!那是呕吐袋。先生,不行不行!这些都是乘客……”

突然,飞机中传来一声巨响!“嘭!”

指挥台通过无线电问机长:“02号航班,刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下,请报告情况。”

机长:“好像是遭到了恐怖袭击!我这就去看看。啊!报告紧急情况!我们被炸弹袭击了,好像是一枚水炸弹!”

大师兄回来后,冷冷地对师父说:“哼哼,老子膀胱爆炸了,炸没啦,你还能把我怎样吧!”

(孙悟空:这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊!不是个东西!

突然悟空捂着肚子蹲在地上。“不好!我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的!好难下啊。”

作者:骂人是没好结果的……)

7月29日

都知道取经人苦,吃不好还能凑合着,穿不好也能将就着。就是这睡不好实在让老子想踢人!

今天我们又得睡在山洞里了……

唐三八:“悟净啊,你去到外面找些干草来铺一下,为师好睡觉。”

我很为难:“师父,外面在下雨耶,湿草行不行?”

唐三八:“别扯!你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊!这样吧,你把行李里的衣服都给我铺上。”

我把衣服都铺在地上,师父躺了上去,翻来覆去好像很别扭。

“没枕头啊,悟净,你把大腿借我用一下。”

“师父,我没大腿了。”

“什么?”

“左腿二师兄,右腿大师兄枕着,人家已经睡了。”

“小贱人,敢抢我枕头!悟空,你起来。你去山洞顶上吊着睡!”

大师兄听话地吊在山洞顶上,跟蝙蝠似的。这回,我左右腿分别被师父和二师兄枕着,我自己枕着九齿钉耙睡倒。

由于衣服都给师父铺了,我和二师兄直接睡在地上,硌得实在很难受。

“这是啥鬼山洞哇,地面这么硌人!”我问。

“进来的时候我看了,这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。

“真想念床啊,现在要是有一张床,我非跟它血战三天三夜不可,甭想拉开!”二师兄咬牙切齿地说,“想当年当天蓬元帅时我睡的那床,那叫一个大呀!长八尺,宽八尺,高也是八尺,里面能灌满水,非常软和,冬天还能加温。都说我睡的就是水立方!再瞧瞧现在睡的啥?搓板立方!”

师父也憧憬道:“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的,绷上棕丝。棕丝弹性很棒,还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软和的褥子,那叫一个奢侈!就那,谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子,我也会觉得硌得慌!”

“哇,师父你身子娇嫩得跟蛋似的。”我说。

“别听他扯,人家放的是Mr.bean(憨豆)吧!”二师兄笑道。

白龙马也参与夜谈了,他说:“说到床,那还得是我们龙床最叱咤!身为三太子,我所睡之床更是讲究。”

“怎么个讲究法?”大家都对龙床很好奇。

“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了,单说我们铺的床垫,”白龙马甩了甩尾巴,问我们道:“你们吃过果冻吗?”

猴没谱说:“果冻?不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀?”

白龙马忍了一下:“不是冻柿子,是果冻,小孩爱吃的。”

猴没谱:“哦,你说的是那个呀,我们叫——水晶肘子!那东西是挺好吃,就是外面的塑料壳不好吃,难咽。”

师父不耐烦了,骂大师兄:“毛人,你们那些叫法太蛮荒了!白龙,别理他,接着说。”

白龙马继续说:“我们睡的床垫是用三份胶原蛋白+两份奶酪+两份奶油+两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的,类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫。这种床垫既爽滑又富弹性,睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的,感觉喵个猫!饿了还能啃两口。只要睡一次,就知道是我想要的!”

“哇!那一定很浪荡吧!”二师兄赞道,“不过,这样的床垫不是很容易变质吗?”

白龙马得意地说:“不用担心,我们这种床垫是每天一换的!”

师父:“你们家不是开银行的就是抢银行的!”

安静了一会儿,师父看了看吊在上面的悟空,说:“悟空,你咋不说话?你们猿人咋睡觉的?是不是用树叶在树杈上胡乱铺一下就睡了?啊……唏嘎唏嘎……”

猴哥淡淡地说:“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天,弄来了一个巨大的鸟窝,长得和‘鸟巢’一模一样!小的们用很多蚕在里面吐丝,不准吐成茧,只准横竖编着吐,不吐就打……丝吐到三寸厚时,床垫就成了,蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是,随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊,活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里,真爽到牙龈!人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’,我这是‘熊抱抱’!”

“大师兄,原来你对生活品质的要求这么苛刻!你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇!”我赞。

师父:“胡子三,该你了。”

“哦,要说我在卷帘大将位上时,什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等,什么先进睡什么,可还是找不到那种感觉。那是一种温暖、安全的感觉!这种感觉还是在我儿时出现过……

“七岁那年冬天,我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了,被罚在马厩里睡一夜。到了半夜,冻得我没办法,就在高高的干草垛中间挖了一个洞,然后我钻进这个洞里,封上洞口。哇!整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的、温暖的干草裹着我!前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我,我睡得比驴还香……

“经过这一夜,嘿!神了,我脸上的黄褐斑不见了,面色一天天红润起来了……(二师兄插话:“我靠,你这哪是睡草垛呀,是草垛睡了你吧!”)从此,我总是找机会睡马厩,在老爸眼皮底下干尽各种坏事,掐他心爱小鸟,抓他宝贝金鱼……可惜他再也没罚我睡过马厩,而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。

“后来,我有了自己的房子,没买床,而是让人在我卧室堆了一个干草垛子。”

听完我的发言,大家沉思良久。最后,唐三彩总结说:“悟净,你就是个日本原装进口的六叶子!”

8月1日

距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0.5天。

“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢?是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢?”师父眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开,回道:“这里是个富裕的地方,可就是对我们和尚不太感冒。”

我反映说:“今天早上我去一个大户人家化缘,好不容易敲开了门,出来一个老管家。

“我说,施主,我是东土大唐来的和尚,今天来到你家化缘,惊喜不惊喜!?

“他说,不惊喜,每天几百个和尚来你家化缘,你惊喜得过来吗?

“我问道,几百个和尚?你们这里和尚成灾啊!不过我们和别的和尚不一样,我们只想要点吃的或者盘缠。

“他说,不都是要吃要钱的嘛,还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的!你到底是要钱还是要吃的?快说。

“我赶忙说,那就施舍点钱吧。

“没想到老管家说,我家主人说了,如果和尚要吃的,就给他钱;如果和尚要钱,就给他吃的。

“哎呀呀,真是个怪物主人啊!他拿了两颗花生米塞给我,说,省着点吃。说完就关门走人了。”

师父一听,差点没把脸摔地上,吼道:“居然还有这种人!换作我,就把花生米塞他肚脐眼里!”

我接着说:“我拿着花生米,走到了下一家,也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。

“这回我就用礼貌用语了:‘您好,请你听我说。谢谢您给我开门,打搅了对不起呀,希望您不要和我说再见!’

“他看了我一眼,不耐烦地说:‘要钱还是要吃的?’

“我一听,这回可得吸取上次的教训,既然要钱就给吃的,那我就赶紧回答‘要吃的!’

“他说,嗯,这和尚真乖,我家主人说了,如果和尚要吃的就给吃的,要钱就给钱。来,拿两颗花生米走吧……

“我肠子差点儿没悔突突了!只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的,非常非常的红,让我想起了大红裤衩高高挂!一看就知道肯定巨有钱。敲开门,出来的仍然是个老管家。

“这次我把头箍歪戴,说话口气痞了点儿(十六分之一拍):Get我、Get我、Get我puei……(吐口痰)Come on……Give me some piqi(脾气)!Get我、Get我、Get我插!……那边的那个老头……一看你就是个老头……不要以为你是个老头我就喜欢你……我唱你给我听好了……哟哟哟我桑……我是,东土大唐来的……(这段饶舌,大家一定要练一下!)

“可惜我这边唱得牛逼哄哄,对方居然用一句话就把我秒杀了,他撂出一句:‘Can I fuck you?’

“我一看情况不妙,这老茬子也是道上的啊!就放软了口气:‘大爷,早啊!’

“他说:‘人长得黑就随便说唱啊!干吗不去NBA,N一下呢?现在的和尚都他妈吸了粉了吧,要个饭还Rap起来了!快说,要钱还是要吃的,我没时间跟你饶舌。’

“我就不信这次还要不到钱!不就是问我要钱还是要吃的嘛,这次就说两个都要!嘿嘿。

“什么?两个都要?老管家吃惊地看着我,仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般!

“ha ha ha ha……这下得让你出点血啦。

“老管家表情突然风平浪静,说:两个都要是吧。你看,我家主人说了,这颗花生米代表着食物,而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你,你可真是赚到了……

“喀嚓嚓!!!无情的闪电,轻轻把我劈醒。让我的泪像雨水一样冰……我接过花生米,拖着沉重的步伐来到了第四家。

“我还没敲门,门自己开了。出来的又是一个管家。他居高临下地藐视着我,那表情好像在说,小样儿,你是新来的吧。

“我还偏不信这个邪了,机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢!

“这回我劈头盖脸问过去:‘你……你家有花生米吗?’

“老头说:‘没有哇。’

“我一听,欢到裂!!没有花生米就胜利在望啊。急忙说:‘那请你给我一些钱和吃的吧。’

“管家为难地说:‘哎呀,钱和吃的都要?’

“我坚定地回答:‘是!’

“管家从容地说:‘我家主人说了,如果有和尚要吃的,就从家中拿些钱给他;如果他要钱,就给他吃的。可如果两样都要,我就得去邻居家借……’

“什么?你家主人脑子有屎,屎里有蛆,蛆脑又有屎啊!这不是脱裤子放屁多一道手续嘛!

“他说:‘主人定的规矩我断不能改。’

“我问:‘唉!那快去借吧。你找哪家邻居借啊?’

“他指着说:‘主人指定的……林员外家。红色大门那家。’

“红色大门?!啊??!我靠,你们主人不是人!

“不一会儿老管家回来,果然一手拿着代表食物的花生米,一手拿着代表金钱的花生米。

“就这样,我拿了八颗花生米回来。”

大家听完我的讲述,都已经泣不成声了。师父拍拍我说:“悟净,难为你了。别生气啊!那八颗花生米呢?”

“我吃了一颗,另外七颗堵在七窍上面呢,要不然血早流干了。”我说。

8月2日

今早盘缠彻底用光了。没钱买早点,我们在集市上逛悠。

早市上有卖豆浆、油条的,也有卖包子、胡辣汤的,香飘满街,馋煞我等。

二师兄忍不住了,在早点摊前坐了下来,我们也跟着坐下。

“老板,来份鲍汁扣鹅掌!”二师兄豪气四溅,摊主一看,乖乖,来了大客户了!赶紧抹桌子。“客官,我这是早点摊,没鹅掌卖。”

二师兄:“把菜单拿来!”

摊主赔笑说:“没菜单,嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、胡辣汤、豆腐脑几样,你们看着点吧。”

“我们商量一下,忙你的先。”二师兄说完又小声问我,“哎,咱们真的一点儿钱都没有了?”