书城青春文学沙僧日记
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第32章 动感四年 (13)

一个故事接一个故事,最后,师父也给我们讲了个超恐怖的鬼故事。刚说完,就见一个穿白衣服的人披头散发地从地下爬了出来,手里拿了块板砖,浑身发抖,红着眼睛对我们哭号道:“贱货!我看你们谁还敢再讲!再讲?……狗日的吓死我了。还让不让人好好死了?”

7月17日

这两天在饭馆吃饭,总遇到个性十分摇曳的服务员。

前天在撬江南。

我:“服务员,来壶茶水。”

服务员:“你好,要菊花茶还是龙井?”

我:“有免费的茶水吗?”

服务员:“不好意思,没有。”

我:“那就给我们倒几杯白水吧。”

服务员:“不好意思,也没有。”

我怒:“你去拎瓶开水来,我烫烫餐具总可以吧?”

服务员:“不好意思,开水也……”

二师兄起立:“你不要不好意思,又没让你跳艳舞!今天老子就要喝免费茶水,没有你就去隔壁饭店借,借不来就叫你们经理来!”

服务员犹豫了一下,小声说:“不好意思,我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要?”

饭毕,师父说:“小姐,结包,打账。”

服务员拿着饭盒看了看桌子上,说:“就剩几片葱花了还打包?”

师父:“要节俭嘛。不要小看了几片葱花,我们打包的是美丽的品德。”

师父屁眼这么难翻,服务员早绷不住了:“打包是吧……好。我打……我打……我打打打!”

这个包被打得好惨!看她那表情仿佛在说:“与客斗,其乐无穷……”

昨天,在麻雷诱惑。

点完菜,服务员充满期待、斗志昂扬地问:“先生,要啤酒吗?我们这百威纯生卖得特火,开几瓶呀?”

师父:“出家人不饮酒。”

服务员:“百威纯生不算酒,跟饮料似的,不信您尝尝?”

师父:“不必了。我们简单吃点儿,急着赶路呢。”

服务员:“赶路呀,您可以开几瓶带走在路上喝啊。”

师父火了:“你这个女施主还真烦啊,不要就是不要,赶紧给我们上菜。”

服务员:“你真的不要?别后悔哦。”

师父:“告诉厨师一声,我们的菜少放辣椒少放酱油,快点。”

刹那间服务员的背景成了灰白色,还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来,拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。

半个小时后,服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜,往桌子上一扔。师父一看,说:“我隆!不是让你少放辣椒和酱油吗?你看看,这简直就是酱油泡辣椒!”

服务员有气无力地一个字一个字地说:“可……能……是……厨……师……没……听……清。”然后像死了半截子似的走了。

又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊“服务员!服务员”,连个人影都没有,只有阵阵秋风瑟瑟吹过……

“服务员,埋单!”师父忍无可忍。

只见那服务员踩着不变的步伐,端着第二道菜来到我们面前。

“我说,你们厨师是火影忍者吧,我们午饭快吃成晚饭了都!”

服务员:“别……着……急……”

二师兄:“开两瓶百威纯生。”

“叭、叭!”服务员手起瓶盖落:“您好,先生要几个杯子?大杯子还是小杯子?还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少,干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血,话说得跟腹泻似的!“哎呀,餐巾纸忘了给你们了,稍等,我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来,我还会足底按摩,手法一流,要不要做一个?免费的。”

“刷、刷!”后面两道菜闪电上桌,酱油辣椒巨少而菜量骚足。

结完账,我又买了两瓶百威带着,果不出我所料,那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地!

7月19日

“八戒,这是哪儿?”

“师父,这里气候宜人,满目绿野,应该是欧洲吧。”

“呕州?有多呕?”

“悟空你别打岔!欧洲是哪里?快到天竺了吧?”师父说。

猪头八:“两个方向。”

唐三角:“什么?又走错路了!悟净,你这不是胡吊带路嘛。”

真是拉不下来屎怪茅厕!拿我当软茅厕就使劲捏啊!我说:“我胡吊带?你别跟啊!”

“原地休整!”师父发令。“巴黎好像在欧洲吧,听说那里的人骚浪漫,贼时尚!乃《穿衣经》发源之地,我早有意取此经,不知道这一季袈裟还流行蕾丝边吗……”

这时,草窠子里蹿出一只大狮子!一大个雄狮!

猪头八吓得一蹦三尺高,惊叫道:“哎哟妈妈!你不要为我生气,年轻人就是这样没出息!”

我也很害怕,躲在师父身后。

师父和猴没谱仿佛很镇静。

“狮子!师父,是大狮子耶!你不怕?”

“哼哼,在你们眼里是狮子,在我和悟空眼里,它就是一件腰裙罢了。”

我隆,这口气跟《亮剑》里李云龙似的。

“悟空,去,把它切了,这次我给你做件狮皮超短大腿裙。”师父吩咐。

猴大胆冲上去就要使金箍棒切人家,就在这千军一发情之际,一位妙龄少女姗姗拦在了狮子前面。

“请你不要伤害它!”少女说话的声音很好听,仔细看这姑娘,面如瓜子,眼似葡萄,嘴若樱桃,鼻子像香蕉,离远看跟果盘似的。

猪头八立刻收起肚子绷住脸上前道:“姑娘为何要护着这畜生?”

姑娘娓娓道来:“它不伤人,是我的朋友。很胆小的,别吓着它。”

师父:“咦?你们欧洲人讲话我怎么通通地明白?”

姑娘:“我并不是此地人,我来自中国。”

猪头八:“哇!原来是老乡啊!我们也是从中国来的。姑娘的老家是?”

姑娘:“我是香港人。”

猪头八:“果然是老乡!不要太巧哇!我老家就在香港旁边的——佳木斯!”

师父:“不知姑娘孤身一人来此做什么?”

师父一问,姑娘掩面抽泣起来:“呜呜……我叫阿娇。三个月前的一个晚上,我和男朋友在拍纯情照片玩时,突然刮了一阵大风,把我吹到了这里,男朋友不见了,也寻不着回家的路了。呜呜……”

猪怜香见不得女人哭,连忙劝道:“妹妹别哭了,我们一定会带你回家的。”

“谢谢你。”阿娇止住了哭泣,“这里是奥兹国,有个仙女也告诉了我回家的办法。让我去找翡翠城堡里的奥兹女巫。说她可以帮我回家。”

猪怜香:“奥兹女巫算个屁,我们是奥运男巫!”

“嘻嘻……奥运男巫,”阿娇笑道,“不麻烦了,一路上我还交了几个朋友,他们也有事要求奥兹女巫,所以就带他们一起上路了。你们这是要去哪里?有麻烦可以一起去找奥兹女巫帮助。”

说完,阿娇叫她的朋友都出来。

“我来介绍一下吧,这只狮子叫大P,这位姐姐叫芙蓉,旁边的哥哥叫魔机子。哥哥很厉害的,他可是《魔幻手机》的编剧哦!”

一听是《魔幻手机》的编剧,我们四个扑通一声跪拜在地。

师父:“您的大名如雷贯耳,今日得见更是如雷灌肠!像您这么牛筋的人还有什么事摆不平,还要求助奥兹女巫的?”

魔机子摆手说:“哪里哪里。表面上我挺牛,实际我是个稻草人,(指指脑袋)这里是空的。所以我这趟来就是求奥兹女巫给我安个脑子。等我脑袋长实沉了,我天天用它砸核桃!”

二师兄:“哇!没脑子都能写出如此牛x四溢的剧本,这要是有了脑子还不得被张纪中爷爷请去写《欢天喜地七仙妇2》啊!厉害厉害!”

师父看了一眼旁边的芙蓉姐姐,说:“怎么又是你?我不是跟你说过了嘛,你再怎么折腾林长治也不会喜欢你的。虽然你‘有前有后’,但是前面多了,后面也多了!你还是回你的高老庄去吧……”

芙蓉姐姐暖水袋眼一睁,大声叫道:“你多管闲事多吃屁!都说真情能融化最寒冷的冰,就算他是座冰山,我也能用温暖的胸膛把他融化。请注意我的胸膛……”

“哇!好大的安全气囊。”大师兄叫道。

“好胸膛!”二师兄赞道,“世人皆云你胸有成馍,我看你是胸有成瓜!我支持你追求真爱。不知你找女巫又是为何?换脸?”

“换什么脸,我脸精致小巧谁能敌?我要换颗心!”

“换心?”我们很奇怪,“你心怎么了?”

“林长治说我的心缺少几个小洞眼,还说等我心上有了小眼再回去找他!吼吼吼哈哈哈哈(浪笑)……留得长治在,不怕没柴烧!我一想到他就流口水……咳咳,请淑女重新附体。”

我说:“噢,原来你心上缺眼啊。林长治果真是个负责任有远见的男人!”

最后,师父对一直躲在阿娇身后哆嗦的狮子大P说:“出来吧,别怂了。一只没勇气的狮子和一只小猫有何区别!”

狮子:“喵呜……”

“太能得瑟了你!说你胖,你还喘上了。你的血盆大口哪儿去了?你的杀气哪儿去了?我得教教你。去,先抽这个大胡子俩大嘴巴子,然后过去把那边的白龙马吃了!”

白龙马:“咩……欢迎品尝。”

阿娇:“你就别为难它了。它去找奥兹女巫就是想得到勇气。”

师父:“瞧瞧,这都什么人,怎么就凑一块儿了?缺陷F4啊!”

芙蓉姐姐急了:“好意思说我们?就你们这五团物体还去取经呢,还奥运男巫呢,奥运丑娃五合一吧!”

师父问阿娇:“奥兹女巫那有真经吗?要是有,我们就跟你们去翡翠城堡,也省得跑一趟天竺了。”

阿娇:“哦,原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教,自然没有佛经。”

“还有不信佛的地方?那他们信仰什么?”师父觉得很不可思议。

阿娇解释:“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当,然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊甸园里的地瓜被上帝打入凡尘。上帝之子叫耶稣,耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上,后来又复活了……耶稣的母亲是圣母玛丽亚,她生耶稣时还是个处女……”听得我们几个神乎其神。

“编,接着编。”师父笑道,“处女生娃……试管婴儿啊!这家伙,高科技生育呀,比我们还润哦!”

悟空:“有多润?”

阿娇:“我们应该尊重别人的信仰。”

唐三角:“姑娘,你不会也信基督了吧,你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教!”

阿娇听罢,立刻哭泣,伤心道:“为什么我就应该信佛教?你分明是想说我不够纯洁……呜呜……我就偏信外教,外教工资高。”

“姑娘怎么这么小心眼呢?我不是那个意思。”

猪怜香忙劝:“姑娘别生气,我师父说话不经过大脑,别理他。”

阿娇问:“那你们不远万里去天竺取经是为了什么?”

“为了世界的和平、人类的幸福。”师父脱口而出,我们都没好意思抬头。

阿娇撇嘴道:“啧啧,你说这话是什么意思?我们所求的都是为了自己,就你们是为了世界和平。你们太伟大了!我们太渺小了!有你在世界岂止会和平?扁平了都能!”

大师兄:“有多扁?”

唐三角趁机显摆佛祖的法力:“哟哟哟……瞧这小蹄子劲儿劲的。跟我去取经吧,佛祖才能帮你们实现愿望。别信那什么女巫不女巫的,骗人的。”

猪怜香仿佛高潮了,急切说:“对对!师父说得对!跟我们去见佛祖吧。管保比女巫好使!”

魔机子:“真的吗?不过天竺那么远,多久才能到啊?”

猪怜香:“这个你不用操心。我大师兄一个‘野驴打滚’能滚十万八千里;我一个‘晴空霹雳’能劈五万四千里;最次我沙师弟一个‘海鸥飞处彩云飞’飞出去也是三万七千里呢!”

魔机子:“哇嚓嚓!这么快啊。那好,先带我回一趟家,出门的时候好像忘了把儿子从微波炉里拿出来了。”

“还是先装脑子要紧!”我和二师兄同声说。

魔机子、芙蓉姐姐和阿娇一阵商量,最后决定和我们一起去找如来试试。

二师兄摇身一变,变成一个排气推进式的热气球,带着大家向天竺飞去。

路上不多表,直接说我们到了西天极乐世界,见到了如来佛祖。如来正和一个外国老头下棋。

外国老头:“飞象!踩你丫的工兵!”

如来:“不好意思,我用皇后干掉你娘的排长。ha……ha!”

外国老头:“哈哈,你输了。我已经连成五颗子了!五个一串,跟你脸上麻子一样!耶耶……”

如来:“去去去!你这张二饼还没过河怎么能横着走呢?你少赖蛋!”

师父上前小心翼翼地问:“您二位这是下得哪门子棋?”

外国老头回答道:“这叫劈叉棋。”

“二位果然非同一般,下棋都要下劈叉的!”

如来瞥了一眼师父,说:“你们几个怎么回事?告诉过你们取经是不准飞来的。”

师父:“我们是做好事才来的。我身边的这位姑娘她被大风吹到了奥兹国,找不到回家的路了,所以她想请您帮她换个聪明的脑袋。而那个狮子呢……(想了想)它……它想要一颗千疮百孔的心!请您满足了他们吧。”

如来:“时差还没倒过来吧你!”

二师兄上前朗诵了一首诗,简单且明了:

小姑娘玩得好好地,

大风吹她到外地。

她想回家不识路,

姑且只能来求你。

这头狮子胆子小,

要不然它会咬我地,

它想变得有勇气,

但是我看算了吧。

这位编剧没脑子,

那个大姐缺心眼。

呱呱呱呱呱呱呱,

不用我说你也明白吧。

如来挪了挪屁股,又看了一眼洋老头,说:“他们应该去找奥兹女巫才对呀!他们欧洲就这些怪人怪事多。”

洋老头显得有些不悦。

师父道:“真有这