书城青春文学沙僧日记
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第29章 动感四年 (10)

飞了半天,我们来到了天空北极。我和二师兄以前就住天宫,可这北极还是第一次来。这里到处都是蓝色的。蓝色的天空,蓝色的地面,蓝色的小山,远远望去,蓝不溜秋的一大片!还有参天的大蘑菇,像一把把巨大的伞,明黄色的伞面上点缀着亮红色的圆点。背靠着蘑菇树,林长治家的小屁顶着蘑菇帽,深沉其表、混沌其中地在向我们挥手(学招财猫的),美哉浪哉!

这里的地面踩上去的感觉和天宫其他地方不同,这里云朵地面的弹性很强。从地上揪下一块云朵团塞进嘴里,噻!凉盈盈的,有股香蕉冰棍的味道。

怎样才能找到师父呢?北极这么大。正在我们一筹莫展的时候,二师兄发现云地上有个东西,拿起来一看居然是师父的小发卡!

“师父真聪明啊!这是给我们留的记号呀!”二师兄高兴地说,“我们循着记号找。”

一眼望去,每隔几十步,云地上就会出现一个小发卡,长长地连成一条链子通向远方。我们循着发卡走了大概五公里,最后一个小发卡在一个洞穴口,四下再看,没别的发卡了。

“师父一定在这里!”大师兄叫道。

我对着洞口开喊:“师父!师父!”

从洞里钻出来的竟然是一只巨大的七星瓢虫!七星瓢虫很有礼貌地向我们作了个揖,说:“你们好,请问找我有何贵干?”

二师兄:“我师父呢?”

七星瓢虫:“你师父?”

我问:“我师父被冰麒麟抓了,地上的发卡是他留的记号。我们来救他,发现最后一个发卡在你的洞门口。”

七星瓢虫:“噢,原来这些小发卡是你师父丢下的呀。今天早上我发现路上有一长排发卡一直摆到冰麒麟家洞口……都是我儿子调皮,把发卡重摆到我们家这边来了,真是不好意思……那冰麒麟为什么要抓你师父?”

“不清楚。没打招呼就抓走了,就跟在自己家地里拔葱似的。”我说,“难道你知道冰麒麟的洞穴?”

“我带你们去好了。对了,见到冰麒麟你们有话好好说,它很强很暴力的。咱们可惹不起。”

二师兄:“不要以为我们不强不暴力,我们有更强大武器……那就是爱!”

大师兄:“对!我们彼此相爱,所向劈柴!”

我汗湿裤:“别闹了,快跟七星瓢虫先生去救师父吧。”

于是,瓢虫先生带着我们来到了冰麒麟的洞穴。我们仨一起向洞内喊师父。哪知冰麒麟“腾”地蹿了出来,尾巴那只手攥着师父!只见它耀武扬威地好像要把我们吃掉。

师父:“哎呀,你们可来了!有没有给我带羽绒服啊?”

我问猴大:“你给师父买羽绒服了吗?”

猴大:“忘了。”

猪二:“这你都能忘?师父平时白使唤你了!自己跟师父解释吧。”

猴大感到很惭愧,走到师父面前:“对不起啊师父,我……”说着就解开了自己身上羽绒服的扣子……

师父很感动,心想:这徒弟没白带,关键时刻宁肯自己挨冻,也得把衣服给我穿,真是太体贴了!啊哈哈哈嘎……嘴上却说:“悟空,没关系。别!不要脱,别冻感冒了!你穿着吧,师父还能挺住……”

猴大解开扣子,从里面口袋掏出个东西贴在师父脑门上,说:“师父,先贴张商标暖和暖和吧。”

“哇呀呀呀呀……”仿佛炸雷开了锅!冰麒麟发飙真稀奇,马兰开花二十一……(乱了。)

冰麒麟:“气死我啦!你们几个当我不存在。看我不治得你们咳嗽!”

七星瓢虫:“不好!大家小心,冰麒麟要动手啦!”

我和猴大猪二齐唱:“你打我,我不怕。我上北京找老大。老大给我一把枪,照你屁股打三枪!”

七星瓢虫:“你们几个真乐观啊。”

冰麒麟气得跳脚,说:“孙猴子,你过来。我对你讲个悄悄话。”

“有多悄?”

大师兄走过去,冰麒麟朝他哈了一口气,猴哥立马成了冰雕。

师父、我和猪二大叫:“哇!冰猴子!”

冰麒麟又说:“大脸猪,你来,我告诉你一个不能说的秘密。”

“有多密?”

二师兄毫不犹豫走了过去。冰麒麟也朝他哈了一口气,猪二立刻冻成了冰雕。

师父和我大叫:“哇!冰猪!”

冰麒麟接着对我说:“大胡子,过来。我讲个笑话给你听。”

“有多笑?”

我义无反顾地走到它跟前。冰麒麟对我哈了一口气,我也冻成了冰雕。

就听见师父大叫一声:“哇!冰糖葫芦!”

我正纳闷呢,怎么是冰糖葫芦呢?应该是“冰大胡子”才对呀,原来那冰麒麟兽已经将我们三个用大竹签串了起来,可不就像个冰糖葫芦嘛。

七星瓢虫:“你们三个这是救人来了,还是排队打饭来了?”

猴大说:“嗨!八戒沙师弟,我们这样也可以做游戏。”

猪二:“啥游戏?”

我:“莫非是……”

猴大:“对,就是木头人!来,开始了啊……山上有个木头人,不许说话不许动!”

冰麒麟:“你们几个好好反省吧!”

大师兄说:“死妖怪!等一下,我姿势没摆好,觉得可难受了。”再看他原来摆的是单腿着地手搭凉棚的姿势。

冰麒麟真的用开水给大师兄化了冻,然后大师兄躺下摆个舒服的姿势后,又哈口气把他冻上。

我和二师兄也抗议:“我也不舒服,化了重冻,重冻!”

“够了!我的忍耐是有限度的。”冰麒麟恶歪歪地说。

我和二师兄只好忍着。我这个蹲马步的姿势真的好难受!不过比二师兄就不算什么了,他是两只脚绕在脖子上的瑜伽动作!丫是怎么考虑的?

“化了我就再冻上,嘿嘿。直到把孩子还给我。”冰麒麟厉声说。

“孩子?他们把你孩子怎么了?”七星瓢虫问冰麒麟。

“他们偷了我的孩子。”

师父辩驳道:“我们要你孩子干什么呀?”

我问师父:“什么?她为什么说我们偷了她孩子?”

师父就把事情的经过这么这么地告诉了我们。猴哥很气愤,骂道:“冰麒麟,大坏蛋,硬说我们偷它蛋!不能吃,不能玩,我们要它没事干。你说扯淡不扯淡!”

冰麒麟回骂:“大马猴,你害臊不?整天红着大屁股!”

我顶上,骂:“冰麒麟说话像放屁,臭死苍蝇,臭死蛆,自己闻着还挺高兴!”

冰麒麟回:“大胡子好,大胡子坏。大胡子脑袋像白菜!又能吃,又能卖,还能当我的皮球踩!”

二师兄也来:“冰麒麟的头像皮球,一滚滚到百货大楼,百货大楼有风扇,一吹吹到火车站。火车站有火车,给你轧个稀巴烂!”

冰麒麟:“猪八戒的奶奶真邋遢,洗屁股水拌面疙瘩。狗不吃,猫不闻,你奶奶喝了三大盆!”

师父很兴奋,忍不住也骂:“咱俩好,咱俩好。咱俩凑钱买皮袄。冬天你穿着,夏天我扛着!”

二师兄埋怨:“师父你骂得没有一点杀伤力,还搞反了。”

师父:“啊?等等啊……我再换一个。”

冰麒麟:“无聊!今天就到这儿。我去吃饭。”

师父:“哎,不许走!我马上就想出来啦!”

瓢虫先生都呆了,他叫住冰麒麟说:“这几个人这么傻,不像是偷你蛋的人啊。我看另有其人!”

冰麒麟:“另有其人?谁?”

七星瓢虫:“我也不知道,不过可以帮你查一查。”

“那就有劳瓢虫先生了。”

“我看他们几个都有些本事,何不让他们也帮着寻找呢?如果找不到,再冻他们不迟。”

“这个……好吧。”

冰麒麟听从了七星瓢虫的话,用开水把我们浇化了,然后对我们说:“你们几个听好了,我姑且相信你们没偷我孩子。但是必须帮我找到孩子,否则我还冻你们。你们看着办吧。”

二师兄觉得不公平:“这不是讹我们嘛!”

“八戒,我们就帮它找找。救人一蛋,胜涨七级工资。”师父大发慈悲,“对了,我想起来一句啦……老师老师你别生气,都怪冰麒麟不争气。抽烟喝酒跳霹雳,男女厕所都敢去!!嘎嘎嘎……这句够狠吧!”

“我们哪里去找你的蛋?”我问。

“是啊,天地如此之大,要寻一枚卵,堪比大海捞针!”师父感叹。

猴呆:“有多针?我能捞定海神针。”

“闭嘴!”大家齐说。

正在我们茫然之际,七星瓢虫先生开口了:“别着急。我有办法。”

“你?”

“我会占卜。”

唐女人问:“啥叫占卜?”

猴呆:“有多卜?”

二师兄:“占卜和我们取经一样,是一种封建迷信活动。它是一种对未来的神秘预测。西方国家的一些巫婆常以占卜的形式骗取群众钱财。请问瓢虫先生,你要如何占卜呢?”

瓢虫先生:“我需要冰麒麟女士下一个巨球闪电,不过要把球皮下得厚一些,牢固一些……”

冰麒麟:“这个容易。”说完转身去卫生间下闪电球去了。不一会儿,冰麒麟尾巴手捧一个巨球闪电小心翼翼来到大家面前。

“哇!好漂亮的巨球闪电!和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊?”师父叫。

“太好了!”瓢虫先生趴在地上,亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背,“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨?”

师父自告奋勇:“我来!怎么磨?”

“你就抱着它在我背上来回摩擦,口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡,快来快来数一数,三四五六七……’”

师父提议:“这哪里像是占卜的口诀呀,听上去不够野,没有迷幻的效果。不如我改成这样可好?‘天灵灵,地灵灵,太上老君要显灵;门前前,桥下下,小鸡跳河要自杀……’”

“随你的便吧。”瓢虫先生不耐烦了。

师父抱着巨球闪电,口里念着自创的口诀,开始在瓢虫先生的背上摩擦起来……

“我这么磨你疼不?”

“还行,拜托你磨归磨,动作不要这么煽情好不好?”

巨球闪电在瓢虫先生的背上不停地磨啊磨,不时有电火花从中迸出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻,“咔嚓”一声巨球闪电炸了,电得师父和瓢虫先生都是一哆嗦。再看瓢虫先生的背壳,哇!奇迹出现了!

(作者:究竟是什么奇迹呢?这里我本来想插播段广告的,但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了,改成给大家跳段芭蕾吧……

大家:我们要看广告!……)

奇迹出现了!七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头!箭头指向东南。

“冰麒麟,看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。

“太感谢了,”冰麒麟向瓢虫作了个揖,“但是,箭头指的方向还是太大了,也不好找哇。”

“没关系,我和你们一起去,接近孩子的时候,箭头会嘟的一声自动消失!”瓢虫先生说。

猴十三:“有多嘟?”

猪八六:“太好了,你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”

唐三八:“为什么不一起去看看呢?看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”

我:“不要吧,我们还是抓紧时间取经才对。”

唐三八:“悟净,你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事!这样吧,想去看偷蛋贼的站左边,要去取经的站右边!”

大家全站在了左边,只有冰麒麟站在了右边!

“你想取经?”

“不,我只是想给佛祖留些面子。”

我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉,乐得马牙龇好大:“多亏没我穿的羽绒服……”

我们飞飞停停,停下来是为了确认箭头的方向。过了好久,按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会儿,我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老子宫”!

老子宫清静幽雅,不过宫门牌匾上“老”字上面的油漆掉了看不清楚,远远看去,就成了“子宫”。

“嘟!”瓢虫先生的后背响了一声,随即那个箭头消失了!

“蛋就在这里!”瓢虫先生肯定地说。

“原来是这个老丝瓜偷人家的蛋啊!”猴哥说,“都老掉牙了还住子宫呢!”

“先别急着下结论。论年纪,太上老君虽然老了点,但是以他的身份,没有必要干这种事的。”师父说。

“那可说不定。赵大叔和金斗大叔年纪不也一大把了,出格事照样干得欢!”二师兄说。

冰麒麟:“废话咋那么多呢!进去看看不就行了。”

瓢虫先生去敲门,门开了。老君的门童阿拉贡问我们有何事,我们就把原委说了一下。只见阿拉贡眉头紧了一下,表情开始慌张起来:“哦,不好意思,我家主人不在,到玉皇大帝那上朝去了。”话音刚落,就听从门里传来一个老头的声音:“阿拉贡,纸没了,给我递卷纸。喂!小兔崽子你没听见啊!怎么也不应一声?看待会儿解完手我不拿皮带抽你!”

我们一哄而上,挤开阿拉贡冲了进去。大师兄拿卷纸从门缝递给里面的太上老君。

老君:“阿拉贡,你又偷吃我的101生发神丹了吧。你看这手毛长得,跟猴子似的。”

师父忍不住笑出声来:“嘻嘻……嘻嘻。”

老君:“我勒,阿拉贡你还吃了乌鸡白凤千金丹了啊!成女人了吧,活该!”

大师兄一把将厕所门推开……

十目相对……空气凝固。

“他中午吃的是蒜薹烧肉。”大师兄捂着鼻子说。凝固的空气被划破。

太上老君被这突如其来的一幕震撼了。正拉得聚精会神的,突然五六个人跑到你跟前参观,还指手画脚的……老君第一个反应居然是:飞快转身反坐在马桶上背对着我们。他以为这样我们就看不到他的脸了……

“哇!好规范的坐姿,好干瘪的臀部。”大师兄摇头道。

“臭猴子,你们懂不懂礼貌!?”老君火