二师兄：“是小红？”
朱心脸色接着暗。
二师兄：“到底是谁？杰西卡，是你吗？”
朱心脸色继续暗。
二师兄：“美牙，别闹了！”
朱心脸色由黑转绿。
二师兄：“哦，你是巴蒲洛娃吧！”
朱心接着绿。
二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去。
二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心就说：“是观音！”
二师兄：“这个变态老色魔！”
广告
发言人：“科学研究证实，感冒是由病毒引起的！”
观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦！”
观众乙：“大家都高兴成这样啦，为什么呀？”
观众甲：“他不说我还以为感冒是由yy引起的呢！”
全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦！”
新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含三聚氰胺！
——怀远老西门药业淘宝地下店：shop59653135.taobao.com
4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很屌的人。
师父问一个青年：“他是谁？请问？”
青年：“他你都不知道，太土了吧！他就著名演员ｘｘｘ啊！”
师父：“很火吗？”
青年：“ｘｘｘ演技非常了得，我崇拜死他啦！ｘｘｘ我爱你！”
师父：“哦？他都演过哪些角色？”
青年：“他专门演睡觉的镜头，睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱。实力派啊。”
我想：现在的演员真是个个有绝活，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！
4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩。
师父：“来就来吧，还带什么礼物啊！”
如来：“你是说那个大包袱呀，是我的脏衣服，三藏，你帮我洗洗！”
师父：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备。Look！”
二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水。可以说它的诞生是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀，怎么洗衣服？”
二师兄：“Look！缸的内壁上有许多凸点，衣服滚动时和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么让这个大泡菜坛子滚动呢？”
二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1.找个腿力好的人平躺，然后蹬缸，使缸旋转起来。蹬得越快，效果越好。2.把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验给我看看！”
于是二师兄把衣服和水装入缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封。然后就从坡上滚了下去，来回几次……衣服洗好啦！
二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢。”
观音：“God！真的是耶！甚至连顽固的汗渍、血渍、奶渍、尿渍、屎渍、口水渍都不见了耶！”
如来：“八婆！我衣服上哪来的那么多乱七八糟的渍！”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧。”
如来：“小观！慢着！你要干吗？虽说你身材不错，也不能当众脱衣服啊！”
观音：“衣服不脱下来怎么洗？！”
师父：“观音大姐不必着急，你可以……这样，这样……”
于是二师兄按照师父的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍。
洗好后，大师兄把湿漉漉晕乎乎的观音挂在树枝上晾干……
4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的。不要误会，观音和子龙、甲壳咪一起睡的。
早晨起来……
如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”
如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
师父：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧！”
如来观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！”
于是师父就带着观音和如来做起游戏来。
师父：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音如来：“OK！Start！”
师父：“如果感到快乐你就拍拍手！”
“pia，pia！”如来观音齐拍手。
师父：“如果感到幸福你就跺跺脚！”
“咚咚！”如来观音齐跺脚。
师父：“如果感到自己帅你就放个屁！”
如来“轰——轰——”放了两个。
观音憋红了脸：“这个好难……”
师父：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚。
“pia！”观音脸上挨了师父一巴掌。
师父：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子！”
观音如来：“我舔！耶！成功！”
师父：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”
如来：“我甩！失败……我这发型能甩得起来吗？！”
师父：“不好意思，没做到就要挨罚！”
“pia！”如来也挨了一耳光。
师父：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
观音：“这个……”
师父：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗？没完成……我打！”“pia！”观音又挨了一下。
一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。
中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙、甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
兵蚂蚁甲：“站住！口令！”
我：“什么？”
兵蚂蚁甲：“口令正确。”
我：“我真会蒙！”
兵蚂蚁甲：“请进……哎，我怎么没见过你们？”
我：“新来的。”
兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活在这溜达什么？不要命了！小心我把你们做成蚁力神酒。快滚！”
这时跑来一只小不点蚂蚁，拉着我们就跑开了。
小不点：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
小不点：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作。”
子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
小不点：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
小不点：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛，又不是食蚁兽！”
我：“Look！”
我把甲壳咪变成了一只食蚁兽，差点没把蚁窝撑爆！
小不点：“妈妈呀！天哪！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
子龙：“现在可以和我们玩了吧？”
小不点：“嗯，这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
我：“我们比赛看谁尿吱得远？怎样？”
甲壳咪：“无聊，不如我们一起去调理蚁后，如何？”
大家：“耶！”
于是小不点就带我们来到了蚁后的住处。
蚁后长得很恶呀！又胖又丑，整个一大肥蛆！
兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”
我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当形容词形容我的浑蛋拉出去，做成果丹皮！”
兵蚂蚁甲：“是！”
小不点：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
兵蚂蚁甲：“嘎嘎嘎嘎！他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的。像我这么有理智的蚂蚁怎么可能相信如此荒谬的事情！”
兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”
蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
兵蚂蚁甲、乙：“是！”
他们两个喽啰哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
我对小不点说：“小不点，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”
小不点：“啊……啊……我可不敢！”
甲壳咪：“去！”
小不点上去就咬了蚁后一口！
蚁后：“……”
蚁后动弹不得，她是没有手脚的，只能干瞪眼。看来就是蛆！
小不点：“啊？哈哈！原来女王不能动啊！哈哈哈哈！我还以为有多厉害呢！叫你剥削我们！我再咬……”
我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
小不点：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天还咬了她两口呢！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦！自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁高呼万岁！
小不点看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息，其实食蚁兽也不可怕，而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！”
我和子龙、甲壳咪：“@#￥%&*”
4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊！”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦！手搭凉棚用望远镜！？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
大师兄：“师父，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师父：“我靠！又没调焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了。不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的……金碧辉煌大宅门！？”
二师兄：“等于没说！我想起来了……也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成……龙！”
师父：“八戒，虽然你说的热闹，但我看的是门道啊！白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然的现象吧。”
白龙马：“吁……不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人景仰、威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼。”
师父：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机，幸好我是吓大的，完全可以接受。那……难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
白龙马：“谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有文身，都可以跳！不过，只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”
白龙马；“海狮！”
甲克咪：“大象跳过去呢？”
白龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个浑蛋逻辑，鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
师父：“如果感到惊奇你就拍拍手！”
“pia，pia！”
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸！
4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！来到秦国的国都了。城门口围了一大群人。（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人……那些人好无聊啊。）
我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫。”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀！看来变法是多么必要啊！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子。”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊！”
商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”
这时二师兄挤了进去：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀，能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。大家看到了吧！”
二师兄：“哎，商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎嘎嘎！刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信，就赌了一百两。多亏了壮士你啊！给，这是五十两，拿去买酒喝吧。”
二师兄：“……”
接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：变法成功！耶耶耶！
4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首！好怕怕哟。
二师兄翻开一块石头：妈妈呀！好恐怖。哎，猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？
大师兄：“我在嘘嘘。”
二师兄：“我靠！你蹲着嘘嘘？”
大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无！只好改小的啦。”
这时，