书城青春文学沙僧日记
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第14章 动感三年 (1)

1月7日

好不容易盼到了天晴,太阳很显著!几个礼拜没洗的衣服堆成了小山。

经过划拳,大师兄去洗!耶!

其他人围成圈玩丢手绢。

一会儿,就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的砰砰声。师父说:“你们看,悟空平时毛手毛脚的,洗起衣服来还挺专业,他还知道用棍子打会洗得干净呢!”

二师兄“腾”地蹦起来:“坏啦!坏啦!我衣服里还有钱没掏完呢!”

“多少钱?”

“二十两银子!”

“是银票?”

“是银锭。”

“那就没事啦!银子又洗不坏!”

“这可是猴头方片二在打衣服啊!”

“银子也打不坏啊!”

“死狒狒要是用金箍棒呢?”

正说着,大师兄跑了回来,叫道:“叫我洗衣服也不把口袋掏干净!呶,这是谁衣服里的一沓锡纸……”

1月12日

丑奴儿(二师兄化缘)

八戒今天化缘时,极不情愿,极不情愿。师父上吊威胁之。

等了将近三小时,姗姗来迟,姗姗来迟,却道:馒头不够吃!

1月18日

今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题:“小明家有三个小孩,老大叫大毛,老二叫二毛,那老三叫什么呢?”

师父答:“叫三毛吧!”

大师兄答:“叫毛毛。”

二师兄答:“叫三毛毛。”

我答:“叫三毛明。”

子龙笑得合不拢嘴,没有回答。

甲壳咪:“都错啦!你们真笨呀,老三不就叫小明嘛……哈哈哈!”

师父想不通说:“这家大人真够偏心的,老大叫大毛,老二叫二毛,到了老三却不给毛啦!这叫小明如何看待他的家庭和父母啊,孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇,好可怜……”

“只有一个可能。”二师兄说,“小明不是他们亲生的,是在垃圾箱里捡的。不是亲生的也不该这样吧,起名字都要有差别,太过分啦!”

“我看是这样的,小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈,而后妈也是离过婚的,还带了两个小孩,大毛和二毛……”大师兄解释说,“你看,离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊!我就不会离婚的!”

“我也不会”“我更不会”……大家纷纷表态。

“对了,小明的后妈,也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊?”师父问。

“叫白毛女!我肯定。”大师兄说。

甲壳咪和子龙:“……”

1月29日

最近一段时间,凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响。首先是师父,不知从哪儿弄来许多金戒指,一个手指头上戴一个,脖子上挂一条25K足金(好足的金!)的大项链;腕上还有手链。打扮得珠光宝气,好闪哪!

然后是二师兄,连睡觉都西装革履地睡!

最搞笑的是白龙马,他在自己屁股上烫上“MAZDA”几个金字!

今天观音同志下来对我们进行批评和教育:“太不像话了!别忘了自己的身份!谁批准你把紫金钵盂打成项链和戒指了?!罚你个死白皮和尚挑行李三天!”

观音大师英明啊!今天是个好日子,心想的事儿都能成……

“观音姐姐,紫金钵盂我也没有全为自己打啊!请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢!”

2月13日

今天我们来到了陕西,早就听说陕西的面食有名,今儿个总算见识到了。

进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊!几乎满客了嘛!陕西人真能吃啊,那碗就和脸盆差不多大!二师兄看得很满意。

坐下后,小二笑脸迎来。小二:“几位客官,要点什么?本店的羊肉泡馍可是一绝啊!”

师父:“罪过啊!出家人不沾荤腥。可有别的?”

小二:“羊肉面。”

师父:“这个好!来六碗。”

小二:“要大碗还是小碗?”

师父看了看旁边顾客脸盆一样的碗,又看了看二师兄肯定的眼神,说:“五个小碗,一个大碗!”

二师兄:“师父,你又害我,不知道人家在减肥吗?不过我喜欢!长相好,胃口就好!耶!”

不一会儿,小二用板车推来了五碗面:“客官请慢用。”

师父:“哎!别慌走!小二,你弄错了吧,我们要的是五小碗一大碗啊!怎么上了五个脸盆吓唬我?”

小二:“这就是小碗啊!还有一个大碗马上就好!”

我靠!小碗都这么大,那大碗??

果然,不多时,小二用叉车铲来了一个大缸给二师兄……

2月19日

下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央,甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师父的金冠弄掉水中,

师父:“天哪!我的金冠啊,名牌呀!谁帮我捞上来啊?没有金冠的我的头皮好暴露,好没安全感!”

当时因为水凉没人愿意下水。

二师兄拿起钉耙就往船上划,说:“我有办法!我在船上做个记号,等到对岸找个专业打捞的来处理!”

“你个猪头方片五!这不是刻舟求剑嘛!这馊主意除了悟空也只有你能想得出来!”师父骂道,“我倒是有个办法。悟净,给我拿个小刀来,我在水上刻个记号不就行了嘛!哈哈哈!天才啊!我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀!”

二师兄:“沙师弟,把小刀给我先,看我刻死丫的!”

2月21日

睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢?

带着这个问题我采访了同志们,子龙:“科学证实,向右侧睡最为健康!”

师父:“噢!耶!我就是向右睡的,怪不得睡得我是桃李芳菲,梨花俏,怎比我雨润红姿娇……”

大师兄:“Happy!我也是!我也是!子龙,这边是右吧!”说着伸出左手使劲地挥动。

二师兄:“我还是认为仰天大睡好!这样睡觉气势宏大,且活动自如,还可以展示我那迷人的小肚腩,实乃睡姿中的上乘之法呀!”

甲壳咪:“我觉得趴着睡好!这样可以使口水流得很欢畅!”

白龙马:“都别扯啦!怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗?‘好吃不如饺子,舒服不过站着。’”

我现在也不能确定他们谁说得对,但我一点儿也不担心,因为我睡觉采用的是混合式睡法,有时还用倒挂式耶!睡得我好迷彩啊!

3月22日

我的三次失恋与乞丐

第一次:我和小小去逛王府井。路遇一乞丐,没有双腿,在地上趴着要,怪恶的。我装着没看见走了过去。

小小:“刚才那个人那么可怜,你却装着没看见!告诉你,像你这么没有爱心的人,和你在一起是不会有幸福的!”

后,感情日淡,两天后分手。

第二次:我和大大在王府井逛街,又遇一乞丐。没有腿也没有手,躺在那里要!更恶!我二话不说,蹦过去,给了他一张百元大钞。

大大:“哟!你还真大方啊!什么时候见你给过我这么大面值的钱啦!你个败家子,和你在一起看来是没有什么前途了。”

后,感情日淡,一天后分手。

第三次:我和中中去王府井,再遇乞丐。(妈的!看来是得罪丐帮了!)那人什么都没有只有一张嘴,就在那里要。我靠!这样也行啊!

我看了看旁边的中中,想了想,走过去:“哎呀!老兄啊,你怎么这么惨啊,快告诉我你的联系方式,明天我托人给你安排到福利院去!”

请注意:又有爱心,还不花钱,我真他妈是个天才!

中中:“你这个人怎么和乞丐这么亲啊!将来不是个乞丐也是个要饭的!”

当即分手!

3月23日

我们翻过一座山,来到一个小镇。走了半天,见家家大门都紧闭,门口还放着一个一个的鸟笼。

师父:“悟空,去看看,笼子里放的是什么?”

大师兄:“师父,你该不是想揩人家油吧,放什么我们都不能拿!”

我说:“师父!鸟笼里放的都是小男孩啊!”

师父:“真搞笑,把孩子放在鸟笼里养,那家里面住的会不会都是鸟呢?”

二师兄:“鸟养个人当宠物!有新意,耶!”

师父:“耶你个大头!肯定有什么缘故。哎呀,我尿急,哪有厕所?”

于是我们就先去找厕所,终于,远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。

“冲啊!挡我屎者,死!”师父挥手上。

当我们要冲进那个建筑时,被一老头拦住。

“你们要干吗?”

“上茅房!”

“这不是茅房!”

“不会吧,墙上写着‘W.C’呀!”

“是啊。‘W.C’——舞池的拼音缩写,土包子!”

“我靠!那你在哪儿解手呢?”

“我平时就在尿壶里解决,然后偷偷倒到邻居家的院子里,嘎嘎……”

“哦!”

大家找来一个大盆在里面解决,完了后全倒在老头的值班室里。

大师兄施法唤来本地的土地公。

土地公顶个绿帽子就出来了:“大圣驾到,有失远迎!”

大师兄:“少废话,快说说,此地怎么把孩子都放到鸟笼里养?”

土地:“这种方法养殖孩子生长快,通风良好,不宜得传染疾病,所以喽,产蛋量也是一般养殖法的两倍哟!”

师父:“我打!!!养鹅啊?小心我吻死你!”

土地:“别,我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王,最近看上了我的老婆,他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊!”

二师兄:“没搞错吧,你老婆?二百多岁的老太婆?魔王品位也忒龌龊了吧!”

土地:“长老有所不知啊,我老婆吃了一种药竟变得年轻美丽异常了!”

师父:“什么药?哪里能买到?”

土地:“不知道叫什么,听说是在shop59653135.taobao.com黑店有售。”

大师兄:“你可知道那大魔王的别墅在哪儿?”

土地:“明天一早我就带你们去,我老婆也在他那里呢!”

土地让我们去他那过夜,靠,钻到土里被蚂蚁调戏,我才不干呢!

3月24日

一大早,土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。

我和大师兄、二师兄变成小妖混进洞去。

只见一个大豪猪精单腿跪地,正向一个PPMM求婚呢!

豪猪精:“美人儿,嫁给我吧,为了表达我的爱,我要用一百个童男的心串成项链送给你当定情信物,表示你可以对我放一百个心!”

土地婆婆:“我已经有丈夫了啊!”

豪猪精:“那个老头有什么好?至少我比他有实力!请看,我能用牙修剪脚趾甲,他能吗?”

土地婆婆:“虽然我也不想和他过了,但是我也不能和你这么丑的人在一起啊!”

豪猪精:“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊!”

土地婆婆:“‘蝈’字脸才对吧!”

豪猪精:“你怎么能这么说我呢?结婚后,我承包一切家务!那真是当里个当……我挑水来,我浇园,我织布来,我耕田……”

二师兄喊道:“你这只猪怎么这么赖皮啊,人家都说了嫌你丑,你还胡搅蛮缠地破坏别人家庭幸福!”

豪猪精:“这位小兄弟够种啊!你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗?”

“是啊,既然土地婆婆已不再爱土地公公了,那么再在一起,对谁都是一种折磨啊!”二师兄自言。

“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊?要知道世界上最美好的就是爱情!”我说。

豪猪精:“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意!”

大师兄:“为啥不用你自己的心呢?那样更有诚意!”

二师兄:“土地婆婆,哦!不对,应该是土地美少女,你可喜欢这只豪猪?”

土地婆婆:“怎么可能,二郎神我都没看上!”

二师兄:“那你看看眼前的这只帅猪如何?”二师兄变回了原形。

土地婆婆:“能不能来点别的!又是猪?”

大师兄:“那花果美智猴如何?”大师兄也变回了原形。

土地婆婆:“天哪!不能来个有人样的啊!”

我变回原形,问:“我怎么样 ?”

土地婆婆:“嗯……我还是回去找我的糟老头吧。”

二师兄见土地婆婆要离开,拍手笑道:“哦耶!猴子、沙师弟,我们走吧,土地婆婆要回到土地公公那里了!”

大师兄:“你个死猪!你忘了我们来这儿的主要目的了吧!”

我说:“大师兄说得对呀!小孩还没救我们哪能走呢!”

大师兄:“嗯?什么小孩?”

我:“我靠!你也不知道我们干吗来了啊!还好意思凶二师兄!”

大师兄:“师父不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗?”

我:“这个死秃驴没有一点正经的!”

豪猪精:“什么乱七八糟的!当我不存在啊!小的们,上!把他们都按在地上,让我一次踩个够!”

小妖:“是!”

豪猪精:“不会吧!当真全都是‘小的们’啊!”

只见一只只蜗牛精、鼻涕虫精在往我们身上爬呢!

豪猪精:“你们几个小屁眼子管什么用?!大屁眼们都死哪去了!”

鼻涕虫精:“回禀大王,大屁眼子们去山顶看日出还没回来呢!”

豪猪精:“靠!看日出?回来看我打它们屎出来!唉,真是养兵千日,闪在一时啊!”

蜗牛精:“大王啊,有些话我不得不说了啊。当初,你认识土地婆婆之前,对我等的照顾是多么无微不至啊!”

鼻涕虫精:“是啊,我们早上起床,你把我们的棉袄、棉裤烤暖和了才帮我们穿上;每当我们去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪……”

“旧时光,好怀念啊!”

蜗牛精:“可现如今呢?晚上睡觉还跟我们抢被子。还有,以前每个礼拜你给我们上五天文化课,现在只上一节还是自由活动课!搞得我们如今在文化水平上没法和别的妖怪