书城青春文学沙僧日记
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第11章 动感二年 (7)

“这个老锅盖!怕老婆怕到这份上了!”师父骂道。

“现在由糟老头队2号选手太上老君答题。请问,当今最火爆的偶像组合是?

A.八仙梦幻组 B.四大金刚乐队 C.F4 D.F-16

“我选D!F-16听上去人多,很热闹啊!”太上老君是个老腐朽,问他这个等于没问!

“对不起,答错了!给糟老头队扣10分!现在请西游迷途队的2号选手沙僧答题。请问,F4是由哪四个人组成的?

A.西门吹雪,陆小凤,花满楼,小李飞刀 B.鸟山明,藤子不二雄,林长治,周星池 C.道明屎,花着累,没坐,吸门 D.唐僧,孙悟空,猪八戒,沙僧”

这题难不倒我,我说:“选C!”

“恭喜你,答对啦!加10分。”

“悟净,你答对了耶!了不起,我还以为是B呢!B的实力好像更强一些!”师父向我投来羡慕的目光。

“师父,我好像告诉过你,像B这一组,除了林长治属于偶像派,其他的都是凭实力吃饭的!”二师兄告诉师父。

“下面一题由糟老头队3号选手大额头寿星回答……请问,夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中,为什么它要点水呢?

A.喝水 B.拉完屎用水洗屁屁 C.钓鱼 D.产卵

“我选C,钓鱼!”大额头寿星很自信地说。

“观众朋友们,到底大额头寿星答对了没有呢?广告之后请继续收看。”

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嗡嗡嗡啦啦,嗡嗡嗡啦啦……哎呀!

前八声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的,后面一声是因为它看见了“蚊牺牲”牌蚊香,并且当即死亡!

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“欢迎大家回到现场,刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼,我再给他一次机会。老寿星,你还改吗?”脚丫问大额头寿星。

“我可以求助大家吗?”寿星拿不定主意啦!

“可以,请大家按键。”

“哦!结果出来了,选A喝水的是10%;选B,拉完屎用水洗屁屁的是70%;选C,钓鱼为15%;选D,产卵的是15%!好!老寿星请给我你的最后答案!”

“那么就听大家的吧!我选B!”

“不好意思!答错啦!扣10分!唉!现在做神仙的智商都有问题啊!下面请西游迷途队的3号选手孙悟空答题。请问,为什么蜻蜓能点水,而大象却不能呢?

A.大象太重啦 B.大象的脑筋很死板 C.大象怕水 D.大象妈妈不许孩子点水

大师兄说:“首先我想申明一下。大象确实可以点水,那个白象精大家还记得吧!我就见他点过水。他不但会点水,还会开屏哩!”

“哇塞!大象开屏?!真够难为他的了!真是一代名象,舍他其谁啊!”脚丫赞道。

“所以我这题选D!”大师兄胸有成竹。

“不好意思,答错了!扣10分!”

我看了一下分数,我们竟然和糟老头队的分数相同,都是10分!

“下面是抢答题部分!抢答题共5题,请选手准备按铃抢答!”王脚丫宣布,“第一题,一天,苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服,总恶心想吐,问,它怎么啦?”

“叮咚!”

“哦!这么快啊!请太白金星答题!”

“是不是它吃了不卫生的东西?”

“你真幽默!你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢?扣10分!正确答案是:它怀孕了!”

“噢!是这样啊!”老星星若有所思地说,“是谁干的呢?”

这时,观众席中有人叫道:“又不是我干的,你们看我干啥?!”

哦,原来是犀牛大仙在说话。

“大家不要再看犀牛大仙啦!我估计也不是他干的!”王脚丫在打圆场。

“这是哪对哪儿啊!”我问大师兄,“他们为什么都看犀牛大仙呢?太离谱了吧!”

大师兄给我的答案更离奇:“你看犀牛大仙那个样子,西装革履的,一看就不像个好人!”

“……”大家一片议论。

“你们先聊吧,我下去睡一会儿!”王脚丫生气地说,“现在是第二题:请说出中国古代四大名著。”

“叮咚!”

“请唐三藏答题!”

师父说:“四大名著是《三国风云启示录》《金陵十二名妓》《猴与猪神魔历险记》……第四个是……”师父在努力回忆,“哦!对了,是《小蝌蚪找妈妈》!”

“什么乱七八糟的东西!回答错误,扣10分! 现在请听第三题:‘其实我一点实力都没有,是属于纯偶像派的!’这句话是谁说的?

A.玉帝 B.林长治 C.吴孟达 D.刘老根

“叮咚!”我按了铃。

“请沙僧答题!”

“我选B!”

“恭喜你答对了!加10分!”

“请听第四题,这题是王母娘娘亲自出的!请按下列人物的地位大小由大到小排序:

A.东海龙王 B.雷公 C.菩提老祖 D.王母 E.玉帝 F.托塔李天王”

“叮咚!”是太上老君按的铃!这题是王母亲点的,估计他答不好要惹祸的!玉帝和王母谁大呢?看老头得罪谁?

“请太上老君答题!”

“我的答案是D-E-C-F-B-A!”

“回答完全正确!加10分!现在两队比分相同。最后一题是关键!谁答对了就能获得冠军,答错了就只好得亚军了。请注意听题:小刚和婷婷是一对好朋友,一天在玩耍时,婷婷不小心踩了小刚一脚,小刚却住院了!问,为什么会这样?”

“叮咚!”大师兄的动作真快,这次就看他的啦!

“请孙悟空答题!”

“小刚住院了,是因为婷婷把脚癌传染给了他!”大师兄说。

“真抱歉!你答错啦!现在我宣布:第一届天界知识问答竞赛的冠军是糟老头代表队!现在大家向他们表示祝贺!”

鲜花和掌声一起飞向了糟老头们。

我们带着遗憾回到了下界,大师兄还在不停地唠叨:“不可能啊!怎么回事?我怎么答的就是错的呢?没理由啊!”

二师兄告诉他:“大师兄,我问过脚丫了,正确答案是婷婷是一只河马!”

“呜哟哇啦喂!一只河马起这么轻盈的名字,天理何在啊!”

8月20日

今天如来佛哥下来和我们打牌、刮蛋(聊天的意思)……和师父边玩边讨论美容方面的心得。

大师兄骂道:“能不能讲点别的,你个老浣熊!”

子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?”

“当然。哎,不许偷看我牌。”

“我们是第一批取经的人吗?”

“不是。”

“那其他取过经的人,现在在干吗?”

如来叹了口气,说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批!”

“老大,还有取经的老外呀!快给我们讲讲。”师父好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说的去普度众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有什么科学依据,于是经书被他们放在了一边。”

如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了。”

“第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人!!!”

“第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢! ”

“第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给!他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到?’”

“最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦!我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人。”

“哈哈!真有意思,看来取真经普度众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。

如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,八百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,会适得其反!你们可不要令我失望啊!”

师父鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大!你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊!”

“那好!我得赶紧走了!我不在,八百罗汉肯定又在开狂欢节啦!”

9月1日

我一直有个问题搞不清,在我心里很萦绕。

那就是:大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。靠!访谈啊!

大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾,雄姿英发,号称帅至涨停板!风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠!在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军,所以人送雅号——美猴王。 ”

“我至今还清楚地记得决赛时的情景:当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧!后来人们还给我起了个好听的外号:花果美智猴。”

“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。

“他有什么美的!长得像裤头!孩子,记住!衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形。懂了吗?”

9月7日

今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“@#%&*”听不懂,大意如下:答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。

师父自告奋勇说:“徒儿们,看我的!”

狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子!是什么?”

师父想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?”

“哈哈!错!”

“锅铲子呢?”

“错!错!啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中!

“姥姥的!把师父吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲蹦,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答!”他对那个妖怪说:“是外星人吧!”

“啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

大师兄:“蜘蛛精?”

“啊呜!”大师兄被吞。

我答:“草履虫?”

“啊呜!”我也被吞进妖怪肚子里,我们师徒又团聚了,哇呀哇!

狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊!

“你好!刚来的啊!我叫牛顿,欢迎欢迎。”

“我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”…… 都是答错题被吞进来的。

现在就等子龙也进来了。师父说:“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

“现在要包袱干吗?”二师兄问。

“我想用下睫毛钳。”

忽然“呼啦”一声,我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说:“我答对啦!大家可以走了!”

大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁,说:“好小子,你答的是什么呀?”

“是花生啦!”

“八嘎!这个妖怪好无聊!”二师兄骂道。

“咦?子龙,你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢?”我问。

这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说:“这小子也太狠了!不知拿什么东西在我面前Show了一下,我竟吐成这样……无法活啦呀!”

小子龙笑了笑说:“没什么啊,就是二叔的袜子嘛!”

9月12日

路上,听到有人说:“你好!打扰了!占用一下您宝贵的时间,我打劫!”只看见那人挥舞着刀。

二师兄说:“以前是做推销的吧!还用水果刀,装备都比别人逊!没前途。”

那人哭着跑了。

9月18日

我和大师兄降妖回来,对大家讲降妖的过程。

大师兄:“差点让他溜掉啦!”

我:“那个笨妖怪,变什么不好,变个大象藏在一群兔子当中……”

大师兄:“沙师弟好生厉害,一眼就把那只大象找出来啦!我还用火眼金睛瞄呢!”

我:“你不会吧!你难道分辨不出一群兔子中有一头大象?”

大师兄:“是啊!大家不都是这样吗?你有特异功能罢了!”

二师兄:“完了!他不但色盲,现在又形盲啦!无药可治!”

于是我们对大师兄做了许多实验。比如把一群青蛙和师父放一起,让他找出师父,他总是揪出只青蛙来。

但是有一个实验成功了!我们把一把铜钱放在地上,让他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。

9月28日

最近,二师兄对点穴着了迷。今天他又拿师父练功了。

师父:“八戒你太不像话啦!这是邪门歪道你知道吗?别练了,快去帮为师买一支眉笔来。”