实事求是，说话不要太浮夸
吹牛者令人鄙视、厌恶。吹牛的习惯既浪费口水，又浪费生命。如果你有吹牛浮夸的习惯，那就尽快地把它戒掉，生命有限，你应该抓紧时间去做点实际的事。
张某特别喜欢吹牛。有一次，他去一个老同学家里做客，正碰上老同学为了孩子跨学区上学的事发愁，张某的老毛病又犯了，就吹起牛来：“哎哟，什么大不了的事啊！我姑父是XX附小的教导主任，我只要跟他说一声就行了！”同学一听张某有这么硬的门路，愁眉顿展，摆上了一桌好菜，请张某帮忙，张某满口答应着，结果一个星期后还没有消息，同学着了急，因为马上就要开学了。同学赶来追问，张某只好吞吞吐吐地说：“着什么急呀！我这不正在找人吗？”同学奇怪地问：“你不就和你姑父说一声就行了吗？”结果张某的回答差点没让他吐血：“其实，是我同事的一哥们儿的女朋友的姑父，那哥们儿跟我同事特铁，那不跟我姑父一样吗？”不用说，同学自然指望不上他了，孩子跨学区上学的事也没办成，那位同学以后就再也不和张某联系了！张某吹牛办出来的荒唐事还不只这一件：有一次他去岳父家拜年，当着岳父家亲戚的面又吹上了：自己认识多少能人，自己多有钱……结果，第二年，妻子的外甥、侄子、表弟……一大堆人进城来逼着张某给他们介绍工作，七大姑八大姨，一大群亲戚来找他借钱，张某哪有这个能力呀，吓得东躲西藏，得罪了许多亲戚，妻子也差点和他离了婚……现在，人人都知道张某有吹牛的习惯，说话不靠谱，当然也就没有人再看得起他了。
爱吹牛的张某彻底失去了人们的信任，人们都知道他不可靠，如果他托别人办事的话，恐怕也很难办成，这就是他为吹牛皮所付出的代价。爱吹牛绝对不是什么好习惯，你海阔天空地把牛皮吹得呱呱响，别人却对你厌得直咬牙。而且吹牛的习惯还会使你脱离现实，成为令人鄙视的“空想家”。
习惯吹牛的人往往没有控制力。他们的欲望膨胀，直至吹破牛皮的那一刻，才能有一丁点的悔悟。
习惯于吹牛的人也有目标，只是这些目标不是空中楼阁就是海市蜃楼，这倒并不意味着目标不能实现，只是什么都不做，无法创造任何生产力，因而铸成了很多遗憾。以前有一个点子大王，牛皮吹得是很大的，今天整活一家国有企业，明天创造亿元利润。间或在大学做客座教授，主讲可操作的经济理论，据说到很多大学的时候，场面都是相当火爆的。学生们早早就赶到教室占座，讲座一开始，就明显有一种吹牛的氛围在弥漫。可是，学生们使劲地鼓掌，那个羡慕就不用提了。
过了不到一个月，就听到点子大王在宁夏“现形”的消息。《南方周末》还有准确的数据和细节来展示他曾经的“辉煌”。尽管他百般狡辩，可是，人们已经看破了牛皮，谁听他的？所以，一个人只有脚踏实地地实干，才能成就一番大事业。靠吹牛得到的荣誉，实在令人不敢恭维。因此，牛是吹不得的，尽管有很好的操作基础，志向的高远对于不操作或操作的不投入而言，形同无米之炊。
吹牛的人很令人鄙视，因为他们都是井底之蛙，看似高不可及的目光实际上很短浅。他们在夸夸其谈的时候，原本应该张扬的心灵被封闭在井底、荒野、沙漠，于是无休止地驻足不前。因此，聪明的人向来不吹牛，他们都知道实干的意义。只有实干才能出生产力，空谈没有价值。他们默默无闻地达到了吹牛者艳羡的境地。本来，李小三和赵小六是从小一起长大的伙伴，后来，赵小六成了董事长，李小三也很激动地对别人说，董事长小时候还跟我一起玩泥巴呢。尽管他没说错什么，但是，如果把他俩放在同一平台上，他似乎更应该考虑自己为什么没有人家强。
实干出精英。赵小六在埋头苦干的时候，李小三正在夸夸其谈；赵小六在拼命苦读的时候，李小三还在夸夸其谈；赵小六成为了董事长，李小三就开始感慨。在董事长面前，李小三丝毫也不脸红，并寻找下一轮的听众，享受让更多的井底之蛙仰视的滋味，尽管根本不具备资本。这样，就不难理解深圳的街头为什么立着一头牛，吃青草献鲜奶的牛是用来拓荒的，没事吹它干什么？
鼠目寸光的人把具有远大理想的人看成是愚人。可是“愚人”们不在乎，他们拒绝恶意的中伤，而继续走好自己的路。因为有了实干的精神，胜利至少可能提前10年来临。
吹牛的习惯就像一个望远镜，当你捧着它站在地平线上，幻想着峰顶的美景时，人家已经脚踏实地地一步步攀上了高峰。
学会倾听，不要只顾自己发表意见
谈话并不是独白，你不能只顾着表达自己的想法。“一言堂”式的说话习惯，会让人对你产生傲慢自大的印象，而且也难以达成有效的沟通。所以，如果你真正想获得别人的认同，还是停下听听别人是怎么说的吧！
一位外交官的太太在她丈夫初入外交界带她出去应酬时，她在那些场合总是感到非常难受。她是个来自小地方的人，面对满屋子口才奇佳曾在世界各地住过的人，她拼命找话题，不想只听别人说话。
后来有一天，她向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。这位外交家告诉她说：“每个人说话都要有人听，相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
这位外交官太太就像很多人一样，认为话说得越多，才越成功，事实上与人沟通的方式不在于你表达了多少，而在于你聆听了多少。生活中，大多数人都习惯在谈话中拼命表现自己，滔滔不绝地说个没完，而事实证明，这样做只会引起别人的厌烦，好的谈话习惯应该是多听少说，这样做会使你更受欢迎。
萧伯纳人很聪明，是个很健谈的人，少年时，他总是习惯表现自己，无论到哪里都说个没完，而且出语尖刻，人们被他说一句，便有体无完肤之感。有一次，他的一个朋友在散步时对他说：“你说起话来真的很有趣，不错，非常可喜。但大家总觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都比不上你。有你在，大家就只能听你一个人说话了。自然，你的词锋确实很锐利，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”朋友的这些话给萧伯纳很深的触动，从此他立下誓言，改掉了“一言堂”的说话习惯，于是他又受到了朋友的尊敬和欢迎。
谈话应该是双向的，如果你只顾自己发表意见，而不愿听别人说话，甚至不容别人插话、发表看法，交谈就变成了“一言堂”。“一言堂”的谈话方式，或许可以显示口才，但结果往往事与愿违，使人觉得你自高自大、蔑视他人的存在。虽然常常发言可以加深别人的印象，但长篇大论地说下去，容易使人厌烦。为此，自己每次“发言”所用的时间从总体上讲，宜短不宜长，通常自己讲一两分钟之后，就应主动把“讲坛”让给他人。要是碰上别人“发言”过久，或是意欲发表个人见解，应耐心等候。他人讲话结束之前，千万不要打断。一次生动活泼的谈话，要求每个交谈者注意不但自己说，也要让别人说。聪明的谈话者，往往不是急于发表自己的意见，而设法让对方开口，谈他所关心的问题，吸引对方与自己交谈。
许多人在与人交谈中，习惯将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。这样非但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。有个名人说过：漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”是不能交流思想的。此外，交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。美国著名口才大师亚历山大·汤姆曾说过：“我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”的确，不管你有多少话题，口才多么好，如果不顾对方的想法，只管自己打开话匣子后，口若悬河、滔滔不绝地独白，势必会引起反感。
所以，我们应该纠正“一言堂”式的说话习惯，多给别人一些说话机会，这样做，说不定会获得令你惊喜的结果。
米丽是精装图书行销商，每个礼拜，她都要去拜访几位著名的美术家。这些人从来不拒绝她，但也从来不买她的书籍。他们总是很仔细地翻着米丽带去的图书，然后告诉她：“很遗憾，我不能买这些图书。”
米丽很奇怪，就把她的烦恼说给信赖的朋友听。朋友仔细地询问了她推销的经过后，对她说：“你没发现吗？平时你就有这种习惯，你总是喜欢不断地说，你只想表现自己，从不去听听别人说什么！这次也是，亲爱的。你把他们给镇住了，所以他们不愿意买！”
米丽是个敬业的姑娘，她原来就有较为不错的美术功底，可惜她欠缺了好的谈话习惯。每次推销时，她都是很热情地告诉对方：“这一部画册你一定没有见过，它是现代最……的图书。”朋友告诉米丽：“你不妨把书送上门，让他们自己去品评。”
米丽自己也省悟到过去的方法有些不妥。于是她又带着几本画册，经过朋友介绍，去了一位新客户家中。到了那里后，她并不忙着推销书籍，而是询问客户的意见，耐心地听对方的想法。
这位美术家来了兴致，不知不觉中，两人已经聊了两个小时。最后米丽请教这位美术家道：“以您这么深厚的美术功底，你能否帮我看一下这几本书，看看到底哪一本更实用，更权威。”
因为时间不多了，两人约定第二天再见面。第二天，米丽再去取书时，这位美术家已经认认真真地打出一份评价意见，字数不多，但是很中肯。米丽谢过了这位美术家，这位美术家主动告诉米丽：“我自己想订购几本这种画册。另外，我和我几个朋友都联系了一下，他们也愿意看一看。”
米丽听了表示感谢，并在这位美术家的引见下，一下子又推销出了好几套大型画册。
跟你谈话的人对他自己、他的需求和问题，比他对你和你的问题，更感兴趣千百倍。所以，如果你想成为一名受人欢迎的谈话者，那就收敛一下你的表现欲望，鼓励对方多谈谈自己吧！
要使他人喜欢你，就要做一个善于静听的人，鼓励别人多谈他们自己。倾听在某种意义上也是一种交谈，甚至是更重要的交谈。
当然，聆听别人讲话要注意以下几点。首先，应该注意正确挑选与讲话者的相对位置。一般来说，一个人在讲话的时候，眼前8~12米的范围内是他经常注意的地方，这个范围是使他眼部保持轻松的空间，注意不要背对讲话者或者坐在讲话者的背后。其次，切忌在对方讲话的时候交头接耳、左顾右盼。否则会给人留下缺乏修养的印象，不要打盹、睡觉，除非你想表示对他的蔑视。第三，让自己的耳朵竖起来，坐姿应该端正。目光大多数时间集中在讲话者的鼻梁一带，如果你与讲话者相距很近，一定注意不要紧紧盯着他的目光，那会使人觉得紧张，会分散他的注意力。第四，不时地微微点头，表示你很赞成他的观点，在你觉得他的话有问题的时候，千万不要摇头表示反对，更不能用斜视表示对他的话题不屑。最好是表现出思考的样子，使他觉得你在尽力去理解他的看法。第五，就是要真正用心去听，你可以不赞成他的观点，但千万不要心不在焉，如果你不打算认真听，还不如不到场，既然来了就应该专注，有时你也可以举手（在听众较多的时候）或说“对不起，我可以提个问题吗”表示自己的疑问或异议。
记住，倾听也是一种交谈方式，如果你想赢得别人的好感，就从做一个倾听者开始吧。专注地倾听不仅表示一种尊重，而且也表示一种认同，一种赞美。这显然是建立好人缘的最简单有效的社交手段之一。
话不在多，坚决克服爱唠叨的习惯
爱唠叨的习惯是一种顽固的精神疾病，它会使你周围的人都遭殃，也会毁了你的生活。所以我们一定要努力战胜这个习惯，不该唠叨的时候，千万别唠叨。它的确害人不浅，无论什么事，还是深思熟虑后再说出口比较好。
一个男人在酒吧里向他的朋友大吐苦水：“我为什么不回家？天啊！你要是有我这样的老婆你试试！从早到晚唠叨个没完，她怎么就不知道累呢？早上，我还没起床，她就开始唠叨了：‘真是大爷！我还得把早饭端到你面前，这都伺候到家了！你说你怎么就不能帮帮我忙！’晚上一进门，还没等我喘口气儿，她又开始了：‘怎么又回来这么晚，家里的事你也不管了！总是加班，也没见你有什么长进，和你同时进单位的小朱都升为科长了，你倒好！还是个小科员！’还不仅如此，如果家里发生点什么小事情，比如水龙头坏了，孩子没考好了，她就可以唠叨上几天，一样的话翻来覆去地说，她怎么就不嫌烦呢！”这个可怜的男人拉住他的朋友，嚷着要彻夜不归，他真的是无法忍受他那唠叨的妻子了！
那个唠叨的妻子在埋怨丈夫总是回家太晚的时候，一定不会想到正是她的唠叨逼得丈夫想逃离家庭。
有一位母亲，因为她的独子表现不良而倍感苦恼，她开始求助于心理医生。她说她14岁的儿子很聪明，但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。她抱怨说，她儿子回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了，一回家就坐在电视机前面，任她怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲是一名驻外商务人员，时常外出，与儿子关系很疏远，他把管教孩子的责任全推给了妻子，因此也不了解她面临的困难。
医生对这孩子及他家里的情况大致了解之后，就约他来谈谈。初次见面，医生就感到他是个特别的孩子。一般第一次到医生这里来的孩子总是拘束、腼腆、害羞，医生必须先花点时间跟他们闲聊，以排除他们紧张羞怯的心情。但是这男孩不同！他一见到医生，就跳起来热烈地和医生握手，就好像医生是他多年的老朋友似的，然后轻快地随医生走人办公室，在医生还没来得及开口问他时，他已经开始滔滔不绝地说出他的问题：
“医生，您听我说，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了，她再唠叨下去的话，我只好逃走。我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻都不得安宁。我在浴室刷牙，她在客厅叫道：‘不要忘记关灯！’我开冰箱时，她说：‘不要忘了关上！’我在家里没有一件事可以清静自在地做。每天都是：‘你到哪儿去？去洗手！不要和某某人在一起，他不是好东西！不可以！你为什么要买那本漫画？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！’如果没有什么事可挑，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门都没关上，她就叫道：‘你不觉得应该先去做功课吗？’我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生，我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我唯一对付她的办法就是不念书，因为她比我还着急。”