所以，我要告诉那些比我年轻许多的女孩：如果遇上爱你的人，你可以不爱他，但不要随意伤害他。而对于我来说，这将永远成为我心底的一个死结——1996年，武在深圳遭遇车祸去世。
如果遇上爱你的人，你可以不爱他，但不可以随意伤害他。
承诺只有在承诺的时间里才可以
投资公司职员郑前刚如此介绍自己的爱情观。
我一直觉得女人应更具气质，而苑则认为男人的打扮得体能说明很多问题。于是，在我们目光相接的一瞬，我爱上了她笑容，她爱上了我的鞋子。那年，我正好22岁，她比我小两岁。
当时的一切对于我们来说都是那么新鲜而充满神奇的，这是彼此的初恋。生活就在你侬我侬里飞速而逝，最甜蜜的季节消耗掉了三个春天。
当然，和大多数恋人一样，也有摩擦，譬如我在约会的时间迟到，她突然翻脸，说那是一种承诺，在承诺的时间里不到就是不可靠。这是太过计较了。
后来，我才发现我错了，男人的承诺对女人来说真的很重要。女人不止需要承诺，更需要男人在承诺了之后去履行他的承诺，否则，女人会非常失望。这是在苑离开我的时候我才真正知道的。
那是一次沉默后的大争吵。她开始细数我们之间的种种承诺和我的一次次做不到，竟然那般清晰。
3个月以后苑彻底和我分手了，在我们相恋4年6个月零8天的时候，她说我不信守承诺。
3年之后，我再没有恋爱过。我知道，苑仍和我生活在同一个城市里，至于她是否有了新恋情，我不知道。
又是秋雨时节，我不否认，坐在写字楼里我还会想她。我很想拨个电话过去，告诉她，我正努力让自己成为一个会履行承诺的男人。
但我知道，承诺只有在承诺的时间里才可以。
男人的承诺对女人来说真的很重要，女人不只要承诺，更需要男人在承诺了之后去履行。
感情是一张单程票
六年后他们再度重逢，在湖边那家很有名的酒吧“天上人间”。六年后他们34岁了，她变得很平静。他还是从前的样子，很有力地拥抱了她。她像任何见过世面的女子一样，微笑。
六年以前，他们分手，只是为了琐事。争吵的程序很烦琐，两个都是体面的有文化的孩子，那些不快演变到最后就是冷战。男孩说：“我们明天再说，今天太晚，我先送你回去”。女孩说：“要走你先走。”男孩真要走时，女孩说：“你看你多不在乎我！”如此在小街上僵持8小时之久，以男孩的离去结束故事。
其间她想过要和好，想过对方种种的好，但在二十多岁时，面子可是个大问题呀！再后来，她独自很艰难地度过失恋的孤独期；再后来，爱情重新出现了。年轻时，忘却或者更确切地说暂时丢弃，是件容易的事。
重逢时刻，两人都很开心。她眼里的他依旧是当年的艺术气质，是更内敛更沉静了的男子汉；他眼里的她仍然善解人意，早已褪去了从前的那点儿“婴儿肥”。他还单身，她呢，结婚、出国、离婚、回国。在朋友眼中，一对璧人终于可以重温旧梦。但是，他们忽略了时光，时光将多年以前的细微和精致打磨掉了，直到多年以后平滑得不见踪迹。心情也渐渐改变。
她知道自己依旧爱他，但不会再想到“与之偕老”了。她后悔年轻时怎么那么轻率地就可以放弃一个人。以为后面还有大好的青春可以浪费，以为接着会有更精彩的人生，以为下一个爱人会更优秀……其实未必。因此要学会珍惜。
年轻时以为后面还有大把的青春可以浪费，以为下一个爱人会更优秀……其实未必。所以，要珍惜现在。
维系夫妻关系的锁
什么原因都可能使夫妻关系得到巩固。例如，懦弱的丈夫，在妻子与他提出分手时，他打了妻子，然后甩下全部家产扬长而去。妻子顿有所悟，跌跌撞撞地追寻他。见到他便扑倒在他的肩头，哭诉：“我今天才看到你的男子汉气概。我不离开你。”
开启这把锁的钥匙，是一记耳光和男子汉的气概。
一位美丽温柔的妻子，丈夫却不喜欢她。妻子看到丈夫和他的情人路经家门。她客气地让丈夫把客人领进家，然后做饭摆酒，以女主人的身份大大方方招待客人。这是丈夫没有想到的。从这天起，丈夫竟然喜欢起妻子来，最终抛弃情人，一心一意地爱妻子。
开启这把锁的钥匙，是一顿便饭和妻子的贤惠。
夫妻俩的世界，单调而复杂，平淡而神秘。重要的是掌握开锁的要领——
（1）记住你配偶的血型、个性特点，预测他的行为宽容他
比如，一位内向的丈夫，他的血型是AB型，他就不轻易对妻子表示热烈的爱，妻子就不要刻意改变他，否则便会引发夫妻冲突，伤害感情。如果妻子对丈夫热情鼓励，赞美他的长处，丈夫就很开心。
（2）懂得配偶特殊环境下的特殊心理
一位农民出身的丈夫，喜欢资助别人。村里的三亲六故来了，他都尽力满足，但妻子反对他。他因此鄙视妻子不道德，常与妻子争吵。后来妻子转而支持他。一次，家里遇事急需一笔款子，他从单位到邻居，从亲戚到朋友，四处求借，都得不到足够的帮助，很着急。这时他方知道，在城里行农村那套是要碰壁的，怪不得妻子总是提议节俭。
夫妻一方总要坚持的东西是有原因的。我们强行改变，或者批评压制，正好适得其反。有效的方法是：理解与劝导，等待对方在爱的温暖中茅塞顿开。我们不能无理由地坚决抵制，也许我们的确抵制了一件事，但却留下无数隐患。
（3）了解彼此的差异，给对方需要的
我们曾讨论了男人的感情需求是信任，女人的感情需求是关心。但也有特殊情况。例如，一位妻子只因丈夫用关心掩饰下的卑劣欺骗了她，便离开了丈夫。待到她再次选择丈夫时，或许会对对方的关心产生怀疑。我们说丈夫都喜欢妻子的温柔贤惠，但某位丈夫却对泼辣尖刻才感兴趣。处理夫妻关系唯因人而异才会措施得当，方法有效。
夫妻关系中有些问题是人之常情，重要的是如何把握好。
一定不要怕。唯恐爱情动摇，经常怀疑爱情，等于扼杀爱情。相信我们的情感，爱与不爱不易，但它以生动鲜活的姿态摇摆一下是极容易的，摇摆有倒塌的可能，而更有经受考验后变得稳固的可能。
切记用钥匙开启你们的锁时，要理智地反省你们当初是否该锁它。
唯恐爱情动摇，经常怀疑爱情，动辄就给自己或对方扣上不爱的帽子，就等于扼杀爱情。相信我们的情感，爱是不易的，不爱也将不易，但它以生动鲜活的姿态摇摆一下是极容易的，摇摆有倒塌的可能，而更有经受考验后变得稳固的可能。
骑单车的感觉更好
有一个人因为生意失败，迫不得已变卖了新购的住宅，心爱的跑车也换成了电单车。
有一日，他和太太一起，约了几对朋友外出游玩，其中一位朋友的新婚妻子因为不知详情，见到他们夫妇共乘一辆电单车来到约定地点，便脱口而出：
“为什么你们骑电单车来？”
众人一时错愕，场面变得很尴尬，但这位妻子不急不缓地回应：
“我们骑电单车，因为我想抱着他。”
能甘苦与共的夫妇，他们的爱是一种不离不弃的感情，无论是风雨还是彩虹，双方都会互相支持，共同面对。
分手前“清理自己的东西”
我的一对夫妻朋友前段时间大吵了一架，闹到离婚。
那天，我望着女方满脸疲惫的面容劝道：“离婚手续你先别急，清理一下东西。”她失落地摇摇头，说：“人都不要了，还要那些东西干吗？”我说：“清理一下吧，你总得继续生活吧。”
大概半个月过去了，朋友夫妇突然提着一堆礼物登门造访。她很开心，满面春风的脸显现出女性特有的妩媚，她说：“我们是来感谢你提醒我们清理自己的东西。”
我不解，忙问缘由。朋友陈述了事情的来龙去脉——
朋友回去后，开始清理。当翻到一副羽毛球拍的时候，勾起了他们恋爱时的美好回忆。
还在恋爱的时候，她的爱人生了一场大病。病愈后，为了恢复健康，他们买了一副羽毛球拍，每天锻炼。没想到他病后身体很虚弱，有一次，在他们打羽毛球的时候，他不小心跌了一跤，结果又进医院住了半个月。在这半个月里，她无微不至地照顾他。伤好之后，他们再也不敢去打羽毛球了，她就每天扶着他去江边散步，几个月下来，在她的细心照顾下，他慢慢好了。
后来，两人顺理成章地结了婚。
当他看到这副蒙满了灰尘的球拍时，竟流着泪一丝不苟地将这副球拍反复擦了好多遍。
“这副球拍我们不该忘记呀！只要她愿意，以后会常去体育馆打球。”他深情地说道。
很多夫妇因为终日忙于工作，而把回忆爱、体味爱的时间也忽略了。
这样渐渐地让爱变得平庸，让爱的怀抱变得冰冷。爱对任何一对夫妻来说，都是不能忘记的。如恋爱季节的痴情、誓言里的永久、结婚时的甜蜜、蜜月时的缠绵……
时常回忆这些爱，可以让我们的爱更加持久，直至永久。
爱需要时常回忆，那样，才会爱得持久。
走出婚姻的误区
误区之一：浪漫的爱情一定会产生美满的婚姻。
一对情侣相互依偎着，看着夕阳西下，许诺相伴一生。此情此景曾激励着很多年轻人坠入爱河，但只要我们对浪漫爱情下的婚姻逐一考察，就会发现其中多数都以离弃告终。以为婚姻可以延续热恋进程的人几乎都是失望的。他们忽略了下面的事实，夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思，而不去培养共同生活的兴趣和价值观，时间久了就厌烦了。夫妻感情应是慢慢燃烧的温暖心房的火苗，而不应是瞬间即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相适应对方的习惯和价值观，即使燃烧的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。
误区之二：夫妻共同生活的时间质量比时间数量更为重要。
据美国的一项调查显示：3000对婚姻美满、关系巩固的夫妇中90%以上的说，他们“共同生活和一起活动的时间很多”；而另外3000对离了婚的夫妇则埋怨他们在一起活动太少；众多婚龄30年以上婚姻美满的夫妇认为：“促膝谈心不可能在很短的时间内进行。”因此，夫妻共同生活的时间数量远比时间质量来得重要，这就是所有恩爱夫妻的共性。
误区之三：夫唱妇随才是美满的婚姻。
许多人都认为夫妻应比翼齐飞，这才可以共处。44岁的李医生想要划船时坚持妻子同他一道去，而同是医生的妻子小王却很想利用这段时间休息，她很不满……小王要去看一个朋友，坚持要老李陪她同往，老李对此不感兴趣，但还是答应去了。
诸如此类，最终发生了争执：“你干什么非要强迫我去做我不愿意做的事？”心理学试验证明，向对方施加心理压力，会导致感情不和。现实是：夫妻能在一起共事的时间至多只有75%，所谓的“比翼齐飞”“夫唱妇随”在总体上是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由，在事业上也不要强其所难。
误区之四：婚姻生活中不能有冲突。
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，不会理智应对。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这是不对的。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间不会时常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实：所有的家庭都有摩擦，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻。我们应既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
误区之五：恩爱夫妻就应使对方幸福。
要别人对自己的感情负责，这是通常的错误。期望他人给予幸福，这心情犹如在餐桌旁等着上菜一般，一旦没有你期待的那盘佳肴捧上，你会暗自埋怨主人。同样，对别人感情负责，也不对。你要想使你的丈夫或妻子从你这里得到幸福，就会曲意迎合、投其所好，慢慢地，爱情的甜水会酿成苦酒。处处善察人意的人委实不多。另外，曲意迎合会使婚姻的真实意义受到破坏，很多人由此反目。真正的恩爱夫妻应把对幸福的期望值在原有的水准上降下两码。
误区之六：男才女貌、性情一致的夫妇才是理想的婚姻。
男才女貌、性情一致的确不失为佳偶。即使不是，在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理实验证明，男女的审美观类同，那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可吸引女性，但男貌也能补拙；同样女貌能吸引男性，可女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男，在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样，徒做花瓶的妻子也令丈夫不满。当然，才貌双全的伉俪也是有的，但若再加上个“性情一致”，就属罕见了。现实也常常为此作证：恩爱夫妻性情往往不一致，性情一致的夫妇未必恩爱。
误区之七：患难或家庭危机会使夫妻关系更加亲密。
世上确有关系亲密的患难夫妻，他们恩爱相处，但为数不多。家庭危机如失业、家庭成员病重或死亡等往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受打击用逃避现实的办法来对付。
俗话说：“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。”这话不完全对，但生病的人到医院找大夫求治，落难的夫妻离异去另觅幸福也不是不可能的事。遭遇困难时合力抵御，是人的一种本能，同舟共济是人之常情，然而当人对困难的承受能力达到一定的尺度时，就不同了。
误区之八：好夫妇彼此应该是坦白无私的。
有此心态的夫妇，常要对方无条件忠于自己。倘若偶尔发现问题，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每个人都应该有属于自己的一部分秘密，即使是夫妻，也要留有空间。每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行闯入。由此不难发现，夫妇双方的隐私固守是必需的。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，也是合适的。但同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。
误区之九：幸福的婚姻离不开完全的信任。
一个青年在结婚6个月的时候，他的朋友就注意到他的妻子经常与另一个年轻人在一起，于是向他暗示。可他满不在乎地对朋友说：“得了吧，我和他是多年要好的朋友，他岂能人面兽心，夺我之妻？再说，我妻对我坚定不移，我对我妻也坚信不疑。”朋友指出：“这位小伙子比你有许多优越之处，少年英俊，家境又好，且生就一副惹女性喜爱的天性，有些女人抵抗不了。”可是，这位青年却把朋友的忠告全当闲谈，不屑一顾。结果，没过太久，他的爱妻果然当面向他宣布，她爱上了那位小伙子，想离婚。这位青年差一点没晕过去，悔没听朋友的忠告。
能怨谁呢？他不懂真正美好的婚姻是应有一点不安全感的。对爱人的忠诚绝对完全信任，经常会导致他（她）的不忠诚。事实是，夫妻任何一方都有可能屈从于外来的诱惑。如果你把你的爱人看得太老实了，认为他（她）不会吸引异性，这是不正确的。相反，如果你认为你的爱人具有吸引异性的魅力，那你就会增加对他（她）的关心和情感。