一般而言，只要稍有文化修养的人，她对内在的美更为留意。如果你夸奖她的气质独特，涵养深厚，学识渊博，她会更加引以为荣。而外在的美貌，固然让人心情愉悦，可是终究给人层次略浅的感觉。而且在某一方面的赞美听得多了，她往往会认为你对她并不在意，没有发现她身上的其它优点。
如果你的女友是一个事业上卓有成绩的女人，你夸奖她有能力、有魅力和有才干，听了一千遍后，再怎么讲，她也不会有什么感觉了。然而，有一天，你对她说：“你的眼睛长得好迷人。”她一定会喜上眉梢。
称赞一个人，往往是与其称赞她最大的优点，不如发现她最不显眼，甚至连她自己也没发现的优点。因为明显的优点已成为她性格中的一部分，在她自己看来，早已是司空见惯，不足为赞。甚至对你的称赞感到莫名其妙的反感，显出不屑的神情。恋爱中的男女，都非常敏感，如果你一味地赞美她的某一个优点，她就会感觉你不重视她：难道你只发现我的一个优点吗？所以，男士们一定要细心、仔细，发现恋人自己都没有注意到的优点加以夸赞，她一定会感到你非常重视她，而且是个细心的男人，由此你们之间的感情会更加密切。
[BT2]5.说话要有心，聪明妻子不说的话
“围城”里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端，掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。
想知道聪明妻子是怎样说的吗？那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的，或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
下面，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨。这才是创造和谐关系的秘密所在。
不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
不要说：“你令我简直快疯了。”而要说：“你那样做，我真的很难受”。你得明确表达是什么在影响着你的情绪，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。责难会使夫妻感情疏远。家庭中两个人要做到相互平等，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
不要说：“为什么你总是不听我说？”
而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。
在表述你的观点时要冷静。通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么：而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
不要说：“说得对，我正是要离开你！
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但，占们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。你的丈夫可能会对你说“再见”或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
其实，你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
不要说：“你怎么能那样对我？”
而要说：“这伤害了我的感情。什么原因让你那样做？”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”
这样说之后，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
[BT2]6.笑面迎人，多给婆婆“吹暖风”
在家庭生活中，婆媳关系是最微妙，也是最难处的。当这种特殊矛盾被激化后，为了平息“战乱”，说话必须讲究技巧，有心计的女人总是用“暖风”吹得婆婆找不到北，又能维护自己的观点。
张华和李红夫妻平常住在单位，只有周末才回张华家。张华是独生子，母亲特别宠爱，时常挂念儿子，但是老观念使母亲认为家务事是女人的活儿，女人理应照顾好男人。
周末小两口回张华家，婆婆当着儿媳妇的面说，怎么又瘦了，是不是在家什么事都你做，吃得又不好，等等。儿子低着头不知道怎么回答是好。
婆婆的意思很清楚，是责怪儿媳妇没照顾好儿子。
机灵的李红赶忙上前拉着婆婆的手说：“妈，是我不好，这段时间单位加班，太忙了没有照顾好他，都是我的不好，您放心吧，从明天起，我绐他增加营养，让他尽快的胖起来。”
第二个周日，小两口一回到家，李红就拉着婆婆的手说：“妈，这回我给他做了五顿肉，鸡蛋、牛奶是每天早晨必不可少的。可他好像还是原来那个样子啊，妈妈，您有什么好法子啊？”
婆婆听了儿媳这番话连忙说：“他就是这副德行，吃人参也没有用，可能是祖传原因吧！瘦得像只猴子，你看他爸不也这样。”说得全家一阵大笑。