我后来才知道,诺下午就在我们那个小城的火车站了,只是一直都在避开我的视线范围。诺到杭州,是站着来的,因为已经无座了。一股暖意在我心里慢慢泛开。诺,从来都没有不在意我。我想,我和诺之间的一切,不再简单了。或许我们的将来会荆棘密布,会困难重重,但是我愿意去承受,欣然地,我抬头看着诺傻笑。
诺陪着我等车,雨停了,空气很清新。我们便在车站外的花坛边挨着坐,诺给我讲很多很多有趣的幽默的开心的事,我就在那笑。然后诺突然停下来不讲了,看着我的眼睛说:“莫莫,你笑得好假。”我一下子扑在诺的怀里放声大哭,我从来都不轻易落泪于人前的,我在人前表现的,永远是那无忧的快乐。诺轻轻地拍着我的背,“想哭就哭吧,以后也不要忍着为难自己。”而后又轻轻地说,“莫莫,以后你一个人在外面要照顾好自己,要坚强,有什么不开心就对我说。”我抽泣地说:“嗯,会的。我会经常烦你的。”“如果,如果有了男朋友的话,就先告诉我,我先看看……。”“我不找!我不要!”我打断他的话,一脸坚定地说。“傻瓜!”诺的嘴角轻轻向上扬着,这样的笑真的很迷人。
我却一字一顿地说:“诺,我不要男朋友,我……”我屏住呼吸看着诺的眼睛,喘气有点急促。我感觉到鹅黄色灯光下,诺的眼神专注,柔和,深情,我感觉到诺的身体渐渐向我靠近,我预感到将发生什么,呼吸更加急促了,身体竟然因为紧张而微微地颤抖。诺握住我的双臂,尔后将唇轻轻地压了上来,温热的感觉顷刻传遍全身,我的初吻啊。我忽然很想看看诺的表情,于是悄悄睁开了眼睛,却见到了一颗晶莹的液体从诺紧闭的眼角静静滑落,沿着诺的脸颊划出优美的弧线。这是?诺的泪!我第一次真切地看见男孩哭。有个女孩曾对我说男孩哭是很漂亮的,我一直很想看。而今看到了,的确很漂亮,却也很寂寞,寂寞得你好想呵护他,穷你所能。
诺只是一直轻柔地压着我的唇。我闭着眼睛在那感觉我的初吻,感受眼前的这个男孩带给我的一切。我认定了,诺就是我的初恋,我的守护。
诺缓缓地放开我,然后拥我入怀。我不知怎的,又想起了他的那个问题:“诺,你为什么叫洛般诺阿?”诺低头看我:“你真执着!哪有那么多为什么啊?”
“可是直觉告诉我,你的名字肯定有特别的含义。”我还是不放弃。
“你真的想知道?”诺的表情变得很认真。
“嗯!”我亦是一本正经。
“洛是我妈妈的姓。我从小就没见过我爸爸,只知道般是爸爸名字里的一个字,当初爸爸给了我妈妈一个承诺,让她成为世界上最幸福的新娘。可是爸爸没有兑现这个承诺,他消失了,留给我妈妈二十年的寂寞。”诺的眼神变得深邃。我能感受到他的痛苦,我想寂寞的不只是他的妈妈,还有一直陪在她的身边的诺。诺的寂寞,是深藏的,不为人知的。我的痛在内心泛滥,这样的诺,从来都不对我说喜欢的诺。原来他痛得连一个承诺也给不了我。他害怕吧,害怕他无法实现他的承诺,如同当年他的爸爸。可是我不相信这一切,不相信。我抬头,用这生最大的勇气,给了诺一个承诺:“诺,等我,四年后,我会回来!”
我看到诺的神情中有惊讶,感激,喜悦,诺在我的面前,从来不是一个善于伪装的艺术家。可是他在别人面前,却如此辛苦地伪装了那么多年,诺却孤寂地看着他的妈妈在等待中流逝的青春,以及他自己的一个个青春年华,看着无忧得如同小鸟的我天天在教室里挥霍我的青春快乐。我想去诺在同学录上的留言,又一次泪流满面。我心疼地看着眼前这个略显疲惫的诺,我想我是愿意,一直陪着他走下去的,为了留住那个阳光下灿烂的笑颜。
“莫莫,三年高中,和你同学,真好,天天看着你笑,感觉这个世界都是开心的了。”诺俯身对我耳语,他的热气游荡在我的耳边,“我知道你要去北京,可是我不能拦你,你应该有你的幸福。我什么都给不了。”我从没看过如此自卑无奈的诺。
“你可以的!”我从心底呼喊。
可是诺的眼神没有闪亮。
我上了车,那晚我流了三年来最多的泪。
那年,我十九,诺二十。
大学,便捷的通讯方法,让我们的联系遍及了生活的每个角落。但我依旧不是诺的女朋友,只是我心里,早已认定,诺就使唯一的那个。初到北方的不适应,总有诺的呵护与安慰在身边,即使诺的身影远在千里外的杭城。天气越来越冷,我的衣服越加越厚,我欣喜地向诉说我的期盼与快乐,也向诺描绘了那个美丽的梦。那天,诺神秘地对我说,要送我一份特别的圣诞礼物。可是无论我怎么问,诺都不肯再透露只言片语。我只好静静地期待。
平安夜,诺的电话响起。我欣喜地接起电话,却发现诺的声音极显疲惫:“莫莫,我不想等你了,你在那边找个男孩照顾你吧!”什么?这就是诺要给我的特别礼物,我不相信我说诺你不要和我开玩笑,他认真地告诉我没有开玩笑。我按着电话不说话,只是泪如泉涌。半响,诺的声音再次响起:“你自己珍重,我挂了。”直到“嘟嘟”的断线声响起我才喊出来:“这是骗人的,我不信,我不信!”我开始不停地给他打电话,不停地给他发短信,说我不相信,不相信。可是他不接我电话,也不回我短信。我哭得声嘶力竭,每天晚上好不容易睡着了,早上醒来想到诺,深沉的痛就蔓延开来,袭击着我的每一寸肌肤,每一片心智。然后这一切发生的这么突然,以至都没有人知道为什么会这样,越只是对我说,不要伤心了!所有人都认为诺变了心,告诉我不值得,可是我依旧无法相信,无法相信所有的事实是真切的。我要找到诺,让他亲口告诉我,而诺只是淡淡地回复我一条短信:“不要来,没有必要的,我们从来都只是朋友不是吗?”我泣不成声,最后的坚强也在那一刻溃不成军。是的,我们从来没有彼此承诺过什么,我只是说诺,你等我,而诺现在说他不等了,就这么简单。没有开始,又何来结束。
一个月后,我再也拨不通诺的电话,再也收不到诺的点滴音讯,没有人知道诺去了哪里,还是所有人都瞒着我?诺彻底地消失在了我的世界里,而我的世界,彻底地支离破碎。我天天如个游魂一般飘荡在校园里,放肆地挥霍我仅剩的那点青春。我总是望着月亮发呆,想巨蟹座的诺的心情是不是也随着皎月阴晴圆缺呢?
那样的日子,我深味着一句话:没有目的的等待是一种纯粹的思念。
一个月后,回家过春节,我没有去过诺的家,亦不知道他的家在哪,而他同学录上也没有写明具体地址。我只好找磊,磊推托了一阵,到底拗不过我,告诉我诺出国了。出国了?我忽然觉得一切都变得好遥远,越只知道去了加拿大,至于为什么,没有人知道。
二十岁生日时,我漫无目的地上网,想起我们的高中,便上网上同学录去看,却意外地看到有我的留言:莫莫,你要记住,我们拥有的,总是比失去的多。时间是那年圣诞,我知道是诺留的因为只有他叫我莫莫。我点开诺的个人资料,个人说明上的那行字映入眼帘:不是因为寂寞而想你,而是因为想你而寂寞。这句话是我曾经告诉诺的,后半句是因为上天知道,你值得我珍惜!我趴在电脑前哭了,我知道我从来不曾忘记过诺,我亦相信诺的离开是有原因的。诺,我依然等你。
三年后,我大学毕业,回到了南方,在杭州找到了一份工作。那年的冬天,收到一个陌生号码来的短信:我在北京,你的大学,等你!我说:你是诺吗?那人没有回答,只说:你来就知道了。
我立刻起身飞北京。在母校的林荫道上,看到了穿着风衣伫立雪中的诺。四年不见的诺,显得更加俊朗清瘦。当年的稚气已被如今的沉稳所替代,脸上洋溢的笑,却是久违的清纯。我一眼就认出了他,当看到他笑着冲我张开双臂时,我毫不犹豫地飞奔过去,扑进去了他的怀里。
“对不起,莫莫。”诺拥着我说,“到今天,我才知道,我可以的!而你,四年前就知道了。”原来当年,诺的爸爸找到了诺的妈妈和他,并把他们带到了加拿大。诺一直想他什么都给不了我,长痛不如短痛,时间会淡化一切的,而今他知道他的想法错了。四年的时光,只是沉淀了我们之间的感情,痛到深处,才会懂爱有多深。
于是,我的梦,在那一刻实现了,梦里还多了一个深情的吻和一个守护一生的承诺。我知道,我的世界,在那一刻恢复了往日的光彩明亮,一切,只因有诺!
北国,年华是无效信
其实不是放不下过去,只是你始终不愿相信我。
所以,就算给上我所有的爱也不能是满分。
——不是题记的题记。
四年。
我应该告诉自己四年有多久。在身体的每一个角落,我都应该清醒。即使清醒是被觉得是孤独的也好,愚蠢的也好。
他坚定地说他要去北国,或许在那能找到感觉,去完成筹划了将近半年的画册。他是一个事业心很强的男人,我没有考虑就答应了他。他把我抱入怀里,当我耳朵靠近他的心脏,那是有节奏的跳动。是那么真实。
有时候半夜醒来转过头看他没有躺在身边,我就知道他一定是在画室里,我站在门口看他将几种颜料掺和在一起,不停地在均匀搅拌,然后在调色盘里调出是新一种颜色,他的内心是欢愉。画室里夹杂着颜料清香与烟草的味道。淡淡的,不大浓烈,像他身上一样的味道。
更多的时候,他喜欢坐在屋顶对望着天空,好像是对望着彼岸一样,虔诚,明朗。我看到他嘴角微微上扬,那时候,他一定是内心欢喜。他给我画了很多天空和白云。一幅幅亲密,追逐,自由,不离不弃的感觉。我会从他背后蒙住他的双眼,问他,你会看到什么?他温柔的说,是一朵白云不停奔跑,无论何时,天空总是能在它上面守护着。然后他转身抱住我,像个安静的孩子。
他一直都是这样,直到那天他决定带上他的画板,还有调了一半的颜料要去北国的时候,他都是那么的安静。
那天早上我去24小时便利店买好了一些面包和水还有他爱吃的鱼干,然后送他到车站。去北国的车很多,25分钟一班,可是要坐上八个小时才能到达。他告诉我只要去一个月就能回来。我说那我陪你去吧,他靠近过来右手举起抚摸我的脸,轻声地说,还是不要了,我最多就去一个月,然后我就回来,你一定要好好照顾好自己,知道么?
候车室的喇叭传出了一个女人温柔的声音。于是检票口开始排队检票,然后他在拥挤中走出了检票口,回过头来和我挥手,我透过检票后面的巨大透明玻璃看着他背着沉重的背包上了车。
我是个容易满足的人,满足他有时候他给的一个安慰,一个拥抱,一个亲吻。他身上散发着颜料和烟草的味道,足以让我深爱着,是温柔,成熟,理想的结合。他是一个干净的男人,短发,白衬衣,淡蓝色牛仔裤,白色板鞋。
他到北国的当天晚上六点。他发来信息说,北国好美,会永远喜欢这个地方。
然后我每天就拿着手机等他的电话,我知道他一有空就会打过来,每天都是如此。
他常常陷入疲惫,电话里的声音是困倦与劳累。我知道他一定在为了画册连夜调着颜料,他不会错失每一个瞬间的感觉。我让他好休息,既然北国那么美,那就专心完成画集。他说他画了很多天空和白云,下次一起带回来给我。我知道不管每次他的画的天空和白云是什么样的,他永远不会掺和其他的第三物进去。即使空气。
三个月后来我收到了他从北国邮寄过来的包裹,发件地址却不详,里面是他画的天空和白云。还有一幅是他自己坐着楼顶仰望天空,突然看着难过,眼泪就流了下来。
我拿起手机打了过去,电话已经关机。然后我不停地打不停的重拨,直到晚上还是关机。我开始怀疑自己是不是做错了什么,三个月他的手机一直都是开着,即使半夜,有时候很想他,都能在电话嘟嘟两声后就能听到他的声音。可是今天是怎么了。
我变得不安惶恐起来。或许我应安静下来,好好的睡一觉,然后明天早上我就能听到他的声音,说服自己躺在床上,然后睡到天亮再给他打电话,或者他也会打过来的。那一夜我身体卷缩在一起,抵挡突如其来的冰冷。
日子一天一天过去,有点漫长,辗转间,就变成了四年。
四年之间我和一直深爱的这个男人失去了所有的联系。我告诉自己,终于有一天,只要我在这里他就会回来。他应该就是白云,自由,奔跑。而我是那天空。我怀念他的拥抱,亲吻。想念他身上的淡淡的,不大浓烈的清香。
我让自己努力的生活,不能让他回来的时候看到我卸妆之后苍白的脸。上班,参加朋友的婚礼,看他的画。
这四年,从他消失的那天起,我就一直流连在各种大大小小的书店,希望能在书架上找到他的画册。哪怕这是一点点的机会。对我而言,我应该满足,满足于一段幸福,可以让我用四年的时间去守护。我想过,去北国找他,但我相信他说会回来,于是狠心打消了这样的念头,即使有时候想念过于深刻,过于孤单,我还是放弃。
我喜欢听他的心跳,有节奏的真实的感觉。我看他上次邮寄过来的画,我应该明白他,他说过他蒙起眼睛的时候,是一朵白云不停奔跑,无论何时,天空总是能在它上面守护着。
后来的一天,我又收到了他的包裹。我欣喜是来自北国。
慕蓉:
见信安好。
我不知道你现在是不是还住在那个房子里,只是要是你能看到这封信你就会明白。
四年.我告诉自己四年对我有多么漫长,当换掉号码的那天起,我就打算不再给你联系了。画册已经完成了,跑了一年的出版社,终于有一家出版社愿意出版我的画册,我很高兴,你知道么。我把第一本样品给送给你,当作留念吧。你应该不知道北国是我的家吧,我也从来没有告诉过你。我很想带你回来见我的父母,告诉我的他们你有多好。可是我不能,因为我常常会被你梦中叫出的一个名字睡不着,然后我就会呆在画室里调着颜料,告诉自己只要几种颜色混杂在一起,生活也可以这样,然后会是一个新的颜色,新的生活。其实我知道,你一直叫唤的那个名字是谁。我不知道过去对你有多么重要,只是每一次听起来,都那么心痛。我没有问你他是谁,只是不想你因为我的好奇或渴望让你陷入回忆。
我想我一定是一个自私的人,小气的人。四年之间,我偷偷回来看过你几次,我看你面无表情的时候,我心里好难过,但是我不能见到你。如果你还活在过去。
慕蓉,对不起。
时间已经很长了,如果你没有忘记过去,那么我也没有忘记你。
北国。
我坚持把信看完,坚持没有让自己流下一滴眼泪。我翻开他寄来的画册样本,我哭了。
他在画册的扉页写了序。短短的两行楷体。
三年,离开的那个时候我告诉自己是一个月。而后断断续续却用了三年才完成一本画册。
仅以全部惦念。
后记:故事写到这就此结束吧。第一次平静讲了一个故事,美好的爱情是可以回归的。也是要互相相信,其实在慕蓉心里,对于过去早就已经过去了,北国当初选着的离开,只是不够坚定。即使给了你全部的爱,接受不了对方的过去,再美好的爱情也不能得满分。祝福所有的”有情人终成眷属”