到最后，她已经喝醉了，借着酒精的麻醉，发泄着自己的痛苦心情。朋友们都走了。把她留下给我，而我也不知道她住哪里？而她只是要么谩骂，要么糊涂的笑。我只好在附近，开了个房间，连扶带拖的把她拽进去。看着自己朝思暮想的天使，变成这副模样，我无可奈何，可是心痛却是很真实。
看着她由兴奋慢慢的随着酒性的消退而变得平静下来，她很累了，需要休息，我把她抱上床去，由于喝了太多的酒，肠胃的剧烈反应她不断的呕吐，最后眼泪也痛苦的流了下来。这世界上最痛苦的事不是心碎，而是心碎了还要自己一点一点的把破碎的心拼凑起来。
她渴了，我就给她喂水，想吐，我给她端盆。终于等她折腾够了，静静的睡去。而我静静的就坐在她旁边，注视着她，她那美丽的脸庞上还挂着残留的泪花，依旧还是那么美。她已经沉沉的睡去，安静写在她的脸上。我真想俯下去给她一吻，可我却没有，我觉得我不能乘人之危。她的手很急的抓了几下，我慌忙握住，她似乎感觉到温暖，把我的手握得更紧。这个夜里我就这样在她身边坐了一夜，也想了很多。我在想，或者以后，我将成为她的恋人，从此，给她爱情，给她安全，给她幸福。我也在想，过了今晚，明天天亮，她是依然是她，我依然是我，也和从前一样，时而通个话，节假日短信互相一个祝福。总之，很多，很多。和她牵着手感觉很好，温暖，柔和，细腻。天快亮的时候，她醒了，看见我，很诧异。我告诉她，她昨晚喝醉了，我把她送到这里来休息的。她很轻声回应了几声，然后洗了脸。我提出要送她去上班，她没有拒绝。
在车上，我们什么话没有说，就静静的坐在车里，那段路，感觉走了好长时间。
回到公司，我就收到了她的短信：“谢谢你，昨晚照顾我。”我回复“没关系，你喝醉的样子，好美”她一个笑脸又发回我了，那一刻，早晨的太阳刚刚升起，阳光透过玻璃，洒满了整间屋子。
随后，朋友们的电话便一个接一个的过来，都问我昨晚怎么样？我笑笑，不回答。其实我知道他们真正想问的什么。当你真爱一个人的时候，精神上的爱恋已经超越了所有，而我也坚持的认为没有感情的欲望，那是一种动物的行为。或者他们都不这么认为，可是，我自己心里知道。也许，那时，我是真的单纯。以至于后来，我们开玩笑时她还说，我对她这么一个美人躺在那里怎么也无动于衷，我总是笑着回答，我对醉鬼从来不感兴趣。
新的一天，新的开始。
以后的日子，甜蜜和幸福都是随之而来的，我如愿以偿的得到了她的爱，翠湖，海埂公园等等都留下了我们浪漫甜蜜身影。
不得不说她是个好女孩，心地很好，很善良。在我最困难时候，总是给我鼓励，给我勇气。她会悄悄的在临走的时候把我的零钱拿走，换给我一张整钱。在寒冷的晚上给我送来毛毯，在我生病的时候，陪我去医院，整夜整夜的。
美好的日子总是过得很快，时光荏苒，转眼我们已经在一起1年了，虽然也曾吵过，也曾闹过，但是总的来说，甜蜜多过痛苦。和所有美好的东西一样，甜蜜的日子总是短暂的。
我的生活也因时间的变换而悄然变换着，04年初，同过一个战友的介绍，我到了一家娱乐场所工作，其实说白来了也就是在夜场里看场子。这是一个靠武力生存的职业，说实话，其实和打手也没有什么实际的区别。五光十色的灯光下，到处都的红男绿女买醉疯狂嘴脸。或者，这背后就是色情和暴力，而我就是暴力的实施者之一。
同时这也是一个充满危险的职业，因为你在攻击别人的同时，同样也会受到别人的攻击。但是这危险对那时的我来说是一种刺激。或者说我从来就不是个喜欢安分的人，追求激情，渴望刺激是我的个性。而我在部队的时候就是专业的二级侦察兵，具有良好的身体素质，对我来说，打个小架，或者根本就是手到擒来的事。
我们的生活依旧如此，我是个会生活的人，懂得去寻找生活中乐趣和美好的感觉。因为懂厨艺，很多时候，我都喜欢自己下厨，做好饭菜，然后去接她下班或者等她回来。看着她吃饭时享受的样子，我的内心里也被幸福满满的包围着。
可以说，我的生活一半是海水，一半是火焰。在她面前，恬淡而温馨，浪漫且平静。而另一面，暴力和危险，甚至有时候还要面对血腥。而且在这个道上混，还要时不时参加社会上一些其余的“活动”，而这活动也无非就是打架。毕竟这行，就是以武力解决问题的。
环境改变生活，真是这样。狂热的心，在加上年轻亢奋的状态，人会产生变化。对她，虽然我很爱，可是一直耿怀着她的过去。可能我是有着某种情结的人，每当想起，总是很失落。特别是和我在一起的时候，有一次在深夜里，她在梦中却叫着别人的名字。我听得很清楚了，那一夜，我失眠了！
我不知道她心里是否真的有我，或者我是她最失落时候的选择。或者，她只想陪我走一程。当我想试着和她来谈这些的时候，她总是这样或者那样的来回避，可我又不可能一直追问。其实很多时候，说出来的都已经不重要，重要的是那些没有说出口的。对一个人在乎，是好事，可对一个人太在乎，或者就不是什么好事。可她，时不时的，还和我似玩笑似认真的说，公司里哪个男的对她有好感，要请她吃饭等等。或是，说者无意，可听者有心。
就这样，或者当激情耗尽，情感的温度就会渐渐的降了下来。但是，拥有她，我觉得这是我幸运，为了这个幸运，我甘愿把那内心深处的委屈很痛深深埋藏。
05年的年初，她母亲来到城里来看她，而我却是她母亲不得不见一个人。她已经22岁了，她家里一直在催促着她的婚事，农村的女孩子，嫁得都比较早。为这事，她已经和我说了好几次了，可我也没有办法答应她。我觉得事业都还没有着落，现在正处在基础阶段。可我也不想过早的结婚，我觉得男人结婚太早，不是太好，在28岁左右比较合适，那一年，XX24岁。
再怎么样，这个未来的妈总得见吧。那天，我把她母亲接待到一家餐厅，在一起吃饭，吃饭还没有开始，我已经被询问了好多遍，家是哪里？几口人？父母怎么样？做什么？我的个人情况更是，连血型都没有放过？
其实，从她母亲的眼神里我就看出她对我的不满意。或者，说她势利也好，现实也罢。现在想想也理所当然，哪个母亲愿意把自己的女儿嫁给一个毫无保障的男人呢？即使这个男人现在再优秀，可是她们看不到他的未来。是的，危机，才刚刚开始。
从那以后，她母亲总是三天两头的让她回家，后来XX知道，那是在给她介绍对象。而她也迫于家庭的压力，即使心里有我，但是表面的工作也不得不做。好几次，打完电话，她都是红着眼睛，很憔悴，很伤心。当爱情遇到亲情而且产生对抗的时候，爱情胜出的概率不大，尤其是现在，还多了一个现实基础，所以失败是完全有可能的。她也信誓旦旦的对我说，我可以为我放弃所有一切，包括她的家庭，父母等所有的关系，只要能和我在一起。可真是应了那一句话，她对我所做出的牺牲，对我来说这无疑就是一种强大的压力。在这种情况下，进或者退都是两难，坚持，我不知道我的未来，更给不了她未来。退却，这段感情如何割舍？
当面临选择的时候，都很痛苦，因为我们都不可能同时拥有。
终于在06年的夏天，我选择了离开，其实我觉得离开不是结束。只是为了做出一个选择，一个重要的选择。给她一个机会，也给自己一个答案。或者时间能给我们正确的回应。如果半年之后，我们仍然觉得离不开对方，那我们就毫不犹豫的坚持在一起，不管压力多大，不管是否会有未来。
离开之后，我在几个城市之间来回的奔走，放飞心情，也放飞梦想。回头再去迎接现实的残酷，或者男人，在你没有一定基础的时候，你就不该去爱，没有经济基础的爱是可怜的，更是无望的。我都不想去打听她的现在，我在想如果她做出任何一种选择，我都要去接受，那时候我总是天真的以为，放弃，也是一种爱。
半年之后，当我结束漂泊，回到这个熟悉的城市，我立刻拨通了那个久违的电话，没有人接。一连好几个，结果一样。最后我收到一条短信：我们已经分手了，请不要再打电话了。结果终于在这一刻揭晓，和我料想的完全不一样，可我已经无能为力，但是必须坚持尊重她的选择，4年时间的缠绵抵不过6个月分离，或者我是对的。
时间飞逝，转眼已经到了09年了，在这期间，我们再也没有见过面，只是偶尔在QQ上遇到，遇到她就会和我争吵，说她过得不好，没有把我忘记，总是拿现在的男朋友和我比较。还表示如果我现在同意和她结婚，那她就放弃她现在的生活，现在的人，和我在一起。我只有尽可能的劝她，认真的面对现在的生活，忘记过去，过去已经成为历史，但未来是在明天。现在好与不好，那都是你以前选择的。不能在明天，你又后悔今天的选择。
真正的爱情，它经得起时间和空间的考验，一辈子会很长，恋爱在一辈子中只占了几分之几。一辈子又会有多少诱惑，多少艰难？短暂的痛苦都无法坚持，那长久的恋情又如何坚守？
很多时候，我都很刻意的去忘记她，可记忆这东西你越拼命的忘记，它反而越来越清楚。其实，我知道，我骗得了别人，但是我骗不了自己，我在意她。但是无论怎么样，我们都回不到从前，也不可能再回到从前。
从那以后，我习惯了漂泊的生活，习惯了从这个城市飞到那个城市，在几个城市中来回盘旋。这几年的努力，也打拼出来自己的一片小天地，生活也不再感觉艰难，可是当拥有了外在的物质条件之后，我的内心却无法温暖起来。或者，这就是宿命！
分手吧！我不要做你前女友的影子
离开了却没有带走你给的思念，你走了我也想走，但是我留下了只是想等你回来。爱情侧记高高帅帅，纯白色连帽大运动上衫，白色的运动鞋，耳朵里永远塞着耳机，让人觉得清爽干净并且舒服。就这样的他，不论走在那里都是受人关注的焦点。但是他依然冷漠的行走
离开了却没有带走你给的思念，你走了我也想走，但是我留下了只是想等你回来。
——爱情侧记
高高帅帅，纯白色连帽大运动上衫，白色的运动鞋，耳朵里永远塞着耳机，让人觉得清爽干净并且舒服。就这样的他，不论走在那里都是受人关注的焦点。但是他依然冷漠的行走，一副不为任何停留的姿态。
或许我并不喜欢这样的人，因这样的冷漠和自以为是的孤傲让人望而生惧。
从来不会对视这样的人，因为怕看到寂寞和渴望，这样的人的爱是疯狂的窒息的，让人无法闪躲的。但是从来不觉得这样的人会与我有关。
太多次的偶然相遇，让我觉得他不再是偶然。
在每次上课下课的路上都能迎上他投来的目光，犀利的固执的……让我不敢想更多，可怕的是我渐渐的感受到自己内心开始偏移向他，开始刻意的想我们如果的未来，有时候竟然也从自己这天真的想象里感受到一种未曾感受过的幸福。
只是我并不突出，也许只是因为安静，我想不到受他关注的理由。我不能接受，因为一个连自己都无法安慰的人，怎么可能会带给他什么呢？
后来一段时间，我很少遇见他，心里竟多了些想念，更多的觉得自己这样的想象是不是自己自作多情，莫名的伤感移上心头。
有一天，在放学的路上他拦住了我的去路，他换了新的大T恤，新的鞋子，最新的RCA牌的MP3，虽然这款美国的MP3很时尚，但是却很符合他的性格。一切都是新的，只是他依然清爽舒服，整个搭配让他看起来更运动有活力，他竟然向我告白了，和我幻想过的一样，浪漫而又让人窒息。
他带给了我全新的生活，纵然他的到来对我的生活产生了极大的冲击，只是我依然安静，成为他生活中一个忠实的倾听者，后来我才知道他之所以选择我是因为我长的和他深爱过的女孩很像，他们很相爱，但是后来女孩却出车祸离开了人世间……
我愕然，我才知道自己原来一直都是一个影子，一个别人情感的寄托，我无法接受这样的打击，只是我不能表现出内心的挣扎。
最后我还是选择了离开，只因不堪爱情的重荷。过了很久在我的邮箱里收到他写来的邮件：对不起，或许你说的对，把自己当作影子生活是种负担，以前我一直以为你不想接受我，直到我真的爱了，才体会你的辛苦，还你轻松快乐的生活也许才是最真实的爱。离开了却没有带走你给的思念，你走了我也想走，但是我留下了只是想等你回来。
眼泪打湿了脸庞，不断回放他给的回忆：白色的大T血，永远干净的鞋子，崭新的RCAMP3，低下头吻向我的求爱仪式……
也许爱情就是这样，我们永远都在重复着擦肩，别离。