有两种激情，即快乐和痛苦，会影响任何活着的东西。其中一种是我们期待体验的，另一种是我们不期待的，这就构成了我们是选择还是放弃某一件事物的基础。
——伊壁鸠鲁站在不婚主义潮流的尖端
亲爱的木木：
两年来我总是停留在相亲的状态。身边的人说我条件好，眼光自然高。只有我自己心里明白，对于经济条件、家庭背景、身形样貌，我都没有硬性标准。当然许多人说，没有要求才麻烦，因为你不知道自己需要什么。我就是这样，遇到谈吐幽默的，会觉得他的样貌实在难以接受，遇到经济条件好的，又觉得他缺少学识。
也许 30 岁的女人已经不该再追求内心的那份感觉，可我又无法做到放弃自己曾经的坚持来进行一段没有热情的婚姻，如果一直遇不到可以让我倾慕并且可以嫁给他的那个人，也许我应该加入不婚主义行列。
矫情的人
亲爱的小矫：
不婚主义最近很时髦，所以首先祝贺你，站在了赶时髦的尖端。然而我个人认为真正的不婚主义是凯瑟琳赫本奶奶那样儿的：她和她挚爱的男朋友过着“两个人住得很近，时时互相拜访”那样的生活。
所以我想提请那些赶不婚主义时髦的女青年们注意的是：如果你的不婚是你自愿的选择，是你看穿婚姻本质、参透人生哲理后的表态，那很好；如果你不婚只是因为找不到合适的对象后被迫的选择，那么很不好，不婚这事儿并不解决你的人生问题。你依然会渴望并焦虑。
你人生要解决的问题，不是婚不婚，而是你是否渴望，以及是否能满足你的渴望。
按照弗洛伊德的意见，每个人无论爱男人爱女人，最终爱的是自己，按照我的意见，人类爱情的最大动力，源于对虚无感的恐惧。所以，一个庸俗的女青年，她的人生可以不结婚，但是她的人生不可以不爱以及不被爱。
爱情的本质是，你没有办法孤独地度过一生。我们爱，是为了做一件自以为有意义的事，以对抗巨大的虚无感，我们希望被爱，是为了满足虚荣心，强调我们存在的意义性，并再次对虚无做出打击。我们没有办法承认“生命是没有意义的”这个论题。
因此你和许多女青年真正的问题是：我有生之年都找不到一个值得我爱的人怎么办？对此我基本上认为弗大爷是对的，我们爱别人是为了在对方身上投射我们对自己的爱，所以也许你应该思考一下，你是不是爱自己太多，以至于很难找到一个你认为配得上的对象投射你对自己的爱。
当然，如果你深刻自省之后依然坚持找不到你的所爱，那么我除了同意你很不幸之外，另一个建议是：如果你没有能力去爱，那么你至少要让自己被爱。没有人值得你爱的确是人生的损失，但是如果你不值得别人去爱，那么你的一生，它是怎样没有成就感的一生。
人类生命作为整体是有意义的，但个体的生命是非常偶然发生的一件事。你能做的，是不要空虚地度过你的一生。
木木20081214
我应该为钱而结婚吗
亲爱的木木：
我是不那么严肃也不那么轻佻的 80 后。经济危机当头，适时出现了恐婚的迹象。
我有个比我大 10 多岁的男友，我们在年龄、经济实力、生活背景和观念上都有很大不同。我们很少开玩笑，我说的笑话他毫无感觉，他说的我也找不到笑点。有时大家分享些生活上的事情，他觉得我的事小得都不算个事，而他说的事我也不明白重点在哪儿。因为他很有经济实力，家里的三姑六婆很势利，都支持我嫁他，没人在意我是不是爱他，身边朋友也都羡慕我找到好老公，尽管有些人见都没见过他。
年轻女生容易受到诱惑。我以前恋爱失败过，也许是没能从里面走出来，有一段时间厌恶世界，觉得真爱不存在。于是想实在点，找个长期饭票吧，至少还有过得去的物质生活，所以我接受了这样一个男人。但每当看见朋友们和男友或老公说说笑笑非常幸福的样子，却又羡慕。是我太虚荣了吧。挺迷茫，希望听听你的意见。
D
亲爱的小D：
当年王菲打算跟谢霆锋在一起的时候，是这么回答不明真相的围观群众的：反正最后都是要变心的，不如找个帅的。
所以我的意思是如果你对“最后”、对永不变心这些事儿没有期待的话，你就会在他是不是太老、是不是没有共同语言、是不是有爱情这些问题上看破红尘了，因为你并不需要和他共度余生，因为就算这次是个错误，但是在未来的一天你还有机会改正你的错误，就像王菲最后弃暗投明投奔了李亚鹏一样。
所以一切取决于你对这段感情有多认真、你认为婚姻有多了不起。如果并不打算天长地久的话，那么这一刻他能满足你最急迫的需求，那就得了。当然如果你十分尊重婚姻、十分向往天长地久，那么你要在心里想象一下未来的五十年，让你跟他一起度过，你能接受吗？
为爱结婚的意思就是至少在结婚那一刻，你是想和他没完没了地过下去的；为钱结婚的意思就是你现在很需要钱，顾不上那么多了，你没空、没那精神、没有资格去考虑爱情。而如果你真的认真考虑一下跟这人共度五十年不变的日子，我觉得你的内心是害怕的。
这个世界很少人能看到未来，所以大部分人追求的是满足这一刻的需要。你和那些为爱结婚的人的不同点在于你没有遇到一个能在爱情上满足你的人，你遇到的是一个在你最没有安全感的时候、能在金钱上和安全感上满足你的人。
所以亲爱的姑娘，你并不是虚荣或可耻，你只是和大部分人一样，看不了那么远。金钱满足你此刻的需要，但是当你不再缺钱的时候，金钱就填补不了你的空虚了。所以，真打算结婚的话，再去大叔身上挖掘些很有钱之外其他的优点吧。
木木20090218
他在网上成家，我能嫁吗
木木：
我和男友在一起一年多了，可最近偶然发现，他竟然在网上虚拟结婚，与对方同居过日子，说是空虚。我是一个比较保守的女孩，喜欢那种唯一的感觉，希望他对我是忠诚的，没有任何的背叛，可现在还没有结婚他就这样，这样的男人还值得依靠吗？
很彷徨
亲爱的阿徨：
这世界上有很多你这样的女人，她们完全不知道自己为什么要找男人。有的人人生非常明确，找男人是为了让自己开心，而你这样完全不知道自己为什么找男人的人，你很容易就变成了一个让男人开心的东西。
你这位男友的人生非常明确，他找女友是为了让自己开心，身边有一个免费、卫生、随时摸到玩到的女人，然后其他那些这女人不能满足自己的东西，再到别的地方去找。而你，你还以为找男人是用来依靠、用来依附、没了他你就失去存在意义的，还在这儿苦苦追问：请问他靠得住吗？
所以你的悲剧在于你这所谓男友完全了解自己的生理需要，他同时需要一具实际的肉体以及一种虚拟的刺激，然后绝不克制自己地去满足这需要，你呢，你知道自己需要什么吗？你真的确定自己存在的意义不是让男人开心、满足他在某一方面的需要吗？可见彷徨对你是挺合适的一种人生态度，在你知道自己为什么要找男人、所谓男朋友对你意味着什么之前，我估计你还得没完没了地彷徨下去。
人类最可悲的地方在于最后我们是要孤独地死掉的，我们来的时候没有带来什么，走的时候也带不走谁，所以咱们有时就觉得需要找另一个人和自己呆在一起，努力制造一种“Were together”的幻象，消解这可怕的孤独感。这是男朋友的意义。
你并不比你男友高尚，你想找个伴，他也想找个伴而已，只是你对这个伴的道德品质提出了要求，你要求他可以做伴之余，还要忠贞。问题是向这个世界提出各种各样的要求是咱们的权利，但是世界它并没有满足咱们每一个要求的义务。世界是这样的，它不会为你改变，如果你希望一个男朋友给予你的东西他不给或者他根本就没有，你干嘛不去别的地方找？
木木20080413
房子成了我爱情的困扰
木木：
我和男友恋爱四年，可能因为时间长了，我最近发现我不像以前那么爱他了，很长一段时间有不想看到他的感觉。而他为我买了房子准备跟我结婚，可我现在不想跟他结婚，甚至在他跟我谈起结婚方面的事情的时候我还很不耐烦，经常跟他吵架，其实有想跟他分手的意思，可我父母不同意，加上他为我买了房子，感觉我好像对不住他，现在这样我很痛苦。
内疚与爱情
亲爱的疚与情：
如果你男友只是单纯地为了结婚买了套房，现在就算结不成，也不至于搞得你这么忧伤而内疚吧？他不跟你结婚，也是要跟其他女人结婚的，房子买了总用得上，不会对他的人生造成什么巨大的伤害吧？难道他为了买房结婚倾家荡产累坏了前列腺？可女人是非常残忍的一种动物，如果她不爱这人，别说这人为自己倾了家荡过产，这人就是把自己的心啊肝啊前列腺都挖出来，也没法制止她就是不爱他。
我觉得如果你真的不爱这位男友了，你是会毫不留情地离开他的心、他的肝、他的房子他的前列腺的，可现在看你欲走还留的样子，我想合理的推测是没错你男友是买房准备结婚，但这房子是写着你的名字的，所以你才会这般柔肠百转、徘徊在已死的爱情和正在增值的房产之间，不知如何是好。
如果是这样，那么这事儿跟内疚与爱情都没什么关系了，而是：你会为了一套房子跟人结婚吗？有的女人比较骄傲，觉得自己比一套房子价值高，有的女人比较现实，认为自己的价值不多不少就是一套三房两厅。那么现在的问题是，你对自己的估价有多高？
所谓婚姻，无非是交换，用你有的换你要得到的，有人用金钱换青春貌美，有人用才华换权力，有人用尊严换爱情，有人用爱情换更多的爱情。结婚有风险，领证要谨慎，所以在真的准备结婚前，问问自己吧：我有什么？我想要什么？
木木20080120
死于很多女朋友是光荣的
亲爱的木木：
俺今年虚岁三十实岁二十八，老爸老妈吹响集结号，在单身自在的海洋里扑腾那么久总得撤离靠岸。多位女青年对我表达了爱慕之情，可比来比去不知道哪个合适，相貌身高性格家境，智商财富气质风度，选谁都怕吃亏。一怕不适合自己，二怕走不到最后。
所以一直采用一网多鱼的策略，先兜着，不抓到篮里来，听其言观其行。可渐渐她们挣扎得厉害，渔网张力过大，承受不住。
其实我一点不喜欢脚踏多少多少船，只有一双脚当然只能踏一条船。可是，我实在选不出来。这样的生活太累，再也不愿过了。您能告诉我怎么选吗？
主动与被动
亲爱的动动：
据说著名有钱人卡内基有一句名言：“一个人在巨富中死去是可耻的”。最近很多群众拿这句话来和王石老师共勉。王老师有着怎样的心情我不太清楚，但最近我看到另一位著名有钱人、《花花公子》创始人80高龄的赫夫纳和他三位同居女友拍的真人秀已经出到第三季了，这令我意识到一个问题：死于巨富也许可耻，但是死于很多女朋友该是件多么光荣的事情！
所以我的意见是当一个人他的肾功能是有限的时候，他占有太多资源的确是没有意义的，但是如果你有着赫老师那样超人的体魄、傲人的钱包，那么走你自己的路，让你爸妈打的去吧，反正在你看来哪个女友都差不太多。
当然如果你在“一个人死时床边应该围着几个女朋友？”这问题上和赫老师有着不同的看法、你对共度余生这事儿还有所向往、并且你坚持认为一个不对你的问题给出明确答案的知心信箱它是一个没有职业道德的知心信箱，那么我可以负责任地告诉你：1.我们之所以要和另一个人在一起，不是为了建设节约型社会，也不是为了保护热带雨林，只是因为和这个人一起可以满足我们对自己的幻想，所以对于一个你这样自我感觉已经很好了的青年，你所谓“合适”的人，其实不过是一个可以让你对自己感觉更好的人；以及 2.如果你认为通过目测女青年们的相貌身高性格家境智商财富气质风度，就可以有效地预测将来你们会不会离婚、啥时候离婚以及离婚后要付多少赡养费，那么请允许我用名人名言勉励你：Youre too simple，sometimes naive。
离婚这档子事儿，它基本上克服了这个世界上所有的数学模型所有的半仙以及所有的美好愿望。我的建议是你完全可以认真考察每一个女青年，找到那个最合适的，怀着最美好的愿望结婚，然后，就Let it be 吧。
木木20080609
战死，还是假装光荣地撤退
亲爱的木木：
我认识了一个女人，我们谈得很投机，但我开始越来越受不了忽冷忽热的起伏——我没有让她完全的倾心。
其实我从一开始对于两人无果而终保持了相当的心理暗示，一边享乐于虚幻，一边对虚幻保持虎视眈眈的警惕。但这种理性和感情的冲突又让我很烦躁。木木，我知道你喜欢《银河英雄传说》，然而作为一个普通人，我既不能像莱因哈特那样完美地压抑分裂，也不能像杨威利那样轻易地看破纠结。
这是个同时兼有可笑和美好的故事。好吧，我承认写信给你纯是一种宣泄，也许我需要的只是让自己的感情像尤里安一样沉静，像罗严塔尔那样自信，找一个值得爱的人，然后？有空顺便去这女人和她男朋友家做客，show一show新练出的腹肌，最后回家逗孩子。对吧？
你忠实的，令狐冲
亲爱的老令：
令狐冲如果不幸活到现在，他肯定会给情感信箱写信：请问我应该和任盈盈离婚吗？令狐冲念念不忘岳灵珊，是因为他作为一个男人的价值，在岳灵珊身上才能实现，而在任盈盈他们家，他实现的，只是作为打手的价值。
所以我的意思是一个人所谓的爱另一个人，并非真是因为那人有多可爱，而是因为在那个人身上他能够实现自己作为一个男人一个人的价值。还有什么比他爱的女人全心爱他，更能让一个男人感到自己是有价值的吗？
所以，在遇上喜欢的女人这么一个大多数男人都会昏头的时刻，你内心深处还能够对这段感情保持那么点微弱的警惕，完全是因为你没能在这女人身上实现你的价值——你没能令她完全地倾心。这令你失望，令你感到被贬低，令你在每次想要全心付出的时候又不免迟疑。
你感情上爱这个女人，但是你的理性在给你做财务分析表，告诉你你付出多少她付出多少以及你要少付出一些才能达到收支平衡。你love她，她不能以同样的强度loves you back，你无法面对这个现实，于是你决定掩护自己撤退，还企图让这撤退它尽量显得光荣。
所以我的结论是：老令，你的自尊心太强你太爱自己了。你知道这世界上有多少男人爱上完全不倾心于自己的女人，并为之努力、为之奋斗、为之犯贱、为之去做很多惊天地泣鬼神的事情啊！当然这些励志故事的另一面是：他们当中绝大多数在搞定这个女人后并不幸福，因为一个人为另一个人做了太多的事情之后，他内心深处会对对方、对自己有一种深深的、难以言喻的愤怒感。
每个人对自己的价值都有一个判断。无论选择战死在最后一条壕沟还是假装光荣地撤退，我们仍然深深地、深深地希望，自己能卖到一个符合自我定价的价钱。
木木20080730
站在装满姑娘的大海前望洋兴叹
亲爱的木木：
我是个老大不小的男青年。其实说大也不大，而立之年都没到。可我爸妈早拉响红色警报了，恨不得帮我谈好了，只让我去签个名，我有强烈的被代理感。
在爸妈看来，我这个年纪，对成家来说已经算大了；对独立决断来说却还太小了。我就奇怪了，独立决断力还不具备的人，凭什么急着去成家呢？
我也不是不想呵。一个人的生活，除了节约水电煤，又没什么好处，最多是有点自由。不过自由这东西跟钱似的，有自由也得消费，要什么都不做，自由就成了无聊。有时候想，有个人吵吵架也好啊。可这事情，不讲究，也不能随便将就吧。
可能我这人比较内向，做办公室的工作，跟异性接触机会很少（不要鼓励我尝试办公室恋情），就这么落后于广大同龄男青年了。我该怎么融入成家立业的汪洋大海中去呢？
致意
亲爱的小致：
我基本上认为一个男青年，如果都到而立之年了还没找到一个女朋友让他产生成家立业的向往，也没有找到很多女朋友而让他产生到底跟哪一个成家立业的迷惘，那么我同意他父母的意见：要等他自己个儿亲自具备了惊人的独立决断力后再去给自己找一个女朋友，那所有的黄花菜都凉了。
地球妈妈的水是有限的，石油是有限的，便宜的房子是有限的，但是著名的张伯伦老师一生中跟两万多个女人睡过觉，而且早在2005年杜蕾斯的调查专家们就喜悦地通知咱们——我国公民人均性伴侣高达31个啦！所以事实的真相是：就像王朔老师在他小说的结尾写的那样“祖国的大地上到处是美好的姑娘”，在女朋友这个方面，地球的资源是相当地丰富的。
所以你至今仍然在祖国大地上乌央央一片片的姑娘们面前徜徉、彷徨、保有自己可贵而无用的自由，我的意见是这位男青年你太谨慎了！
这个世界上大多数的男青年，在找到他最想与之睡觉的女青年之前，在被成家立业的汪洋大海淹死之前，他们都经过了很多不足向外人道的挫折、苦难、辛酸的回忆，而一个把自己保护得特别妥帖、电脑里动不动就有多达三套以上杀毒软件的人，他不允许自己被自己本人以外的任何人侮辱和损害，他避开了人生所有的风险，但是他又丧失了多少人生受虐的乐趣！对于这样一个青年，内向并不是真正的问题，他真正的问题是需要学会take risk。
所以我诚恳地呼吁你，请勇敢地走出办公室，走进卧室，去田野调查，去被祖国大地上无数的姑娘们侮辱和损害吧。有空还可以多收看《电车男》等励志电影，然后你就会意识到一个重要的问题——只要有一颗骚动的心，宅男也能找到他的女神。
木木20080602
对美好的事物你要抢先盖戳
木木：
毕业后我和一位大学同学进了同一个单位工作，很快，我喜欢上了公司一位女同事，并和大学同学探讨该怎么追求，同学很热烈地给我出主意，甚至帮忙制造机会让我们两个相处。慢慢地我们就经常三个人在一起玩，我觉得同学只是我的绿叶，不以为意。没想到上周末，女同事把我约出来，吞吞吐吐地说她喜欢的是我同学，他们已经开始恋爱了，其他同事都知道，她原以为我也会像别人一样看得出来，可我却总是把她当自己的女友，为了避免以后更加尴尬，她才不得不直接讲出来，希望我理解。我很难过。
原来我才是绿叶
亲爱的阿绿：
这是个资源有限的世界，在一个资源有限的世界里，你要有危机意识，如果你看到一个美好的事物，一定要抢先盖上戳。
美好的女同事被别人抢先盖了戳是令人沮丧的，但我希望你搞清楚到底什么真正令你难过，是追女失败？还是因为失败是败给了你的大学同学？如果你只是因为没有追到女同事而难过，那就简单，追女失败是男人的必修课，你要做的就是把失败和女同事一起抛在后面，每天勤练盖戳技术，这世界资源有限，但你以后的人生肯定还是会再碰到那么三两件美好事物的，人生短暂，没有时间为失败悲伤，悲伤这种事有个五分钟就足够了，你要把宝贵的时间投入到随时为下一次和美好的邂逅做准备当中去。
而如果你难过的真正原因是因为你成为了大学同学的绿叶，心中意难平，我也理解，男人和男人间永远在暗斗，争食物，争配偶，这是人类本能决定。我见过两个生死之交的男生为一个女生翻了脸，最后毕业了这个女生嫁给了另外一个人。这个故事告诉我们，男人之间的战斗是一场漫长的战争，不要为被打落了一架歼十而沮丧，也不要为占据了一两个山头而沾沾自喜，天知道此时令你俩神魂颠倒撕破脸皮的女人，她最终是不是就落在了跟你们完全不沾边的另一个人手里呢！
所以我的意思是你有比难过和沮丧更重要的事情要做。另外，我对于那位由始至终不跟你正面交锋、最后还要女同事来跟你摊牌的大学同学有点鄙视，一个人是不是男人有时候不在于他做了什么，而在于他不做什么。这个世界上始终应该有些东西是大于食物和配偶的，比如担当。
木木20070422
两个同居男友应该放弃哪个
亲爱的木木：
我和男友恋爱4年，去年他被单位派到北京，我们有时间就往对方城市跑。后来我认识了一个比我大8岁的成熟男人，对我很照顾，工作或生活的难题他都能不露痕迹帮我处理掉，我们也很自然发生了关系，我经常到他家住，只在男友回来时才回租住的房子。不料上次男友回来撞见我和成熟男在一起，他们两个都说不想放弃我，希望我做出选择。但我觉得他们都很好。
如何取舍
亲爱的小何：
关于这两位男友“很好有多好”以及“都好谁更好”的问题，你的来信提供的线索太少了，在我看来，知道女朋友一面跟自己卿卿我我一面跟别人上床后还对她叫“选我选我”叫懦弱可欺，知道别人男朋友不在身边借照顾之机和她上床叫乘人之危，知道自己的性伙伴还有其他性伙伴而上床之前不连戴好几层杜蕾斯叫危害公共安全，所以我基本上是看不出他俩在哪一方面“都很好”，因此很抱歉我没法为你应该选择哪一个提出直接的建议。
但是我可以从宏观的高度分析一下“如何挑选一个称心如意的男友”。基本上，这男友是否称心如意跟男友他本人是否“很好”、是否比其他人都好没什么关系，就算你男友学富五车才高八斗又怎样，如果你只是小学毕业？他越是渊博越是令大家更加痛苦地感觉到九年义务教育有多重要罢了。他办事能力一流又怎样，如果你本人智商九流？没准哪天他就觉得和一个智商八流半的女人更有心灵的共鸣。
所以找男友不要最好，而要最合适，你首先得清楚自己想要过什么样的生活，然后找一个能给你这种生活、或者给不了但是可以跟你一起创造这种生活的人。比如说你想过平静的一生，那么你要找的男人他最重要的素质就是爱你并有责任感；比如说你又想过激情的一生，那么找男友时可以将道德品质抛到一边，重要的是身体好头脑好，成熟最好又有钱，这种男人终身会被其他女人仰慕，我保证你们的感情生活一定五彩斑斓鼻血横流；而如果你一生常常“很自然地”就跟其他男人发生关系呢，那么相信我，你最安全的选择是找一个智商九流半的男友。
木木20080504
遭遇冷暴力，我该进还是退？
亲爱的木木：
我和老公婚后一直很幸福，可是女儿2岁多以后，他开始冷落我。我怀疑他有外遇，开始跟他吵架，跟踪他，查他的电话，后来又冷战，几天甚至十几天不说话，彼此当对方透明。可这样我实在受不了，又开始重新找事和他吵，有时也求他，但都没用。他甚至很冷静地对我说他不爱我了。之后我们分居了。今年初他跳槽去了另一个城市，走后几乎没主动给我打过一次电话，回来两次，也只是和我公婆和女儿在一起，不怎么理我。公婆对我一直很好，女儿也很乖，我自己工作也不错，可我才30多岁，这辈子就这样熬下去吗？他说自己没有外遇，也没主动提过离婚。我该怎么办呢？
努力修复还是干脆离婚
亲爱的阿努：
所以我一直觉得女人是一群最可爱的实证主义者。男人说我爱你，她们说请提供证据，于是男人买花、买钻石、折磨自己，证明给她们看瞧我多爱你；男人说我不爱你了，她们还要求提供证据，对方不配合她们就自己动手：跟踪、查电话、没完没了地刑讯逼供？？
亲爱的，男人说爱你可能是假的，是为了骗你上床、骗你埋单、骗你陪他打发无聊时光，但是如果他说不爱你了那一定是真的，完全不需要任何旁证、物证、人证。
所以你的问题应该是：我要和一个不再爱我的男人生活下去吗？还是重新去找一个爱我的人？或者，确切地说，一个能把爱一个女人这么困难的事情坚持的时间长一点的人？
照我理解，你应该不是那种能把没有爱情的生活坚持到底的女人，因为你有工作，这工作还不错。所以我一直觉得妇女经济独立是离婚率上升的万恶之源。能把没有爱情的生活维持下去的人，要么因为经济不独立，要么因为恐惧男人是一蟹不如一蟹这样的东西，要么因为自认为了孩子需要做出伟大牺牲。你自己对号入座，看是否有以上需要。
当然为了保持逻辑的严密，我需要指出你还有一种选择：期待变心的人他回心转意。但我个人认为这属于一个“你可以努力，但别奢望胜利”的领域。按照男女关系大师亦舒的意见——当一个人不再爱你时，你连呼吸都是错的。
木木20090405
男友对我展开调查
亲爱的木木：
我男友第一次见我时，是乔装成一个病人家属来咨询问题，后来也来过两次，都没说真实身份，一直到正式介绍，我才知道原来他是我的相亲对象。我们交往后，他开始四处打听我的事，我身边的人几乎都接受过他的调查，包括朋友和领导，他甚至问他们很多我的隐私，比如有没有得过传染病、有没有和别的男人同居过等。我气愤地质问他，他却说他是准备找结婚对象，一辈子的事当然得重视。
这样的人值得和他过一辈子吗
亲爱的辈辈：
我们家一位有钱人登过一则征婚广告，要求对方“身高 168，体重 96，身材丰满，五官秀丽，处女，本科二年级，全身每一个地方没有做过任何隆胸、缩鼻、垫下巴、拉皮等整容手术”，所以你男友并不是这世界上唯一一个把找老婆这事儿升华为寻找身体过硬、政审过关、纯洁无瑕、合格的社会主义接班人的男人，令人欣慰！
用做 QC 的精神找老婆是负责任的人生态度，你男友的问题在于他的负责任只对他自己，他只负责给自己找一个最好、最健壮、最纯洁的老婆，至于在这过程中是否骚扰了别人的朋友、打搅了别人的领导、侵犯了别人的隐私、伤害了别人的小心灵，他才不在乎。
对老婆、对世界要求特别高、十分高、过分高的人，他的期待一般会落空，但他对这个社会并不造成损害。对这个社会造成损害、对别人造成伤害的人，是你男友这样对自己的人生特别负责、但是视他人的人生如粪土的人。
另外你男友令人赞叹的一点是他一定是学法律的！如果他不学法律他至少看过很多集CSI！他完全不相信当事人自己的陈述，他认为要观察一个女医生能否成为一个好老婆，最好的方法是化装成病人的家属对她进行试探；他同时坚信还原事实真相、还原相亲对象的传染病史以及情操是否贞洁史，唯一有效的方法是用事实说话，让邻居说话。
所以我预期在不久的将来，当你们愉快地结合，从此幸福地生活在了一起，然后每次你要出门参加个什么活动，你现在的男友未来的丈夫，是一定要你提供至少三个人以上的目击者名单的！
木木20080706
妻子的“小情人”曝光后是否该离婚
亲爱的木木：
我是长期在外工作的建筑工程师，与妻子认识已有 10 年，婚前同居时，我到外地期间，我老婆和一个比她小四五岁的大学生走得很近，我回来之后他们就分开了。后来我和妻子奉子成婚，但那事始终是我心里的痛，只要一吵架就提起，老婆一直说他们只是牵手接吻，但并未发生关系，可在我看来，那一样是不忠。我们吵架的次数多了，她也厌倦了，说既然放不下，就离婚吧。我家人反对我离婚，说我常年在外地，她也不容易。我该离婚吗？
很矛盾
亲爱的盾盾：
每一个小时候《格林童话》看得太多《动物世界》看得太少的人，长大了都可能会有一种追求纯粹生活的倾向。在一种纯粹的生活里面，两个人一见就钟情，一相爱就是初恋，一初恋就结婚，一结婚就生儿子，你们从不外遇、永不分开、实在要分开也一定要可歌可泣得就像梁山伯和祝英台。
问题是纯粹的生活这东西就像永不倒的金枪一样，它们只是美好传说，而在不纯粹的生活里，女人会寂寞，男人会被诱惑，每一个人一辈子一定做过至少一件回首往事但愿自己从来没有做过的事。
我当然不是说做过但愿自己从来没有做过的事是件多么可歌可泣的事情，但是明白生活不是纯粹的这点有助于你为自己找到离婚的理由。从逻辑上说，离婚理由应该有三个：1.你《格林童话》看太多《动物世界》看太少；或者2.你要惩罚她；或者3.你担心未来的岁月你不在家的日子她又出轨。
所以你就得分别问自己：1.离婚之后你的生活会因此变得纯粹吗？你有生之年真能找到一活的祝英台或王宝钏吗？2.她因为自己的错误受到惩罚之后，你的人生会变得更美好吗？3.真的有人会因为担心世界末日这种未来可能发生也可能不发生的事情就提前把自己吊死算了吗？
如果你的答案分别是yes，yes，以及yes一千次，那么恭喜你，你有充分的理由去奔腾在追求更纯粹生活的小路上了，如果答案是no，no，以及I dont know，那么为什么不给你老婆一个改正之后从头再来的机会。
木木20080330
怎样面对情人的老婆
亲爱的木木：
我家楼下住着一对夫妻，男的38岁，女的41岁。女的待我像女儿一样，特别好，可她如果知道我是他老公的情人，不知道会不会杀了我。
有点害怕
亲爱的害怕：
据一位大爷说，爱情是没有真相，没有真理的，我当然认为你和三八男的爱是不符合社会主义伦理道德的，但既然你们在一起的时候就没想过伦理道德这么档子事儿，我估计你们也不会听我这么一说才蓦然发觉原来咱们的爱是不符合社会主义伦理道德的啊然后就毅然分了手。既然你们才不在乎我以及社会主义其他群众怎么看，那么据我理解你写这封信的目的是向我请教女子自卫防身术的。
怎样保护你的生命不受一个你和她丈夫发生奸情的女人的侵害呢？首先你要练习空手道，练到黑带差不多了。然后你要去少林寺拜师学个我国博大精深的金钟罩铁布衫功夫，这样她买凶杀你的时候就会惊异地发现原来你已经刀枪不入了耶。最后你每天出门要记得随身携带脸盆一个，然后当她以迅雷不及掩耳盗铃之势往你脸上泼硫酸的时候只见你就以迅雷不及掩耳盗铃之势把脸盆扣在了脸上。
木木20070617
女友沉迷网游要分手
亲爱的木木：
我女友没工作，天天在家看电视，我鼓励她找工作，教她上网玩游戏。她找到了工作，却沉迷网游，上班之外的时间都泡在了网游上，然后提出分手，说没心思和我谈恋爱。
很痛心
亲爱的阿痛：
你要女友出去工作目的不外两个：1.觉得这么大好有为一女青年，不出去造福一下社会太浪费；2.猪肉太贵，需要她出去帮补家庭财政。
问题是我从来没见过一个沉迷于网游还能不影响正常工作的人。所以我估计你女朋友的工作无需创造性，对脑力体力要求都不高，才能达到网游生产两不误的至高境界。那么这样一份混到下班打网游的工作，对祖国、对大好女青年自个儿有什么帮助吗？我个人意见是她还不如在家收看CCTV7学习科学养猪知识。
而如果你只是想提升经济状况，分手是好事，赶紧火眼金睛找一外企女高层、股市女狙击手，这些大姐买得起猪肉，而且完全不会有时间玩网游。
结论：如果你当初要女友工作是为了让你自己过上更美好的生活，那么祝贺你，分手后更美好的生活时刻等着你去追逐；如果你是无私地为了让她更充实更独立，那么你更应该高兴——她现在可不是又充实又独立连男人都不需要了吗？
木木20070902
丈夫找的情妇又老又丑
木木：
我和丈夫结婚 10 年，孩子 9 岁。丈夫几次在外找女人都被我发现，他每次都跟我保证再没有下次。看在孩子的分上我一次又一次原谅了他，但最近他又找了个有夫之妇，年纪比他大好几岁，长得比我还难看呢。我对他是真的没信心了，我不想再为了谁而伤我自己了。
想离婚
亲爱的想离婚：
我基本上认为，不是所有婚姻不幸福的女人都有资格谈离婚的。一个女人要想在离婚后比在婚姻内过得幸福，首先她要有独立的经济能力，这可以来自于她自己，也可以来自于从前夫那里分到的资产；然后她要有健康的心态，有勇气否定自己失败的婚姻，从失败中学习，能够接受离婚是自己为愚蠢付出的代价这个事实，并相信自己有能力无论在几十岁都能有幸福的生活。
如果你真的想离婚，你先看看自己有没有能力要么自己赚、要么从丈夫那里争取到足够的钱，可以让你和孩子过上有保障的生活；然后你要问问自己：我能平静地接受我浪费了十多年在一个淫贱的男人身上这个残酷的事实，而不至于在离婚后变成一个怨妇吗？
如果这两点你都做不到，那么我只能悲伤地告诉你：省省吧，离婚不是你玩得起的游戏。
对于一切对现在的男人、现在的生活不满意的女人，无论你现在的男人多么淫贱，现在的生活多么悲惨，我支持你离婚的唯一理由是：你有勇气、也有能力去追求更好的男人、更好的生活。如果没这个勇气和能力，那么不如致力于改造你现在的男人和现在的生活，没准有奇迹发生。
顺便向离婚的人呼吁一下，对你们的孩子，你们要比没离婚的时候花更多心思在他身上，很多父母离异导致的儿童心理疾病产生于他认为父母离婚象征着爸妈不爱他了，所以你得让他意识到你们依然是爱他的。心理研究表明，在有爱的环境下长大的孩子，比没有爱的孩子心理健康。
最后回答一下你对于丈夫情妇年纪和容貌的困惑。我觉得这一方面体现了你丈夫审美观的独特，另一方面告诉我们：只要有一技之长，无论外表如何、年纪多大，照样能找到自己的春天，这是多么励志的故事啊！
木木20080824
如果你不能让她产生缥缈感
亲爱的木木：
一起七个月后，女朋友和我分手。我27岁，她22岁。我非常喜欢她，非常爱她，是我追的她。从一开始，我就感觉有些力不从心，觉得她对我不是很热情。她挺漂亮，不乏追求的人。我们交往过程中，她对我并不是很好，但我是她的初恋。她脾气有些任性，不会心疼我，但她有时也表现出挺喜欢我的。我总觉得，慢慢感情深了，她就会对我更好了。她提出分手很突然，当时她也具体说不出对我哪点不满意，分手理由就是觉得和我在一起没有那种很心动的感觉。我非常困惑。我们俩分手后还有联系，我提出和好但她不动心，她说她知道我好，说她也许再也遇不到我这么好的人了。
我想问问你，我还有必要再要求复合吗。我确实爱她。但是好像我又没什么信心了，因为她确实好像不怎么喜欢我。我想知道，我应不应该继续努力？
心碎的人
亲爱的小碎：
“我爱她而她不爱我”，这是一个令全世界无数二十几岁男青年为之困扰为之沮丧为之奋斗终生去解答的课题。其他男青年比你幸运的地方在于，他们的女青年不爱他们的原因是因为仰慕着比他们更有才华、更有气质、更有钱或者身材更健壮的男子，而才华、气质、银子以及肱二头肌这些玩意儿，是二十几岁男青年们之后通过不懈的努力、付出汗水，可以得到的东西；而你的不幸，在于你的女青年所仰慕、并认定是爱情之唯一标准的：感觉、心动、脉搏加速、无语凝噎、肾上腺素疯狂分泌这些玩意儿，它是无法伪造、无法自我欺骗、并且你，作为一个男青年，怎么单方面努力都无法做到的。
所以如果你追求的人她喜欢的是一些较为具体、较为通俗、较为后天努力可以改善的品质，那么哪怕你暂时达不到，你至少有希望可以努力。但如果她视为爱情的是那些特别缥缈、特别生物学、特别形而上、特别用语言难以描述的气质，那么我的意见是如果你不能令她产生那种缥缈感，那么很不幸你再爱她再努力做再多都是没有用的。
对于“感动”和“感觉”这两种男青年也许觉得没什么差别的情感，每个女青年都展示出惊人的辨识力。
这个世界上也的确是会有人能令我们产生缥缈感的，对于一个22岁的女青年，如果她从来没有遇到过让她心动而缥缈的人，你就要求她去和一个不能令她产生感觉的男青年共度余生，那未免太过残忍。但你这位女朋友的问题在于：她认为缥缈感是衡量是否是爱情的唯一标准。这并非是个正确的理解，但是我再次觉得她有权利通过自己的人生、自己的经验去发现这一点。
有时候你需要认清：爱情，它并非一个努力耕耘必会有收获的项目。
木木20081203
我的老公人财两空
亲爱的木木：
我和老公结婚 10 年，儿子 6 岁。几个月前我发现他和一个酒吧女孩在一起已3年，我说离开她吧我可以原谅你，但他说不可能，他说那女孩不是为了他的钱，是真的爱他，为他付出很多，他得给她一个交代。他把所有财产给我后净身出户，换来自由身。但女孩拒绝了他的求婚，很快搭上另一个有钱人。他伤心欲绝企图自杀，经我劝解才好，但也因此说发现我才是最爱他的人，要求复婚。
我应该重新接受他吗
亲爱的小受：
你这位老公决定和吧女在一起的时候已经没有了对你的爱，你这位老公离婚的时候已经没有了钱，你这位老公满心以为风尘还有爱结果人家偏偏是为了钱的时候他已经没有了任何智商，那么你回收这样一个三无男人做什么？是为了跟酒吧女比拼谁才是一个真正高尚、纯粹、脱离了低级趣味的人吗？
破镜重圆最近似乎成了件时髦的事情，不幸事实的真相是：大部分人复婚才不是因为离婚之后突然意识到我们原本是相爱的、昔日是可以重来的，而是在离婚后遭受了挫折，然后才意识到那个因为在一起生活得太久而被自己厌弃的人，正是因为一起生活得太久，对自己的容忍度才更加高，一起生活才更加容易。
复婚没什么不可以，但最好确定这人不是因为受了打击、被拒绝、前列腺出了问题、丧失了生活的勇气等等之后，才回到你这儿寻找肉体的安慰、心灵的导师、前列腺的医生、鼓励他重新扬起生活那风帆的女护士。接受一个人的求婚或者复婚请求之前，最好确保这人身体是健康的、心智是健全的、智商是有保证的、病历上是没有企图自杀史的。
所以，你老公考虑是否离婚时唯一的标准是我跟谁在一起更爽更happy，那么你考虑是否复婚唯一的标准应该是这男人还有能力让我happy吗。
另外这个世界上还有很多人解释说我是为了孩子的幸福才跟这个无耻无用的男人在一起的，这挺可笑，你自己都不幸福你的孩子怎么幸福？从自我牺牲的良好幻觉中醒过来吧，你自己能照顾好你自己，能够生活得幸福，就是对你儿子最好的教育。
木木20080615
怎样拒绝老蹭我车的同事
亲爱的木木：
和我同住一个小区的同事，自我买车后就一直蹭我的车，却从未表示过感谢或平摊油钱什么的。我心里很不平衡，但又拉不开面子直说，只暗示他平摊油钱，他当没听到。我该怎么办。
心太软
亲爱的阿太：
世界上的人分三种，一种是借给别人一瓶酱油之后就把这酱油给忘了的人；一种是借出一瓶酱油之后一定要千方百计借回一瓶花生油把场子找回来的人，这两种都过着心灵舒畅吃嘛嘛香的幸福人生。只有一种人的人生是痛苦的、辗转反侧的，那就是借出酱油后明明彻夜难眠却在面子和酱油之间天人交战、最后不得不给知心信箱写信的人。
这世界很多悲剧产生于你以为全世界其他人都跟你一样含蓄、敏感、具备爱面子的传统美德。不幸你同事没有达到你那么高的道德水准，于是他就把升官发财、吃饭不埋单、坐车不花钱天下所有的便宜都给占了。而如果你有生之年无法自我突破，那么我保证你的人生还有很多一去不还的酱油在前面等待你。
你要么直说，如果你还是觉得不要面子毋宁死，我的建议是你每天一吃饭就含蓄地去他们家借酱油，照现在的汽油和酱油价格比，估计借个四五年也能把损失弥补回来了。
木木20070827