夫妻之间的沟通，一般而言有四种模式：
（1）寒暄式沟通。这种模式的沟通是夫妻两人只适宜谈一些表面的事务，而很少触及两人的感情或共同的问题。两人因为不善于表达，以致在一起时，只好谈一些不相关的事，如天气、金钱或电视情节等，就是谈得再多，夫妻间也没有感情或意见的交流。
（2）指责式的沟通。夫妻之间本来不应该计较谁是谁非，而应该以感觉、关怀为主。但却有很多夫妻过分地把求真的精神应用到夫妻关系上，当夫妻有了冲突时，很在意到底谁对谁错。这种类型的人，经常认为是对方错，而不是自己有问题，所以指责式的沟通就不断产生了。
（3）分析型的沟通。夫妻之间有了冲突时，分析型的人会本能地研究事情的前因后果与利害得失。这种类型的人的特点是冷静、清楚、重条理及每件事情的合理性，当然，相对地也就显出冷漠与无情。他们专长于对事情的分析判断，但却拙于人际间感觉与气氛的洞察。跟分析型的人沟通时，我们会很担心被他找到语病，所以必须随时很小心地用“脑”来与他对话，心灵的分享与沟通便无法达到。
（4）感觉型的沟通。与分析型的人则好相反，感觉型的人偏重于爱的感受，却疏于对事情的理智分析，对他而言，生命中最重要的是被爱、了解，而不是去计算别人要付出多少代价，更不是去分析到底谁比较有理。
婚姻危机一般而言，比较常见的有五种。而其中半数的危机皆发生在新婚的阶段。
（1）新婚夫妇生活适应的危机
两人在恋爱时虽然无话不谈，情投意合，但是不能保证一旦生活在一起时就水乳交融，从此以后“过着幸福快乐的生活”。
（2）生下第一个小孩的夫妻感情及生活调适危机
有了爱情的结晶，固然会让所有的家人高兴，但是很可能马上会因为孩子的性别不是自己期望的，而使夫妻怄气。
孩子的降生并不意味着两人就有了抱着漂亮的孩子一起到公园散步的美感与成就，相反的，可能是两人生活困难的开始，因为有了小孩，两人的生活品质可能就会急剧降低。
（3）夫妻间因事业而引起的感情危机
夫妻两人辛辛苦苦地为生活奔波，若不幸到中年还不能安定的话，则难免会有不少争吵。但是如果从此事业发达，财源广进，也不意味着夫妻两人会越来越幸福，很多外遇的问题都是在这个阶段产生的。
（4）更年期危机
步入更年期后，由于内分泌改变，很多女性会有情绪上的反常：有时温柔成熟，有时暴怒幼稚；有时明理通达，有时却是善变多疑，而且不可理喻。男人的更年期虽不明显，但也有不少观念或精神上不服老的“幼稚行为'例如外遇，非得找个年轻貌美的小姐陪衬，否则似乎很难满足他的虚荣感。
（5）丧偶危机
老年丧偶，对未亡人而言打击颇大，生活失去依托，乏人照料，与子女相处却又常常格格不入，此即丧偶危机。
夫妻间怎样沟通呢？
（1）在观念上不妨有所改变。夫妻之间（尤其是新婚夫妇）有时发生争吵与互不适应这也是正常的现象，请不要惊慌失措。很多夫妻都有这种痛苦的经验，甚至还有的人产生结错婚的想法和懊悔。试想，一男一女，生理结构本已不同，各自在不同的环境当中长大，各有各的嗜好与兴趣，各有不同的价值观念与体系，怎么可能两人结婚以后就从此一帆风顺、幸福美满？这里要注意的是两人的适应不良或争吵是越来越严重呢，还是有好转的倾向？若是每次吵架都是因一个原因，吵架的频率没有降低反而提高，或是吵架后的行为反应是有暴力或是外遇倾向，那就要提高警惕。
（2）正因为夫妻间的争吵或冲突是难免的事，所以新婚夫妇必须要有共同的认识，建立某些积极的规则，促使夫妇二人的关系不断地增长。天下没有白吃的午餐，同样天下没有不劳而获的事情，婚姻更是如此，夫妻更应该同心协力，把婚姻经营好。
如何规划婚姻，让爱更加长久呢？有一个简单的公式可以参考：每天至少有15分钟的谈心时间，分享对事物的感受与看法。每周至少应有一两次的散步或逛街，使情绪稳定。每月应有一两次上电影院，看看电影，调剂一下家庭生活。每季应有一天的郊游或运动。每年应有一次蜜月。如此的安排可使婚姻增加不少情趣。
注意：不是有空才做，或心情好才按计划进行，而是两人约定去做，把这些事当作第一任务，优先完成。
（3）注意与亲戚之间的相处，婆媳与姑嫂之间更应设法和睦。
夫妻共组小家庭，一般而言两人情感会比在大家庭中的要好，问题是我们中国的文化环境不同，亲戚关系较多，而且来往也较密切，在这个大前提下，我们必须考虑与亲朋相处时的技巧及必须有的观念，丈夫经常居于中间地位，是成败的关键。
建议当先生的应有“太太第一”的态度，但是太太则需有“婆婆至上”的做法。没有和谐的婚姻就谈不上孝顺父母，先生应以太太为念，爱她、保护她，但是这时候两人应同心协力地格尽孝道，尤其当媳妇的更应主动地、积极地、具体地表现出对婆婆或对小姑之间的爱与尊重。不要有“爱在心里口难开”，或是有“反正我已经很尊敬他们了，用不着肉麻兮兮地表现出来”的消极态度。
（4）金钱上不要隐瞒，要尊重对方的拥有权。若是双方都没有赌博或犯法等不良行为，两人在经济上不妨坦白沟通。理想的形态是，领了薪水后，两人把薪水或是共同的收入拿出来讨论开支用途，一起决定多少金额奉养双亲、多少金额是双方的零用钱、生活开支或储蓄用多少等。在讨论金钱问题时最好有“对自己小气，对配偶大方”、“对自己的开支分毫表白，对配偶的报告完全信赖”的技巧或态度，你会发现讨论金钱时，也是感情沟通最好的时候。
（5）不要试图改变对方，最好先学习调整自己来适应对方。有的人认为夫妻之间应该“一样”才算是美满，“一样”才是好，为了达到“一样”，勉强改变对方，使对方合乎自己的心意，或是极力改变自己，使自己符合对方的要求，这两种情形均是不可行的，只会带来更多的困扰。
比较健康的做法是夫妻两人彼此稍微调整自己，以使配偶快乐，因此为了让对方喜悦，我们自然而然地在调整自己，这种调整不仅不觉得痛苦，反而以此为乐，不仅是主动去做，而且还乐此不疲。
婚姻中最大的考验是两人很多地方格格不入，又必须在一起过一辈子，婚姻中最大的问题也就是这种适应的过程。同样的，最大的享受也就是这种适应的结果，到时候两人愈来愈像，不仅生活作息渐趋一致，连外表也愈来愈相同。
（6）既然在一起，就不要有万一不合就分手的念头。若有永远在一起的决心，我们会发现两人之间就有更强烈的意志，更大的耐性及更好的技巧来学习沟通、学习相爱。开始的时候虽然辛苦异常，但冲破难关后你们必能渐入佳境。反之，若是开始时就有不合即离的念头，则两人之间一定会发现对方缺点愈来愈多，而且双方都会愈来愈没有耐性去调整、去适应，分手的日子即是指日可待。悲哀的是分手以后痛苦反而更多。所以千言万语，新婚夫妇不可有不合就离的念头。
当然婚姻的复杂性，不可能以上述几点就能概括，婚姻的美满与珍责也在于它不是那么简单。付出心血，一定会有所收获的。