书城童书优秀小学生必读:幽默故事大全集
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第8章 神马都是浮云(2)

最后猴子只好用手拍拍身上的灰土,回头准备拿取原先放置在一旁的豆子,怎知那颗掉落的豆子还没找到,原先的那一把豆子,却全都被路旁的鸡鸭吃得一颗也不剩了。

猴子想变成人,它知道要变成人,至少要砍掉自己的尾巴,因为人没有尾巴。于是猴子拿起刀,决定动手砍掉尾巴,但动手之前,猴子被三件事困扰住了:一是砍尾巴的时候会不会很疼?它怕疼死。二是尾巴砍了以后身体还能不能保持平衡,能不能保持灵活性,能不能活的长久。三是尾巴一生下来就和自己在一起,跟了自己很多年了,不忍心抛弃它。这个问题一直想不通,所以一直无法下手砍掉自己的尾巴,直到今天猴子也没有变成人。

1888年,美国第23届总统竞选之日,候选人本杰明·哈里森很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。

印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了,哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午,一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说:“熬夜并不能改变结果。如果我当选,我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说,休息好不失为是明智的选择。”

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权,其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起,他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的24小时内听到的声音,有多少是非听不可的呢?”他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎。”

美、英、德的三位海军上将正在热烈的讨论什么是真正的勇气。

美国人和德国人谈完以后,英军上将最后发表见解。他叫来一个水兵,板着脸说:“听着,我命令你爬上三百米高的旗杆,行三次礼,然后从上面跳下来。”

“什么?你疯了!”水兵愤怒地盯着上将,大声咆哮,“你让我找死吗?还是你出了什么问题?

“瞧,先生们!”那英军上将得意地说,“对我们这些司令官来说,这才是真正的勇气!”

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!

一位旅行者来到了一个小车站,他问站长:“这儿有几家旅馆?”

“两家。”

“请问哪一家好?介绍一下行吗?”

“这可是个难题啊。因为你只要到了任何—家,马上就会后悔,怎么没上另一家。”

在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官说他没有礼貌。他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”

巡警:“这里不许钓鱼。”钓者:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”巡警:“那末,把蚯蚓给我看。”

钓者:“你看!”巡警:“不行!裸体游泳,该罚钱。”

丈夫的一个装着很多现金的钱包找不到了,他正在搜索自己的衣袋。妻子在一旁问:

“你裤子口袋找过了吗?”

“找了,没有。”

“西装上衣的几个口袋呢?”

“也找了,没有。”

“贴身的内衣口袋呢?’

“没敢找。”

“为什么?”

“如果那里要是再没有,我的心脏病准得发作。”

某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐后饮料可以点?他说可以,请看菜单选择。

我就点咖啡,我同学点红茶,侍者却说:“对不起,咖啡和红茶都卖完了!”

我问:“那还有什么可以选择的?”

侍者:“我们只有橙汁。”

我有点不爽:“那你还说可以让我们选择?”

侍者酷酷的说:“你们可以选择要或是不要。”

大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员,他说:“请你给我送上一高脚杯伏特加酒、一份肉饼,为了迎接新年,你最好能再送我一句美好的祝词。”

过了几分钟,服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问:“说吧,你送我的祝词是什么呢?”

服务员俯身对着他的耳朵轻声说:“别吃肉饼了,先生。”

某动物园来了只小狮子,和一只老狮子关在一个笼子里,管理员每次来喂食时总是给小狮子一根香蕉,而给老狮子的则是一块肉。小狮子心想:“可能我是新来的,不要太计较。“

经过三个月后,还是如此,小狮子终于按捺不住地问管理员:“为什么我来了三个月还只是吃香蕉!”管理员回答说:“因为你补的是猴子的缺呀!”

小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!

爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。

小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。

爸爸:咦,三分钱,哪来的?

小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。

爸爸:牙膏呢?

小女儿:挤到垃圾箱里去了。

爸爸:啊!

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”

上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

一个船夫划船送一位哲学家过河,上船时哲学家问,你懂哲学吗?船夫说不懂,哲学家说,你生命的一半没有了。船划了一段后又问,你懂历史吗?船夫说不懂,哲学家说你生命一半的一半没有了。划到河中间时一阵大风刮来,船翻了,船夫问哲学家,你会游泳吗?哲学家说不会。船夫说你整个生命没有了。

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所有报社的记者!”主人吩咐女仆。

“好吧,先生。可消防队还要通知吗?”女仆问。

要的就是这个东东

有个人带着小男孩外出。这小男孩身穿一件红上衣。他抱起小男孩,让他骑在自己的脖子上,迈开大步朝前走去。

走了一程后,这人忽然想起小男孩来,于是逢人就问:

“你看见一个穿红上衣的小男孩没有?”

有个人告诉他:你肩上不是坐着一个穿红上衣的小男孩吗?”

这人伸手抱下小男孩来,打了他一巴掌,骂道:

“混小子,离家的时候我不是对你说过了,叫你不要离开我,刚才上哪里去了,害我好找。”

狼吞进一块骨头,骨头卡在喉咙里,咽不下去。于是,狼去找灰鹤,对灰鹤说:

“你把我喉咙里的骨头叼出来,我给你报酬!”

灰鹤把头伸进狼的嘴里,用长嘴叼出了骨头后,对狼说:“给我报酬吧!”

狼说:“你刚才把头伸进我的嘴里,我没有把你的头咬下来,你还不满足吗?”

摩阿维亚国王到街上散步,在一个磨纺里,他看到一头小毛驴正拉着磨盘转,脖子上还挂着一个叮当作响的铃铛。

国王好奇地问磨坊主;

“你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃铛呢?”

磨坊主告诉他:

“万一我打瞌睡了,毛驴也不走了,它脖子上的铃铛就不响了。我听不见铃铛声,就知道毛驴偷懒了,于是我大喝一声,它就又会转起圈子来。”

国王说:“要是毛驴站在原地不动,光摇头,既没有干活,又能让你听到铃铛响,那怎么办呢?”

磨坊主从来也没有想过这个问题。他说:

“啊,我的陛下,我到哪儿才能买到有你这样聪明的毛驴呀!”

有一个叫巴基里的阿拉伯人,花十一个铜钱买了一头山羊。他把羊扛在肩上,用两只手托着往家里送。

半路上,他遇到一个老朋友,“这头羊你用多少钱买来的?”

巴基里没有回答,只是把两只手往前一伸,用十个指头表示“10”,他又把舌头往外一伸,加起来自然是“11”了。

可是,他肩上的山羊早已跳下来,逃得无影无踪了。

最近,在年轻人中间流传着一条新闻:在大街上办了个“安全游泳指导处”。

人们三两相聚时,就商量着:“咱们得赶忙去学一学安全游泳法。”

开学了,大家都坐在师父面前,心想不知怎么个学法。正在发慌呢,老师又从里屋恭恭敬敬地取出笔墨来,在大家的膝盖上画上横线,说道:

“我衷心地希望你们:深过这条线的水可千万不能下呀!”

一个人在马路上飞快地跑着。别人问他为什么跑这么快,他指着路牌气喘吁吁地说:

“你看,上面写着限制时速20公里,我不能违犯交通规则啊!”

法国一家出版社的总编,有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说原稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完了稿件,总编给她回了一封信:“你的杏仁糖很可口,我们收下了。可是你的小说太糟糕,我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”

在蒙特卡洛作案的老扒手卡鲁,被一个老练的警察逮捕了。

警察叫卡鲁交出一百法朗的罚款,可他身上只有九十法朗。

“先生,就请减免十法朗吧。”

“不行,这是规定!必须交齐100法郎,这样吧,卡鲁,我释放你一个小时。”

一位夫人已经上了年纪,两鬓斑白,脸上皱纹麻密,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对一位新近结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共六十岁。”

“啊哟哟,”朋友惊叫起来,“难道你把一个这么小的妹抹丢在家里放得下心吗?”

一辆“耀武扬威”的大卡车上背着一块大木牌,上写:“本车与他车相撞十七次,其中十五次大胜,一次平局,只有一次失利。诸车在撞我之前要三思而后行!”

一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:

“(请等)一分钟,先生!”

“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

有个瞎子,走路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袭。

狗“汪汪汪”地叫了一阵。这人又往前走,这回踩到了另一只狗的尾巴。

狗又“汪汪汪”地叫了起来。

瞎子歪着头说道:

“嗬,这只狗可真够长的。”

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离。浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时,它每次都会把丢去的花生先塞在屁股,再拿出来吃。小林好奇地问管理员,为什么这只猴子会有这种举动?

管理员答道:“因为去年有人丢给它一个大桃子,为了把大桃子的核排泄出来,吃了不少苦头,所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

有一位男青年连续数十夜梦到拼命推一扇无论如何也不能推开的门,日渐精神不振,后到心理专家处咨询得到建议:下一次暂且停下来,看一看周围的情况。后来果然又梦到此情形,停下来看时,则见门侧有一标牌,写“拉”。

美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。

一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”