书城童书优秀小学生必读:幽默故事大全集
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第29章 最全爆笑事件大集合(5)

最后妻子忍不住,她说:“回家吧,等一年后生下老四的时候再离婚!”

一位法官对自己的挚友说:“请你想象一下,我们这里营私舞弊泛滥到何等地步!前天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢,啊?过了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以,为了做到完全无偏见,我又归还受害者200美元。”

当一年轻人得知与他交谈的这个人是个刽子手时,他愤愤地说:

“你整天都在把人弄死,你就不觉得内疚?”

“那你说怎么办?”刽子手叹着气说,“我总需要活着呵!”

一条狗在街上闲逛,看到橱窗里一张告示:“招聘文员。会打字,懂电脑,精通两种语言,机会均等。”狗很高兴地进去申请职位,结果被拒绝了。

“我不能雇佣一条狗在公司里做事。”经理说。

狗不服气,指着广告牌上的“机会均等”几个字抗议。经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得用电脑吗?”经理问。那狗坐在一台终端前面,编了个程序,运行准确。

“我真的不能雇狗做这份工作,”经理气急败坏地说,“就算会打字,懂电脑,但是我需要的雇员能说两种语言。”那条狗抬头看着经理说:

“汪汪,是吗?”

美国无线电话报告新闻与报纸竞争激烈之时,一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸。无线电话可以包东西么?”

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不,我写上了可参加肉搏战。”

美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱曾经被困在一个乡村的火车站好长时间,因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会,他听说如果有很多人想上车,快车也会在小站停。

不久,列车调度员收到一份电报,说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时,塔夫脱孤身一人上了车,并向迷惑不解的列车员解释说:“可以开车了,我就是那一大批人。”

有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

一个人走进卖卷烟的商店。他对店主人说:

“请给我拿一双42号的男鞋。”

“请原谅,先生。我们这里只出售抽烟者所需的东西。”

“可是,你也应该想到,抽烟者也不能光着脚走路呵!”

晚上,劳累的双腿在叹气:“我整天撑着沉重的身子,东奔西跑,谁同情我?”

这时,双手一摊说:“我每天忙个不停,一无所获!”

鼻子责怪地说:“都怪眼和耳,他俩不看,不听,我们就不会劳累了。”

眼和耳怒了,说:“我们不干活,你们都成了残废,其实最得利的是脸!”

农夫正驱赶一头驴子耕田。

“加油呵!布鲁诺。走吧,鲁迪。往前拉!奥斯卡。再提一口气!乔。”

一位过路人问道:“那头驴子到底叫什么名字?”

“彼得。”农夫回答。

“那可是奇怪了。你刚才不是叫了一些完全不同的名字吗?这是怎么一回事呢?”

“是这样的。”农夫说道,“这头驴不知道自己有多大能耐。于是,我就瞒着这家伙,叫出许多名字。那么,它就会觉得‘有这么多驴子来帮忙’而安心耕田了。”

九岁的亚伦鼻子流着血从操场回来丁,眼圈黑黑的,衣服也破了。很明显他打架了而且输了。当父亲帮儿子包扎伤口时问发生了什么事。“爸爸,”亚伦说道,“我向拉里挑战进行决斗。你知道,我让他挑选武器。”“嗯,”父亲说道,“那样看上去比较公平。”“我也这么认为,但是我没有想到他会选择他的姐姐!”

两个搬运工人在门道里搬运一个大木箱。他们又推又拉,用尽了力气,却始终无法将箱子移动。最后那个在门外的人说:

“算了吧,这么大的箱子,我们怎么也不会搬进去。”

“谁说要把它搬进去?”在里面的那个人说,“我还以为是要把它搬出来呢。”

两个生意人商议合伙酿酒,一个说:“你出米,我出水,怎么样?”另一个说:“你出水,我出米,将来酒酿好了,咱俩怎么分呀?”说出水的那个人说:“我这人做事绝不昧良心,等到酒酿好了,我只要我原来的那么多水,其余都是你的。”

第一次登月的宇航员其实有两位,除了大家熟知的阿姆斯特朗外,还有一位是奥尔德林,当时阿姆斯特朗说过的一句话“我个人的一小步,是全人类的一大步”,这早已是全世界家喻户晓的名言。

在庆祝登月成功的记者招待会上,一个记者突然问了奥尔德林一个特别的问题:“阿姆斯特朗先下去,成为登上月球的第一人,你会不会觉得有点遗憾?”在人们有点尴尬的注视下,奥尔德林很有风度的回答:“各位,千万别忘了,回到地面时,我可是最先出太空舱的。”他环顾四周笑着说:“所以我是由别的星球来到地球的第一人。”大家在笑声中给予他最热烈的掌声。

两个工人安装灯泡。一个踩在另一个人的肩膀上。过了老半天,下面的人也不见上面有什么动静,就问上面的人:“喂,装好了吗?”

上面的人说:“你不知道这是螺丝口的灯泡吗?你不转,我怎么装得上?”

妇女甲:“她告诉我说,你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”

妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

——昨天你骑马骑得怎样?

——不太坏。问题是我那匹马太客气了。

——太客气了?

——是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

下雨天,一个同学问我有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共享一把伞。我问他为什么,同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说:“那样便没有人会认为这把伞是我的!”

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”

从前有个人非常自私,对别人的事从不关心,还常说:“别人的事,天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。

一天,“天不管”买了一袋大米背回家。路上,袋子破了,米不断漏出来。同伴看见了,问他:“别人的事要不要管?”他不假思索地说:“天大的事也不管。”

一会儿,米漏掉了不少。同伴又问:“对人家有好处的事难道也不管吗?”他还说:“只要对自己没有好处,一百个不管!”

快到家时,“天不管”觉得肩上轻多了,这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急,责问他的同伴说:“你为什么不早点跟我说?”

同伴学着他的腔调说:“不管,不管,一百个不管!”

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地责问。

“没见过?”画家反驳,“但是您见过5个指头的天使吗?”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车,一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”

过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻!”

就这样经过两、三、四次后,童子军哭了!

童子军哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!”

三只老鼠一同去偷油喝。到了油缸边一看,油缸里的油只剩一点点在缸底,并且缸身太高,谁也喝不到。于是它们想出办法:一个咬着另一个的尾巴,吊下去喝,第一只喝饱了,上来,再吊第二只下去喝……并且发誓,谁也不许存半点私心。第一只老鼠最先吊下去喝,它在下面想:“油只有这么一点点,今天总算我幸运,可以喝个饱。”第二只老鼠在中间想:“下面的油是有限的,假如让它喝完了,我还有什么可喝的呢?还是放了它,自己跳下去喝吧!”第三只老鼠在上面想:“油很少,等它俩喝饱,还有我的份吗?不如早点放了它们,自己跳下去喝吧!”于是,第二只放了第一只的尾巴,第三只放了第二只的尾巴,都只管自己抢先跳下去。结果它们都落在油缸里,永远逃不出来了。

维克多遇见了从文化宫出来的一位朋友。他问这个朋友:“表现得怎么样?”

“玩得很好!”朋友回答,“我打了网球,下了象棋。既赢了象棋冠军,又赢了网球冠军。”

“你对打网球、下象棋都很在行吗?”维克多问。

“我和网球冠军一起下象棋,赢了他,后来,我又和象棋冠军一起打网球,我也赢了他。”