书城童书优秀小学生必读:幽默故事大全集
10485100000023

第23章 最无敌的经典幽默(3)

“你怎么了?阿凡提,”国王说,“要是我呀,一定要正义。金钱有什么稀奇?正义可不是容易找到的啊!”

“谁缺什么就想要什么,我的陛下。”阿凡提说,“您想要的东西正是您最缺少的呀!”

富兰克林不仅是著名的科学家,还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》的起草,为争取黑人解放发表演说,为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人才能有资格当选为议员的法律的时候说:“要想当上议员,就得有30个美元。这么说吧,我有一头驴,它值30个美元,那么我就可以被选为议员了。一年以后,我的驴死了,我这个议员就不能继续当下去了。请问,究竟谁是议员呢?——是我,还是驴?”

长期以来,BILLGATES辍学经商直至成为美国首富的佳话被千家万户所传颂,却没有人能解释BILL当初为什么放弃万人敬仰的哈佛大学。现在,这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严格证明。

已知:知识就是力量(knowledge=power),时间就是金钱(time=money)。

定理:功率(Power)=功(work)/时间或时间(time)=功(work)/功率(power)

利用已知条件得:金钱(money)=功(work)/知识(knowledge)

即:做同样的功(work),知识越多,挣钱越少。

结论:知识分子难致富。

拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。”医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说:“是我答应的?”

“是啊,您亲口对我许诺的。”

“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”

两个吝啬鬼在路上相遇了。

“你去哪儿呵?”一个问。

“我不想活了,去跳河。”

“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冬天天冷了,小彼得问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”

“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”

“爸爸为什么失业?”

“因为煤太多了。”

有一次,英国女王安娜参观著名的格林威治天文台,当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后,表示要提高他的薪金。可是,布拉德莱恳求她千万别这样做。他说:“如果这个职位一旦可以带来大量收入,那么,以后到这个职位上来的将不是天文学家了。”

母亲对正在音乐学校学钢琴的女儿说:

“如果你每天晚上在家里练琴,我每天都会给你一马克。”

“这太少了,”女儿说,“如果每天晚上我不在家里练琴,隔壁的罗兰太太答应每天都给我两马克呢!”

一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林的损失。

“这办不到!您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。

“而您,大概是把我当成蚂蚁了。非这样解决不可!”受伤人反驳说。

(注:福林系匈牙利货币)

一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她富有:“我经常用酒和牛奶清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。

“噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾染了些灰尘,我就随手扔掉了。”

法国作家弗郎索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是身上没有钱,怎么办呢?

他弄来一些有颜色的粉末,包成三个纸包,分别在上面写着:“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后,他有意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把拉伯雷抓起来,当作重大嫌疑犯押送到了巴黎。经过调查,无法找到治罪的根据,只好把拉伯雷放了。他就这样没有花一分钱,来到了巴黎。

一个秀才,自得其乐地在家里贴了幅对联:“身无分文,家徒四壁。”遭到街坊的嘲讽,秀才说你们看清我的对联,写的是“身无分文债,家徒四壁书。”

有个人极其吝啬。一次,他要过河,可刚刚下过大雨,河水猛涨。虽然有渡船可坐,但他怕出船钱,便舍命涉河。刚走到河当中,就被水冲倒,漂流出半米多远。他儿子在岸上要找船救他。船主说给一文钱才去,儿子讲价,说只能给五分。双方讨价还价拖延了很长时间也没有说定,他这时眼看就要不行了,在垂死挣扎中,还回过头来向他儿子呼喊:“我的儿子,我的儿子,五分就救,一文不救。”

某人患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说:“先生家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也咬破了呢?”

回到家,这人想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时,因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有牛的血统了!”

教练员在拳击比赛暂停时对自己的拳击手轻声说:

“如果你不能豁出去,制服对手,那么诺贝尔奖金就只好由别人领走了。”

一天,国王狄奥尼修问阿里斯提卜:“究竟为何哲学家去富贵人家,而富人不去拜访哲学家呢?”阿里斯提卜回答说:“哲学家知道他需要什么,而富人不知道他所需要的东西。”

一位国会议员问另一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?”

“我从不撒谎,从不否认我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。”

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果,被告人终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活啊,本来法官们想判无罪释放的。”

有一个叫化子,假装成哑巴在街市上乞讨。他常常用手指着破木碗,又指着自己的嘴,嘴里发出“哑哑”的声音。有一天他拿着两文钱去买酒喝,酒喝完时,他说:“再给我添点酒。”酒店主人很奇怪地问:“你每次来都不会说话,今天怎么会说起活来了呢?”叫化子说:“以前都因为没有钱,叫我怎么说得出话来?今天有了两个钱,自然会说话了。”

“你的人身保险金定的是多少?”

“5000盾。”

“怎么定这么少?为这点钱去死太不值得!”

在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白,”一个人说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎么生活。看,孩子就直接躺在干草上。”

“难道你不知道耶酥的父母都很穷吗?”

“穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢?”

有人送其子到阿里斯提卜那里求学,阿里斯提卜要收500得拉克玛学费。那人很不高兴地说:“这笔钱可以买一个奴隶!”阿里斯提卜说:“那么,否则的话,你将有两个奴隶。”

在一个晚会上,萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇,就问道:“萧伯纳先生,我愿出一美元,来打听你在想些什么。”

萧伯纳回答说:“我想的东西真不值一块钱呢。”

富翁更加好奇了:“那么,你究竟在想什么呢?”

萧伯纳安祥地答道:“我在想着您啊!”

“非常感谢您,大夫,感谢您为我开的这个药方。但请原谅,我一时还不能付钱给您。不过请您放心,将来在我的遗嘱中我一定会写上您的名字的。”

“好极了!先生。不过,还需把我刚才给您开的药方拿给我,我还要作一点不大的改动。”

两个生意人在海边聊天。

“我在这里只能休息一星期,”一人说,“我只拿到了10万马克保险金,那是因为我的房子失火了。”

“我得到了20万马克保险金,那是保险公司赔偿我因水灾造成的损失。”

“先生……您能不能告诉我,那水灾是怎么制造的呢?”

一个中国老太太和美国老太太死后在天国相遇了,中国老太太说:“我好不容易在死的前一天把买房的钱攒齐了。”美国老太太却说:“我终于在死的那天,把我买住房借银行的贷款还清了。”

圆明园烧就烧了,照价赔偿

波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。

有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完了他的分析,对他的不自量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我所知道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”

埃迪·坎托(1892—1964)是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。

一天,他听说撒尔贝格生了个儿子,便赶忙发了一封贺电,电文写道:“祝贺你的最新产品问世,它在被剪辑以后肯定会更好看。”

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”

士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”

口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”

小亨利:“上帝坐的是什么牌子的轿车?”

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云。老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞。

老板目瞪口呆的看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同,希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。

老板问:“怎么回事?”

经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”

小汤姆喜欢提问题,有一天,他又问了爸爸一个问题,他爸爸不知怎样回答,便说:“别问我那么多问题,今天你差不多问了一百个问题了。我小时候问我爸爸的问题,加起来还没有你今天问的一半呢!”

“喔,对啦,爸爸。您当时如果多提些问题,也许你就能更多地回答我的问题了。”小汤姆说。

一个小男孩第一次到牧场,见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上,几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:“哇!哇!好棒啊!”父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:“她们穿的和我们的校服一样颜色!”

历史课上,老师在讲《火烧圆明园》一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:“小明,圆明园是谁烧的”小明吓得睡意全无,惊慌答道:“不是我烧的!”

次日家访,老师说起此事:“我问小明,圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的!”这时,小明的妈妈急忙答道:“我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的。”小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:“烧就烧了,多少钱赔就是了。”

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢的走上台。

后来,老师问那位学生,说:“怎么了?是不是生病了?还是没听清楚?”

学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”

同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。

中国的老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”

外国的老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

一家建筑公司的经理忽然收到一份购买两只小白鼠的帐单,不由好生奇怪。原来这两只老鼠是他的一个部下买的。他把那部下叫来,问他为什么要买两只小白鼠。

部下答道:“上星期我们公司去修的那所房子,要安装新电线。我们要把电线穿过一根10米长、但直径只有2.5厘米的管道,而且管道是砌在砖石里,并且弯了4个弯。我们当中谁也想不出怎么让电线穿过去,最后我想了一个好主意。我到一个商店买来两只小白鼠,一公一母。然后我把一根线绑在公鼠身上,并把它放到管子的一端。另一名工作人员则把那只母鼠放到管子的另一端,逗它吱吱叫。公鼠听到母鼠的叫声,便沿着管子跑去救它。公鼠沿着管子跑,身后的那根线也被拖着跑。我把电线拴在线上,小公鼠就拉着线和电线跑过了整个管道。”

节日里,妻子邀请了一些朋友来家里聚餐。进餐之前,妻子转向6岁的女儿问:“你想带领饭前祷告吗?”

女儿说:“我不知道说什么。”

妻子启发道:“就说你听过的妈妈说过的话。”

女儿低下了头,说道:“主啊,该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢?”

大仲马曾和一个女裁缝生下一个男孩,他就是《茶花女》的作者小仲马。

1852年,小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说:“巨大的成功!就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样……”

对于儿子在文学上的巨大成就,大仲马自愧不如。他既有父亲的高兴,又有同行的妒忌。他风趣地回答说:“我最好的作品就是你,我亲爱的孩子!”

一个老师白天睡觉,醒来却编造谎言欺骗学生说:“我在梦中见过周公。”第二天,他的学生仿效他,趴在桌上睡觉。老师特别生气,用戒尺把学生打醒,问他:“你大白天为什么睡觉?”学生说:“我也是去拜见周公嘛。”老师说:“周公说了些什么?”学生说:“昨天没有见过你的老师。”

爸爸:“你知道为什么我要处罚你吗,阿瑟?”

男孩:“不知道,爸爸,为啥?”

爸爸:“因为你打了一个比你小的男孩子。”

男孩:“那么,爸爸,请别打我!”

爸爸:“为什么?”

男孩:“因为我比你小得多!”

警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东西?”

小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”

莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年龄大有关系。”

“不可能,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

顾客很不高兴地对使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”

使者得意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”