书城童书优秀小学生必读:幽默故事大全集
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第21章 最无敌的经典幽默(1)

一位学者听说一对孪生兄弟中有一个死了,后来他碰见另一个的时候,问道:“你们到底哪个死了,是你呢还是你兄弟?”

我们只当你没来好了

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去,宣布他想当消防员。

消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。

消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”

数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”

消防队长说:“完全正确!”

最后一个问题:“假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”

数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”

消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”

数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

约翰和迈克打赌二千美元,说他能和麦当娜共舞一曲,约翰果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说:“你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没什么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕倒了。他问的是‘约翰旁边的那个人是谁’。”

奥地利作曲家莫扎特是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能写一首曲子,老师准弹不了。

海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。

“这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”

莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个音符。

一位学者骑马来到一处渡口,上船以后依然骑在马上。大家问他何以如此,学者答道:“我有急事,这样不是走得更快些吗?”

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如焚地喊了起来:“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我们祖先就发明了电话通讯。”

犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”

意大利人:“什么?”

犹太人:“什么也没发现。”

意大利人:“啊?”

犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”

有一天,有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅,南隐只是以茶相待,却不说禅。

他将茶水注入这位来客的杯子,直到杯满,还是继续注入。

这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,终于说道:“已经漫出来了,不要再倒了!”“你就像这只杯子一样,”南隐答道,“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何对你说禅?”

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

加拿大航天部门首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。

于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

一位顾客到商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有。”

顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他类商品。例如,你可以这样说,对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。”

过了一会,又来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?”

这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸!”

某君上馆子去吃鲱鱼,加工的地方摆满了活蹦乱跳的鲱鱼、剖开了的鲱鱼,油炸、酱制、椒炒……别说吃,看着也是享受。某君坐定一望,对面墙上有一条醒目的大字,“最挑剔的人,对这儿的鲱鱼也无可指责——密尔顿”。某君大吃一惊:呀,著名作家密尔顿还给题了词呢!怪不得这儿的厨师、服务员一个个都显得自豪呢。他问女掌柜:“真是密尔顿先生题的词么?”“是呀,是我家老板写的。”

红灯亮了,一个男人驾驶的福特格拉纳达轿车停在了一辆劳斯莱斯轿车旁边。

他们的车窗玻璃是摇下来的,于是驾驶格拉纳达的男人冲着驾驶劳斯莱斯的男人喊道:“嗨,你汽车里有电话吗?”

驾驶劳斯莱斯的男人说:“有啊,当然有。”

“我也有,看见没?”

“唔,是的,很不错的电话。”驾驶格拉纳达的男人又问:“你车里有传真机吗?”

“事实上,是的,我有。”“我车里也有!看见没?就在这儿!”

“唔。”这时红灯马上就要变绿了。

格拉纳达里的男人说:“那么,你的车后座有双人床吗?”

劳斯莱斯里的男人说:“没有!你有吗?”

“是的,我车后座有双人床——喏,看见没?”

这时绿灯亮了,格拉纳达轿车绝尘而去。

劳斯莱斯里的男人不想被人比下去,于是他立刻去了汽车改装店,让他们在汽车后面装一个双人床。

过了大约两周,改装工作终于完成了,他取回了他的车,在城里兜来兜去,寻找那辆格拉纳达轿车。终于,他发现那辆车停在路边,于是靠着它停下来。

格拉纳达的车窗全都雾气朦胧,这令他感到有点不知所措,但他还是从新改装的劳斯莱斯上走下来,敲了敲格拉纳达的水汽模糊的车窗。

格拉纳达里的男人过了很久才把车窗玻璃摇下一条缝,露出一双眼睛朝外看。

驾驶劳斯莱斯的家伙说:“嗨,还记得我吗?”

“是,是,我记得你。怎么了?”

“看看这个——我在我的劳斯莱斯里装了双人床!”

格拉纳达里的男人说:“什么?你把我从沐浴中叫出来,就是要跟我说这个!”

大智慧:进步是我们一直追求的,但面对我们生存的多维空间,参照系的选择是有技巧的,有时候,合适的参照系总能给人尊严和动力,但不合适的却总是让人沮丧。

有一天,意大利航海家哥伦布(约1451—1506)在一个西班牙人家里吃晚饭。有几个客人妒忌他的荣誉,千方百计贬低他的功绩。他们说:“发现美洲不是件十分困难的事,只要动动脑筋就可以办到。”

哥伦布没有回答,拿起一个鸡蛋,便对西班牙人说:“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来?”

他们每个人都试了试,但是谁也没有成功。这时,哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了几下,鸡蛋的一端敲碎了,于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。

“这太容易啦!”大家叫了起来。

哥伦布笑着对大家说:“完全正确,只要动动脑筋就可以办到。”

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。

莫扎特回答道:“你写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”

少年反驳道:“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”

“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办?

众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的”。

有的说“小姐,我什么都没有看见”。老板听后不停地摇头。

这时一个小伙子走上前说:“对不起,先生!”

结果他被录用了。

有个不爱动脑筋的蠢家伙,要到市场上去买一双新鞋子。他伸出脚来,用稻草杆量了尺码,急匆匆向城里走去。

到了鞋店,店伙计拿出鞋来让他挑选。他摸了摸衣袋,不见那稻草尺码,就对店伙说:“对不起,我忘了带尺码,不知道该买多大的鞋,让我回家取尺码再来买吧!”说罢,拔脚就往家跑。

从家中取回尺码,不知又跑了多少路。等他气喘吁吁、满头大汗地赶到鞋店时,天色已晚,鞋店早已关门了。他跑来跑去,白白地忙了大半天,还是没有买到新鞋子。

有人问他:“你是替别人买鞋,还是给自己买鞋?”

愚人回答:“我自己穿的呀?”

别人又问他:“你腿上长着脚,怎么不用脚试鞋,何必为一个稻草尺码跑来跑去呢?”

蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空的。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”

有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你背上每天背的那个包包里面放的是什么?”

老头说是沙,警察不信,检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,终于有一天,警察实在受不了了,将那老头再拦下来,说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”

老头说:“是!”

再问:“那你走私的到底是什么?”

“摩托车!”

心不在焉的教授下班回家。走到家门口,他才发现忘记带钥匙了。他轻轻敲门,房里传出保姆的声音:

“教授上课还没有回来。”

“是吗?那么请您转告他,就说半小时以后我再来。”

汤姆:“妈妈,爸爸的头发怎么那样少?”

妈妈:“那是由于他用脑过度。”

汤姆:“你的头发怎么这么多?妈妈!”

妈妈:“因为……”

法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”

证人:“明白了!法官先生。”

法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出生的?”

证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。”

母亲抱着生病的孩子去医院。医生看过之后说:

“别担心,夫人。孩子没有什么大病。您只要一天喂他七调羹药水,咳嗽会很快减轻的。”

“哎呀!可我们家里只有六只调羹呵!”

“蠢货!罪犯竟从你们的鼻子底下溜掉了!”少校勃然大怒,“难道你们没有按照我的命令封住剧院的所有出口吗?”

“我们封锁了全部出口,上校先生。看来这家伙是从入口跑掉的。”下士回答。

某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”

他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

“喂!是‘雷蒙酒吧’吗?”

“不是,我是私人住宅。”

“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊!”

“那您怎么打到我这里来呢?”

“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”

“不是。”

“那为什么你要拿起听筒呢?”

有个人喜欢学别人说话,一天,在路上听别人说“岂有此理”,觉得很有意思,生怕忘记了,就不停地默念“岂有此理”、“岂有此理”……

过河坐渡船的时候,因为忙乱,他把“岂有此理”给忘记了,在船上到处寻找。船家问他丢了什么东西,他说:“是句话。”船家说:“话还能丢,真是岂有此理!”他一听忙说:“哎呀!‘岂有此理’被你给拾到了,为什么不早说!”

农村用的凳子,大多数是用现成的树丫杈作腿。一家人的一只凳子断了条腿,主人让仆人到山上找一条来。仆人带着斧子到山里去了整天,结果却空着手回来了。主人责骂他无用,他辩解说:“丫杈倒有的是,却都是朝上长的,没有一个朝下的。”

三伏天里,气候炎热,有个人睡觉时还裹着一条被单,直睡得大汗淋漓,痛苦不堪。别人看了都替他难受,就问他:“大暑天里盖着被单睡觉,又是何苦呢?”这个人很委屈地说:“我有什么办法?如果盖着棉被那不是更热吗?”

父亲:“现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?”

儿子:“不知道,我们在学校总是用苹果做例子。”

动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

初到美国时,几个中国同学请我到一家中餐馆给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子,便说:“现在会用筷子的老外越来越多了!”小王接着说:“那些老外不但会用筷子,还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口,只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来,用他那极其标准的京片子说:“请你们搞清楚,在这里,你们才是老外。”

有个穷人供奉了一尊神像。他虔诚地祈求神为他赐福,结果他变得越来越穷了。后来,他一气之下抓起那尊神像向墙上摔去,神像的头破了,脑壳里掉出许多金子来。这人把金子拾起来,大声地说:“我看你既可恶又愚蠢,我尊敬你的时候,你一点好处也不给我;我打烂了你,你却给我这么多好东西。”

克林顿当政时期,某非洲元首准备到美国访问,临行前向翻译求教如何用英语跟克林顿打招呼。翻译指点道,见到克林顿你就说“Howareyou?”克林顿肯定说“Fine,thankyou,andyou?”而您只需说“Metoo。”就行了。

访问那天,元首面对走上前迎接的克林顿总统,竟脱口说了句:“Whoareyou?”克林顿大吃一惊但仍风趣的回答说:“I’mHillary’shusband。”这时只见元首微笑着看了看对面的希拉里,然后点点头,无比坚定地对克林顿说:“Metoo。”

老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士。老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”

便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,打点滴。”

两个不识字的人,受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。

这两个人商量了一下,决定对每一个来吊唁的人说:“死者遗言,请诸位在花名册上签名。”

来了一个客人也是不识字的,他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道:“我们只当你没来好了!”

有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,捡起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:“这么大棵树,难道就只生这么一个?”

弗里茨在店门外大声叫卖:“每斤土豆75芬尼,最后一天了,明天开始调价……”

他的叫卖声吸引来很多顾客,排起了长龙等着买土豆。弗里茨太太悄悄地问丈夫:“明天调价多少?”“65芬尼一斤。”弗里茨回答。

换个您不在场的地方跳

一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机噪音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。