书城成功励志做人处事全书
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第60章 隐忍中超前思考,把握成功命脉(2)

在人际交往中,可能发生的小错误很多,有的是在称呼上,如将经理称为科长,将小姐称为太太、夫人,甚至连姓氏有时也会搞错。有的是在谈话所表述的内容上,把“第二次世界大战”说成是“第一次世界大战”、“莫泊桑”说成了“巴尔扎克”等,诸如此类鸡毛蒜皮、与谈话主题没有多大关系的小错误,发生在谈话者之间,你就没有必要去纠正它,视而不见,听而不闻好了。

有位朋友说,大街上有人骂他,他连头都不回,他根本不想知道骂他的人是谁。因为人生如此短暂和宝贵,要做的事情太多,何必为这种令人不愉快的事情浪费时间呢?这位先生的确修炼得颇有城府了,知道该干什么和不该干什么,知道什么事情应该认真,什么事情可以不屑一顾。要真正做到这一点是很不容易的,需要经过长期的修炼。如果我们明确了哪些事情可以不认真,可以敷衍了事,我们就能腾出时间和精力,全力以赴地去做该做的事,我们成功的机会和希望就会大大增加;与此同时,由于我们变得宽宏大量,人们就会乐于同我们交往,我们的朋友就会越来越多。

在公共场所遇到不顺心的事,实在不值得生气。素不相识的人冒犯你肯定是另有原因的,不知哪一种烦心事使他这一天情绪恶劣,行为失控,正巧让你赶上了,只要不是侮辱了人格,我们就应宽大为怀,不以为意。总之,不能与这位与你原本无仇无怨的人瞪着眼睛较劲。假如较起真来,大动肝火,刀对刀、枪对枪地干起来,酿出个什么后果,那就犯不上了。跟萍水相逢的陌路人较真,实在不是聪明人做的事。

在家里也不要为小事较真。处理家庭琐事要采取“绥靖”政策,安抚为主,大事化小,小事化了,和稀泥,当个笑口常开的和事佬。具体说来,做丈夫的要宽厚,在钱物方面睁一只眼,闭一只眼,越马马虎虎越得人心,妻子给娘家偏点心眼,是人之常情,你根本就别往心里去计较,那才能显出男子汉宽宏大量的风度。妻子对丈夫的懒惰等种种难以容忍的毛病,也应采取宽容的态度,切忌唠叨起来没完,嫌他这、嫌他那,也不要偶尔丈夫回来晚了或有女士来电话,就给他脸色看,鼻子不是鼻子,脸不是脸的审个没完。家里是避风的港湾,应该是温馨和谐的,千万别把它演变成充满火药味的战场,狼烟四起,鸡飞狗跳,关键就看你怎么去把握了。

当然,要真正做到不认真、能容人,也不是简单的事,需要有良好的修养,需要善解人意,需要从对方的角度设身处地的思考和处理问题,多一些体谅和理解,就会从一些宽容,多一些和谐。

在人际交往中,当我们遇到鸡毛蒜皮的小事时,只要没有实质性的错误,我们就不要去纠正它。视而不见,听耳不闻,也不失为一种好办法。

拥抱你的敌人

当众拥抱你的“敌人”是一种主动的动作,可迷惑对方,也可迷惑第三者。善于拥抱自己敌人的人,才是交际场上真正的有“心计”者。

有间小商店对面新开了一家大型的连锁超市,使得这个小商店的生意是一天比一天糟糕。小商店的老板忧心忡忡地找一位朋友诉苦。

朋友告诉他说:“如果你对这家连锁超市心存畏惧,你就会仇视他,仇恨便成了你真正的敌人。”

杂货商忙问:“我该怎么样办?”

朋友建议:“每天早上站在商店门前祝福你的商店生意兴隆,然后转过身去,也同样地祝福那家连锁超市,当众拥抱你自己的敌人。”

杂货商愤怒地吼道:“我为什么要拥抱我的敌人?”

朋友说:“你的任何祝福都会变成福气,回归于你。你所给的任何诅咒,也同样会变成霉气缠绕着你。”

几个月后,正如这人当初所担心的,他的商店倒闭了,但他却被聘请为那家连锁超市的经理人,而且收入比以前更可观。

当众拥抱敌人,不仅可以减少你对对方的敌意,也可以极大限度地化解你们双方的矛盾。简单地说,为敌友之间,留下一条灰色地带,免得敌意鲜明会阻挡自己的去路与退路。

当众拥抱你的敌人的确是很难做到的事,因为绝大多数的人看到敌人就会有灭而后快的冲动。即使在环境不允许或没有能力消灭对方的情况下,至少也会显露出一副冷淡的态度,或说出令对方不舒服的嘲讽话,可见要拥抱敌人是多么难呀!

就因为难,所以人的成就才有大有小。有“心计”者,能当众拥抱敌人,所以他的成就往往比不能拥抱敌人的人更高,更大!

能当众拥抱敌人使你站在了主动的地位上。你采取主动,不仅迷惑了对方,使对方搞不清你对他的态度,还迷惑了第三者,使他搞不清楚你和对方到底是敌是友。其实真实情况怎样只有你心里才清楚,但你的主动,却使对方处于接招、应战太小之类的评语。一经比较,二人的分量立即有了轻重。所以,当众拥抱你的敌人,无论从哪个角度来看,你都是赢家!

你的拥抱动作,也将使对方失去再对你攻击的立场,若他不理你的拥抱而依旧攻击你,那么必招致他人的谴责。

更重要的一点是,当众拥抱敌人一旦有了第一次的开头,久而久之便会成为一种习惯,让你无论与何人相处时,都能容人、容事、容天下,还能出入无碍,进退自如,而这正是成就大事业的本钱。

竞技场上比赛开始前,双方都要握手敬礼或拥抱,比赛结束之后也一样重复如此,这就是最寻常可见的当众拥抱你的敌人。另外,政治人物也常这么做,明明是恨死了政敌,见了面仍然要握手寒暄。

事实上,要当众拥抱你的敌人并非想像中之艰难,只要你能克服心理障碍,一切都可以做到:在肢体上拥抱你的敌人,如拥抱、握手……尤其是握手,这是较普遍的社交动作,你伸出手来,对方好意思缩手吗?在言语上拥抱你的敌人,例如公开称赞对方、关心对方,表示你的诚恳,但一定要把握好这个度,切忌过火,否则物极必反!

人和动物是不同的,动物的所有行为都依其本性而发,属于自然的反应。但人不同,人经过思考,可以依当时需要而做出各种不同的行为选择,例如当众拥抱你的敌人!

把气发在小事上

有“心计”的人会依照自己的个性,选择一种最适当有效的泄怒方法,并将它养成习惯,那么当那危险的怒火上升时,就不难立刻将它消除于无形之中了。

美国名人之一毕林斯先生,曾任全美煤气公司总经理达30年之久。他在总经理任内,给人最深刻的印象,就是他对于许多小事常常会大发脾气,对于那些重大事情却反而镇静异常。

有一次,他乘车回家,下车时,把一盒雪茄遗落在车里了,不久他记起来,再返身去找,但早已不见了。

这包雪茄的价值,不过是5美分一支,对他而言真可谓是微乎其微的损失。但他竟因此而气得面红耳赤、暴跳如雷,以致旁观者都以为他失去的是一件盖世无双的宝物。

后来有一次,他凭空遭遇了十万倍于那次的损失,但他却反而镇定得若无其事。

那是全世界闹着经济恐慌的年代,毕林斯先生有好几天因为卧病在床,没有去公司办公。就在这几天时里,一家银行倒闭了,他凑巧在这家银行里有3万块钱的存款,结果竟成了“呆账”。等到他病愈后,听到这个消息,却只伸手搔了搔头发,然后沉思了会儿,便说:“算了,算了。”

毕斯林先生面对巨大的损失之所以能够如此镇定,主要原因之一就是他把怒气发泄在平日的小事情上了。所以遇到大事情时能够从容应对,心情开阔。

遇到一些感觉不快的小事时,尽管发泄你的怒气,直到你的心境完全恢复为止。因为这样可以使你永远保持开朗镇定的心境,使你一旦遇到大事发生,就可以用全副精神从容地应付。否则,不论事情大小,遇到气便积在心里,等到面临更大的打击时,你堆积多时的大小怒气,便都将如爆裂的气球一样,冲破了理智的范围,变得毫无自制的能力了。

愈在紧张复杂的场合,愈应使你的头脑冷静清楚,这样你才不会给自己找麻烦。

当别人大发雷霆时,你愈保持冷静沉着的态度愈好,如果你能做到这步,你就不难发现对方因情绪波动而暴露出的种种不妥,并利用它逐—以击破了。

著名的纽约电气大王爱德里兹先生说:“当你大发雷霆、满腹牢骚时,写一封斥骂的信,是你发泄的最好方法。但最要紧的是,你写好了之后,暂时把它搁到明天再说。你在这搁置的时候中,应该仔仔细细地想一想,如果你把这封信寄了出去,结果是不是对你有利?”

发怒最易使我们丧失理智,因而闯下种种不近情理的滔天大祸。

做人要有“心计”,懂得把你的怒气发泄在无关紧要的小事上,这样可以使你养成遇到任何大事都镇定自若低头认错不为低

有“心计”的人,一旦犯了错误,就会迅速而热诚地承认。这样不但能产生惊人的效果,而且比为自己争辩还好得多。

某公司财务科的职员邓捷一时粗心,错误地给一位请过几天病假的员工发了整月的工资。在他发现之后,匆匆找到那位员工,向她说明求她悄悄退回多发的薪金,但遭到断然拒绝。

双方争执不下,气愤之余邓捷平静地对那位员工说:“好吧,既然这样,我只有告诉老板了,我知道这样做一定会使老板大为不满,但这一切都是我的错,我只有在老板面前坦白承认。”

就在那位员工还没反应过来的时候,邓捷已大步走进了老板的办公室,把前因后果都告诉了他,并请原谅和处罚。

老板听后十分恼火地说,这应该是人事部门的原因,邓捷重复地说这是他自己的错误,老板于是又大声地指责会计部门,邓捷又解释说不怪他们,实在是他自己的错,接着老板又责怪起与邓捷同一个办公室的两个同事来,可邓捷还是固执地一再说是自己的错,并请求处罚。

最后老板看着他说:“好吧,这是你的错,可他(那位错领全薪的员工)也太差劲了!”这个错误并没给任何人带来麻烦,很轻易地纠正了以后,老板更加看重邓捷了。

一个人有勇气承认自己的错误,不仅可以消除罪恶感,还可以解决这项错误所造成的后果,能承认自己错误的人更会获得他人的尊重。

你敢于低头认错,就绝不会惹上烦恼。因为那样的话,不但会避免所有争执,而且还可以使对方跟你一样宽容大度,并且还会使他承认他也可能弄错。

没有任何一个人是十全十美的,在人的一生中犯错误的事是经常发生的。既然错误不可避免,那么错误本身就并不可怕,可怕是不肯低头认错。

遭到批评时,不管那些批评正确与否,许多人都会感到很不舒服,有些人甚至愤怒而去,连表面的礼貌也不愿做,结果令批评的人十分尴尬。你下一次再犯更大的失误,相信再也没有人敢劝告你了,这难道不是一个巨大的损失吗?

其实,如果能正确面对自己的弱点和错误,拿出足够的勇气去承认它、面对它、改正它,就能弥补错误所带来的不良后果,在今后的工作中只要更加谨慎,就能加深别人对你的信任,从而很愉快地原谅你的错误。

当有人指出你的错误时,有“心计”的人绝对不会这样说:“好!我要如此证明给你看!这话大错特错!”这等于是说:“我比你更聪明。我要告诉你一些道理,使你改变看法。”无疑断了自己的后路。

承认自己是错的,就等于承认对方是对的。你退了一步,让对方大大前进了一步。你没有损失什么,却带来了极大的利益。

我们不是圣人,犯错误的事是经常发生的。我们有错误,就不怕别人向我们批评指出。主动认错能够赢得别人的嘉奖,畏惧错误就是毁灭进步。

好汉要吃眼前亏

做人要有“心计”,“忍之所不能忍,方能为人所不能为。”要懂得吃“眼前亏”是为了不吃更大的亏,是为了获得更长远的利益和更高的目标。

汉初名将韩信年轻时家境贫穷,他本人既不会溜须拍马,做官从政,又不会投机取巧,买卖经商。整天只顾研读兵书,最后,连一天两顿饭也没有着落,他只好背上祖传宝剑,沿街讨饭。

有个财大气粗的恶少看不起韩信这副寒酸迂腐的书生相,故意当众奚落他说:“你虽然长得人高马大,又好佩刀带剑,但不过是个胆小鬼罢了。你要是不怕死,就一剑捅了我;要是怕死,就从我裤裆底下钻过去。”说罢双腿叉开,摆好姿势。

众人一哄围上,想看韩信的笑话。

韩信认真地打量着恶少,竟然弯腰趴在地上,从恶少裤裆下面钻了过去。街上的人顿时哄然大笑,都说韩信是个胆小鬼。

韩信忍气吞声,闭门苦读。几年后,各地爆发反抗秦王朝统治的大起义,韩信闻风而起,仗剑从军,终取得一番功业。假如当初不爬,恐怕一顿拳脚,韩信不死也丢半条命,哪来日后的统领雄兵,叱咤风云?

这样的忍耐,不是屈服,而是退让中另谋进取;不是逆来顺受、甘为人奴,而是委小屈求大全。一旦时机到了,他就能如同水底潜龙冲腾而起,施展才干,创建功业。

假设这样一种情况:你开车和别的车擦撞,对方只是“小伤”,甚至可以说根本不算伤,可是对方车上下来四个彪形大汉,个个横眉竖目,围住你索赔,眼看四周荒僻,不可能有人对你伸出援助之手。请问:你要不要吃“赔钱了事”这个亏呢?

当然可以不吃,如果你能“说”退他们,或是能“打”退他们,而且自己不会受伤。

如果你不能说又不能打,那么看来也只有“赔钱了事”了。因为,“赔钱”就是“眼前亏”,你若不吃,换来的可能是更大的损失。

所以说“好汉要吃眼前亏”,因为“眼前亏”不吃,可能要吃更大的亏。

当一个人实力微弱、处境困难的时候,也就是最容易受到打击和欺侮的时候。在这种情况下,人们的抗争力最差,如果能避开大劫也算很幸运了。假如此时面对他人过分的“待遇”,最好是“退一步海阔天空”,先吃一下眼前亏,立足于“留得青山在,不怕没柴烧”,用“卧薪尝胆,待机而动”作为忍耐与发奋的动力。

当然,这里我们所说的吃眼前亏,应把握好以下行为界限:其一,吃亏目的应该是为了渡过难关,克服别人给你制造的麻烦,以免影响你的正事;其二,这种信念所针对的麻烦应是对抗性的矛盾和冲突,而不是那些鸡毛蒜皮的小事;其三,着眼于远大目标,致力于成就大事,而不能采取卑鄙的报复行为;第四,这种信念的价值就在于以暂时的吃亏换取长久的利益。

有的时候环境所迫,我们必须要吃“眼前亏”,否则可能要吃更大的亏。

不被闲话所左右

郑板桥有首著名的七律:“咬定青山不放松,立根原在破岩中,千磨万击还坚韧,任尔东西南北风。”做人如果能达到这种宁静淡泊的心境,相信闲话也会望而却步。

有一所高等院校,刚过而立之年的朱老师被评上了教授。立刻,关于他的闲话像野火一般,迅猛地燃烧到校园的各个角落,有的人说他走过后门,有的人说他太年轻,还够不上教授的资格。

朱老师听了这些闲话,丝毫没有激动,只淡淡地一笑,朋友们替朱老师打抱不平,问他为什么不站出来反驳。朱老师说:“人人都有说话的权利,可我也有不听的权利。”

渐渐地,闲话在朱老师的沉默中销声匿迹了。

某公司杨小姐有着靓丽的外表,且能力超常,她很快被提升为部门经理。其他职员说她是因为长得漂亮才有如此好的机遇,甚至于有人说她和老板关系暖昧。