书城成功励志左右逢源好人缘
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第14章 八面玲珑才能有好人缘(3)

对他人要以宽容的心去耐心对待。个体差异是普遍的,人与人是迥然相异、各有千秋的。所以,我们应该学会去包容他人,接受他们的本来面目。有的人也许秉持截然不同的信仰或生活方式。不要试图去批评或挑剔他们,那只会显示出你的浅薄无知。

当你为某人工作时,你要试着去建设一种互惠互利的局面。时常走出自我的狭窄圈子去帮助别人,给他们带去意想不到的惊喜。如果你时刻专注于如何为他人和社会提供更多、更优质的产品和服务,你就一定能获得成功。

你不要以牺牲或损害你的生意合伙人为代价来赢取成功。如果你能给予他们足够的尊重和信赖,你同样会取得成功。要做一个善于体贴同情他人、以顾客为上帝的生意人,为他人提供真正卓越有价值的服务。尽力满足顾客的要求,让他们开心。

你应该学会如何与人相处这项最重要的生活技巧。你的领导技巧和人格魅力直接关系着你是否能获得成功,这远比你所掌握的任何技术性的技艺对你的人生影响要深刻广远。

在与所有人的交往中,你都应该做到以诚相待,真心相对。严格依据心心中一整套道德律令和价值标准来指导自己的日常言行,在不侵犯他人权利的前提下获得自己的成功。

与人交往要有进退余地

人在社会上行走,必须靠朋友来帮忙,虽然有的朋友并不见得能帮你什么忙,甚至还会拖累你,但没有朋友却会无路可走!所以我主张,人要广交朋友,并好好运用朋友的智慧。

我说的这个道理相信没有人会反对,但有一种情形可不是人人能做到,也就是:与人交往要有回旋和余地。

大部分人交朋友都是“回旋的余地不足”,因为他们交朋友有太多原则:

——看不顺眼的不交。

——话不投机的不交。

——有过不愉快的不交!

这种交朋友的态度也没有什么不好,但是在社会上行走,实在有必要有一点回旋的余地。不过我指的是广义的朋友,因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓的“回旋的余地”指:

——没有不能交的朋友。你看不顺眼,或话不投机的人并不一定是“小人”,甚至他们还有可能是对你会有所帮助的君子,你若拒绝他们,未免太可惜了。你会说,话不投机又看不顺眼还要“应付”他们,做人太辛苦了。是很辛苦,但你就是要有这样的功夫,并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样,唯有敞开心胸,别无他法。

——相逢一笑泯恩仇。某人得罪过你,或你曾得罪过某人,虽说不上彼此成仇,但心底确实不愉快;如果你觉得有必要,可主动去化解僵局,也许你们会因此成为好朋友,也许只是关系不再那么僵而已,但至少你少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到,因为就是拉不下脸来!其实只要你愿意做,你的风度会赢得对方对你的尊敬,因为你给他面子了嘛!如果他还是高姿态,那是他的事!不过化解僵局要看场合和时机,不要太刻意,酒席上、对方离职时、升官时最好,也就是,总要有个借口!

——不是敌人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敌人”,这样子做会使敌人一直增加,朋友一直减少,最后使自己孤立。应该改为“不是敌人,就是朋友”,这样朋友就会越来越多,敌人越来越少!

——没有永远的敌人,也没有永远的朋友。敌人会变成朋友,朋友也会变成敌人,这是社会上的现实。当朋友因某种缘故成为你的敌人时,你不必太忧伤感叹,因为,有一天他有可能再成为你的朋友!有这样的认知,就能以平常心来交朋友!

——放下你的身份。身份是交朋友的一大阻碍,也是树敌的一个原因,你千万不要以为你是博士,就不去理会一个工友,在“交朋友的弹性”这件事上,这种身份会使你交不到朋友!

能以这种弹性交朋友,怎么会交不到朋友,怎么会走不通路,做不了事?不过这种“弹性”不易练就,慢慢来吧!

不要轻易对人承诺

有的人为了使别人对自己有个好印象,或为了保全自己的面子,或为给对方一个台阶,往往对对方提出的一些要求,不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的,有时受各种条件、能力的限制,一些事是很可能完不成的。因此,当朋友提出托你办事的要求时,你首先得考虑,这事你是否有能力办成,如果办不成,你就得老老实实地说,我不行。随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。

言而有信是做朋友的信条,也是友谊的基础。明明办不成的事却承诺下来,到时不仅让人失望,还可能耽误朋友的事情,因为如果你办不成,他可能找别人办或想其他的法子,但你答应了却没有办,这样做,就伤了情义。

当然,拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。日本一所“说话技巧大学。”授说:“央求人固然是一件难事,而当别人央求你,你又不得不拒绝时候,亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心,希望得到别人的重视,同时我们也不希望别人不愉快,因而,也就难以说出拒绝之话了。”

的确,在承诺与拒绝两者之间,承诺容易而拒绝困难,这是谁都有过的体验。

有人来托你办一件事,这人必有计划而来,最低限度,他已准备好怎样说。你这方面,却一点儿准备都没有,所以,他可是稳占上风的。

他托的事,可为或不可为,或者是介乎两者之间,你的答复是怎样的呢?许多人都会采取拖的手法。“让我想想看,好吗?”这话会常常被运用。

但有些时候,许多人会作一种信口开河的承诺,所谓“信口开河的承诺”,就是“自己本来并未答允,但在别人看来,你已有了承诺”。这种现象,是由于每一个人都有怕“难为情”的心理,拒绝属于难为情之类,能够避免就更好。

但要记住,现在大多数人都喜欢“言出必行”的人,却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙,说:“某乙分明答允了我……但……”事实上,某乙虽然可能答应过某甲,但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已,往后他仔细一想,便觉得这事根本不可能办到,甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗?恐怕不会的,而在旁人看来,也总是觉得某乙不对,因为到了那步田地,已经没有必要注意当初的一切了。

拿破仑说:“我从不轻易承诺,因为承诺会变成不可自拔的错误。”

有人会发此疑问:当我们在朋友面前,被迫得“非答应不可”,而实际上明知这事不该答应时又怎样?

人际关系学家告诉我们:“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后,轻轻摇摇头,而态度并不强烈。”

轻轻摇头,代表了否定,别人一看见你摇头,知道你已拒绝,跟着你可以从容说出拒绝的理由,使别人易于接受。

自然,拒色的理由必须充分的的理由,使人谅解你不能“遵办”的苦衷,就不会对你记恨在心。

有许多事情常是这样看,看来应该做,但一做起来就有麻烦,比如你有一位好友做了人寿保险经纪,他来向你说了一大堆买人寿保险的好处,于是,他请你向他买一万元保险。你也明知此举真有益处,但是,后来当你细心一想,如果照他的要求,你每月要付出的保险费等于你收入的三分之一,而目前你的收入,也不过是仅可敷衍日常生活所需。而你一定明白这事很难办到,你就不妨“轻轻地摇头”,然后说出上述的理由。

有些人喜欢拖,或要人跑几次才给予最后答复,这都不是好的应酬之道,我们常常听见这样的怨言:“他不答应,早该对我说呀!”

这样一来,你在别人眼里就成了一个言而无信的伪君子。

有时,出于难为情,对于别人提出的请求没法一口回绝。在这种情况下,许愿就要掌握分寸,应根据不同的具体情况采取不同的许愿方式和方法。这里有四种方法可资借鉴。

对有把握的事可采取定性的许愿。如果你对情况很了解,估计许下的愿有把握实现,那么就干脆把话说“死”。这种许愿能给人不容置疑的印象,给对方先吃一颗“定心丸”。

对把握性不大的事可采取弹性的许愿。如果你对情况把握不很大,就应把话说灵活一点,使之有伸缩的余地。例如,使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这种许愿能给自己留下一定的回旋余地,但一般会给对方留下疑虑,取得对方的信任的效果要差一些。

对时间跨度较大的事情,可采取延缓性的许愿。有些事情,当时的情况认准了,可是由于时间长了,情况会发生变化。这时,你在许愿中可采用延缓时间的办法,即把实现许愿结果的时间说长一点,给自己留下为实现许愿创造条件的余地。比如有人要求老板给自己加薪,老板就可以这样说:“要是年终结算,厂里经济效益好,我可以给你晋升一级工资。”用“年终结算”一语表示实现许愿时间的延缓,显得既留有余地,又入情入理。

对非自己所能独立解决的问题,应采取隐含前提条件的许愿。这即是说,如果你所作的承诺,不能自己单独完成,还要谋求别人的帮助,那么你在许愿中可带一定的限制词语。

比如,你许诺帮助朋友办理家属落户的问题,这涉及到公安部门和国家有关政策,你不妨这样说更恰当一点:“如果以后公安部门办理农转非户口,而且你的条件又符合有关政策,我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”和“符合有关政策”对你许愿的内容作了必要的限制,既见自己的诚意,又话语灵活,具有分寸,还向对方暗示了自己的难处(也要求人)。真是一石三鸟!

为人处事,应当讲究言而有信,行而有果。因此,许愿不可随意为之,信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件,尽可能不做那些没有把握的许愿。

须知,许了的愿,就应努力做到。千万不可因一时事急,乱开空头支票,愚弄对方。一旦自食其言,对方一定会特别恼火。

万一因情况有变而实现不了自己的许愿,也应向对方如实说明原因,并诚恳地道歉,以求得对方的原谅和理解。

对于自己根本没有能力办到或不想办的事情,最好及时地回绝。拒绝并不是简单地说一句:“那不行”。而是要讲究艺术:既拒绝了对方的不适宜要求,又不致伤害对方的自尊,也不损害彼此的关系。

拒绝人的时候,应努力以一种平静而庄重的神情讲话。对于一个客气的拒绝,人们是不能非议的。

如果你想避免生硬的拒绝,还可以提出一个相反的建议,但要符合情理。

假如你的一位同事想把本应该由他自己完成的任务转嫁到你的肩上,也许你会出自本能地答道:“哎呀,您的事我可干不来。”

为了慎重对待,或许你应该这样对他说:“我很愿意帮您的忙,但实在不凑巧,我自己手头上的那份工作还没干完。依我看,就您的能力和素质,您是完全可以胜任的,您不妨先干起来。或许我能帮您干点儿别的什么?”

这样,既有拒绝,又有一个相应的建议,对方还能有什么好说的呢!妨自我们有时也会要求别人帮忙,也很可能遭到对方的拒绝。这时,不妨自己把话打断,干脆表示没有关系,反过来还要安慰对方几句,请他不必介意。拒绝你的人在不好意思的情况下,说不定下一次有机会还真的可以帮你的忙呢!

有甘当配角的心态

一个处处争当主角的人,会让人感觉挺有时代气息,但同时也会让人感觉不够老练,有勇无谋。其实生活中很多情况下要求我们甘当配角。当你刚从事一次工作时,你要有足够的心理准备去做好配角,这是一种谦虚的态度,一种合作的态度。只有当好配角,才能从主角那边学到许多东西,也才能让主角尽心地传授知识。而如果你一上来就猛打猛冲,凡事都抢着干,别人就会抱有戒心,谁都怕这种人来抢饭碗。

作为一个新手,我们要甘当配角,以求充实自己;而作为一个老手,也要乐于当配角,让新手们能有机会受到锻炼。

另外,在工作中遇到大家都能做的事,不要抢着去表现。即使你做成了,别人也不会夸奖你,而且和别人争做这样的事,容易引起矛盾。而当有些事别人做不了时,你可以勇敢地争做主角,好好地表现一下,这才能显出你的英雄本色。处处喜欢抛头露面的人往往容易成为众矢之的,而那种平时踏实耐劳,在关键时候一鸣惊人的人才是最具竞争力的。所以在生活中要学着做“黑马”,而不要抢做“出头鸟”。

再则,有些名利之争,少去涉及为妙,以免落得个“虽有能耐,但是个势利之人”的名声。因为太多的人喜欢这玩意儿,而且争这玩意儿都会惹得不干不净。能在名利问题上甘当配角,此种人必有远见,必能成大事。钱钟书先生之所以有如此高的声望,一方面是因为学识渊博,再一方面是因为他清淡名利。用他的话来讲:一辈子姓了钱,还在乎钱吗?

关键时候要争做主角,但争主角不是凭一时的冲动,而要有充分的心理准备。首先要估计自己的能力,要对自己有充足的信心,当然这种自信不能是盲目的。此外要能处理好各种因当主角带来的复杂矛盾,也就是各种人际关系,当然还要考虑到各种不测和意外,做好担当相应责任的准备。

让对方感到满足

人都有一种强烈的愿望——被人欣赏,欣赏就是发现价值或提高价值,我们每个人总是在寻找那些能发现和提高我们价值的人。

一家成功的保险公司经理在谈到自己公司成功的秘诀时说,很重要的一条是:我们欣赏我们的代理人。

欣赏能给人以信心,能让对方充满自信地面对生活。爱情之所以能有如此巨大的魔力,就是因为两个人互相欣赏对方,欣赏对方的优点,甚至欣赏对方的缺点。在爱人眼里,对方是世界上最完美的。一个人被人认为是世界上最完美的,可以想象他是何等兴奋,所以心中有爱情的人对待生活总是积极、乐观的,充满自信的。许多大企业家告诉我们,他们在提升一个人之前,喜欢了解有关这个人妻子的情况,他们感兴趣的当然不是她的长相、她的贤惠,而主要在于她是否对丈夫有一种信任感。如果一个妻子认可其丈夫并给他一种感觉,她和丈夫在一起是愉快的,那么,每当丈夫回家时,他就能在她的臂膀中得到一种自信和激励,第二天,他就能充满自信地面对生活。

欣赏能使对方感到满足,使对方兴奋,而且会有一种做得更好以讨对方欢心的心理。如果一个员工得到经理的欣赏,他肯定会尽力表现得更好,而如果是一个小孩得到别人的欣赏,那他的表现会令人大吃一惊。有一个小孩总因喜欢在家具上刻画而遭惩罚,心理学家为他买来雕刻工具,并且教他如何使用,如何设计,还赞赏他:“你雕刻的东西比我所认识的任何一个人雕得都好。”一天,在没有任何人的要求下,他把自己的房间打扫一新,当问他为什么时,他的回答是“我想你会喜欢的”。