“没有，我没有想逃走，其实如果我真的不想做了，我想我是有机会可以逃走的，但是我没有，可能潜意识里还是想做的，只是对第一次有些无措和恐惧。”岳宁咬着嘴唇，似乎在想下面要怎么说：“当他再一次扑向我把我压在身下的时候，他忽然问了我一句：‘你确定真的要做吗？’当时我犹豫了一下，也就两三秒钟，然后我点点头。”
“能告诉我那两三秒钟的时间你都想了些什么吗？”我问。
岳宁眯着眼睛像在努力思考，“也没想什么吧，其实两三秒钟的时间也不够我想什么的，我只是一直有那样的目标，所以根本没想是不是要停下来。”
我点点头，示意她继续讲。
岳宁整理了一下思绪继续说：“他看我点了头以后，就好像得到了许可证一样，立刻进入我的身体。当他进来的那一刹那，真的挺疼的，我感觉下面像被撕裂了一样，我身子下意识地往后缩，但是他紧紧地压着我，我根本就没有地方躲。
“我被疼痛弄得叫了起来，他却没有一点儿停的意思，一下又一下地撞着我的身子。我也不知道过了多久，他猛地从我身上爬起来……
我的‘成人礼’就这么结束了。
他搂着我，在我耳边问：‘感觉好吗？’我实在没有书上描写的那种特别好的感觉，只是觉得疼，就很小声地跟他说‘疼’，当时还是很害羞的。他说：‘以后就不会疼了’。
后来他起来去上厕所，趁这个机会我看了一下床单，没有落红，我很奇怪，不知道为什么，不是说处女的第一次会有血吗，但我为什么没有。这让我困惑了很长一段时间，后来我看网上说，不是所有的女人在第一次的时候都会流血，有的女人处女膜的血管很细，又被男人的那东西一堵，就不怎么会流血，即使流血也几乎是肉眼看不到的，还有的女人虽然没跟男人上过床，但是可能因为运动等原因弄破了处女膜。
我也不清楚自己是由于哪种状况没有流血，直到现在也不清楚，这一点还是让我挺别扭的。因为在我心里，处女血是挺神圣的，好像一种仪式一样。而我没有流血，就好像‘成人礼’的仪式少了最重要的一部分，很遗憾。
这是后话了，当时我挺奇怪的，不知道为什么没有血，他也没提这事，他肯定知道我没流血，但他没问我，这件事就这么稀里糊涂地过去了。
从那以后，他差不多每周末都约我去他家，去了也就是做那事。从名义上来说，我不是他的女朋友，他也不是我的男朋友，我们俩就保持着一种莫名其妙的关系，我是有些喜欢他，但绝不是爱。
他也没把我当女朋友，他是一个挺花心的人，也不能这么说，应该说他是一个喜新不厌旧的人，这是他对自己的形容，我觉得很贴切。他有很多女人，我知道自己只是其中的一个，但我不在乎，只觉得喜欢就在一起，不喜欢就分开，双方都不必背负什么责任。
岳宁在跟我说这番话时，一直用勺子搅动杯中的咖啡，由于想得太投入了，以至勺子碰到杯壁，发生“当当”的声音。这样的声音持续了五六秒，她忽然从思绪中回到现实，当她发现自己把杯子碰得“当当”响时，马上放下手中的勺子，抱歉地冲我笑笑。这一个微小的举动让我感受到了她的懂礼貌，我很难想象一个温婉有礼的女孩子会有如此的想法，这二者之间似乎不是那么协调。
我跟他在一起一年，突然有一天我发现自己怀孕了。那天我妈正在做饭，我在旁边帮忙摘菜，我闻到饭味忽然觉得特别恶心、想吐，我猛然想起来自己两个月都没来事了。我当时就想，坏了，我是不是怀孕了。于是第二天我赶紧偷偷去了医院，化验结果是阳性，我真的怀孕了。
当时医生问我要不要，我说不要。医生就让我预约B超，然后再安排做人流手术。当天没有做，我就回了家。从医院出来的那一瞬间，我的眼泪忍不住就流下来了，不是因为害怕，也不是因为他，而是因为这个孩子。
我感觉肚子里有了一个小生命，他是那么的脆弱，需要我的保护，而我连自己都保护不了。回到家，我爸妈都不在家，我把自己关在房间里趴在桌上痛哭，我用手摸着肚子，企图感受宝宝带给我的温暖。我觉得他这么小，最需要我的保护了，而我却要打掉他，我不要他，这太让我难受了。
说到这里的时候，岳宁的眼睛里闪过一丝痛苦，她停了下来。借此机会，我问她：“你很喜欢孩子吗？这个孩子的到来对于你来说是很突然的，你在猛然间得知自己怀孕了的时候就有这么突如其来的母爱的感觉？”
其实我从小就特别讨厌孩子，觉得他们太闹，可是当我知道自己怀孕了的时候，突然就有一种感觉，我是妈妈了，我要保护我的孩子。但我知道自己没有能力保护这个孩子，就特别难过。
后来我给他发短信，说我怀孕了，问他怎么办。他一个电话打过来，问我：‘怎么可能呢？我每次都没有射在里面啊’，我说有，有一次你就射在里面了。他想了想说：‘那就一次，怎么会这么巧呢’，我听他这么说有点儿生气，赌气似的说：‘你什么意思，你的意思是这孩子不是你的是吧’。
他听了以后没再说什么，我又问他怎么办，他说：‘打了呗。’他的语气特别轻松，特别平常，就好像在说吃没吃饭一样平常。当时我的心里特别冷，我觉得就算你不是我的男朋友吧，但孩子总是你的，你怎么能这么不把他当一回事呢？
他又接着问我：‘你有钱没有，打胎要钱啊。’我一生气冲他嚷嚷‘没有’，他就说让我把我的银行账号给他，他给我汇些钱，让我自己去打了。
我还是个学生，没有收入，平时的零花钱也都大手大脚花掉了，所以突然要做手术，我一点儿积蓄也没有，所以我再生气也只能把银行账号给他，让他给我汇些钱来。
他给我汇了500块钱，拿着这500块钱，我去医院做掉了孩子，一个人去的，没有叫任何人。手术特别疼，医生说不能做无痛的人流，为什么不能做我没细问，反正就是普通的那种，我感觉就是拿一个小刀在刮我的肚子，疼得我额头上全是汗，不住地呻吟，当时我心里突然对男人有一种特别厌恶的感觉，我觉得要不是因为男人，我也不会受这种苦。
现在想起来可能也就做了有七八分钟，但是当时觉得好像没完没了似的。好不容易做完了，我连穿衣服的力气都没有了，浑身一动就疼，磨磨蹭蹭地穿好了衣服，扶着墙一步一步走出手术室。
走出手术室我实在没有力气走了，在医院走廊的椅子上坐了半天，我只觉得肚子特别疼，手脚发软，浑身都是虚汗，坐了大概有半个小时，我才扶着墙站起来，然后拿药，再一步步地向外走。
我一步步挪着走了好半天，好不容易走到外面，打了辆车回家了。
到了家，正好爸妈都出差了，不在家，我疼得不行了，一头栽倒在床上昏睡了过去。等我再醒来的时候已经是六点多了，太阳都下山了，我一醒过来就觉得肚子疼得不行，想起来还没有吃药，就挣扎着起来拿药。
那时候肚子特别疼，连腰都直不起来，我就扶着床和桌子拿了药，是冲剂。我拿起暖瓶想把药冲了，可是发现暖瓶里面一点水也没有了。我实在没有力气再去厨房烧开水了，真是疼得一点力气也没了。我就把冲剂往杯子里一倒，挪到水龙头那接了一杯自来水，拿根筷子搅合一下，也不管颗粒融化没有，一股脑儿把药喝了。
我知道刚打完胎最忌碰凉的东西，更不能喝凉水，那样很容易作下病来，可是我当时真是疼得一点儿都不想动了，也没有人照顾我。现在想想生病的时候，尤其是这样的‘病’，没有人照顾真是心酸。
喝完药以后我又倒在床上睡觉，只是想睡觉，其余的什么也不想干。当我再醒了的时候，已经是第二天上午了，我起床以后感觉稍稍好一些了，虽然还是疼，但比起昨天就好多了，我烧了开水吃了药，然后就又半躺在床上，也不想动。
他知道我昨天做手术，可是从我做手术开始一直到现在，他没来过电话，也没来过短信，一个问候的字也没有。我心里挺难过的，不管我是不是他的女朋友，可孩子毕竟是他的，他怎么也应该问我一下吧。
我拿起手机给他发了条短信，告诉他我做完手术了。过了半天他才回了一条：做完了你就不用担心了。
就这么一句，特别简单，让我觉得一点儿感情都没有。我很生气，就又发了一条：我做这个手术你就一点儿也不在乎吗？你就一点儿也不放在心上吗？
你猜他怎么回的？他说：这有什么的？女孩子都要经历这一关的。
我当时简直都不知道应该说什么了，也不知道是什么感觉了，把手机扔在一边就开始哭。过了一会儿我就不哭了，想想为这种人哭也挺没意思的，更何况一开始我就没和他正式地谈恋爱，两个人在一起只是性关系，没有其他的。
这件事情过了以后，我就没再和他联系了，他也给我发过几次短信，约我出去玩，我都拒绝了，对他的感觉就像个陌生人，也不恨他，也不喜欢他。
我们两个就这样再也没关系了，我又开始了我以前的生活——上学、考试。经过了这件事，我觉得自己好像长大了，想的事情也多了，不再像以前一样想一出是一出了。
当岳宁讲到这里时，我想，虽然岳宁一直都说自己不爱他，但从她把大量的语言都用来描述他这一点来看，她还是很在乎自己的这第一个男人，起码是很难忘记，女孩子对自己的第一个男人都有着说不清的感觉。
去年我交了一个男朋友，我和他在一起的时间越长，越为自己以前所做的事情后悔。他是我的同学，是一个很负责任的男人，他想的事情比我多很多，比如将来找工作啊，怎么负担我们两个人的生活，连结婚也是他考虑在内的。他说他要对我负责，对我们两个人的将来负责。
他是我爱的第一个男人，这时我才真正知道了什么是爱情，也体会到了跟以前完全不一样的感觉。
一开始我并没有告诉他我以前做过的事，但我们交往的时间越长，我越觉得应该把事情完全告诉他，可是我又不敢开口，我怕他会在乎我的过去，我怕会失去他。但是我犹豫良久，还是决定告诉他。因为我爱他，不想对他有任何隐瞒。
当我吞吞吐吐地对他说了以后，他愣了，那种表情我一辈子也忘不了——他的眼中有惊愕、痛苦和不敢置信。
当时他什么也没说，只是说让我先回去，他要考虑一下这件事。我走了以后，心里忐忑不安，我不知道等待我的会是什么结果。
第二天，我接到了他的电话，这个电话等于宣判了我的死刑——他说：‘我不在乎你以前是不是处女，但是我在乎你对感情的珍视程度，如果你是爱那个男人的，或者你是被强迫的，我都可以接受，但是我无法接受你对第一次的轻视，那等于是对感情的轻视。在你的心里，爱情和性是可以分开的，我不能理解，也不能接受。对不起，我们还是分手吧。’
其实这个结果已经是我预料之中的了，对他提出来的分手，我毫无拒绝的资格，只能默默地挂上电话。
当我挂上电话的一刹那，再也忍不住失声痛哭，我真的是爱他的，真真正正想跟他走完一辈子的，我想告诉他我现在跟以前不一样了，我想告诉他我对我所做的事情万分后悔，但是我有什么资格说这些呢？事实已经摆在眼前了，在他心里我是一个有性无爱、不懂感情的女孩子。
这时我发现我骨子里还是一个挺传统的人，我渴望着执子之手，与子偕老，可是青春的叛逆让我迷失了本性，当我再回首那段日子时，发现自己真的是太傻了。
到现在，我都常想要是我的第一次给了我真正爱的人该有多好，怎么会稀里糊涂给了一个几乎可以算是陌生人的男人呢？
我知道，这件事不管过去多久，都会在我生命中留下一个阴影，一段说不清滋味的青春，一段令自己叹息的回忆。
后来，我把这件事告诉了苏默默，她听了以后叹了口气说：‘咱们那时候还是太小了，自己觉得什么都懂，其实什么都不懂，自己犯下的错，这辈子就受着吧。’
“真是一失足成千古恨，再回头已是百年身，如果当初我能转个身，今天的一切都会不一样。”
在整个采访过程中，岳宁给我的感觉都是恬静、舒适、美好的，而她讲述的故事却完全是一个前卫、不羁、叛逆的女孩才能干出来的事情，我一直在试图将这充满矛盾、很难融合在一起的二者找一个契合点，但我失败了，我几乎以为岳宁在讲述别人的故事，或是编了一个故事给我听，但她的眼神却让我不得不相信，这是最真实的事件，这是完完全全发生在她身上的故事。
当我在整理采访录音时，一直都在思索，每个女孩子在她们的青春岁月里，都有一段叛逆的时期，我也是如此。在这个时期，我们以为自己所做的一切都是对的，哪怕被所有的人指责，我们也会认为真理是掌握在少数人手里的。
可当我们再大一些，就会发现当初的自己是多么幼稚可笑，但更要命的是，我们必须为自己所做的一切埋单，不管这张“单”拖了多久。
我又想，岳宁的好朋友苏默默，在面对岳宁的要求时竟然没有丝毫劝阻，也许年少的她和岳宁一样不懂得什么是该珍惜的，也许她和岳宁一样在人生的十字路口上转错了身。不过关于苏默默，那又是另一个故事了……