书城保健养生健康性知识答问
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第32章 专区问题-每个人都有自己的“个性”(13)

答:既然你更喜欢新丈夫的性格,那么对他的性爱的不能接受,很可能正是因为“前夫的形象”总在眼前的关系。对深爱过的人难以忘怀,是人之常情,需要一个慢慢调适的过程,不必太急,要得到新丈夫的理解与配合。在我看来,你现在的问题主要是源于潜意识中认为再婚对不起丈夫,而这是一种陈腐的观念。想想:如果前夫在天有灵,他也会希望看到你快乐,包括性的快乐。可以尝试让自己回答这些问题:为什么与新丈夫性爱时前夫的形象会出现?是因为感觉与别人的性爱有负于前夫吗?你认为丧偶后再婚是对前夫的背叛吗?如果这样的自问自答仍然无法让你释怀,不妨去看心理医生,获得具体指导。

年龄、地位、外貌差异八问

问一:我今年五十八岁,有一子。前妻因病去世后,我又娶了一个妻子,她只有三十五岁,与我年龄相差太大。请问夫妻年龄悬殊对今后性生活有影响吗?怎样才能克服?

答:肯定会有影响的。可以精心选择某种相对较安全的药物来调整,但不鼓励这种方法。在“力所不及”的时候,还可采用性爱抚等其他方法。只要两人相爱,乐于协调,一定会有解决的办法。

问二:我和丈夫刚结婚不久,我们的感情很好,但年龄差异较大,他比我大十岁,结婚前和结婚后,朋友和家人都曾对我提起过年龄差异对婚姻可能产生的影响。其中,有些朋友甚至告诉我,这种差异将来可能会对我们的性生活产生影响。尽管我和丈夫的感情很好,但这些劝告或多或少对我有些影响。请问,年龄差异对性生活的影响会很大吗?如果这种影响真的存在,那么对我们的婚姻会产生什么不利的影响?有办法调整吗?

答:年龄差异对性生活会有一定影响,但是,与感情诚笃、性格和谐相比,这点儿影响真的算不了什么。而且相差十岁也不算很多,每个人的身体素质与性潜能不同,即使有影响也多在年龄大的时候才显现。即使那样,只要两个人相爱,也会有很多办法克服年龄差距的影响。总之这不是新婚伊始要考虑的,不需要提前担忧。

问三:我今年二十七岁,丈夫三十九岁。我们刚认识的时候,并没有感觉出年龄差距会给性生活带来什么影响。刚结婚的时候,他对我还是很有激情的。过了三年,尽管我们之间还是很相爱,很少发生感情问题,但他现在对性生活的回避已经令我到了痛心的地步。我们之间的性生活几乎都是我主动的,十回我占九回。我留心过,要是我不主动,他的周期一般在三十天左右才会要我一次。而我们每天都生活在一起,他是不可能有外遇的,况且我们的感情很好,他很爱我。一到晚上,他就会说“好困啊,困死了,睡觉!”似乎在暗示我,别做爱了。有时候我提醒他早点上床,躺着陪我聊聊天,可是不到几分钟他又说困了。我要是主动去爱抚他,他就说“睡觉啦睡觉啦”,黑暗里我的眼泪直打转,那种被拒绝的感觉好难受。

为了回避性生活,他的说法越来越多,不是自己尿道感染怕传染我,就是说家里隔音不好等。家里的安全套用光了,我提醒了四五次他才去买,害得我十分不好意思,可是我要不提醒,看他的样子,是一辈子也不会去买的。我曾经和他谈过这个话题,他似乎觉得我的要求太多了。可是我明白,我的要求并不过分,我才二十七岁,一周一次性生活能算多吗?我也知道男性到了中年,性生活的要求会有所下降,但他这种态度我却无法理解,请问,我该怎么办才好呢?

答:年龄差距太大的婚姻,在结婚之前应该想到性生活将来可能会出现的不和谐。如果有了足够的心理准备,事情真来的时候,就会更容易接受。现在你可以做的是:和丈夫坦率地交流你的困扰,希望他也坦率地说出自己的困扰。即使是他的生理能力真的不行了,我觉得,夫妻的性生活,特别是对女性而言,通过爱抚等另种方式达到高潮也很好。夫妻双方一起做这些,同样是正常的夫妻性生活。

问四:我和妻子结婚快一年了。我在一家公司担任高层领导,平时很重视自身形象,不过不是那种不言笑的样子,而是随和但很有原则的风格。和妻子结婚后我们很相爱,但性生活却令我有些苦恼。妻子很爱我,而且有些崇拜我,我在生活中和她在一起时可以很轻松地交流、畅谈,但一到性生活时,我们就基本是在沉默中进行,因为我总是感到有些紧张,生怕“放肆的”言行会破坏自己在她心目中的形象。因此我也很难感觉到性生活的轻松,我怕我是有心理障碍,我甚至怕她会看到我的身体。我不知为什么生活中自信的我,性生活中竟会如此畏首畏尾。请问我应该怎么办才好?

答:你谈到妻子甚至有些崇拜你,在我看来就是一种很奇怪的表述。距离是崇拜必不可少的要素。事实上,夫妻之间亲密无间,若存在崇拜与被崇拜,我觉得不太正常。你作为公司高层管理者,员工对你崇拜还合乎逻辑。所以,仔细审视一下,你的潜意识里,是否一直在努力维护一种权威的完美的形象?在我看来,你的问题在于错误地将职场角色延伸到了夫妻这一亲密的关系中,从而影响了夫妻间应有的坦诚交流。改变,应该从去除权威形象、分清职场与家庭生活做起。

问五:我和妻子结婚刚一年,我虽然相貌平平,可妻子却非常漂亮。妻子在公司负责对外业务,工作较繁忙,在外面的应酬也很多,这让我很不放心。有时晚上她会很晚回来,有时也有男同事或是男客户送她回来,这让我很不舒服。

尽管我很相信妻子,可总是这样,我也怕她会遇到动机不纯的人受骗上当。渐渐地,这种烦恼给我们的性生活带来了影响,我在性生活中常会胡思乱想,难以集中精力。妻子性格开朗,如果我把这种烦恼对她说了,我怕她会因此而看不起我、生我的气。可是总憋在心里,每次过性生活时,我又总是按捺不住会去乱想。请问我该怎么办才好呢?

答:性嫉妒在很大程度上是因为不自信。不和配偶坦白地交流,把烦恼独自闷在肚子里,只会使事情更糟。你应该把自己的想法坦率地告诉妻子,但要注意态度,不要责怪,也不要在细节上无休止地纠缠,而仅仅表达自己的担忧。比如,你可以说:“我知道我这样的担心是多余的,我是信任你的,但是,我还是忍不住这样想“这样,你和妻子就会一起面对这个问题,一起解决和调整。配偶的肯定与支持,是获得自信的重要途径。

问六:我和丈夫结婚已经十五年了。我比丈夫大两岁,我感觉自己最近一两年来在外形上特别显老,而丈夫却变化不是那么明显。平时尽管我很注意美容保养,但还是会感觉到自己的变化。一起出去时,自己就像是丈夫的老大姐一样。这种对比带来的感觉甚至影响到了我在性生活中的感受。由于总是担心丈夫会注意到我们之间的这种反差,我在性生活中常常想东想西、分心走神。我们平时感情很不错,但近一两年来,我们每月的性生活次数逐渐减少,性生活质量也有所下降,这都令我的困扰有增无减。请问,我这种情况应该如何调节才好呢?

答:关于你们夫妻间的外貌反差,是你自己的感觉,还是丈夫也提到过?如果只是你自己的感觉,那可能是多虑了,因为,两个人在一起变老的过程中,往往是意识不到对方”变老“的,更意识不到外貌的”反差“。许多四十几岁的女性面对自己的花容不再,会有一种危机感。你对与丈夫”反差“的过分关注,可能就是这种危机感的体现。认识到生命是一个自然的过程,心平气和地接受变化,是我们每个人都要做的功课。夫妻结婚十五年后,连接你们的,早已不是外貌、身材这些东西,而是彼此间已经融入对方的生命。至于说到性行为的减少,与此并无必然关系,不必硬联到一起。

问七:我在小学五六年级时,就开始意识到”自己长得一点也不漂亮“,但我是一个好强的人,既然上天没有给我一个漂亮的脸蛋儿,我就用优异的学习成绩来弥补自己的不足。上大学后,我开始意识到性,发现一些眉目动人和身材姣好的女同学往往容易受到男同学的青睐,身边好多女同学在校园内与男朋友卿卿我我,十分亲密,而我虽然学业优良,但貌不如人,却不能博得男孩子喜欢。我觉得,在两性交往上我将永远是一个被冷落的人,心里开始滋长了一种厌恶性的逆反心理--因为性不会给我带来什么欢乐。我甚至暗下决心终身不嫁。

直至三十一岁那年,参加工作六年后,在热心同事的撮合下,我才同一位长我一岁的工程师结为伉俪。他为人忠厚老实,热情诚恳。婚后两年间,我们相敬如宾。如果说我们夫妻之间还有什么不尽如人意之处,那就是他总埋怨我在夫妻生活中缺乏女人味,没有激情。我觉得确实亏欠了他,可我就是热不起来,我承认自己不太自信。所以我想问一下,我长得不漂亮,也能拥有美好的性生活吗?

答:性生活与相貌美丑毫无关系。更重要的一点,你一定要认识到,美丑是相对的,你觉得自己不漂亮,但有人可能就觉得你漂亮,比如你丈夫。事实是,世界上每一个女人或男人,都会有至少一个人觉得她(他)漂亮。人并非因美丽而可爱,而是因可爱而美丽。性高潮更与此无关,美人并不一定能够更好地体验性快乐,性的快乐取决于美好的感情和自己对性的热爱与实践。

问八:我和丈夫结婚刚刚半年,我们的感情很好,但结婚后我发现,丈夫在性生活中总是不能彻底放松。开始我以为这是新婚初期的正常表现,因此并没当回事。但后来我发现,丈夫似乎是心理上有些问题:在交流中,他透露出的信息竟是对自己的容貌很没自信。原来,丈夫长得并不好看,皮肤也不好,但我们恋爱时,我看重的是他的正直善良,还有对家庭的那种责任感,我相信他会是一位好丈夫。当然,在别人眼中,我算是一位十分漂亮的女性,也曾有人对我和丈夫在容貌上的反差开过玩笑。但我从没把相貌看得太重,我认为夫妻之情重要的还是感觉和感情。可是丈夫却因自己的相貌而自惭形秽,加上怕性生活中不能令我满意,以致他在性生活中常常紧张。我不知应该怎么打消他的这种不必要的心理负担,请问我该如何做才能令他自信起来呢?

答:明确地将你何以喜欢他的认知告诉他,如果一次不行,就一次次地反复告诉他,直到他清楚地知道:外表的一般并没有影响他在你这个漂亮女人眼中的魅力,他在其他方面的魅力事实上已经远远超过了他在外貌上的不足。告诉他:你,包括很多女人,选男人时更看重的不是外表,而是内心。当你通过这些唤起他的自信的时候,令你尴尬的问题就会迎刃而解。