她觉得自己很像壁虎，遇到危险，总是要断尾才能求生。
只是人的心终究不是壁虎的尾巴，每一次所受的伤都改变了她，让她越来越胆小、越来越神经质。
只要关系里面一有风吹草动，她就决裂似的翻脸。
她告诉自己，绝对不要让自己又被像母亲那样的人控制了。
“阿静，你也太久了吧？为什么要帮新人加班呀？你不会是看上人家了吧？还没搞清楚人家有没有女朋友呢！”
辰静白了同事一眼，同事耸耸肩继续道：“就算你对人家没意思，但是你对他们那么好，难保对方不会会错意，你在公司的烂桃花还不够多吗？”
这句话的出发点是为她好，但听在辰静耳里，却不是如此。
砰的一声，她用力关上抽屉，背起包包，快速起身离开办公室。
同事在后面追着：“不是约好要一起吃晚餐吗？”
辰静头也没回地说：“我身体不舒服，先回去了。”
好心的女同事想都没想到这样半开玩笑为对方好的话，会让自己被辰静列入黑名单。她们不只冷战了好几个月，两人心里的疙瘩一直到离职前都没有解开。
仍萦绕耳边的谩骂与威胁
自小在充满情绪勒索的母女关系中长大，辰静学会用决裂的方式处理人际关系。
“你不想煮饭、做家事，那也不要去上学了！”
“你以为你是公主，我是你的下人吗？”
求学阶段母亲的谩骂与威胁，仿佛昨日一样萦绕耳边。
她只不过是想与妈妈商量考前几天让她专心念书而已，并不是不想做家事，但母亲就是这样的一个人，只要不顺她的意，她的情绪很快就会暴怒，也不听她把事情好好说清楚，立刻就要拿她最在意的东西威胁她，逼她就范。
从与母亲相处的经验里，她学到两种保护自己的方式。
母亲总是说：“如果你不完成我想要的，那你也不能得到你想要的。”所以她在母亲面前隐藏自己的喜好，尽量降低自己对母亲的需求，提早独立，不再依赖；如果变得和母亲太亲近，会有另外一种危险，像是“我没有你，该怎么办，你千万不要离开我”。为了让自己能够脱离母亲的控制，她学会在心里和母亲保持距离，不去想母亲的心事与需求，也不让母亲知道自己太多事情。
母女两人成了精神上的陌生人。
长大后，她听过很多与自己相似的故事，一辈子和母亲有剪不断的牵扯。她庆幸自己足够独立，也够好运，靠着打工，努力撑完高中，之后就毅然离开母亲到外地念大学，自此不再回家，一直到母亲改嫁，才偶尔联络，但每一次都不欢而散。
不能依赖任何人，也不能和人太过亲近，确实让她觉得很孤单，但比起孤单，她更害怕被人像吸血虫般黏着。
内心的矛盾使她过着渴望亲密，却始终疏离的生活。
女儿的内心世界
“全面断绝的生存哲学”：只有不再需要妈妈，我才能照自己的意思生活
如果谈起原生家庭对孩子的影响，“代罪羔羊”和“亲职小孩”是我们比较熟知的词。意思是指双亲缺乏彼此支持，像是夫妻感情不睦、单亲，或一方内心有严重未处理的情绪问题等原因，父（母）会和某一个孩子间形成过分强烈的情感依附，使亲子之间的情绪界限变得模糊。
如果孩子吸纳了父母间的冲突或家庭问题，而产生情绪或精神困扰，就称为“代罪羔羊”。
另一种状况是孩子在内心层面坐了父母的位置，将父母的需要放在自己的需要之上，或是取代了双亲中的一方，和另一方变成“精神上的伴侣”，这样的孩子失去了孩子的身份与童年，成了取代父母功能的“亲职小孩”。
在许多困扰的家庭故事中，如果家里有一个以上的孩子，除了“代罪羔羊”和“亲职小孩”外，还会有很高的概率发现另一种“远离家庭”的小孩。
这一类孩子，选择用“逃离/疏离”来因应亲子关系中过分亲密并缺乏界限的困境，但选择离开家庭，是被孩子自身解释为“离乡奋斗”的成熟表现，还是因为得不到关爱的“发配边疆”？不同的自我认知，影响着他们离家后对环境的适应程度。
如果觉得自己是因为抢不过留在家里的孩子而被“发配边疆”，这种处境的人甚至比留守家中的孩子更容易受情绪困扰，而另一类觉得自己是因为成熟独立才离开家的人，在适应上相对较良好。
但不论是哪一种状况，未来他们在经营亲密关系时都很容易遇到相同的问题，那就是当关系出现冲突时，他们总是要和内心想逃避的念头交战，像是“遇到挫折只能逃开吗？”“吵架比离开更好吗？”“解决问题的方式只有断绝关系吗？”而切断关系往往是最容易的选择。
这就是辰静面对的难题。离开家后，她确实变得更自由，更能够做自己，拥有自己想要的工作与生活，但心里总觉得空空的！
她不是没有朋友，但每个朋友都只是一个阶段的过客，因为关系一出现冲突或挫折，对她来说，就是画下休止符的时候。
交朋友都如此，更遑论交男朋友了。在亲密关系中，她让自己处于无论何时都能够完美离开的心理状态，所以不太让自己习惯去依赖另一半，也不热衷于花时间彼此了解。
毕竟对她来说，在关系中，“保持距离”比“亲近”更能带给她安全感，只要双方有更亲密的互动，就会让她不自主地开始担心被威胁或勒索。
情绪上折磨人的加害者
虽然辰静的心里不断担心自己会成为被威胁或勒索的受害者，但在别人心中，她却是个会在情绪上折磨人的加害者。
很多人际关系不是说断就能断，就像工作上的合作关系，即便私人关系有摩擦，仍必须维持工作时的互动，而辰静常因为和同事间有摩擦，就完全对关系冷处理，严重时，连工作上的互动礼仪都不顾。
久而久之，同事们为了不影响工作气氛与效率，只好对辰静小心翼翼，不敢轻易触怒她，辰静无形中成了同事心中会威胁人的加害者。
在感情中，辰静也有一样的问题，每次和男友吵架，她总是轻易地把“分手”挂在嘴边。
她似乎没想过，对一个爱她的男人来说，就像是在告诉对方“如果你不能顺我的意”，那我就要和你“断绝关系”，把两个人沟通、磨合的机会都变成了情绪威胁与勒索。
母亲的内心世界
“用勒索避免分离”：连女儿都不能属于我吗？
情绪界限模糊的问题可能在家族间代代相传。一个把女儿当成自己的附属或延伸的母亲，过去极可能也是原生家庭中的“亲职小孩”，与自己的母亲在情绪上紧密相依，毫无分界。
如果通过亲子之间的“融合”，去漠视自己生命中未竟的问题。不管是父母将不恰当的期待加诸子女身上，还是孩子过分依赖，并接收来自父母的期望，都会让彼此的生命越活越困顿，导致相似的问题一代一代更加鲜明。
生一个完全属于我的小孩，她不会离开我
辰静的母亲在原生家庭里就是个承担重担，却不受重视的孩子。
身为家中排行中间的女孩，她非常渴望能够通过自己的努力付出，让母亲觉得自己比姐姐更值得信任，比弟弟对家庭更忠心，这心愿使她成了家里唯一没有外出开创自己天地的孩子。但到了三十几岁，没有得到家庭的重视，也缺乏事业成就来肯定自己，更缺乏适当的社交，让她只能嫁给母亲属意的相亲对象。
姑且不论她是否能遇到一个好丈夫，光背负着前半生在原生家庭未解的问题，进入婚姻前，可能就已经拿了一手坏牌。
如果她把对原生家庭父母的期待转移到丈夫或公婆身上，一味地想用付出换得重视，还是学不会观察他人及保护自己，那么，她已经伤痕累累的心，势必会被别人一点点的不领情深深刺伤。
另一种可能的发展，是她不再抱着希望，而是带着失望与防备的态度进入婚姻。负向的态度容易引来负向的响应，正好成全了她心里认定“所有人都会辜负我”的信念。
当原生家庭与婚姻生活都让一个女人失望，生下一个女儿，或许可能会燃起她些许生存下去的斗志。
“这是一个属于我的小孩，那么她应该会理解我，如我所愿，不会离开我”，从一开始，这样的亲子关系就包含着这个女人一生中对许多人的期待与失望。
理解这样的背景，也许我们就比较容易想象为什么会让自己的女儿感到被母亲勒索。
你在一个充满情绪勒索的环境下长大吗？因为太害怕再次落入情绪勒索中，所以你总是小心翼翼地和别人保持不远不近的距离。一旦关系有任何风吹草动，你就可以快速切断关系。尽管这样的选择要承担一些寂寞或不舍，但起码能让自己保有仅剩的尊严与自由。
如果有机会停下来，想一想，也许你会发现“离开”不见得会让一切终止，反而会让对方的影响力在你人生里以另外一种形式发酵。
学习分辨“情感羁绊”和“情绪勒索”的不同
当我们对一段关系投入感情，彼此间就会形成“羁绊”，就像两个圆开始产生交集，这样的联结不论发生在亲人、师长、同事、朋友或伴侣间，都能让双方在自己习惯的生活领域中增添不同色彩。
因为有情感羁绊的关系，会对关系双方都产生影响力，让彼此在想法、情绪，甚至行为上发生改变。这些改变可以丰富各自的生活，有时还会回过头来让关系更加稳固。
但并非所有人都能享受深刻关系中的“情感羁绊”，曾经受困于“情绪勒索”的人，通常会对“情感羁绊”过于敏感，他会非常担心自己在不乐意的状况下被对方改变，害怕在彼此依赖的关系中失去自我。
实际上，如果能拿捏关系中的界限，在对方利用彼此的羁绊来勒索你时，学会“坚持”与“拒绝”，你就可以自在地享受更多情感羁绊带来的正向效应。
一段有益而深刻的关系，会帮助你面对自己的不足，陪伴你从挫折中爬起来，让你自然而然地想要朝实践自我的方向改变。
永远选择“绕道而行”，是另外一种负向影响
习惯对他人“情绪勒索”的人，往往都是难以面对分离焦虑，或是在处理关系冲突上有困难的人。
因为太习惯通过与他人情绪上的“融合”，把对方当成自己的延伸或附属。
一方面可以轻易地将自己不能面对的缺点，与难以实现的理想，投射到对方身上，借此减轻生命问题的焦虑。另一方面，也可以通过这样的方式，控制对方不要离开自己，增加在关系中的安全感。
一味地用“情绪勒索”来处理个人问题，暂时的压力纾解了，但最终会导致长久的人生困顿，而这样的负向影响会通过亲子关系，代代相传。
受到勒索的一方，若是甘于被勒索，真的将自己当成是上一代的延伸，盲目地背负双亲，甚至家族的期许，因而失去探索自我的机会，未来自然也会用相同的方式对待自己的子女；另一方面，如果为了逃离勒索的处境，变得对建立关系戒慎恐惧，或轻易地以断绝关系来处理关系中的挫折，这何尝不是另外一种负面影响？
把母女关系爱回来
八、练习在关系中说“不”
习惯以“决裂”或“断绝来往”的方式来处理关系冲突的人，实际上，是因为他们不知道该怎么在关系中和他人保持适当的界限，特别是当对方侵犯自己的权益，或让自己感到不舒服时，他们无法说“不”。
想想看，你是否也是这样呢？总是想着“如果我拒绝了他，那明天我该怎么跟他相处呢？”
因为无法面对“拒绝对方”之后维持关系的难题，所以觉得选择“断绝关系”比较容易，但长久下来，可能会累积成人生的缺憾。毕竟没有人是完美的，每一段关系都有美好与痛苦的时刻。如果总是轻易地躲开痛苦，同时也会失去珍贵的事物。
请试着这么想，在关系中说“不”，是为了让对方更了解你，知道哪些事情会让你不舒服，让他不会在无意间伤害了你；此外，“说不”可以划清各自的权益与空间，这会让彼此在关系中更能做自己。
从这些角度来看，“说不”对关系是一种帮助，而不是伤害。“说不”以后，你可以更坦荡、更真诚地与对方相处。
九、给予适当的信任，让对方有改变的机会
“绕道而行”表面上似乎可以立刻解决问题，但实际上，躲开了彼此的人生问题。选择断绝关系的人，骨子里不相信对方能够改变，所以先放弃了关系。
受情绪勒索的童年经验可能会让你难以对关系产生足够的信任，但抱持着不信任的态度与对方互动，会让对方感受到比较多的挫折，也容易对关系感到绝望，所以改变的动机下降，形成关系的负向循环。
久而久之，你会觉得自己总是遇到“不愿意为你做适当改变”或“对关系不够投入”的人，殊不知，自己的态度也占了部分的原因。
请试着在关系中做个“明辨是非”且“赏罚分明”的人，仔细地观察关系中所发生的事实。
如果对方做出让你开心，或对关系有帮助的行为，请大方地给予相对的肯定与回馈；反之，若有需要调整或改变的地方，请清楚地沟通，并聆听对方的看法，彼此调整，并给予改变的机会，这样才能带出关系的正向循环。